周立波经典台词
1、 谢谢大家!今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……
2、阿拉的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟啊?!
3、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最脏的人握手，：“阿拉来晚了!”
4、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的!”
5、 最残古额就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。
6、谁叫萨科奇no two no three，no three no four的!
7、后来我去观察了一下，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块!
9、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
10、最恶劣的就是抽筋舞，三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
11、以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
12、朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路，内侧袋!
13、大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
14、那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看，要死来，怎么可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我：调一调，调一调!本来还有点混叨叨的，一调色勒斯清!!
15、08年年头，总理就说：2021年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。坐坐火车么，出轨了，过过年么，雪灾了，坐在家里么，地震了。
16、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
17、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
18、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?。后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的!
19、 李宇春——生男生女都一样!
20、 记住!婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
21、
白白：小滑稽，你想不想听白白的战斗故事?想不想听白白是怎么当班长的?
立波：白白，我要听得!
白白：那个时候，我是阿拉尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。
立波：然后呢?
白白：然后我就当班长了。
立波：……那白白你是怎么当排长的?
白白：排长阿，这个真残古啊!当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来，就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。这时候我一看，骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了!
立波：然后呢?
白白：然后我就当排长了……
立波：……那白白你怎么当连长的呢?
白白：这个真是惨啊!我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。最后我一看，又只剩我了。我想，这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊!我和我的战友白相去啦!于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：“同志们!我准备死了!”结果敌人投降了。
22、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊!
23、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜。
24、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势清楚伐。
25、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
26、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
27、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
28、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯!
29、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊!
30、大舞台哎!你们当我瞎来啊!
31、这个属于彩色灵子和彩色马屁。
32、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!
33、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。
34、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起，这个绝对有难度哦!
35、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!
37、30年，萨达姆可以变成掉色句。
38、散户也可以变成阿无。
39、赤佬可以变成模子;模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。
40、关：那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的?
周：请你不要调戏我好伐?
41、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
42、没了，上海人。一根东西腔调再浓，只要有这个东西，巴子。
43、叔叔你懂哇啦，这叫散热沟!
44、我把油条两个尖尖头揲掉，啊啦唔妈再揲吾。
45、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。
46、我为干吃的事情也被我妈干打过。
47、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
48、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
49、这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!
50、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
51、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了了。
52、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。
53、家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但不走了。
54、后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
55、打好我人像斑马一样。
56、哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦?
你怎么知道的?
你今天那个花纹和昨天那个不一样的，你今天那个是直的，昨天那个是S型的。
57、幸福和快乐是两码事。
58、还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊! 呸!
59、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
60、有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌
阿姨，我想为我的妈妈点一首歌。
你想为你的妈妈点什么歌啊?
我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。
61、你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会，二元一次方是更加不谈了。
62、你们去想，原来的班长和学习委员到哪去了?都在门口贩票子。
63、你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了75平方。
64、6点以后你都要逃出来的，为什么?因为联防队出来了，手电筒对你一照，而且80年代初的联防队都是下流胚。
65、我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。
66、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的……
67、我架在椅背上看，动作很小，但看看哈清桑。又不失儒雅……
68、没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。
69、后来他在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
70、我有个朋友家里有42个电视机……他修电视机的。
71、一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，那拿把尺坐到后头去，昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!
72、这就过了，过了就错了，这就叫过错。
73、最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来，推到脸部，啊哟，增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊!
74、这里是万宝路的世界。
75、侬伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。
76、广告进来了，么四么，天天给你看，买不着。
77、这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。
78、全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样的，大概要么是同饮浦江水啊?
79、哪能意思啦弄?
80、 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树，
81、 老婆相信老公，本身也是一种自信的表现!靠管是管不好的，婚姻的基础就是信任!没有信任的婚姻那就成了枷锁——是枷锁——迟早是会被粉碎的!
82、 人人喜欢钞票，但钞票不一定喜欢人人。
83、 孩子有自己的未来，不要把我们的未来强加给孩子，否则，他们将没有未来。
84、谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清废掉了。
85、吾小神光老皮饿，吾马上上去摸伊则艘，哟，毛老读偶。
86、因为外国人身上饿香水味道，现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。
87、我们现在大众心态都越来越包容了，对伐?至少我们现在也承认李宇春是女的了吧!
88、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得，噢!这在技术上是可行地!
89、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
90、儿歌：
同志们，捉老伊!投机倒把贩卖盐水片!
同志们，捉老伊!投机倒把贩卖拉噶不!
