雷人的自我介绍优秀范文
雷人的自我介绍优秀范文
篇一：
早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。场面马上被镇住了。女同事默默走到他面前：呸??满脸唾沫的男同事真的凌乱了??看的我也好凌乱??
1、20XX年有次出差去阿里狮泉河，一不小心闯了红灯，果断被一老交警拦下，俺都准备掏钱解决了，谁知老交警特无辜的跟我说：“我也不罚你，我就想告诉你，整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这交警，也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷??
2、一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字：王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对领导一笑说：哥，你找我啥事？领导想了想脸顿时绿了??绿了??从此王九
蛋见谁都叫哥??
3、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。
4、跟我一朋友对决：只见我使出天龙八部掌，他使出六脉神剑第二式。我又改为太极神拳，可他又用铁砂掌。最终，我输了，真是人外有人，天外有天啊！突然，一个小朋友走过来，说：“大哥哥，你们玩个剪刀石头布有必要这么装逼么？”
5、我有个很严肃的问题向大家请教：我发现我女朋友最近在欺骗我，有事瞒着我，她总是晚上和别人出去，我问她是谁她就说是朋友说了你也不认识。她很晚才坐出租回来，又不开到门口，我怀疑什么人送她回家。我偷看过她手机，结果她大发雷霆说再也不许动她手机。有一天晚上她要出门，我就支起了摩托车，藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗，我是自己解决呢？还是退货呢？
6、大学里，晚上去学生寝室查寝。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道：怎么卖上萌了？女生含糊不清的说：老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。我大惊，问怎么弄的，她寝室人说：没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了??
7、我妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么，想了好久，是海绵宝宝么？
8、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还小。”“我都十六了。”“我是说你的胸。”
9、跟老妈说：看新闻说一年有115天假期。老妈不相信，算了一下，发现还真是115天假期（52周+节假日）但是，她又说了一句：“一年365天，那不就是剩下250在上班了吗？”我想了下，是哟，这假期安排得太巧了吗？
10、语文课老师给了“我、海风、黄昏”三个词让我们扩写，大家基本都写得很正常，除了我同桌的：我的QQ昵称叫黄昏中的海风??
11、前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了！”这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子。”我：“??”
12、和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：“姑姑，以后长大我请你
喝营养快线。”我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”恍然大悟??
13、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能把‘用平底锅’去掉??”
14、你只看到我的口水，却没摸到我的汗水。你有你的小嘴，我有我的味蕾。你否定我的形象，我决定我的吃像。你嘲笑我一身肥肉，不配去吃，我可怜你总是忍耐。你可以轻视我的小菜，我会证明这是谁的碗筷。吃货是注定挑剔的存在，桌上少不了平淡和无味。但那又怎样，哪怕口腔溃疡，也要吃个精光。我是吃货，我为自己带盐！
15、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
16、过年回来，感觉世界上已经没什么好吃的，以前排队吃不上的饭馆已经变的苍白无味毫无吸引力，每当跟朋友去吃饭，在拿起菜谱的刹那，眉宇间总是掩饰不住地流露出那种“人间美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊??
17、同事的QQ状态：请无视我这条内容，我正在和几个很无聊的人吃饭，没人和我说话很尴尬，所以我必须假装自己在忙??
18、刚才路边有个人伸手拦车，我骑车路过没忍住，和他击了个掌??
19、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
20、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了！”
21、学校附近有一卖烧饼的，每次去买都会问，小伙子（小姑娘），吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。一日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买，她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了??
