励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐世上少有的搞笑心情短语、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程。
1 你不觉得，我很淡定的在看你发疯。
2 男人靠的住，母猪能上树!
3 人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
4 问世间钱为何物，只叫我累死累活。
5 不要冷不丁的发个跟你万分神似的猪头表情问哥在不在，哥24小时优雅在线，不是哥不睡觉，只因优雅...
6 我们的爱情，医生说他已经尽力了
7 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
8 一时的冲动，子孙的危机
9 下辈子我宁愿做钞票，这样才会有更多的人跟我谈恋爱
10 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
12 知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
13 谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹
14 给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
15 内练一口气，外练一口屁。
16 如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
17 泼出去的水，我连盆都不要。
18 都说人是善变的，可没想到你变得这么快。
19 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
20 再烦，就把你绑到草船上借箭去
21 爱情与眼泪无关，笑容与快乐无关
22 嫉妒的别放弃，羡慕的请继续
23 你又不是环保袋，你装什么装啊
24 站的更高，尿的更远。
25 所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
26 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
27 我就一颗心，你们看着伤吧
28 只有假货是真的，别的都是假的!
29 这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
30 我只是习惯有你，并不是缺你不可！
31 解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
32 初中生的爱情是一起回家；高中生的爱情是一起吃饭；大学生的爱情是一起睡觉；结婚了的爱情是一起回家吃饭然后睡觉！！！
33 乞丐就是一种向你的良心征税的人。
精选阅读
女孩子喜欢的情话女孩子喜欢的情话
1、总想拥有你的一切，或许我是为你而也生。也许我也是为了你而死！
2、只想让你知道我爱你，我在想你！
3、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。
4、因为有你，我的世界才会如此完美，爱你是我唯一的理由！ I LOVE YOU！吻你！每夜枕着你的名字入睡！
5、一见钟情是你我的缘份，距离却是你我的阻碍。你我之间能否演预出一场动人的童话？我期待着美丽的结局。
6、我时刻在想你，没有你我吃不下饭，睡不好觉，你在哪里！
7、我可不可以向你预约明年的情人节。如果可能的话，有生之年的情人节都和我一起渡过好吗？情人节快乐。
8、我的梦中情人，她有一头像你一样乌黑亮丽的秀发。
9、我不是不想见你，而是因为我怕破坏我们之间的那份神秘感！
10、我爱你是忠于理想，忠于自己的选择。
11、我爱你就象你爱我一样，我心中的你就象你心中的我一样，我爱你的方式就象你爱我的一样。
12、投入需要勇气，可一旦投入很难回头。好好工作，好好想我，不要没有信息，不要没有思念。
13、思念就像巧克力，苦苦的，甜甜的不敢想你，怕会想你：不敢说想你，怕更想你其实，我真的真的好想你！
14、世界上最遥远的距离，不是天个一方，也不是生死之间，而是我就在你身边你却不知道我爱你！
15、生活因你而改变，人生因你而改变，情绪因你而改变，不变的是我爱你。
16、生活给我出了个难题，送给我这么可爱的你，我该怎么庆祝？生活也给你出了个难题，送给你这么忠诚的我，你该如何解决？
17、任何华丽的言语都不及这三个字：我爱你！
18、人走情随，只为一个字。
19、亲爱的多保重身体，要知道远方的我在时刻惦记着你，爱我就要好好爱惜你自己！爱你的田田
20、你走了，在我心里丢下一颗种子，我用孤独灌溉它，终于它发芽了。开花，结果，几乎一瞬间，我将果实剥开，发现果核上刻着颖，我爱你！
21、你知道第一次，你给我的感觉，让我不知不觉得爱上了你，爱给了我，不，是你给了我那初恋触电的感觉！
22、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。吾爱永恒！
23、每一天都在变，不变的是我对你的感情和一颗永远爱你的心
24、每时每刻在看着你我总觉得看不够，天天呆在一起我还觉得呆不够，总想把你搂在怀，将你融化在我的爱里！
25、空间的差距不会让我们疏远，时间的考验我们可以一起一起度过，还是那两个字等我！
26、等到一切都看透，希望你陪我看细水常流！
27、当众人的都注视着那位漂亮迷人的美女的时候，别忘了，我在看你！
28、当每个人都以不屑的眼光冷漠你的时候，别忘了，我在乎你！
29、但愿你的眼睛，只看得到笑容，但愿你流下每一滴泪，都让人感动，但愿你以后每一场梦，都让人感动！
30、不需要太多，只要你抛开一切，说一句我爱你。我等的太久了，感觉好累好累，但我等你。
小孩子喜欢的笑话小孩子喜欢的笑话
1、课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来？我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
2、妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了……当年买的时候是900。
3、老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。”小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了，不睡一起。你傻呀！”
4、和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸，别杀了我！别杀了我！”帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！
5、小区广场上有一个三四岁的小男孩，站在那里哭个不停，成成上前问：“宝贝，你哭什么呀？”小男孩回答说：“妈妈骂！”成成又问：“为什么呀？”回答说：“因为我在床单上画飞机。”“那妈妈打你了？”小男孩说：“没有。”“那为什么哭呢？”“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”
6、为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？一个小朋友问另一个小朋友。这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。
7、小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。接着父：眼睛有什么用？女：睡觉的时候闭。父：牙齿有什么用？女：要咬人。父：鼻子有什么用？女：吹鼻涕。父：头发有什么用？女：用来理发。父：屁股有什么用？女：用来尿尿。
8、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
9、我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问：“妈妈，五箱花生我拿不动。买一箱好不好？”
10、一只盒子有几个边？妈妈问萨莎。两个边：里边和外边。
11、儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。一次，小哥哥高兴地告诉大家：“期末考试我考了第九名。”儿子不服气地说：“才考第九啊，我上学非考第十不可！”
12、家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。儿子：“妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。”爸爸就逗他说：“不行，先打扫完卫生才能休息。”儿子：“那我帮你打扫。”爸爸还是说不行。儿子跟他妈妈说：“妈妈我们报警吧。”
13、早上上班，路过大院的幼儿园。一小正太抱着一个军官大腿不放，哭着说：爸爸，你下午一定要来救我！
14、弟：气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎样才算零度呀？哥：笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！
15、小女儿在朗读一本书，妈妈问她：亲爱的，你在读什么呀？我哪里知道！你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？对，我是高声朗读，可是我没听呀！
16、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她：这是为什么？小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。
