新东方的王强老师都有哪些经典语录
语录一：中国人强调含蓄，我含一半，你蓄一半，剩下的就是我要表达的。
我举个例子就知道了。
比如说一首英文歌曲唱I Love You的。
这抽象概念，英语表达得非常充满细节和逻辑，你不会觉得有歧义和想象。
它唱道：I love you because you are beautiful, like a lily in a spring garden。
这就是英文的状态，细节和逻辑结构我全部告诉你，你看到了你就领悟了。
但是同样是这个概念，放到中国人嘴里一唱，那就是另外一种思维方式了。
（开始唱道），我爱你有几分。
接下来是汉语思维。
你去想一想，你去看一看，。
这就是汉语的思维状态，我们表达的信息和我们想的不对称，所以和中国人交流要有很大的想象力。
因此高智商的人才能学汉语，但是一般智商的人就可以学英文，像那样的。
其实我和大家的智商是一模一样的——我们都比高一点。
语录二：你必须要告诉我，不能让我猜，我猜不出来。
中国人喜欢猜，但美国人不够有猜的资格。
中国人用脑子用了至少5000年了，美国人才250年。
他怎么猜
所以很多人说，哎呀，我学英文不聪明。
恰恰相反
你这掌握了汉语的中国人，意味着你不仅不要变得聪明，越弱智越进入英文的状态。
语录三：英文思维就是要你告诉我两个事物之间的关系，所以有了介词。
介词大家学过吧
你们老师讲清楚没有，什么叫做介词
介词，顾名思义就是介绍关系的人，相当于我们生活中的什么人
媒婆
比如说，枯藤老树。
你枯你的，我老我的，谁也不认识谁。
介词来了，婚姻介绍人来了。
今天出来的媒婆是around。
枯藤around老树，就构成关系了。
如果今天出来的是above。
枯藤above老树，构成另外一种关系。
你必须达到这个关系，英美人才会说：“Now, I see. That’s beautiful
” 王强语录四：美国人在中国买一台收音机，当天就可以把它给砸了。
为什么
听不出任何所以然来
快到12点半，美国人说，赶快告诉我，后面发生什么。
收音机说，欲知后事如何，请听下回分解。
美国人要开门见山，上来就要告诉我究竟发生了什么。
我有时间，才听第二重要，第三重要的。
再有时间，才去听最不重要的。
王强语录五：英国人非常强调表达的独特性，而中国人表达时强调的是相同性。
对于英美人来说，完全独特的表达才会有价值，越独特越有价值。
我举个例子。
我很多美国的朋友都娶了中国的女孩。
他们都邀请我去参加婚礼，顺便看看他们新娶的太太，并给我描述中国女孩多么漂亮，。
当我看得多的时候，我发现了一个奇怪的现象。
很多老外娶的中国太太，在我这个正常的中国人眼里，她们都不太具有市场竞争能力。
这些中国女孩总体上来说长得都具有这样的特点：她们离美丽都十分的遥远。
不仅十分遥远，还长得千奇百怪。
不仅千奇百怪，还达到了过目难忘的境界。
但是这就是英文思维追求独特性的体现，独特才有价值
看见一个女孩，你皱眉头，心想，哎呀，怎么长成那样
老外会欣喜地说，哎哟，原来她能长成这样
每一个人都要找到自己独特的地方。
如果同学们按照这个思路的要求，去追求独特的表达的话，你不仅是在做英文，实际上是找到了人生能够自信地活下来的根本原因。
王强语录六：天无绝人之路。
任何目标、任何潜能，如果找不到一切的逻辑的话，是实现不了的。
大家羡慕的成功。
但是的成功有个最重要的前提是什么啊
（台下：高。
）不是。
本来就高嘛，对不对
他成功的前提在于篮球，篮球发明在他之前。
如果现在篮球不存在，姚明基本是残废。
所以任何人的人生目标、技能，大家都要找到匹配的地方。
王强语录七：比如科学家学鸟叫，只有一个办法，就是模仿。
几个月后，你再让鸟听听，看看你学得像不像。
比如你学公鸟，在树林里叫，突然意识到树上落下来4只母鸟，这意味着你过了英语四级。
如果是6只呢
那就是六级了。
如果浑身都是鸟呢
你就是鸟人。
王强语录八：我跟大家分享我学外语的一个独家的窍门吧
学语言啊，我从来不学音标。
现在我要学了，我就找一盘的磁带。
然后3个月，我什么都不干，一有空我就听这磁带。
讲的什么，I don't care。
一句话，听不懂，没关系，我学的不是意义，而是它声音的本质。
哪抑扬、哪顿挫、哪升、哪降、哪用大舌、哪用小舌，学到一目了然之后，我一关录音机，查字典，那我就马上懂了。
王强语录九：你模仿的对象的英文必须是有受过教育的人的英文，有相当教养和品味的英文。
有一个同学，他崇拜的偶像是。
半年练习下来，他的英文再也回不去了——纯正的式英文。
不仅英文是式的，连眼睛里流露出来的智商也是和阿甘绝对相等的。
王强的人物语录
杭州6进5的时候,曹可凡拉着吕爸爸在台下煽情...气氛一片大好之时,他突然来了句...我们看到,吕杨的爸爸眼角流出了滚烫的热水...＃宝问闫安:你怕吗
闫安:做为一个国家级运动员^^^^^井宝:我只想说你的脸无边无际~~~~~记者：最近有没有妖魔化柏栩栩：最近大叔化了==
那天#值日~~~但时间已经到了,除#忙了近2个小时之外,还是没人起床~~~#:Kimi~~~Kimi~~~~~随后拿走了Kimi的枕头Kimi:别叫了～～再让我谁一会把～～～”＃又走到F旁边，拉着F的手使劲摇：”班长～起来嘛～～班长～你是我们的班长啊～～”F:我实在起不来啊～～～