22、本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周，女生不用去。同学们纷纷抱怨，一个兄弟华丽丽地解释说“其实是女
篇二：
湖南今年高校毕业生人数达30.9万人，如果加上全省每年需要就业的城镇新增劳动力，以及回湘就业和往届未就业毕业生，今年需要就业的青年达70多万人。
6至7月，本报将连续推出《求职最强音》栏目，我们将从简历、职场形象、口才、面试、合同签订等方面为你答疑解惑。如果你是还在求职的应届生，有能力但不擅长写简历，有亲和力但不擅长自我包装，有技能但口齿木讷，敬请关注本栏目，希望能增添你勇往“职”前的勇气和智慧；如果你有成功的求职经验或有求职困惑，欢迎拨打晨报热线96360来分享和吐槽；如果你是用人单位，愿意为求职路上的学子们提供免费的培训机会或就业岗位，也欢迎拨打96360，与我们联系。
本报记者戴丹张莉长沙报道
在各种形式的应聘过程中，简历就像是一块“敲门砖”，能突显个人特色，有的放矢的简历，能给用人单位留下良好的第一印象；反之，错字连篇、文不对题的简历，会让人觉得这个应聘者“很不靠谱”。一份不合格的简历，对求职者而言是在浪费机会，对面试官而言，则是精神上的折磨。
智联招聘长沙分公司人事主管彭帅说，只要求职者写简历时稍微站在招聘官的角度考虑一下，马上就会明白，哪些是该写的.，哪些是不该写的。多写实在的话，杜绝假话空话，条理清晰，层次清楚，这样的简历一定会脱颖而出。
如果你正为不会写简历而苦恼，本报特别请来“简历大师”为你们解答难题。即日起至6月21日，将简历发XXCBzhichang@163.com，智联招聘相关专家将会针对一些有特点的简历，进行一对一的点评和回复。
千里之行始于足下，下面我们就来听听HR们的吐槽吧，这也是从另一个视角提醒你写简历的误区。
喊口号型
“给我一个支点，我将撬起整个地球”
在人力资源行业已经工作十多年的智联招聘长沙分公司人事主管彭帅，就收到过各式各样、五花八门的求职简历，让她印象最深刻的，就是这些简历的种种自我介绍内容。真是大千世界，无奇不有，比如曾有个雷人的口号是——“给我一个支点，我将撬起整个地球”。
彭帅说，有个女生推荐自己曾写:“当今的社会，工作压力巨大。女的当男人用，男的当畜生用，我可以比别人少一个环节，直接把我当畜生用”，还有些人喜欢用各种夸张的词汇：“给我一个机会，我将给你一个惊喜”等等。
点评：其实这种太过夸张的语言，不适合放在自我介绍中。既没有创意，也让人觉得是比较随大流，缺乏个人思考。
抢眼球型
惊爆“凡客体、甄嬛体”
有的求职者为了突显自己的特色，在求职简历上夹杂各种“打油诗”、“凡客体”、“代言体”、“甄嬛体”，通程商业HR谭瑶就碰到过一回。
她介绍，有一次公司招聘一位培训经理，一雷人简历的自我评价栏是这么写的——“私心想来，找份工作养家糊口很是要紧，却也不能忘了因自己的喜爱就随便找家企业混混度日，若是能找到一家志同道合的，想必是极好的。本宫年岁稍长，虽体态渐腴，却也端庄秀丽，培训十载有余，桃李遍天下。……”
点评：应聘者在简历投递前应想清楚，所写文字将会被什么类型的企业HR看到。上述简历的描述不能说不好，但如果是大企业的HR，不得不说这份简历被选中的几率是不够大的。
粗枝大叶型
求职者是各种“乖乖”
“筛简历”是每个HR都经历过的事，西湖电线电缆的人力资源部经理刘志华就有过非常无奈的筛人经历：明明应聘者的各方面条件不错，也有适合的岗位，但是粗枝大叶的求职者偏偏在简历上面没有留下最关键的联络方式。
通过邮箱或招聘网站后台定期筛选简历是面试的前期工作。在“筛简历”时，首先会看到收件箱的发件人名称，于是，HR们就能看到各种雷人的电子邮箱发件人的名字：“寂寞女人”、“听话的小乖乖”、“独孤求败”、“你去死吧”等等。还有的正文写了很多，最后详见附件，可附件却忘了加。
点评：刘志华建议，投放简历前要仔细检查细节，字里行间是否有错别字、是否留下联系方式等等。最好要写清楚自己的优势和特长，这样能方便HR因才设岗。
掉书袋型
看过的专业书名全晒出来
在长沙东兴食品有限公司HR肖玉林的职业生涯中，就遇到过这样的求职简历，有的求职者把自己大学看过的所有专业书名字全都晒出来，密密麻麻地写了很长很长。“直接就淘汰了，因为我们想要的是沟通能力比较强的人，并不需要书呆子。”
有的求职者为了表明知识渊博，在个人介绍里写“喜欢心理学，阅读了《内向者优势》、《遇见未知的自己》等书”；为了证明自己求职经历丰富，把实习心路历程写得十分详细，一张简历都是文字。
点评：“过于累赘的自我推荐，实际上暴露了求职者的信心不足。”肖玉林认为，对待简历的确应该严肃认真，但是切忌用力过度，找不准方向。先了解自己所要应聘的企业、岗位特点，然后结合自身的优势和特点来有针对性地自我介绍。
搔首弄姿型
性感照、卖萌照“齐上阵”
为了吸引HR们的关注，一些女性求职者往往会通过拍艺术照的方式，突出自己的外观条件。但是，各种性感照、卖萌照也开始频频出现，这让红星人才市场负责人梁金星觉得很搞笑，当然，也有一些放生活照的，站在大海边、大树下，人小得根本看不清面孔。
点评：梁金星说，找工作不是选秀，虽然外观条件很重要，但殊不知，一张得体的免冠职业清晰照，是给面试官留下第一印象的关键。
超七成HR：简历要有个人特色
6月10日至14日，本报联合长沙人才市场、红星人才市场，针对今年有招聘应届生计划的用人单位HR（人力资源经理），进行了一次随机问卷调查。在回收的有效问卷中，当被问及“企业招聘应届生，对简历有何具体要求？”时，有111家用人单位的人力资源部相关负责人进行了回复。
雷人的语录
1、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
2、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
4、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
5、不要对我说对不起，因为我们没关系。
6、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
7、肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。
8、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
9、不是路不平，而是你不行。
10、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
11、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
12、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
13、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
14、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
15、生，容易。活，容易。生活，不容易。
16、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
17、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
18、远看是美景，近看想报警。
19、初恋无限好，只是挂得早。
20、为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油！
21、二沙岛地价很贵，我咬咬牙，终于做出了一个决定——在这里支一个帐篷。
22、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
23、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
24、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
25、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
26、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
27、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
28、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
29、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
30、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
31、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
32、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
33、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
34、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
35、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
36、鞭策自己，鞭打别人。
37、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
38、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
39、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
40、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
41、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
42、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
43、走自己的路，让别人打车去吧。
44、誓言只是一时的失言！
45、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
46、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
48、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
49、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
50、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
51、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
52、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
53、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
54、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
55、鄙视我的人这么多，你算老几？
56、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
57、血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢，始终不过一场繁华。
58、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
59、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
60、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
61、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
62、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
63、今夜，让我们用冷战取暖！
64、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
65、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
