12人搞笑版话剧剧本
1.白雪公主歪传（根据改编） 白雪公主：有没有搞错啊
现在都流行说中文了。
真落伍啊。
旁白：啊
我忘记了。
从新再来。
很久很久以前，有一个非常富有的王国。
国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。
基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。
这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。
因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。
我们的故事，就从这里开始。
太医：不好了不好了，王后撑不下去了。
快来人啊，王后要归天了。
白雪公主：哦，母亲。
你终于要解脱了。
王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。
白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。
我会代替你全方位照顾父父皇的。
王后：阿~我死了。
白雪公主：母亲，母亲~~ 旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。
这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。
她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。
王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑
魔镜：当然是白雪公主啦。
这个世界上最丑的，非她莫属啦。
王后：哼
她在这里一天，她都是最丑的。
我要把她嫁出去
嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。
国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢
足球又开赛了
环球小姐选举又开始了
还是qq又挂了
王后：都不是。
我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。
国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩
不行不行，我一百个不答应。
王后：现在谁还玩啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要
国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。
王后：好，没问题，包在我身上了。
国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢
王后：网络时代了，不如网上征婚吧
国王：好主意。
来人啊，找人帮公主拍写真集。
旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。
每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的…… 侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下
公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。
（公主正在） 公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢
气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老实了。
除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢
气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱） come on baby let''''s fall in love ok 你不要再一直去想我们配不配 我不会搞得你绷 只会搞得你跳 大不了明天早上起床你会有一点累 come on 浪费这眼泪 还能怪谁 别再像宝玉黛玉的结局那么可悲 不用去后悔 怕犯规 这友谊赛没不对 只要你 会愿意 去跟我钻进棉被 公主：哼~~~~你好讨厌哦~ 国王：我贴心的女儿，你快来。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。
气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。
公主：父亲，我这就来了。
国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗? 国王：是啊，你快和你母后去买衣服。
王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧
公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。
真实世间罕有啊。
更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。
王后：嗯
你什么时候初恋的
我怎么不知道
公主：这个……这个…… 王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。
老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。
老板：打折后一共是二万两银子。
王后：你有没有搞错啊
我们绝丑二人组还要钱
老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。
王后：嗯
怎么下雪了我都不知道
没关系。
等我打个电话。
喂
是不是气象台
嗯，我是王后。
我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。
不用你改全天，下2个钟头就可以了。
嗯。
老板：哇，下雨了。
公主：是啊是啊，下雨了。
老板：哇，好丑阿。
王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。
旁白： 白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。
善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。
与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。
(王后正在筛选简历) 王后：亚洲的
不行
欧洲的，不可能
非洲的，没得商量
中东的
下辈子吧。
张无忌，优柔寡断。
用情不专……啊
白马王子
住在北极
好
就是我要找的人
国王：你到底看好了没有啊
还要不要面试
王后：嗯，就这个陈水扁、、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。
公主又在。
公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了
气球状青蛙：哦，小甜甜。
我新买了个摄像头，我们来视频吧
公主：好啊~~~哇，青蛙，你长得好丑哦。
气球状青蛙：哇~~~小甜甜，你也长得好有性格哦。
公主：青蛙，我忽然觉得我爱上你了。
气球状青蛙：小甜甜，我也疯狂的爱上你了。
公主：哦~~ 气球状青蛙：哦~~~ 旁白：在遥远的北极，也有一个王国。
王国的王子叫做白马王子，他也是一个怪胎。
当他骑在白马上，他就很帅很帅，但是其他时候，他就是一只像气球一样圆鼓鼓的青蛙。
是的，气球状青蛙，正是白马王子的网名。
白马王子府邸 王子：王子：哦，我的开心小甜甜，她长的是那样的丑陋那样的令人过目不忘，哦~~~只有在夜深人静之时~~你和我才能敞开灵魂，去释放天真，让我的思念化成歌声~~围绕在你身边~~~ 唱： 王子他爹：儿啊，我把你的简历投到白雪公主的国家去了，他们通知你面试啊，你赶快准备准备，5分钟后我用阿波罗飞船送你过去。
王子他爹离开后。
王子：哦
为什么
为什么我要接受这样的命运
哦~~我将如同梁山伯一样悲惨，哦~~~~真是令人心碎。
小甜甜，下辈子我一定会记得你的，请不要责怪我这个负心的人。
公主唱：你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起，象是陷入催眠的距离。