”此时已经被＃拉了180度，还在床上赖着～～＃放弃～～＃：”Kimi Kimi啊～～”大概是受不了＃的声音，终于第一个起床～～随后＃又叫醒了其他人，但F还是没有起来～～‘＃：”班长～～～（又拿出了那一套～～）F：”我求你了，别叫了～～”接着睡～～＃：”你去死吧你～～
这是easy杂志采访包子和#的一段话：Q如果你变成了包子，会怎么样
A每天打自己一顿
还记得殿菲和扎西叫FF起床跑步FF不情愿的起来说：“你们等我吧，我没穿裤子............”#的澳门之歌：“你可知你妈，爱吃烤地瓜”大君问小松:阿拉丁有几个哥哥?小松:不知道KIMI:我知道!有3个!阿拉甲,阿拉丙和阿拉乙小井叫KIMI起床,KIMI:FF起来我就起来小井去叫FF:FF:KIMI起来我就起来小井:KIMI~KIMI~FF要离开的时候跟大家合影KIMI说他走形式合完影FF就想把相机收好,KIMI又说:你看都不看啊,真走形式啊WR坐在那..殿下做WR对面..WR指着殿下说:KIMI你来,你坐这来.然后对殿下说:你坐这还让不让人吃饭啦?殿下笑了几秒..立刻一脸严肃的对着FF..说李易峰,你认识他吗?小井把厨房的一块板弄塌的时候,KIMI过去帮忙扶起来,跟小井说:井宝,你也是来砸场子的吧?我一直以为只有WR是来砸场子的,原来你也是啊KIMI跟WR用电吹风玩无间道的时候,说WR:你说你二不二?今天没去复诊就跑出来了吧大君问大家:有人说我长得像阿凡提,我们应该怎么对付他?小KIMI:我们应该表扬他～～～～～～～WR说:你可以说他长的象你骑的小毛驴#宝羡慕包子的脸小，说：“我自卑，他的脸太小了，非人类的” 这时闫安突然出现，#宝拉住他说：“但是每当我看到这张无耻的脸之后，我就充满自信”FF离开城堡的时候指着自己的照片说了一句：“这小伙子挺帅的”众人狂笑，FF接着说“长成这样不容易。
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”投票事件之后, FF接受采访, 记者问是不是因为CYL跟他气质比较接近,而选择淘汰跟自己类型相似的选手, FF说: 是啊， 我就是这么想的........当然不是啦!!! 这么短的时间我能作出这样分析,我都可以去拍越狱第三季了~~~~FF的，羽毛球赛，结束之后，说：我和kimi做什么都有默契的，打羽毛球的时候尤其是这样。
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每次我不接球的时候，他也知道不接球在理橱柜的时候kimi一声惨叫FF说：怎么了
kimi：没事FF说：我还以为你头被门夹了。
KIMI：“大家好，今天是我们100进1.....”#宝：“太残酷了....”还有个`是杭州和上海赛区排位赛的时候`在彩排……吕扬有首歌不晓得用什么样的感情唱``就问同赛区的叫王强（貌似叫这个吧
）`因为LY总是问别人事情``然后王强很认真的对LY说`：“好吧`让我用一首歌来回答你”……（唱）--：我送你离开`千里之外……就把LY推走了``LY就``……打王强``柏栩栩：别说我,你自己唱歌时鼻孔也特别大,我今天还特意留意看了的呢 (对阎安说的)王睿：魔镜魔镜,世界上最丑的男人是:大家一齐:张殿菲(刚进王子城堡时）李易峰: 我跟他不熟耶 (sina访谈谈及为什么跟KIMI关系那么好时 的惊讶状)#宝对包子说：“X一个”包子说：“ 有摄像头”X处请自行想象`KIMI指着针孔摄像头说:索尼的..bxx－大力金刚娃小熊－千里眼 顺风耳kimi－钢娃 （刀枪不入）殿菲－水娃FF－火娃＃宝－夏娃扎西小珠珠介绍篮球队员时说：“柏哥，清华校队的，~~~~排球队”闫安用香港腔说道：“哦最斯欢那果脏殿灰啦，那果脏殿灰很棒了啦”和#宝一起说：“殿灰殿灰，心随里灰”井宝在贴吧里有比较经典的话井问你们谁有包子和我结婚照给我发下然后井跑到包子吧说包子你快看我们结婚照包子说别给我看这些我会疯掉的王睿对张殿菲说六一打针你没去啊?KIMI对包子说；”喂，包子，你电话，喂，包辛博
包辛博
”包子背个天线时有人说了句：”哇，天线宝宝
”包子在blog上说被蚊子咬了，一定是#宝派来的~`#宝在blog上说，死包子，我派2只蚊子去咬你~`安安和众好男儿接受采访做节目时，主持人问到女朋友的问题，某安：今天天气很好，我来做节目，很开心，很开心……”石磊为其开脱：“下个话题~”主持人：“好，请问闫安现在是否单身
”…………篮球赛的时候，王小熊对#宝说，送你一句话，临战磨枪，不快也光~`然后大喘气，来了句，其实没什么用校草离开的时候，有点伤感，不过满幽默的校草：以后你们就在这里好好改造其他好男：你出去以后好好做人，不要再进来睿少走的时候 说：你们对我是不是有些个葱白
（方言）大叔走的时候 对其他的好男说：快进去吧，招蚊子~~（篮球赛前采访 #宝说的：我们队必赢，那是一定地
必需地
嗷嗷地
张殿菲一边弹奏，闫安兀自朗诵起来：“你有难言之隐吗，你有不可告人的故事吗……”2007加油!好男儿经典语录1.纠结 王睿2.你是不是对我有些个崇拜 王睿3.傻不傻 王睿4.我不后悔 Kimi5.我会为我做的是负责 Kimi6.我只想做个快乐的平民 Kimi7.我做人只有我做人的原则的 Kimi8.祝我们分居愉快 王睿9.我相信我选择的人 李易峰10.王睿,别拆了 张殿菲11.有家的人 张殿菲12.我送你一句话:临阵磨枪,不快也光.其实没什么用的 王睿13.我只想说,你的脸无边无际 井柏然还有好多的比如说峰峰的kimi的你可以在贴吧里搜搜啊
