很长一段时间以来，总有一种心情是漂浮在空中的感觉，浮浮沉沉，没有踏实感，每天都是同样的，闭着眼睛都能想到明天甚至以后是什么样子的，用这样的一天，去过一生，该是多么的可怕？于是，开始各种着急，焦虑，烦闷，甚至暴躁，脾气也越来越坏，总担心以这样的状态，一不小心，我们就老了。 生活总是一成不变，似乎自己也变成了一块木板，平平正正，麻木无趣，毫无生气。别人询问意见，回答的总是：好的，可以，无所谓，还行吧，就这样吧。自己的想法呢？没有什么想法，因为并不关心，自己也是一个无趣的人，哪有那么多的想法？忽然有一天想到，为什么成了这个样子呢？为什么一直没什么特别的情绪呢？想不明白是什么时候开始，就成了这样一个恶性循环的圈，越来越平淡，越来越无趣，挣脱不出…… 跟朋友聊天，聊着聊着，说着自己的近况，突然就不知道说什么了，出现了空白。电脑两端无声的空气诉说着彼此的静默，心底有点儿小庆幸，幸好不是在打电话，否则多尴尬。无意中翻了翻聊天记录，聊的是近一段时间自己的生活，令自己震惊的是那些聊天中夹杂的琐碎的抱怨，我也慢慢变成了自己最讨厌的样子了么？ 这让我马上回想起了另一件事。那天早晨上班，出了楼梯口，感觉天气比较冷，犹豫着要不要爬上五楼去拿一件外套，但是眼看着快要迟到了，急急忙忙推车子出来，突然灵机一动，我出门的时候老公也快要下楼了，赶紧打电话给他，让他带件外套给我。电话打了两遍没人接，于是只能自己往回走，看到老公刚好下来就非常生气地问：你干嘛不接我电话，他说：“我拿着东西，不方便接电话，有什么事吗？”我气呼呼的回答：“肯定是有事啊，不然我打你电话干嘛，想让你给我带件外套下来，结果你不接。”他说：“那我现在上去给你拿吧”我：“算了算了，我自己去吧。”于是就开始爬楼梯了。当时心里非常气愤，想着你拿着东西，把东西放地上也可以接我电话啊，就是因为你不接我电话，所以浪费了我的时间，害的我还要再跑一趟，都快要迟到了。其实想想，当时的想法有多么不可理喻。他也不知道是谁打电话，有什么事找他，更何况他手上拎着很沉的东西，放下来也不方便。如果是我自己，也会像他那样做，我有什么理由责怪他不接我电话呢，更没有理由抱怨因为他不接我电话，导致我快要迟到了，这抱怨也没有任何的逻辑。更何况，他也没有义务帮我，我只是把他为我做的当成了理所当然，但是哪有那么多的理所当然呢？ 焦虑，烦闷，无趣，抱怨，这些负面的东西出现多久了呢？用了多久，我在不知不觉中变成了自己讨厌的样子呢？又用了多久，在不知不觉中一点一点的赶走了我的幸福感。总是在忙碌着，很少停下里想想这段时间自己过的怎么样，收获了什么，有失去了什么，还有哪些需要改进的地方。只是麻木的走着，走着。时光总是在一不留神中，溜走了很远很远。 马上要结婚了，拍了婚纱照，以前想着，结婚之后会不会有什么不同的感觉，激动或者其他，想着拍婚纱照的时候会是什么感觉，有没有那种自然而然的明媚笑容，有没有那种浪漫而温馨的氛围。经过了才发现经过了，只是经过了而已，似乎所有的一切都是走马灯般的观赏感，剩下的，回忆中的，独独缺少了那种参与感的喜怒哀乐。 人们说，生活就是平淡的，没有轰轰烈烈，只有油盐酱醋茶，哪有那么多新鲜的东西。可是亲爱的，即使太阳每天都是从东边升起，西边落下，你每天的工作和生活也一成不变，但是你是个人啊，不是毫无生机的物体，你的心情不一样，发现的东西不一样，总会发现每天不同的新鲜的东西啊。这些不同的东西，这些不同的心情，才能组成回忆中色彩斑斓的色彩，而不是灰白；才能形成一块块独特的时光碎片，在自己的回忆中闪耀并照亮你的脸庞，在你老的时候，回忆起以往，不至于说：人生过的太快了，只有无聊的工作，沉闷的生活，然后就没有了。而是可以微笑着讲：某一年的某一天，我突然发现了…… 人生，是一种经历，一晃而过，可是，我并不希望我的人生只是一种经历，我希望经历了之后，留有自己独特的味道，酸甜苦辣，喜怒哀乐，参与其中，带着自己的思考，去品位，去享受，才不算辜负了这时光。
人生感悟