每个人，能走多远？
文/云端记忆
沉下心来思考些东西，是源于刚才看到左岸读书的一篇文章《不是终点的终点》，引起的共鸣。我关注左岸已经有好几年了，是属于那种静静关注默默吸收精华的无闻者，别人既不知道我的存在，也不知道很多作者的有感而发能在我内心引起多大的震撼和反思。现在毕业了，是该在自己喜欢的平台上留下些印记了。
刚收拾完即将进行的七天军训所需的物品，说是军训，其实是我即将工作的单位为新员工准备的企业培训，只不过地点不是在开着空调的办公室里，而是顶着三十七度左右高温的军事基地。说来惭愧，我的大学并不是那么顺势就过来了，因为自己属于喜欢折腾的那种，年少轻狂，也就不喜欢安定，所以做了一些不太一样的事情。明天我就要去正式上班了，也算是毕业前行的一次反刍吧。
高考刚过不久，总会触景伤情吧。和所有高中毕业生一样，对大学是充满了期待和好奇，于是乎大一是亢奋的一年，参加所有的活动，竞选学生会，参加辩论赛等等，觉得一切都是自由的，不再拥有朝五点读书晚十点还在自习的紧张感，不再拥有一次次月考后害怕又期待的分数，也不再拥有堆起来和我身高一样的黄冈试卷……一切都是那么美好，每天都有看不完的风景，说不完的笑话，谈论不完的八卦。也许是我骨子里就不安分，也许是受《赢在中国》的影响，也许是想证明自己和别人不一样，于是我在大二的时候也加入了“创业”的火热潮流。
那一年，对于教育依旧热衷的我，和一群志同道合的人做起了培训。对于我们来说，一没有师资，二没有资金，三没有项目，但是艰难的现实似乎也不曾削弱我们激昂的斗志。于是，我们开始搭建平台，开始寻找资金，开始做市场调研来确定项目……我们一路摸索，一路前行。那是一个疯狂的时刻，我们可以扮成别校学生去做市场调查，收集学生信息；没有过多的资金，为了防止清洁人员清除我们的广告，我们可以下午开始熬制浆糊，晚上十二点租车去各个学校门口以及大街上张贴小广告；我们可以顶着七月暴晒在北京某学校周边发传单；我们可以和城管打“地道战”，只因我们需要在大街上摆小桌子来进行宣传。
那一年，对于从南方过来的我，记忆最深的是每天吃馒头。在来北京上大学之前，我从来不知道原来午饭可以只花三四块钱吃一个炒饼就可以；在创业之前，我从来不知道原来午饭更可以一个馒头一点凉菜或者一根葱即可！对于我来说，曾经在高中一个星期花三四百块钱都是很正常的，现在三四百一个月也够花了，这，也是我得到的宝贵财富，懂得节约了。那时，每当我出去发送传单，我从一开始因为不好意思非得打伞戴太阳镜到最后连帽子都不要的转变，从某种意义来说，我正在逐渐走向成熟。那时，每当我递给别人我们小广告而转手被扔掉的时候，我是多么想上前去揍人家一顿，即使这张纸只有一毛的成本，可是上面的内容，包括排版，字体的选择都是我们一个一个矫正过来的呀，这些都是我们的心血，怎可这样白白浪费？！于是，我们从地面上，垃圾桶里把我们的心血一一捡起来，擦干净，再送出去。曾经我晚上睡得跟死猪一样，现在也能连续三个晚上不睡觉，只为马上要用的项目方案；曾经我在家是用钱买来喝汤的主，现在只要看见有汤，赶紧喝上一碗再说，只为身体消耗太大，怕被家人发现；曾经我走半个小时就嗷叫着走不动了的人，竟然可以背着重重的宣传页走上一两个小时……类似于这样的记忆，绝不在少数，每当一一回味，总觉得那是多难的事情啊，我怎么也就走过来了呢？
那一年，一个人兼顾着N重身份，也许今天仅仅是出去发送传单的兼职人员，明天就是咨询的顾问老师，后天成了负责人事招聘的工作人员。每天都在变化，也就注定了自己要快速的适应，快速的成长。在第二年的人事招聘中，其实也给了我人生很大的启发，因为让我见识到不同的老师，不同的讲课风格，不同的实战经验。让我最记忆幽深的就一位五十左右的刘老师，她说因为听到我电话里面的声音比较专业，所以才来我们这边面试教师的。其实对于我来说，并不是赚了多少钱我就很高兴，而是我的成长能得到别人的认可。因为我一直记得初中物理老师给我说的“你很优秀，但是不要华而不实！”也许在高中，因为太过骄纵，根本没有思考过这些问题，而大学，一个全新的环境，不再因为你过去的成就而被贴上标签，也不再是人人都认识自己而去让着或者怎么样的世界，让我见识到人外有人，天外有天！
