精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐重口味句子吧，希望您能保持好心情。
1、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
2、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
3、生平最佩服的就是许仙--因为他敢艹蛇！
4、生孩子其实也可以叫做：下人。
5、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
6、上课就像和你老婆做爱，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。
7、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
8、大学毕业一回首才发现--自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久……
9、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢？不是淋病，不是梅毒，而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么？
10、卫生巾才是天使，它们每天都在折翼。
11、紧闭双腿，里面什么也没有；张开双腿，你就会拥有一切。
12、这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士短裙”的时候，真的有。
13、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
14、一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材……”
15、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
16、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
17、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
18、我真的觉得其实我是个好姑娘，没ON过S，没劈过腿，没当过小三和GAY，也没在别人卫生巾上撒过胡椒面儿…
19、MM看完电视剧跟我说：“西游记太变态了--一个男人每天骑着另一个男人！”
20、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
21、听说中国男性喜欢男上女下，老婆最好比他差，所以A男娶B女，B男娶C女，C男娶D女，A女一不留神就成了剩女。听说中国未婚大龄文艺女青年基本落入四种结局，孤寡、后妈、拉拉、出家。
22、一条女生从来就没听说过的文明标语--向前一小步，文明一大步！
23、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
24、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。
25、大便的时候要留一半，免得饿得快。
26、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
27、所有没有历经下半身考验的感情都是不牢固的，再风花雪月浪漫缤纷口吐兰花，最终是骡子是马还是得拉上床遛遛。
28、一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。
29、其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3p五日游。
30、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：“我一定会回来的-----”
31、如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了--然后我们安心做姐妹吧～
32、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
33、不要以为把JJ插到地上就以为在强J整个地球。
34、姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。
35、四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。
36、你们知道我头发脏到什么程度么？甩刘海儿都定型，甩刘海儿都滴油，甩刘海儿都砸脸，甩刘海儿都费劲。
37、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。
38、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
39、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
40、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
41、最伤男人的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。
42、某女的网名叫：上等，我说她太自恋了，她说我念反了。
延伸阅读
重口味爱情句子一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。经典语句
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
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男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
我做过很多愚蠢的事情但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。
在马路上开车无难事，只怕有‘新人’！
在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
我不会讲话，一见人多就结结巴巴像羊拉屎，不合大家口味希望大家多多包涵。
在爱情中有人‘视死如归’；在婚姻中有人‘视归如死’。
人生的悲惨在于辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦后第二天早上醒来居然全都记不起来了！
人生就是一场戏我们都是奥斯卡影帝。
当父亲问我人生有什么追求时我回答金钱和美女，于是父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情时父亲赞赏的摸了我的头。
你知道吗？林妹妹不是病死的其实是从天上掉下来摔死的。
生活真是很没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
重口味的句子一、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
二、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
三、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
四、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
五、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
六、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
七、80后的重要任务是制造08后。
八、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
九、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
十、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
十一、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
十二、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
十三、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
十四、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
十五、一觉醒来，天都黑了。
十六、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
十七、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
十八、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
十九、都说你漂亮，其实都是妆出来的。
二十、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
二十一、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
二十二、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
二十三、风吹裤裆毛飞扬…
二十四、天哪！我的衣服又瘦了。
二十五、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
二十六、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
二十七、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
二十八、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
二十九、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
三十、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
三十一、要挑熟女，裙子好揪。
三十二、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
三十三、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
重口味说说大全，重口味个性签名1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
重口味空间说说1、生的伟大，死在花下！
2、屎可以乱吃，话别给我乱说。
3、没有忘不忘记，只有可不可以。
4、属于我的东西，谁也别想拿走！
5、在我的舞台上，你不再是主角。
6、感情不是天灾，幸福自己主宰。
7、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
8、如果输了今生那么我也不要来世。
9、站着尿尿算什么,有能耐站着拉屎。
10、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。
11、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
12、与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。
13、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
14、大便的时候要留一半，免得饿得快。
15、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
16、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
17、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
18、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
19、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
20、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
21、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
23、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
24、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油!
25、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
26、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
28、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
29、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！
30、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
31、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
33、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。
34、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。
35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
36、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
37、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
38、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
39、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
40、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
42、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
43、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。
44、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
45、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
46、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
47、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
49、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
50、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
51、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。
52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗?