旁白：我们又回到了白雪公主的国家。
天上一日，地上一年。
白马王子的阿波罗飞船中途故障，他依然骑着骆驼，如期赶到。
王后：嗯，各位青年才俊都是很有实力的，啊。
我们现在要开始面试了，啊。
请各位不要保留，啊，充分展示自己的才艺，啊，同时今天的面试也会通过全球卫星，啊，来转播，啊，各位的亲友团可以在网上给与无限的支持，啊。
国王：一号选手，陈水扁。
特长，搬弄是非。
王后：这个不用看了，直接out
国王：二号选手，。
特长，念咒语。
：尊敬的国王、王后，你们好~~我是来自遥远国度的阿里巴巴。
我的特长是，念咒语：哦哦哦哦芝麻开门哦哦哦哦。
王后：out。
我对芝麻过敏。
阿里巴巴：哦~王后，我还没说完呢。
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你们继续来听我来...... （rap）阿里巴巴是个快乐的青年 来到这里 念咒语 念周瑜 念什么 念什么 你们听好 芝麻开门 芝麻开门 如果芝麻不开门 我也没办法 快乐的青年就是我 芝麻芝麻芝麻芝麻。
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王后：out!out!out! 国王：三号选手，唐僧。
特长，也是念咒语。
唐僧：尊敬国王王后以及各位评审员你们好，我~~~~就是历经千辛万苦从大唐前往西天取经的 唐~~三~~藏。
如今贫僧修成正果已经换俗了，今日千里迢迢从 我火星的三藏宇宙贸易集团总公司赶到贵国以求与公主的美满因缘。
为此我准备了一首广为流传的。
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only you 俺终于回来鸟 only you 俺的爱情鸟飞走鸟 only you 现俺如今 宝马洋房事业全拥有 惟缺亲爱达令 only you 今天面试求亲 带来99坷拉滴钻 以显俺的真heart 俺是最最最最最棒滴淫 请赶快让我入洞房 hohoho …… 王后：这什么跟什么啊
阿
过时了~直接out。
国王：四号选手，白马王子。
王后：哇。
玉树临风，头角峥嵘。
人中之霸
不过，你可不可以从那匹马上下来
这样我看不清楚你的长相啊。
国王：嗯，下来看看。
王后：哦~~~天呐，他居然比白雪公主丑的还有性格。
国王：哦~~~~在他面前我自叹不如啊。
王后：好了，就是你了
嘿嘿，国王，我们这场戏演得还不错吧，哈哈哈哈。
国王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~ 王后：女儿啊，我们终于给你找了个好婆家。
公主：什么
什么时候的事情
我怎么不知道啊
王后：就在你去参加睡美人的婚礼的时候啊。
公主：可是，我已经有了老公了啊。
王后：网上的
公主：恩啊。
王后：那个跟这个没关系。
靠，你两个老公还不爽阿
公主：可是，我爱他啊。
王后：没得商量了，明天就成亲。
公主：哦~~~~~~~~~我伤心得要死了。
侍卫1：你刚才有没有看到一个人影晃过去
侍卫2：有啊，白雪公主嘛。
侍卫1：来人啊，白雪公主跑了…… 森林里 公主：哼，该死的欧巴桑，意敢逼婚，也不看看谁长得丑点
还好我跑得快。
谁知道那姓白名马的家伙到底是什么德性
哇，前面好像有一个网吧耶，待我去看看。
（小矮人网吧） 众猪唱：高高的山上有一只小羊，哦累累哦累累哦类哦~~~~它没有亲人也没有朋友，哦累累哦雷利哦~~ 公主：哇，想不到在这深山老林里居然有这么有情调的网吧，该不会是遇到妖怪了吧
众猪：欢迎光临
公主：哇
果然是妖怪，而且还是七个——猪妖
猪妖1：什么猪妖啊
你也太看不起我们了吧
我们可是七只彩虹猪——红黄橙绿青蓝紫
由于我们对光的折射率不同，因此呈现出不同的颜色。
公主：少说废话
正所谓“天下乌鸦一般黑，天下猪妖一般丑”，你们虽然各有颜色，可也还是猪妖啊
算了，开一台机子。
猪妖2：哦，7号机。
公主：哇，病毒。
猪妖3：嗯
你弄坏了我们的机器
赔钱。
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公主：我绝丑二人组的，我给什么钱啊
猪妖4：你骗我啊
谁不知道你是上流美啊，居然还说自己是绝丑二人组。
公主：糟糕，什么时候下雪的，我怎么没注意。
猪妖5：没得说了，你弄坏了我们的机器你就要赔偿。
