伊能静，集歌手、演员、作家、主持人、编剧、导演等多种身份于一身，是娱乐圈中公认的才女。曾两获“台湾金马奖最佳女主角”提名，是台湾最早踏上法国戛纳电影节、日本东京电影节红地毯的女艺人。成功出版13部热销书，1本画册和8本写真集。其中文学类著作《生死遗言》，连续22周位居台湾畅销书排行榜第一名。2020年4月，作为主要发起人，伊能静在北京正式成立“静新图书基金”公益项目。迄今为止已帮助近40000名儿童获得图书。
分享伊能静在TED X ChaoyangWoman中的演讲。在这段十七分钟的演讲中，伊能静通过自己的自身经历讲诉她如何从巨大的脆弱和彷徨中走出，成为如今勇敢坚定的自己；以及，如何放下既有的各种社会身份和标签中，只是和自己在一起，做自己。
女人，除了各种身份，我们还是自己
——著名歌手伊能静在TEDx的励志演讲稿
我在7年前回到了单身，结束了我22年的婚姻。任何一个女人从18岁到40岁，22年的婚姻，当她决定要放手的时候，那一定不是一个冲动的，或者是一个轻率的决定。对于很多人来讲，如果她结束一段婚姻跟感情，她们所要做的，就是努力去做各自的生活。
但是对于公众人物来说，即便这个事情已经过去7年，它依然会不断的在我的生活里，被一些自以为是上帝一样，拿着道德踏罚的人不断地鞭打着我。
我记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，我吃不下，我睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。我每天早上起来就被打一巴掌说，你是不是这种人。我看着报纸，我看着网络，我看着电视。我每天都被打被打被打。当我一开始被打的时候，我说：我不是。我不是！我不是！但是当我被打了300多下以后，我被打晕了。终于最后，我再被用力地打一次说，你是不是我们说的那种女人的时候，我终于点头说：是，我是。
然后我去看心理医生，我想知道发生什么事情。我的心理医生看到我跟我说：Annie你要睡觉，睡饱了才有力量去抗争。他给我了我安眠药，跟我说，不要吃太多，不要一下子吃完。我拿着那个安眠药，晚上回到家里，我放在床头。我躺下来，等待睡眠来临。但就像每一个无数的夜晚一样，我躺在那里，我就是睡不着。各种自责内疚，觉得自己人生很失败，所有一切一切都浮现在我的脑子里。网络里面那些暴力的声音，说你这样的女人不应该得到幸福，你这种妈妈，世界上最自私的妈妈。所有的声音都到我的身体里。
那很像我小时候一个经验，因为我是来自于单亲家庭，我爸爸很早就离开我。那个经验是，我母亲在我成长的无数岁月里都会提到的一句话：“如果没有你。如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。但是爸爸走了，妈妈一个人带着你们七个孩子”我是家里的老七。从小我就有一个罪恶感， 我不应该来到这个世界上。 我来到这个世界上让妈妈受苦。而当一个婚姻结束的时候， 我所面对的，不仅仅是这个婚姻的问题。它甚至回到了我的童年，我开始质疑自己存在的价值。
看着那个安眠药我在想，我什么时候变成一个需要靠安眠药来睡觉的孩子。小时候我非常乐观非常坚强，我也一样14岁就出来洗盘子，我养家，我从来没有出卖过我自己的灵魂，我甚至不应酬。我的每一份工作都靠我的双手挣来。我做错了什么？就因为我不该被带到这个世界上来？这是我的选择吗？我有选择什吗？我的母亲告诉我说，这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。好，我努力了，我全力以赴了22年，我决定放手。没有人知道发生什么事情。
当我看着那个安眠药，我一直一直在问问题，我终于崩溃，我终于被打败了。我说我是，我就是那种人，我不该活在这个世界上。我是多余的。我，做错了所有事情，我搞砸了我的人生，我搞砸了一切。我把所有人羡慕的幸福推到了外面，我活该。我拿着那安眠药，我准备要吞下去，我所有的眼泪一直在留的时候，我突然听到一个声音。那个声音说，去，去寻找答案，去找到你是谁。然后我停了下来，我把安眠药放在床头，我闭上眼睛。我想再一次听那个声音，但是我没有听见。 但是那个话深深地印在了我的心里。去，去找答案，去找到你是谁， 你为什么要来到这个世界上。