现在：投机倒把叫中介。
91、比如说，冯小刚，他这个脸还能叫做脸哇?
92、冯小刚，他这个脸，如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他，冯小刚只要这样走过来，我不要他动手，我直接把钱包交给他。
93、原来跑单帮老难听饿，现在叫撒?现在叫物流。
94、股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
95、现在是We're the world、天下一家!
96、大家都停在杠头上，两位专家的脸都是深度套牢的脸。
97、到山里面根本没离婚的概念的，认为生下来就是大饼配油条配好的。
98、算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。
99、原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米。因为觉得拉比扒狠。
100、受伤无数，这里一个，那里一个，像一副麻将牌都在身上。
101、我看见过她本人的，门牙还分开的，弄仔细一看，哟，小舌头也看的出的!
102、文化艺术界的人，我得出一个结论，凡是脸难看的人一般实力都很强。
103、张艺谋个脸难看哇啦?绝对饿!侬刚伊漂亮属于侬有问题类!
104、张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿!而且是没开封的菜刀!
105、巍然不动，等你第二个鞋子扔上来。
106、我们温总理用儒家的方式对付了它，进行了环法游，就是不进去，后死你。
107、那你们总统为什么不去见拉登呢?
108、你是不是在吃我们中国人民的豆腐啊!
109、如果你们萨科奇敢去见拉登，我们温总理保证没有话说，认为，弄四则模子。
110、拉登完全有理由相信，你们萨科奇是小布什放出来的倒钩。
111、后头才晓得，模特伐好随便行饿，行了伐好，一高困好，脑子要困话特饿!
112、如果说06年到07的10月份之前，我们中国的股市是科幻片的话，叫无所不能。那么07年到08年就变成惊悚片了。
113、现在中国股市基本上属于，老板进去，瘪三出来。
114、人才进去，棺材出来。
115、博士进去，白痴出来。
116、杨百万进去，杨白老出来。
117、进去的时候想发财，出来的时候想发疯。
118、握着双枪进去，举着双手出来。全部缴枪不杀了。
119、想学巴菲特进去，被扒层皮出来。
120、小康家庭进去，五保特困出来。
121、拍着胸脯进去，抽着耳光出来。
122、男人进去，太监出来。
123、周立波冲进去，周扒皮逃出来。
124、大小非解禁进去，大小便失禁出来。
125、对艺术家要宽容。
126、你叫刘欢穿立领去枪银行啊?!
127、你们有没有看见过6岁的小孩能得性病伐啦?要有也是大人传给他的。
128、他们没本事让我们搞清楚，就想办法把我们搞糊涂。
129、要做到涨跌不惊，闲看庭前花开花落，盈亏随意，任由天外云卷云舒，如果你做股票能做到这种境界，你基本上已经不是人了。
130、北方人很看不惯我们上海人的，很奇怪的，我们又没得罪过他们。
131、我们上海财政收入的87%都交到国库去了。
132、讲我们上海不好的人你们去往上面查三代，你们上面的三代，有哪一个没吃过我们上海的大白兔奶糖的?!有哪个没想过要穿我们上海的的确凉衬衫，都得过我们上海的好。
133、而我们上海人作孽啊，你往上面查三代，没一个是上海人呀!
134、哥们，你知道不?中国哪噶搭出流氓的?哥们，告诉你哦，中国是上海出流氓的： 杜月笙、黄金荣、张啸林。
135、你们东北也出的，出土匪。
136、哥们你知道不?流氓是不打人的，打人的就不是流氓。
137、我们上海的流氓看不惯谁，就刚一句话：乃一组特。
138、就一句话：乃一组特。去做的，都是你们东北人呢!
139、啊啦李老师有特色，拧长了漂亮，这个面孔是迄今为止全世界长的最圆的。
140、比如说那一个圆规以她鼻尖为中心绕一圈，保证不会出去也不会进来。
141、一套中装，配了副金丝边噶两，还带了一条大兴的开丝米围巾。
142、 我上次又在CCtV看见蒋老师：“在那桃花……”一套西装还是1996年的。
143、怪类，他这朵桃花开了近30年，哪能伐会谢特饿内?要么伊是塑料花。
144、 一个人想要一辈子开心，你就去做好人，想要半辈子开心，你就去做官，因为，你还要拿出半辈子去忧国优民!想要一个人开心，你就去做梦!想要一家门开心，你就去做家务，想要一台子人开心，你就做东，想要600个人同时开心，你来看上海活宝周立波!