你就陪客人们上网，教他们聊天吧。
旁白：远处传来了得得得得马蹄声，原来白马王子也来到了森林里。
王子：哎，我辜负了我的开心小甜甜。
天知道那个白雪公主长得什么样子啊，哎，我居然是个陈世美。
不管了，先到前面的网吧给小甜甜发邮件道歉。
王子：掌柜的，给我开台机器。
猪妖6：原来是白马王子啊。
您需不需要陪聊服务
我们这里有上流美哦。
王子：上流美
也好。
猪妖7：王子，我们这里是不允许骑马入内的，请您下来，谢谢合作。
王子：好吧。
公主：咦
气球状青蛙
王子：你怎么知道我
你是谁
公主：亲爱的，我就是开心小甜甜啊。
王子：胡说，我的小甜甜哪有你这么漂亮，老板都说了你是上流美，你少欺负我老实。
公主：你，你真的不认得我了
你这个负心汉，5555555。
王子：哇，下雨了。
哇，开心小甜甜
公主：哼，你不是不认识我的吗
王子：哦~达令。
我眼神不好，亲爱的，别生气了。
你到底叫什么名字
公主：那你呢
我继母逼我嫁给白马王子，今天是我们最后一次见面了。
王子：哼~居然敢跟我抢人，我宰了那个白马王子。
等等，你是白雪公主
公主：嗯，我是。
王子：我就是白马王子阿 公主王子：哦~~~~~~~~
旁白： 白雪公主和白马王子终于相认，婚后去了北极。
王后终于成为了国内。
王后：哈哈哈哈，白雪公主终于被我嫁出去了。
哈哈哈哈哈。
国王：王后阿，你专心一点好不好
哪有你这样打麻将的
王后：我胡，哈哈哈哈哈哈。
给钱啊，给钱。
哎哟......肚子疼...... 国王：快快~~快传太医~~ 旁白： 王后为国王生下了第二个女儿，再次产下一名怪胎。
再次取名为白雪公主。
为了顺应故事的发展，王后又死了。
国王又娶了一个更丑的女人，我们的故事于是重复再重复。
但是，故事的末尾，公主和王子一定都会过着幸福的生活。
公主：老公啊，把我的脚趾甲剪一下。
王子：是是是是是，立刻帮你剪脚指甲。
公主：老公啊，帮我把电视机换个台。
王子：到到到到到，立刻帮你换台。
公主：老公啊，孩子该换尿布了。
王子：好好好好好，立刻帮你换尿布，啊错错错错，立刻帮孩子换尿布。
王子：晕倒...... 2.校园话剧搞笑剧本--招亲 人物： 王妈妈 王妈的女儿们 开场白：这话说唐曾取经回来之后，做了静坛使者，那可是脱胎换骨，听说开了个什么猪氏金融股份有限公司，如今可是腰缠万贯，追他的美女一火车一火车的，呦，我可不是开玩笑，人家可是做了整容手术的，不信你看 猪八戒上场（背景音乐：鬼子进村。
所在状态：边走边照镜子） 猪：呦，忘了做自我介绍了，实不相瞒我就是那玉树临风，一枝梨花压海棠的猪......哦不，是静坛使者。
今儿我可是来相亲的，王妈妈家的女儿们哭着喊着要见我，听说啊一个个貌如天险，求亲的人呀那是多如牛毛，把门槛都踏破了，诶没办法我只好亲自走一趟了。
（独白：其实心里啊，不知美到哪去了） 王妈家到，猪做敲门状 王妈：今年过年不收礼，收礼只收脑百金。
猪：你看 王妈：哇塞。
您太客气了，您说您一个大贵人，没亲自接您不成，还送什么礼物啊，真是太不好意思了。
坐，您坐，您请坐。
独白：猪八戒早已按奈不住，东看看，西看看。
猪：叫你的女儿们都出来吧。
王妈：呦，您着什么急啊，这要是都出来您还不给她们吃了，您说呢
猪：还是王妈想的周全 王妈：翠花，上茶，八角扇伺候。
您看这样行吗，我让她们都给您准备了节目，咱边看边喝
猪：行 王妈：女儿们准备好了吗
上场 music 第一组女儿：歌曲《猪之歌》 第二组女儿：幼儿舞蹈《猪小弟操》 第三组女儿：激情朗诵了歌颂猪生活的诗篇 三组女儿下场 王妈：猪先生，请问此时此刻您的心情如何，您对刚才的演出有什么感想吗
您觉的您更喜欢那一组女儿们的表演
您觉的您能找到您心中的执爱吗
（采访试的） 猪：我真要说吗
女儿们：说 猪：发自肺腑的
我非常，相当喜欢这些节目，但我更喜欢你们，我想都娶你们为妻。
王妈：1980年9月10日第五届全国人民代表大会第三次会议通过 根据2001年4月28日第九届全国人民代表大会常务委员会第二十一次会议《关于修改〈中华人民共和国婚姻法〉的决定》修正中第一张第二条：实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。
猪：那......那........这可如何是好啊（戏曲音调） 王妈：我有一个好办法，抛绣球招亲 猪：恩，未尝不可 王妈：那就照您的意思办了，74110把绣球送上。
