晚会小品剧本(访谈类)
(音乐起)主持人主持人YM访问嘉宾：XHTAM：老师们，同学们Y：ladiesand乡亲们合：晚上好~
M现在收看的是高端深度情感生活学术社会类访谈性节目__________Y：转眼就大三了，还有半年时间大家就要各奔东西，我相信对于这三年的大学时光，每个人都有不同的感悟。
M~如果让你用几个关键词形容你的大学生活，你觉得是哪几个呢
M：很多~比如友情，比如爱情，比如集体生活，等级考试，还有关于未来的思考。
Y：大学生活丰富多彩，的确很难用几个词完整概括。
今天呢~我们就请来了几位同学，让我们听听她们对大学生活的看法。
有请~~（X上场背景音乐起坐下后音乐停）M：同学你好X：你好M：同学你来自哪里
X：湖南M：作为一个南方的同学在这待了那么久，觉得习惯吗
X：一开始气候和饮食都不习惯，状态非常不好Y：那你是怎么调整过来的呢
X：宿舍的同学看着我一副水土不服的样子很是心急，为了让我扎根H北，安心学习，为祖国的中医药事业添砖加瓦，宿舍长本着人道主义精神挺身而出，主动要求为我介绍个男朋友…M：看你现在这活蹦乱跳的样子，这方法效果还是不错的~~Y：是的是的~我就是她宿舍长，你看我多关心宿舍姐妹……X：（打断）什么呀~她缠着我非要给我介绍，打都打不走，最后没办法就答应了，然后她问我具体有什么要求。
M：那你的要求是…X：我随便说了几个~我说要高点175以上，不能太瘦，别跟个小鸡子似的风一吹就倒，man一点的，当然得有点文化素养。
M：听起来很不
2022年春晚小品《非常访谈》里面的一首歌曲叫什么名字了
调皮老上课班长：起立学生：老师好老师：同学们好 请坐 还记得上节课我们了什么吗吗
学生：反义词老师：我们再来复习一下好吗
学生：好.....老师：我说 长....学生：我们说 短....老师：我说 虚假....学生：我们说 真实....老师：我说 慢吞吞....学生：我们说 急匆匆.....老师：我说 生气勃勃....学生：我们说 死气沉沉.....老师：我说 勤俭节约光荣....学生：我们说 铺张浪费可耻....老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏老师：现在开始上新课学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课老师：（有点生气）我说不讲反义词了学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词老师：（很生气）我叫你们停下学生：（获胜般）我们不停下老师：（崩溃）停下学生：（顽皮）不停老师：叫你们不要说了学生：我们还要说老师：难道你们要说到下课吗
学生：难道我们不说到下课吗
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了学生：老师拜拜（学生甲：耶）老师：（忽然想起）嗯 有了 你们继续说......学生：（不知上当）我们不说了老师：你们不必预习下一课学生：我们必须预习下一课老师：班长不用起头 同学们也不用齐读班长：我该起头学生：我们也该齐读老师：（点头）嗯班长：《牧童》起学生：《牧童》唐 吕岩草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....（下课铃响起）老师：（高兴地）下课班长：起立学生：老师休息（学生甲：真高）老师：学习委员收一下本子学生：（极力反击）学习委员不要收本子老师：啊 我晕（故意晕倒）学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站老师：（惊跳起）什么
小子，人能送进兽医站吗
老师：上课不好好听，调皮鬼学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了
求助庆祝公司二十周年小品剧本
根据和的经典小品改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.节选片段:主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下大妈：我属鸡大叔：我属虎大妈：他是我老公大叔：她是我老母主持人：差辈了~大妈：我是**公司的小保安大叔：我是**公司的小保姆主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢
大妈：我是建筑公司的代言人大叔：对，大家都管她叫“建人”大妈：你贱人，你贱人
主持：大妈大叔真够幽默的，二老看起来也越来越年轻了。
对了，我也自我介绍一下，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，永是**精神的勇，元是**风貌前景远大的远。
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伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜。
邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。
钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘。
这首诗是马东写在爱奇艺访谈节以德服人》中，马东访谈，主持人是郭德纲和于谦，提过这首诗。
当场明确是当年马东在国外，感情遭遇波折时写下的。
这首诗名《无题》，最早收录于1995年出版的《马季传：笑洒人间》的第十一章，作者是马季之子马东。
全诗如下：伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜。
邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。
钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘。
小楼寂寞心宇月，也难如钩也难圆。
拓展资料：马东的父亲马季先生是中国相声小品界的艺术大师，马东笼罩在父亲的“光环”下。
一提起他，人们总在他的名字前面冠之以一个修饰语——“马季的儿子”。
作为相声演员马季的儿子，马东与父亲一样拥有好口才，作为中央电视台节目主持人，他一直非常成功，依靠自己的才华，他还成为了央视兔年春晚的导演。
马东对“马季的儿子”这个光环并不在意，他依旧工作，依旧努力，2001年从一家地方台进入央视做主持人，后来从央视栏目制片人的竞聘中胜出，成为《文化访谈录》的制片人兼主持人，同时还担任着《挑战主持人》的制片人和主持人工作，开始了他人生的另一个阶段。
校园小品剧本 要短一点的
开学点名 学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”“001号!”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。
”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”“我爹。
”“你爹是干什么的?”“开种猪厂的!”“002号!”一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。
”“003号!”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。
”“这是谁给你们起的名?”“是我爸,他是卖钳子的。
”老师赶紧喝了口水。
“004号!”“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
”老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”“报告老师,甘妮娘!”“你怎么骂人啊?!”“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。
”老师吃了一片药。
006号!”“老师,我姓苟,叫苟不理。
”“你老爸是开包子铺的吧?!”“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。
超级搞笑小品剧本
甲叫郭亮亮。
乙：我叫赵。
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么我帮忙管说，tong学我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
你成绩好吗
甲：马马hu hu。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦。
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，za回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。