我一直相信这个世界上有一个更高的智慧，它在我遇到磨难的时候，它会来指引我，它会给我智慧，给我慈爱，让我对自己宽容。于是我决定要去印度，到印度去接近所谓这个更大的力量。
那个时候我正好在做《中国达人秀》。当我跟《中国达人秀》的主办方说我要去印度不做达人秀的时候他们都疯了。“你要放弃一个全国收视率最高的节目，然后去印度念书？ 有这么严重么？”然后，周立波跟我说：“小伊，你不用去了，波波就是你人生最好的心灵导师。听波波的就对了。”然后高晓松说：“小静儿，有什么大不了的，你们女孩儿就这点事儿，喝个大酒吃点蛇肉，醉一顿就过去了。”
但是我还是要去印度，我记得我到印度出发的那天，我记录了下来。
这是2020年1月17号， 零点27分，我从沈阳出发，那时候我在沈阳做最后一场商演。沈阳当时是零下30度，非常得冷，即便你穿了羽绒服你都没有办法站在外面，太冷太冷了，漫天的大雪，飞机的跑道要靠冲水才能把那些雪融化。然后，我从沈阳转机到了上海。当时的上海零度，非常冷，但是不要穿那么厚的羽绒服。我把羽绒服脱掉，拿在手上，剩下一件毛衣。
然后我再转机到新加坡。到了新加坡之后居然24度了，在同一天里。从零下30度到24度，我脱下我的毛衣，剩下那件小外套。最后我到了印度清迈，那是一个完全的盛夏， 一个超热的夏天， 整个机场充满了嘈杂声，所有人穿了极少的衣服，有些男人他们没有穿上衣。然后我看着我自己抱着羽绒服、毛衣，一堆衣服在手上。我终于把那个外套也脱掉，剩下一件小小的背心。
我当时感觉就像一个丧礼，一个征兆，它好像在告诉我：ok，可以脱下那一切的东西了，现在不冷了，亲爱的爱孩子，放下它。于是我把我那件很贵的名牌羽绒衣，穿了很多年的，放在了印度机场的垃圾桶上面，跟它告别。从现在开始，所有我不需要的东西我都不要带在我的身上，我要简化我的人生，我把它放走。
我们在印度上课的第一天，叫做重生课程。老师帮助我们回到母亲产道里的经验。然后老师会问每一个人，这个经验的感受。我告诉老师我的感受是愤怒，还有我一度想要伤害自己。在这个黑暗的状态里我想要打我自己。我们的老师只有18岁，但他从小把自己侍奉给了这个更大的力量。我们姑之称它为信仰，或者是神，或者是佛。然后我的老师说：“Annie，你的妈妈不想生你。我当时整个愣住了。然后他说：去，打电话给你母亲，问她， 为什么？”
这个在我心里不断不断出现，“我在这个世界上是不应该来到的”这个声音，在这个时候，被印度的老师在第一天就告诉了我。我说我不打这个电话，老师说，那你就退学吧，学费是不会退给你的。然后我就在第二天上课的前夕，因为有时差，我打了电话给我母亲。
我跟我妈妈从小就很疏离，因为我很小就出来工作，所以我是一直赚钱养家的那个人。我是家里的第7个孩子，在我出生之后我父亲就离开我们，因为我不是个儿子，我们家7个都是女孩。我父亲是个军人，他从山东到了台湾，他认为他将来要回家乡一定要带一个儿子。所以当他发现我是女儿，我妈妈不能再生的时候，他就离开我们。所以我当时发誓我要当家里的长子，我要让我爸爸知道，这个女儿跟儿子一样强。我一直在证明这件事情。
所以当我打电话给我妈妈的时候，我说：妈，你可不可以告诉我，你跟爸爸发生了什么事情？那是我第一次跟我母亲这么亲近的说话，因为我很早就离家了。然后我妈妈，一向像中国传统妇女那个沉默的母亲就开始说：“是我不好，是我不对，我生不出儿子来。然后呢，爸爸离开了，爸爸是对的。”就这样。“我没给你爸爸生一个儿子。”
你们都知道在中国，女人至高无上的赞美就叫为家庭牺牲奉献。只要这个女人为家庭牺牲，了不起。而在中国的父权社会当中，从皇帝时代开始，生不出儿子的皇后、女人、妃子，都可以刺死。我们可以把这个女人吊死只因为她生不出一个儿子来。我妈妈把她生不出儿子的罪恶感交给了我，我进入一个家庭之后，我又把这个罪恶感带给了我的下一代，这种轮回到底要多久。
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