个位女儿们，现在我宣布猪先生抛绣球招亲开始，接到绣球者即可跟猪先生立刻成婚，没有接到的也不要气馁....... 猪拿到绣球，将其抛出，绣球被一女儿接住 王妈：现在我宣布她们俩人立刻成婚，女儿们都勤快着点
寻求七个人的小品的剧本以及台词
办公室的故事主要人物：甄老师：生物老师，巨胖。
史老师：历史老师。
刘老师：政治老师。
小王：政治老师，刘老师徒弟。
班主任。
小胡：生物老师，甄老师徒弟。
小张，历史老师。
学生：办公室里，各位老师正在办公。
史老师扭头看见甄老师正在站着批改作业。
史老师：“甄老师你怎么站着批作业呀
”甄老师：“这叫鹤立鸡群。
”刘老师：“没见过你这么胖的鹤的
”小胡：“甄老师这哪叫胖呀，甄老师这叫富态，搁在唐朝，那可是美女，对吧史老师
”史老师：“对，唐朝以胖为美，要是在唐朝，说不定甄老师还能被选进宫当贵妃呢
”甄老师：“真的吗
我真能当贵妃
”小胡：“师傅，你要对自己有信心。
”甄老师拿起桌上一个苹果扔给小胡：“师傅没白疼你，赏你个苹果。
”小胡如获至宝似的接住：“谢谢贵妃娘娘赏赐。
”刘老师：“贵妃，今天中午请我们吃顿饭吧。
”甄老师：“没问题，就去旺旺包子铺吧，听说那儿的素包子不错。
”刘老师：“都贵妃了，咱还能吃那东西。
”小胡：“那就去喝永和豆浆吧，让他给多放点糖。
”刘老师：“豆浆是用来给贵妃洗脚的，能喝吗
”甄老师：“那你说去哪儿
”刘老师：“贵妃应该去‘皇家饭店’。
”史老师：“就是一顿饭能花掉咱们半年工资的地方
”刘老师：“没半年，也得三、四个月吧
”甄老师下意识的摸摸口袋：“嗨，贵妃有什么好呀，到死还得落下个红颜祸水的罪名。
算了，算了，不当了。
”小王领着一名学生进来。
小王：“怎么上课又睡觉了
”学生：“老实（老师），俺没有睡。
”小王：“没有睡
那桌子上的口水是谁流的
你再睡一会儿，学校就被你淹了。
”学生用手擦了擦嘴巴：“老实，俺也不想睡，但你的声音忒好听咧。
俺一听你上课，就好象回到了那美妙哩童年，耳边就响起了俺娘的音儿：（唱）宝宝睡觉觉，宝宝睡觉觉……”小王愤怒的：“行了
你变相的说我的声音催眠呀
”小胡（小声的）：“这倒是实情。
”刘老师：“你这个学生，不从自身找原因，把责任都推给老师。
怎么学的政治，不知道内因决定一切呀
谁教的你们政治
”小王（委屈的）：“师傅，我教他们。
”刘老师（尴尬的）：“噢，我说呢
知道考虑外因，总算没有白学政治。
”史老师站起来：“你以前有过上课睡觉的历史吗
”学生：“俺就今天上政治课睡了，以前上课俺可欢哩
”看见王老师瞪他，赶忙低下头。
史老师：“既然不能从历史角度找原因，只能是现实问题。
甄老师，你们生物学角度能给解释一下吗
”甄老师：“有些生物会因为外界的刺激分泌一些物质压抑大脑皮层，导致睡眠。
”学生：“老师，你说哩，俺听不懂，但俺睡觉前没大便，也没小便呀
”甄老师：“分泌物质是在你身体内部，你是看不见得。
”学生：“内部俺也没分泌，俺睡觉是因为俺昨天没睡。
”众老师：“你为什么没睡呀
”学生：“因为别人都说俺傻，俺整晚上都在想这是不是真哩。
”小胡（意味深长的）：“这个问题你不用想了，我已经知道答案了。
”学生：“那你告诉俺，俺是不是个傻子
”小胡（深沉的）：“我可以肯定的告诉你：你不是……”学生飞快的跑出去，一边跑一边喊：“俺不是傻子
俺不是傻子……”小胡：“我还有三字没说他就跑了。
”众老师：“哪三字
”小胡：“才怪呢
”
你觉得张家辉的《催眠裁决》好看吗
你如何评价
奥运，有我一份 编剧：延强 节目介绍：奥运会的门票开始销售，说明奥运离我们越来越近，有生意头脑的小强自然不会放过这个挣钱的机会，这是他的“民族产业”多少让大家感到意外------ 柱：娟子，吃呢 娟：是啊，你是不是想吃啊 柱：有富裕吗
给我点。
娟：一点都没有。
柱：太绝情了，你请我吃点，我来日定当回报 娟：谢谢啊。
我不求你回报 柱：还是娟子，知道可人儿 娟：我不求回报，是因为我压根就不给你吃的。
柱：娟子，你要请我吃零食，我请你看奥运 娟：你请我看奥运
柱：啊，我都打电话订票了 娟：你少瞒我啊，公开认购，抽签确认，定了不一定有你的阿 柱：我每样都订了，我就不信一个都轮不着我 娟：你真有这心，请我看奥运 柱：那当然，真心实意阿 娟：柱子，终于让我对你有了一个翻天覆地的变化，你再也不是抠门的柱子了 柱：这话说得，我啥时候对你抠门过 娟：你敢对我抠门吗，我借给你的钱能占你每个月花销的50%吧。