17、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
18、一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真：“你爸爸在找什么呢?”小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。”妈妈不解~小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”
19、店里一个小男孩要买耳罩，一个粉色的，一个黄色的。黄色的他带着有点小，他爸爸让他买粉色的，粉色带着正好。他爸爸说：“买粉色的，没事，没人看你！”小男孩就说：“怎么没人看我，你穿个裙子去逛街试试！”
20、弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年的功力，不要去告状了。”弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨！！
21、妈妈：“你已经6岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：“昨晚我梦见邻居家失火了！”
22、他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：“待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。”“又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”
23、小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果……死了。小力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了。
24、这是什么形？父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什么形？父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。
25、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害！！！我今年才6岁，就已经近视了。”
26、“妈妈，妈妈，今天是植树节，老师让我们回家每人种一棵树！”“我的乖儿子，你打算种什么树呢？”“我种摇钱树，妈妈快给我多买点树种！”
27、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害！我今年才6岁，就已经近视了。”
28、以前家人聚餐的时候，表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句经典的：“我去给咱家马桶送晚饭咯～”
29、走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。职业？法师。我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。.
30、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“哦，红烧狮子头？“标准的吃货弟弟。。。
31、小虎做了一个有趣的梦，他告诉爷爷：我做了个有趣的梦，讲给你听吧！爷爷正忙着干活，便说：爷爷这阵没工夫，你去讲给你奶奶听吧！小虎摇摇头：用不着告诉奶奶。梦里有她，她知道。
32、一老师伸出两个大拇指，对3岁的宝宝说：“宝宝，这是几个?”“哥俩好！”
33、幼儿园的老师同孩子们聊天：告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？一个小男孩回答：为了不弄脏勺子。
34、有个孩子问：你们说拖拉机喝什么？一个农民的孩子说：喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。小队长的孩子说：喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。大队长的孩子说：喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。乡长的孩子说：都不对。给我家拉木料的那天，什么也个喝，还倒出好多油。
35、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。爸爸厉声说：胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？就是河马的孩子呀。儿子认真地回答。
36、看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢。
37、爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”小文：“爸爸不给钱，我不认。”爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？”小文：“两角五分！”
38、朋友儿子特淘气，有一次因为淘气被朋友暴揍，大哭，说：“等我长大的。”他爸说：“还反了你了，你长大了想怎么滴？”他哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他！”
39、教算术课的老师问：有人借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息？全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。你为什么不计算呢？对于一分这样的利息，我不感兴趣！
40、一天早上，妈妈正在厨房做早餐，小明跑到了厨房。小明对妈妈说：“早上起来我还以为我一夜之间长高了！”，妈妈好奇地问：“结果呢？不会真长高了吧？”，小明说：“结果我发现原来是我的被子盖横了！”
41、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
42、爸爸：汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？我应该懂礼貌，什么也不说。
43、我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了。遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干。正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过。大声质问我：“你在晒富吗？”
44、儿子小时候很崇拜兵哥哥，一日，在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说：“我以后也要去当兵！”老公在一旁说：“当兵很苦的哦。”“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。老公又说：“当兵可没肉肉吃哦。”“啊！！！没肉肉吃，不去。”
45、有一天上音乐课，老师提了一个问题：什么叫男高音？什么叫男低音？一个学生站起来回答说：我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。
46、爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”
47、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，母亲还天天坚持。”
48、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
49、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”
50、小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。小珍答道。老师笑了：小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。
51、辉崽是个贪玩的孩子，妈妈总想把他管得死死的，一放学就要他抓紧时间马上学习。可是辉崽总是拖拖拉拉，慢慢腾腾的。妈妈急切地点拔他：“孩子啊，如果不好好珍惜时间，时间就会越来越少的。”辉崽漫不经心地回答：“妈，你别哄我啦，天天都有24个小时，时间不会少啊！”
52、小罗伯特向妈妈要了两块钱。“昨天给你的钱干什么了？”“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说。“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”“她是个卖糖果的。”
53、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？”小男孩问到！“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
54、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。大夫：杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。杰克惊慌地说：橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。