按要求写句子 同学王强网瘾很大,我想这样劝说他告别网络:
祸患常积于忽微，智勇多困于所溺。
改转述句大全及答案
1、一定要毕业，不管事第一还是倒数第一
如果因为几门没过而被迫去创业那就是失败
2、清华大学生因为女生比较少养成的“等待”“耐心”的心态是成为领导人的必备的心态，所以清华出了国家主席，而北大没有
3、我从北大毕业时倒数第五，现在我们班的一到五名都在我手下工作
4、活的长才能知道生命的奇迹，比如杨振宁如果不活到82岁怎么能知道还能结一次婚
5、世界大的很，生命长的很，你不知道有什么在等待
6、我没有想到……（当时没来得及记，现在忘记了 -_-#） 7、后来我发现我们班25个男生，25个女生，我觉得是一个配一个的意思。
8、我经历了5年痛苦的大学生活，两年痛苦的教师生活。
9、怎么识别以后可能有能力的人：先看我的长相，比我难看的就是你们要找的人，我看了下，咱郑大的男生大部分还是符合的。
10、回忆录就是留下一段文字让别人感动的文字，是一路奋斗的历程，是一路有多少次让自己热泪盈眶，让别人感动的回忆。
11、在这个世界上一定要心平气和，但不要台平凡。
毕竟来到地球上不容易
12、经历这个世界，从感情上，心理上，身体上经历这个世界。
13、一条鱼短短四年就经历了小溪，湖泊和大海，我们有多少人都不如一条小小的三文鱼。
14、不要把自己的生命想的太苦，也不要把自己的生命想的太甜，因为甜和苦事可以转换的，只要活下去就有互相转换的一天。
、 15、没有一个人能想要什么就能得到什么。
16、失败是“0”，为自己的人生下多少个“0”都不要紧，但不要忘记最后在“0”前写一个“1”。
17、俞敏洪在毕业典礼上说：“同学们都很厉害，但不要忘记咱们班有一个落后的同学永远不会放弃努力，你们花五年能完成的事情我会花十年完成，你们花十年完成的事情，我会花二十年完成，你们花二十年完成的事情我们花四十年完成。
……如果实在追不上你们我也会保持愉快的心情和健康的身体在八十多岁以后送你们一个个离开。
18、麻雀被抓到以后没有一个能活着离开，因为它们急躁，飞来飞去。
19、大学生要有一种喜欢这个世界的心情，热爱自己，热爱别人，热爱大自然。
20、你会发现做了好事终会有好报的。
21、以后用的最多的还是大学同学。
22、人与人之间的关系是传球的关系，你传给别人一个干净的球别人也会传给你一个干净的球，如果你传给比人一个脏球，别人好的话会直接给你传回来，要是不好的再给上面吐两口再传回来。
23、六个苹果自己吃不但单调甚至会有把肚子吃坏的危险，分给大家你并没有失去什么，而会得到友谊这种东西。
24、我是没有敌人的，我对敌人也一如既往的好。
25、大学四件事：读书，交友，谈恋爱，创业。
26、任何专业都是要付出大量的努力才能学好的，不是你喜欢就能不努力而学好。
27、俞敏洪这样解释自己徒步旅行的原因：“大家都在学习，而我在得病，所以我想出去走走。
” 28、我的理想很简单，就是行走全世界。
29、如果你想行走全世界，那么你现在就可以，我给你一根棍子，一个破碗。
（后面是讲可以一路写博客不要救济等YY到美国送来签证让你从纽约要饭要到阿拉斯加） 30、生命有一段路程，就是你在征服你自认为征服不了得东西。
31、对于外来的期待和理想必须和你的现实联系起来。
32、不要因为你读完书后会忘记而不读书。
文科度理科的书，理科读文科的书，很多大科学家同时也是哲学家。
33、推荐了《明朝那些事》等两本书。
（好像校园网现在有俞敏洪的视频了，大家可以去查查看） 34、三天半读一本书，记不住没关系，心里有一种自信：这本书我读过了，就像一个人谈过恋爱后又是光棍了和本来就是光棍不一样。
35、宁为牛后，不为鸡头，尽管你是牛后，但没有听说过哪头牛跑的时候吧屁股给扔掉的36、王强推荐的书买回家一看，全是黄色小说，……后来我就学会读书了
（我记录还是比较完全的） 37、我们聚会的时候一般先讲身边的男人女人，然后就是讨论书的事。
38、老实聊天的东西一定是书上得不到的东西。
39、一个人在该显示自己重要性的时候一定要显示。
40、包对洗衣服用脚的解释：男人的两只手进化出来不是为了洗衣服，而是为了拥抱女人。
41、我是猪，我觉得我连猪都不如，你怎么骂
42、千万别把自己当人看。
43、荣誉就像天上的白云，你把它当沙发坐，你就掉下来摔死了。
44、还是关于包（我不知道包老师的全名，也没有听清，就只写姓了），还不会说话就会背古文了，五岁会背离骚，八岁通读《金瓶梅》。
45、你去追女孩子，她会感到高兴。
46、追上女孩子后就要一心一意，不是说让你一直只跟一个女孩子好，而是说不要三心二意，同时喜欢多个女孩子。
（就这意思） 47、女朋友背抢走了，别生气，祝福他们一路走好，知道走到离婚为止吧
48、我一般不吃鱼，我害怕另一条鱼合规伤心，所以要吃就吃两条鱼。
49、能自己干的时候就一定要跳出来，有机会一定要创业 。
如何填味道词语，()的过油肉，（）的莜面栲栳栳，（）的碗托
1、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。