柱：来，吃点。
娟：给，念你对我一片孝心 柱：什么
娟：不是，一片爱心。
柱：嗨嗨，娟子，你终于明白我的心了，我要说声谢谢你，在我生命中的每一天。
娟：别恶心了。
你还吃不吃 柱：吃，吃。
多来点。
娟：行了，我还没吃呢，给我留点。
柱：我都请你看奥运了，你还在乎这点零食啊。
娟：我可记住了，你请我看奥运啊。
柱：记着呢，我把名字忘了我也忘不了这个啊。
哎，娟子，身上带钱了吗
娟：干什么，你不会连吃我的带拿我的吧。
柱：什么叫拿啊，我是借，我可没说过不还啊。
娟：没见你什么时候还过 柱：快点啊，我都请你看奥运了，借我五十就行 娟：早知道，我就不让你吃了，吃完了还借钱，我引狼入室。
柱：怎么叫引狼入室呢，这叫抛砖引玉 娟：给，记上啊。
柱：我记啥，你记上就完了吗
娟：你借钱你不记帐啊 柱：我记啥，那借谁钱谁肯定着急记阿 娟：行。
有你的，我问问你，请我看什么比赛阿 柱：山地自行车 娟：为啥啊，有看头吗
柱：当然了 娟：门票多少阿 柱：30 娟：啊
最便宜的啊。
我要最好的票。
柱：行，我都打听好了，山地自行车赛门票统一价30。
娟：娟子啊，娟子，你咋就不长记性呢 蕾蕾进 蕾：柱子，又抢娟子零食吃了 柱：蕾蕾，注意用词啊，这个抢字是对我人格的侮辱 蕾：这么严重
娟：蕾蕾，这回还真不是柱子抢的，他是欺骗啊，他用花言巧语欺骗我少女的零食 柱：我为吃这点零食，我容易吗
蕾：招数下流，但是精神可嘉，锲而不舍阿。
光跟你们贫了，忘了正事了，看见强子了吗
娟：强总没来的吧，我一直没看见阿 柱：没来呢，指不定又跟那个女同学约会了呢 娟：柱子，咋说话呢 柱：我就见不得男人这样 蕾：你看见了
柱：我是根据我的行为进而推测到强总那里，反正我的爱好就是约会 娟：低俗。
强子进，浑身湿透。
强：都在呢，冻死我了。
蕾：强子，你这是怎么了，掉沟里了
柱：强总，是不是英雄救美啊，搭救了一位落水的女子，括弧说明美女 娟：强总，还是因为打麻将不给钱，让人给扔到水里了，然后过来一个美女把你给救了 强：三位，能给我一个说话的机会吗
蕾：说怎么回事儿 强：我啊，学游泳去了。
蕾：游泳
天不亮就出去了，学游泳
强：可不是吗?昨天回家的路上啊，我看见长安公园里头有游泳的，我心说怎么着我也得学一个奥运项目啊，等明天的时候老外见了我，我也好跟他们切磋一下啊，当时就下定了决心，学游泳。
蕾：那你也不用搞得这么夸张吧，浑身都湿了 强：我是不想，起猛了，忘了拿泳裤了 蕾：穿这衣服下去的 强：一开始想不穿，后来一想吧，不太妥当 柱：那是相当不妥当啊。
娟：那你就选择穿衣服跳下去了
强：在是穿衣服跳下去，还是不穿衣服被人当流氓，这两者之间我选择了前者。
柱：厉害。
娟：水准。
蕾：神经。
强：刚跳下去的时候还好点，等上来我才发现，冻死我了。
（打喷嚏） 蕾：学会了吗
强：没有，练了半小时，我就回来了。
柱：你看看强总，这学游泳贵在坚持，坚持就是胜利啊。
强：我是想坚持，可是我实在是喝不下去了。
早饭也省了，喝了个水饱。
柱：娟子，我昨天打电话又订了一些票 娟：我不管你那个啊，你赶紧这把钱想法给我还上，顺便把吃我的零食赶紧给我。
柱：这钱吧，我倒是有办法还上，可这已经吃了的东西，那怎么还你啊 娟：给我买新的啊。
柱：哦，这样啊，我以为你要原先那些呢，我心说那都消化了 娟：你钝啊，在这样我就不yu你了阿 柱：别老说外语。
蕾蕾进 蕾：娟子柱子，强子来过吗
柱：没有啊，是不是跟那个女同学约会--- 娟：柱子闭嘴，昨天已经说过这些了。
蕾：到底看见没有啊。
娟：没有啊，什么时候发现失踪的 蕾：今天早上啊，往常都是六个闹钟叫不醒，现在这家伙起的比闹钟都早，我早上一睁眼，不见了。
柱：别着急蕾蕾，准是上公园的游泳池子里喝水去了，这样也好，省得做早饭了，天天早上能喝个水饱。
娟：哎呀，那得注意卫生，不能老喝那个水啊 蕾：没有，我去了，找了一大圈，没发现。
柱：那没准在水里潜伏着呢 蕾：拉倒吧，昨天刚学的有用，今天能会潜伏啊 娟：那准是学游泳去了，你那儿多看会啊，找找。
蕾：你是不知道啊娟子，那池子里全是男的，我一女的站在边上看他们游泳，我成什么了 强子进 强：都在呢 蕾：强子，站住。
强：还没动呢 蕾：干什么去了 娟：不像是游泳去了，你看身上都是干的 柱：兴许是这次带着泳裤呢 强：少取笑我啊，我是办正事儿去的 蕾：正事
强：奥运门票都开始卖开了，说明什么