55、每天我家门口的路上都会有洒水车，其一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气的说了句，在撒尿尿。
56、小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来，做牧师的爸爸走过来问他：饭前要洗手，有什么好哭的。小孩伤心地说：你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说：‘细菌’，爸爸爱说：‘上帝’。
57、一四岁男孩和一三岁女孩接吻，女孩问男孩：你会对我负责吗？男孩严肃地说，别开玩笑，我们都不是一两岁的人了。
58、“哥哥，你说什么叫动物园呀？”“动物园就是有动物，但又不让打猎的地方。”
59、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：妈妈，我学会用抹布了！那你擦什么了？我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗。
60、买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……。
61、妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？
62、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
63、小儿子被大儿子打了。小儿子哭着找到我说：“妈妈，为啥他是哥哥，而我就得是弟弟呢？”我说：“因为他先被生下来啊。”小儿子委屈地说：“妈妈你偏心，为啥你不先生我呢？”
64、母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”
65、父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪!”
66、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
67、小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！小小和小强都晕倒了。
68、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
69、父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？
70、家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了！！
71、八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?”
72、昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。那小童撇了撇嘴：我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！
73、刚等公交车一个7.8岁的小萝莉跑过来问我:哥哥你为什么长得这么丑啊？你是不是火星派过来监视地球的啊?我……
74、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”我倒……
75、女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
76、儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。儿子很快洗好袜子。妈妈：你没洗净，应该这样洗……儿子：这次洗净了，下次您洗什么呢？
77、两个小孩在议论着：甲孩说：张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。乙孩说：我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？甲孩说：这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！
78、老师：小明，最近你的功课写的不错！小明：这全是警察打黄的功劳！老师：功课与扫黄有什么关系？小明：我爸每晚没地方去，就盯着我写功课！
79、年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事的走到一旁。孩子看着乞丐盒子里的钱，问：“妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？”
80、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”
81、小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说：“人模狗样。”
82、妈妈：涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！涛涛：天还没蹋下来哩。妈妈：快，给妈打点水来，从小爱劳动嘛！涛涛：那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’
83、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班老师带走，让她教你。”
84、爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。不要介意，爸爸说，我会原谅他的。可我不原谅他！小孩怒气冲冲，他也是混蛋的儿子！
85、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢”儿子：“然后老师又问我3*2=?”母亲:“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的……”
86、桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝：你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？宝宝说：我问过妈妈了。爸爸说：如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈？宝宝说：是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。
87、比克：约翰，你的弟弟叫什么名字？约翰：他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？
88、同学小外甥，很小，还不认识钱，问他：“一块钱能换几个五毛呀？”“不知道。”怒：“这都不知道，能买几袋辣丝啊？”哭：“两袋。”
89、刚刚从小学毕业的侄子来我家玩，他还带了本同学给写的毕业签名册，他把他最喜欢的一条翻给我看，上面是一位小女生写的，字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车，不是我喜欢吃你的糖，也不是因为你会每天都陪我玩过家家，而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……，好纯情！
90、地铁出来，遇到一个2岁小萌友撒娇“爸爸，我累了，走不动了，你抱我嘛~~~”“诶，那爸爸也很累，怎么办？？？”“那你去找奶奶抱啊！！！”身高1米8，体重200的人伤不起。
91、当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧！”儿子：“啊？为什么？”父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！”
92、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
93、妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”
94、汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。
95、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”乙：“你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。”。。
96、儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”“当然是像琛琛了。”“不对，是像爸爸还是像妈妈？”“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。
97、记者去幼儿园采访，问一个小女孩：乖乖，你最喜欢哪个明星啊！？！小女孩说：我，我，我最喜欢成龙！记者说：你都看过成龙的什么电影啊！？！小女孩把声音托的很长：成龙历险记！记者泪奔，原来是动画片…
98、班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的说：“姐啊！我实在憋不了了！”然后指着肥肥接着说：“他脚太臭了！”
99、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧……妈妈来了一句，你还真会享受……
100、5岁那年被10岁的哥哥欺负。我哭着说：“你别得意！等我十岁你二十，我二十你四十。到那时候我一定还回来！哼，君子报仇十年不晚！”我哥一听怕了，说：“咱和好吧！”