更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”
更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。
后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……2、这个，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，突然高喊：七号楼的女生听着，我叫，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……从此，成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。
于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。
原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。
又被众人臭骂。
4、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。
不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱
我兄弟顿时羞怒而逃……5、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。
吾等男子义愤填膺，立志护花。
又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。
不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。
”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸
你砸
你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。
大家爆笑。
7、因为经常逃课，老师都不太认识我。
大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。
没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
8、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。
老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。
有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。
然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。
我们听后爆笑，他半天才反应过来。
10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。
就想了一个歪招。
我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。
只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。
我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。
那人说：知道呀。
我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。
晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……11、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。
有一天，起风了，天气突然转冷就来拿衣服。
老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。
不一会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要
女友答：我要。
又拿出几件后，老大说：够了吧。
女友答：不够，还得要……老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。
12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。
我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。
我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道.果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。
桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。
一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。
熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。
不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。
一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。
才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿
哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。
自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。
同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。
第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。
小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。
到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有……小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管……15、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。
他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。
我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。
结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。
等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。
女生尖叫，男生抬头，大窘。
其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火
接着忙，我们走了啊。
”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀
17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。
一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系(其实我是法律啦，自然也不叫)。
只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗
我含糊地答应一声就溜回宿舍了。
第二天，学校广播让生化系九六级的去一趟学生处。
我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。
一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了
还好意思用学生月票呐
”我当时晕倒。
我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。
我同学再次抓狂。
19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎么门这么小
”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。
还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)20、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上
被我一顿狂扁并扬言一定要报复
到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。
说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛
”。
没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，地对我说，“人家的第一次才不要给你呢
”。
倒
当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
22、刚上大学时，第一晚，卧谈。
我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。
一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。
此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。
再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