66、您穿的真清凉，长得真败火。
67、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
68、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
69、我要让全世界知道我很低调。
70、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
71、穿的再好，一砖撂倒。
72、知道你过的不好，我就安心了……
73、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
74、要适当吃一点，才有力气减肥。
75、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
76、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
77、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
78、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
79、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
80、人是水货，心是行货。
81、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
82、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
83、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
84、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
85、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
86、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
87、我是胖人，不是粗人。
88、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
89、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
90、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
91、当我看见美女的`时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
92、谁是谁老公，都他妈是临时工。
93、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
94、坏人需要实力，败类更需要品位。
95、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
96、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
97、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
98、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
99、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
100、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
101、唉！该说的说，不该说的小声说。
102、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。
103、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
104、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
105、没人牵我的手，我就揣兜里。
106、既宅又腐，前途未卜。
107、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
108、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
109、股市猛于虎，房市猛于股。
110、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
111、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
112、姐就是姐，从未被超越！
113、你若使用美人儿计，我就将计就计。
114、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
115、作为失败的典型，你实在是太成功了。
116、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
117、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
118、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
119、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
120、生活其实很快乐！就看你站在哪个角度看。
121、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
122、人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。
123、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
124、在马路边捡到一分钱，这要上交给警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
125、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
126、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
127、走过了年少，脚起了水泡。
128、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
129、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
130、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
131、一见钟情，钟的不是情，是脸。
132、小时候缺钙，长大了缺爱。
133、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
134、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
135、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
136、我觉得地球好危险，我想火星了。
137、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
138、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
139、对不起，你拨打的用户已结婚。
140、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
141、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
142、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
143、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
144、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
145、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
146、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
147、有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
148、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
149、格式化自己，只为删除你。
150、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
最新雷人的语录
1、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
2、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
3、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
4、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
5、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
6、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
8、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人，曾经是无话不说，最后，却无话可说。
9、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
10、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
11、誓言只是一时的失言！
12、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
13、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
14、老子不但有车，还是自行的……
15、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
16、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
17、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
18、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
19、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
20、佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
21、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
22、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
23、同志们，八年抗战开始了！
24、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
25、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
26、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
27、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
28、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
29、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
30、既宅又腐，前途未卜。