奥运就在眼前阿 蕾：那怎么了 强：作为中国人，我们的内心是无比兴奋的，也是无比自豪的 柱：那当然，我昨天还打电话定了票呢 娟：你那30块钱一张的就别说了 强：但是，这就是老板和员工之间的差别 蕾：啥意思 强：同样是买奥运会的门票，柱子仅仅看到了比赛，我却看到了商机阿 柱：为什么每次举例子我都是反面的 娟：实事求是吗
蕾：你俩别吵，听强子说完，什么商机
强：奥运会的时候，那外国人少不了阿 蕾：这还用你说 强：你说他们除了看比赛，还干什么? 柱：这我知道，还参加比赛。
娟：可怜的智商。
强：还要购物，这就是商机阿 柱：哎呀，强总，就这个还弄得什么神神秘秘的，这谁不知道啊。
不客气地说，我们家那宠物都知道这个 娟：你们家宠物是狗吧 蕾：是人话吗
能把人和狗比吗
强：这就是老板和员工的差别。
员工仅仅从里面学会了讽刺，可是呢，我看到钞票。
蕾：嗨嗨，哪儿呢，快说，听见钞票了，等不及了。
强：到时候，我们就得弄出点民族特色来，民族的才是世界的阿 蕾：这么说，你找到赚钱的门道了 强：还是我媳妇，跟着我就是长学问阿 娟：也不尽然啊，柱子也跟着您这么长时间了，智商都有萎缩的趋势 强：这事后天努力的结果啊 柱：不提我说不了话是吗
蕾：别废话了，柱子，这都见找钞票了，说你两句怎么了，强子，大早上的出去就干这个去了 强：当然，一开始我想通过游泳这件事情表达我对奥运的热爱，可是后来我一琢磨，市场经济，还是在奥运的时候帮助国家赚点外快是比较合算的 蕾：废话不少，说重点。
强：一大早，我就想起来一个项目，这个项目好操作，而且只有咱们国家有 蕾：那肯定能赚钱了
强：绝对的，但是呢，我从来没有参与过这种工艺的制作过程，以前只是以顾客的身份作过一些研究 蕾：简单吗
强：很简单，我早上学了一早上，基本上已经掌握了 蕾：这么说现在你已经具备赚外快的条件了 强：那是绝对的，而且方便实用 蕾：竞争大吗
强：不大，一条街顶多一两个这样的摊位 蕾：什么啊，到底是 强：我弄了一些样品回来 蕾：是吗
快，拿出来让我们看看阿 强：来，来，你们看 众：啊
煎饼果子
蕾：到奥运会上卖煎饼果子
强：不是不可以嘛 蕾：强子，你接着练游泳去吧，ok? 参考资料：
有没有关于母爱的话剧六个人简短5分钟的关于初中生活
有一朵的花，使我的世界灿烂。
你，母亲。
有一种爱，使我感到温这就是母爱。
你用爱挥洒下场雨。
它滋润了我内心深处的一湾干沟。
母亲，我是你臂弯下的小嫩芽，你是我头顶的那朵娇艳的花，在你美艳的花瓣下，我倍受呵护地成长，闪着青春的亮光。
小时候，我常在你的怀中，安详地入眠。
你哼着那首轻轻柔柔的催眠曲，催我进入梦乡，这使我感到无比的温暖。
我在你的催眠下，渐渐入梦，发出梦香的呢喃。
模糊中，隐约看见你嘴角的那一弯微笑，我能深深地体会到这是你幸福的微笑。
那感觉似乎如蜜般甜蜜，那么满足，那么美丽。
在你那一弯微笑中，我看到了爱，那是满载着对孩子的无比深沉的爱。
后来，我长大了。
到了适学的年龄，你每天早上踏着一辆老式的自行车载着我去学校。
还记得那个雨天，刚出发的时候还是天晴无雨，蓝天透露着放晴的消息，云悠悠地漂浮在天空。
只是刹那间，天空骤变，云从纯白变得如墨般黑沉，大片黑云压过天空。
不久，大雨便迈着敏捷的步伐到了。
我坐在你的身后，搂着你的腰，依偎在你那舒适的背上。
只听见哗啦一片声响，雨便马不停蹄地到了。
我的衣服被一点一点沾湿，先从黄豆般大小开始，然后变成了一片片，母亲也被淋湿了，母亲停下车，脱了外套递给我，我有点吃惊地望着她，她既而马上塞给我，叫我穿上。
我呆了几秒，然后，靠在母亲身后，披起那残留着余温的外衣，心中有一种奇怪的感受，就像心被压着似地，这也许就是感动吧。
面对孩子，母亲永远都是一颗大树，任凭风吹雨打、酷暑严寒，都会毫不犹豫地庇护自己的孩子，这种爱比天空更广阔，比海水更纯洁，比枫叶更火红，比时间更不朽。
叶在风中盘旋，跳了一支舞。
母亲啊
那是我在为你跳舞，只为你跳的感恩之舞。
你给我的爱是这舞曲的音乐。
沉浸在爱的音乐中，舞出对你的感激，我是多么的幸福啊。
鲜花感恩雨露，因为雨露滋润它生长；苍鹰感恩长空，因为长空让它飞翔；鱼儿感恩江河，因为江河让它畅游。
母亲啊
我这颗小嫩芽要感谢你守护着我成长。
在蓝天下，我欢快的生长着……母亲啊
你是我心中那株永不凋零的花。
你的颗颗汗珠化成滴滴露水，沾湿了我那翠绿的衣裳，滋润了我的心灵，让那颗稚嫩的心在默默地感动。
有一种感谢无法用语言表达，只要一个依偎，我就将这感谢无声息地传递给你。