因为自己的资格尚浅，对于挑选老师，在用一些常见的方法之外更是严格试讲，因为只有学生真实的学到东西了，才能证明这个老师是合格的。无论是在什么时候，即使是小到幼儿园，大到研究生，没有纯粹意义上不好的学生，只是没能遇到读懂学生内心的好老师，就像《心灵捕手》中威尔遇到西恩教授就是他的幸运。我们常说“师者，传道授业解惑也！”可是，道有多深？如何授业？如何解惑？授何业？解何惑？我一向不喜欢照本宣科的老师，所以对于人事选择上，或许多多少少加了点主观因素。我觉得在面试过程中，并不是一场博弈，而是一场交流，一场专业与非专业之间的传授。每一位应聘者，我都给予了最大的尊重，请对方讲授。因为仅仅是这么几十分钟的光景，如果我在面试交谈过程中都能学到很多东西，更何况日后的学生们呢？现在的企业面试又何尝不是一场聊天呢？这个社会越来越急躁，急躁得用别人的钱将自己装得高高在上，好像面试者天生就是低人一等？人人平等，即使是在面试时，也该如此。
生活总是公平的，少年时代让我享受了过多的美好，青年时代总是需要我把过去的苦给吃回来。所以，我很淡然的接受了这些，即使末班车赶不上了，我也能坐上黑车回宿舍，即使被晒中暑了，我也只是打个电话回家，向他们报平安，说一切都好。就像现在，我也很淡然的接受了因为有点成绩而开始起内讧搞得支离破碎的团队，并且选择离开。并不是自己没有努力撮合过，只是有些事情已经改变，或者说从未被发现的东西开始显现出来。看着大家从一开始的团结如麻绳，到现在的各持其利益，于是我选择了默默的离开。其实那个时候是非常痛苦的，我不争不吵，并不是我软弱，是因为我看中的东西并不是利益，想想自己才二十一岁，等到老了的时候，回忆起往事来心里总该是暖窝窝的，所以，我更在乎的是情吧！一开始进入这个团队，我就对自己说，我要做的，并不是说挣多少钱，而是想证明自己到底能走多远。今天我虽然选择了离开，我依旧和所有人保持着很好的关系，因为我更在乎的是那些个一起把酒言欢的晚上，那些个一砖一瓦搭建我们自己办公室的日日夜夜，那些个恨不得把一块钱掰成十二份来用的馒头饭。我不需要在我二十几岁的时候功成名就，我也不需要在我二十几岁的时候就腰缠万贯，更何况我还没有那些本事让自己如此，我需要的是，我体验过了，我经历过了，我得到的远远不止这些。于是，我选择了离开，离开了那个我们一年没有薪金的团队，离开了那些我可爱又可怕的兄弟姐妹。于是，在你们纷争激烈到说要上法庭的时候，我选择了独自南下旅游。因为我尽力了，我全力以赴了，可是我发现自己的力量在欲望面前是如此的渺小，即使我们之前说好要情同兄弟姐妹。
用了一个月的时间，我发现自己依旧是很喜欢闹腾，并没有因为这次事件而改变我整个的人生价值观，我还是热爱教育，乐于分享，满怀乐观。我怀着感恩的心情去看待这件事情，如果不是因为这次境遇，那么我依旧是那个只会拿成绩说话的高傲女生，依旧是那个看似很坚定其实迷茫的女生，依旧是那个喜欢某种类型就只和那种人交往的女生……依旧是那个毛病一大堆却自己没有发现的那个女生。
并不能说这次的选择我会在未来不后悔，但是最起码，我不遗憾！父亲一直对我说，在什么年纪就要过什么样子的生活，以前我一直不理解，直到现在，我开始重新拾起我的过去，那些美好的过去，于是我开始重新认真上课，看书，考试，钻研自己喜欢的领域。
不喜欢被贴标签，也不喜欢钻进死胡同而不知道绕道，也不喜欢说得多做得少。有时候，我感觉自己不像九零后，因为我喜欢和八零后在一起玩，和他们一起探讨思想；有时候，我又感觉自己还真是九零后，没有什么资本也非常自信，见人自来熟得不行。但，我喜欢现在的生活，考完试后，我可以想看《基督山伯爵》就看，想看《希腊神话故事》就看，想去唱歌就去唱歌，只要眼睛是美好的，世界岂不美好？
临行毕业前夕，我依旧在探讨自己喜欢的自由到底是什么，因为想看到更多的风景，所以就不得不前行。因为小小的我装了一个大大的世界，所以，立即动身吧！
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