31、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
33、股市猛于虎，房市猛于股。
34、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
35、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
36、生，容易。活，容易。生活，不容易。
37、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
38、您穿的真清凉，长得真败火。
39、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！
40、走过了年少，脚起了水泡。
41、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
42、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
43、我觉得地球好危险，我想火星了。
44、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
45、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
47、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
48、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
49、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
50、你看得出我擦了粉吗？
51、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
52、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
53、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
54、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
55、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
56、想太多，必然伤太多。
57、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
58、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
59、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
60、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
61、婚姻的'难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
62、摇啊摇，摇到奈何桥。
63、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
64、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
65、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
66、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
67、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
68、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
69、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
70、天被熬亮了。
71、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
72、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
73、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
74、远看是美景，近看想报警。
75、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
76、面子是别人给的，脸是自己丢的。
77、怀揣两块，胸怀500万！
78、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
79、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
80、人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。
81、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
82、我是胖人，不是粗人。
83、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
84、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
85、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
86、拿什么整死你，我的爱人。
87、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
88、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
89、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
90、量小非君子，无毒不木马。
91、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
92、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
93、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
94、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
95、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
96、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
97、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
98、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
99、哗众可以取宠，也可以失宠。
100、属于我的，会一直记得。不属于我的，我只能学着若无其事。
101、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
102、屁屁点点通，一看好轻松。
103、所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
104、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
105、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
106、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
107、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
108、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
109、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
110、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。
111、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
112、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
113、骗子太多，傻子明显不够用了。
114、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
115、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
116、我总在牛a与牛c之间徘徊。
117、我又不是人名币，怎么人人都爱我。
118、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
119、脸先着地，无力回天。
120、格式化自己，只为删除你。
121、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
122、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
123、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
124、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
125、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
126、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
127、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
128、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
129、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
130、只要不下流，我们就是主流！
131、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
132、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
雷人的广告语范文
雷人的广告
广告本来是商家用来推广产品的，而先在的电视购物广告真是太雷人了，简直让人匪夷所思。
它能把石头吹成进口纯黄金；把蜻蜓吹成武装直升机；把老太婆吹成亭亭玉立的少女。
这些广告的产品花样繁多，小到手机链，大到汽车，反正什么都有。
我曾经看过一个卖拖把的电视广告，从头到尾看得我捧腹大笑。首先上来了一个三十几岁，戴一副金丝眼镜，西装革履，操着台湾口音的主持人，说：“你还在为地板拖不干净而烦恼吗？你还在为拖地而劳累吗？赶快使用我们公司的‘超级拖把’吧！”接着他就列举了这种拖把的N种功能，听着他那充满激情，歇斯底里的演说，看着他那亢奋的表情，说得这种拖把好像是从外太空来的一样。
接着，上来了一个时髦女主持人。同样，她也带着一副港台腔。她拿着拖把，在地上拖了几下，说：“你看，污渍一下子就没了！好神奇呀！”
“你看，强大的污渍吸收系统，有没有、有没有？旋转式出水系统，有没有、有没有？”男主持激动地说，“妈妈小姐，你想从繁杂的家务劳动中解放出来吗？那就赶快拨打我们的热线。
“这么好的东西，一定很贵吧？600元？”
男主持拿着一张写着“600”的纸片，把它撕裂，说：“错！”
“500？”
男主持又拿着一张写着“500”的纸片，把它撕裂，说：“错！”
“400？”
男主持说：“错，错，错，只要300、200、100——98元！”
“哇！怎么可能？只要98元？太便宜了耶！
“是的，你没有听错，公司现在亏本甩卖，不为赚钱，只为优惠广大消费者，现在购买还送价值150元的'神奇毛巾一块，只有50把，赶快行动吧！买到就是赚到。”男主持说的唾沫横飞。
“哇！买98元的拖还送150元的毛巾，简直赚翻了耶！”
看着两位主持人挥泪甩卖，好像让观众占了多大的便宜一样，我简直乐死了。
这就是现在雷人广告，他们的话说的让观众感到不买就不值了，而你买了，你就上当了。