他听的昏昏沉沉,但这个演讲不是催眠药 仿写句子
原句：他听的昏昏沉沉，但这个演讲不是催眠药仿写：他看的聚精会神，但这个话剧不是兴奋剂
催眠术属于心理学的课程么
在远古的人类，人们很难理解人与自然的奇妙，并因此产生崇拜，这就出现了原始的巫术，西方国家把系统化理论的巫术，统称为萨满教。
远古人类很崇拜信任巫师，最重要的一点，就是巫师的法术，可以影响部落里人们的身体和情绪，这让身受这种影响的人们，惊奇不已。
实际上，这就是原始的催眠术。
有些懂催眠术的人会问，原始催眠术不用催眠药物，如何催眠
这话问得好。
要知道，世界各地的植物中，有许多可以让人类产生幻觉，象有些毒蘑菇，实际上，导致人类出现幻觉的植物有许多。
人类社会自己制造毒品时，开始阶段也是从这些植物中提取毒品的，后来人工化学发达了，毒品可以通过化学方法制造了，但这种化学毒品，对人类的危害更大。
巫术开始掌握在巫师手中，这样可以精神控制人类领导和群众们，后来，出现了宗教，宗教开始了理论上的升华，出现了宗教哲学，而宗教哲学就是唯心主义哲学，并且与唯物主义哲学辩论了几千年，至今没有分出胜负。
而催眠术在这个阶段，也有了大发展，催眠术的掌握，从巫师手中转移到宗教领袖手中，宗教领袖们利用催眠术，影响控制人们，使人们迷信领袖，保证忠心地跟随领袖。
举个中国历史事实，在古代（明、清时期）有个皇帝，非常信任道教，并且请了许多道士在宫中服务，这个皇帝最信任其中一个道士，对他言听计从，但最后却把他杀了，罪名是“善妖术”，理由是“他让我高兴，我就高兴；他让我不高兴，我只能不高兴”。
这个道士就是通过催眠术，达到影响皇帝情绪的目的。
实际上，催眠术不仅能影响人的情绪，而且可以治疗精神病，也可以导致精神病。
而在西方，由于宗教逐渐控制了政治领域，控制了社会，控制了知识文化，控制了大众，这个时候，宗教领袖们就反对催眠术了，因为宗教领袖们担心，掌握催眠术的人会利用这种让人目瞪口呆的技术，影响大众，危胁到宗教和宗教领袖的正统地位。
所以，宗教领袖们宣布：催眠术是巫术，凡是巫师都要烧死。
在西方中世纪，许多人无辜的人们，就因为被有恶意的人指称会巫术，而惨被烧死。
当然，宗教迫害后来扩大化，一切挑战宗教地位的人，一律烧死，例如坚持“日心说”的布鲁诺。
在中国，19世纪开始，就在中国大地出现了催眠术热。
民国初期，有关催眠术的刊物达十种以上，会员数十万。
后来，蒋介石提出“取缔中医和催眠术”的政策，催眠术从此在中国进入低迷期。
1949年新中国成立后，彻底消灭了催眠术和催眠师，因为这被认为是对政府的危胁。
而就在同时，政府从前苏联引进现代催眠术，结合中国传统的催眠术，培养了一大批催眠师，李扬叫这些人为“催眠调查员”；他们的存在属于国家机密，只被高层领导掌握，以便对必要的人和事，进行催眠调查，给高层领导提供最直接最可信的信息。
这种情况持续到大约2006年，这时政治局的领导们都开始掌握这些“催眠调查员”，这些调查员属于国安系统和军情系统。
在20世纪的各社会主义国家，催眠术和心理学被认为是唯心主义，属于资本主义的幻想和幻觉，都是没有事实的虚假东西。
李扬在1978年前后，还看到过一个话剧，就是把批判“四人帮”与测谎仪结合起来，嘲笑心理学。
但从20世纪1980年代开始，邓晓瓶大力推广心理学常识，中国人才逐渐接受心理学，接受了这门唯心主义科学。
但中国人仍然否定催眠术的实际存在；进入21世纪后，简单低级的催眠术，才可以在中国大陆公开表演，但这些表演非常误(此处被屏蔽)，观者无不以为这就是催眠术了，并信奉许多错误的催眠术宣传。
如果以为催眠术只能让人说实话，实在是低估了催眠术。
大家搜索一下这个词《宝马山双尸案和催眠师》，这个案件曾被香港电影界搬上银幕。
实际情况是，当一位没什么文化，只会讲本地方言的女证人，被催眠回忆当时情况时，居然能说出一口流利的英语，让在场的围观警察大吃一惊。
人在催眠状态下，会出现许多怪异的现象，任何看到这些现象的人们，都会彻底颠覆人生观、世界观和价值观。
通过搜索可以知道，催眠术可以让人身上的疣、痣和蝴蝶斑等消失。
而且接受催眠骨折患者，治愈速度快得惊人，西方医学界为此做过试验和报道，而心理疾病，对真正的催眠师来说，更是一次或几次，就彻底治愈。
但不能因此说，催眠师可以代替心理医生。
心理学大师佛洛伊德，就是通过催眠术发现了人类的潜意识，但他后来放弃了催眠术，而通过精神分析来给患者治病。