11、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。
12、整容，给我照着凤姐那样整！
13、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。
14、每当我想起你时，恰好你也想起了我，你的心能微微颤抖一下就好了。
15、生活如此多娇，你妈如此风骚。
16、幸福都雷同，悲伤千万种。
17、撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。
18、电影的结尾演的是谁的悲，你的眼眸唱的是谁的不安。
19、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
20、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
21、不主动会失去，太主动他不珍惜，这就是人心。
22、估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
23、青青河边草，处处性骚扰。
24、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
25、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰我对你眷恋。
26、坦白从宽牢底坐穿，抗拒从严最多半年！
27、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！
28、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
29、有朝一日权在手，灭尽天下叛我狗。
30、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
31、世风日下漂亮女人全在胯下。
32、要不是因为喜欢你，哪里来的狗屁好脾气！
33、有钱不一定完美，但是有真情就一定能完美。
34、所谓的成功女人就是，白天牛B，晚上B，他妈牛。
35、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
36、我不会遵循，我过的生活从来都是自己想要的。
37、花有百样红，人与狗不同。
38、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
39、我会像一株没有脚的植物，原地等候，也把你深深种在我的心间。
40、人最怕的不是怎么死，而是不知道怎么活。
41、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
42、想要重新拾起单纯的心，任然庆信还有你听我的信仰。
43、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
44、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
45、不用诠释，不用解释，我就是我。
46、有时候我真想让时间快进，看看到最后这一切到底值不值得。
47、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
48、每个人心中都有一段回忆，那是不可告人的秘密。
49、将生命承担不起的难过，放手给我！
50、不懂不理解，不期待被理解，请勿乱理解，己所不欲勿施于人。
51、做气质男人，泡品味娘们。
52、扬名立万，只为把当初看不起你的人踩在脚下。
53、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。
54、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。
55、你果然是和蔼可亲的，任何人都可以亲。
56、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
57、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
58、不是我揭穿的太早，而是你的演技不够。
59、蝴蝶飞不过沧海，不是因为不勇敢。而是因为自不量力。
60、不怕对手在强悍，就怕自己一直颤。
61、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
62、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
63、没有你的背叛，我又怎么会有现在的颓废。
64、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
65、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
66、我说过做人要低调，可你却总是给我掌声和尖叫。
67、生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。
68、或执于你梦，或坦然放手。
69、纯洁，我觉得这男女关系就没有纯洁的东西，都男女关系了还纯洁吗。
70、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
71、容貌是爹妈给的，未来是自己闯的。
72、突然觉得喜羊羊和西游记很像，毎集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
73、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
74、理想如内裤，穿在里面就好，别到处说。
75、你走后，我的世界在没有出现过女人。
76、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。
77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
78、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
79、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
80、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
81、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。
82、美貌就像是宝石，不用装饰更好。
83、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
84、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
85、爱情，是青春迷乱岁月里的一轮杏黄月，美好而朦胧。
86、爱情像句咒语，总让人甘心沉迷。
87、飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！
88、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
89、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
90、房价没有跳水，而是在做俯卧撑。
91、每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。
92、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
93、时间几乎会愈合所有伤。请给时间一点时间。
94、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。
空间重口味说说1、嘴巴这么毒你喝了妇炎洁的是吗？
2、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
3、一精一个娃，一卵一个家。
4、一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。
5、一个腐烂毫无温度的东西扔到你面前告诉你这叫人心。
6、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
7、我所有想说想做就是与你一起与你** 。
8、天天扯蛋你他妈也不嫌蛋疼
9、手里那个别人用过的避孕套，没病没灾你还吃个药。
10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
11、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
12、你可以替天行道，但不要沾Ь就射。
13、你的嘴唇，大姨妈的颜色。
14、男人来月经就不会闷骚。
15、男人看见b 就象看见自己的母亲。
16、内裤再美也得装逼。
17、没本事操我，就不要挑逗我；没本事灭我，就不要惹我。
18、良家妇女也是妇女。
19、老板，来一碗老痰酸菜面。
20、裤衩天天扔，小曲天天哼。
21、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
22、看你长的就一脸p眼开花的贱样，看你几眼我觉得我都变得猥琐了。
23、君子坦荡荡，小人小鸡鸡。
24、嗨，你女人在别的男人身下卖力赚钱养你呢。
25、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
26、爱情就像无痛人流，开始了吗？已经结束了。
27、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
28、有时间在这瞎bb，不如管好你的女人。
29、今生迟早带着七情六欲奔赴黄泉。
53、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
54、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
55、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
56、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
57、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
58、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
59、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
60、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
62、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
63、洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。
64、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
65、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
66、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。
67、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
68、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
69、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎
重口味说说大全1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
2、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
3、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。
4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
5、人生就像自慰，什么都要靠自己的双手。
6、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！
7、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
8、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。
9、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。
10、别在电话那头对我说晚安，我想要你操我一夜不知疲倦。
11、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
13、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
14、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士！
15、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
16、狐狸不是妖、性感不是骚。
17、小清新都去死吧！重口味才是王道！
18、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。
19、一粒盐，发了脾气就是海。
20、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
21、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多。
22、婚外恋在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
23、我心软没错，但不代表我没有脾气。
24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
25、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。
26、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！
27、目前我没看见杀人不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。
28、飞蛾扑火是痛是美？是找死！
29、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
30、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
31、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
32、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
33、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
37、做气质男人，泡品味娘们。
38、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
39、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
41、女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。
42、别给我发誓、我怕你遭雷劈。
43、一见钟情，钟的不是情，是脸。
44、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
45、你不勇敢。谁替你坚强？
46、年少太轻狂，尼姑也疯狂。
47、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。
48、我说山西出碳，你说草B出汗。
49、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
50、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
51、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
52、苦不苦想想红军两万五，累不累想想昨晚女上位。
53、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
54、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。
55、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。
57、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。
58、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
59、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，你才懂的什么叫做生活。
60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
62、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
63、得意时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。
64、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
65、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
66、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
67、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
68、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
69、父母恩重于山，兄弟情多于海永远都是山在海上，家人永远排在第一位。
70、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
71、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。
72、名花虽有主、我来松松土。
73、女人长得漂亮，不如活得精彩！
74、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。
75、女人是招商银行，男人则是建设银行。
76、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
77、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。
78、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
79、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
80、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
81、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
82、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
83、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！
84、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。
85、出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。
86、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话。
87、人不可貌相，小三不可斗量。
88、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。
89、把你占为己有，这是我最大的欲望。
90、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。
91、真真假假虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕呼呼如此人生。
重口味个性签名1、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
2、各种姿势各种拜，各种小曲各种嗨。
3、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
4、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
5、没有伞的孩子必须努力奔跑。
6、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
7、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
8、你不是我，你不用懂得我的寂寞，就当作是经过。
9、孤单不是因为没有朋友，那只是没有人住在你心里。
10、舍不得丢掉残留的温度，却忘了伤疤还在痛。