校园暴力的小品或剧本，或是事件也行
反对校园暴力 小品人物；小满【杨诗可】，小美【王雨欣】，小丽【陈梓涵】，珍珍【郑希锦】，老师【徐晨皓】。
第一幕小满；哇，新学校真漂亮啊。
小美；是啊。
小满；我要快点到教室，看一看教室是怎样的。
小丽出场了，撞到了小美小帅；你走路不长眼睛吗，撞到了人不说对不起就走了。
小丽；我就不道歉，怎么样你来大我啊。
小满；我今天就要好好教训你。
小丽；怎么有人要和我打架，你不知道我是谁吗。
小美；小满不要打架。
小满；不行我不教训她就不长记性。
珍珍看见了。
珍珍；好啊，要打人是吧，那就试试看。
小满；你以为自己是谁啊，我连阎王爷都不怕，怎么会怕你。
老师走了过来老师；珍珍你们在干嘛。
珍珍；老师我们在聊天呢。
老师；那好我去教室了，你们赶紧知道吗。
第二幕老师；今天有两位新同学来到我们班，大家掌声欢迎，两位同学进来吧。
小美和小满走进教室里面。
珍珍小丽；怎么是他们，见了鬼了，真倒霉。
老师；下面宣布新同学的座位，小美和珍珍坐一起，小满和小丽坐在一起。
小满和小美看见了他们，立马摇头。
老师；怎么了，这么用力摇头。
小满小美；老师我不要和她坐。
老师；为什么啊，他们可是我的得力助手，你不知道他们的成绩有多好，跟她们坐在一起多好啊。
珍珍；爸爸我也不想和他坐。
老师；不行就这样安排，下课你们带两位新同学去参观学校，就这样下课。
珍珍；小丽要不我们这样，参观的时候再收拾他们。
小丽；好，不过我来收拾那个自恋鬼。
珍珍；没问题，那我收拾那个小美。
第三幕珍珍；小丽我们收拾他们的机会来了，我们是跑步健将可以在跑步的时候偷偷跑到前面假装摔倒这样老师就会惩罚他们。
小丽；好主意，好我们就这么办。
跑步的时候计划顺利进行，珍珍和小丽摔倒了。
老师；你们两个怎么把同学搞摔跤了，不用说了写检讨书。
小美；老师我们没有。
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老师；不要说了回班去，珍珍小丽你们也回班去休息一下。
珍珍小丽；好的老师。
第四幕珍珍小丽对小美小满大打出手，小美小满还手，老师看见。
老师；你们两个竟然对受伤同学进行殴打，看来之前的处罚太轻了，给我叫家长。
备注：全体演员立正，说结束语：请同学们不要在学校使用暴力解决问题，让校园暴力不在发生。
谢谢大家。
求适合大学生一个寝室6个人演的短的小品
6人校园小品剧21世么最贵》奖作品：《21世纪什么最贵》人物：5个演员+1旁白内容：大马波和波在学校里不遵守规章制度吊儿郎当，长大变成了两抢劫犯寓意：好好读书，少走歪路小品 21世纪什么最贵 【场景一】 旁白：请同学们注意离考试结束时间还有10分钟 小：历史上第一个登月成功的人。
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大哥这道题我实在不会大：你有没有一点常识啊
嫦娥嘛。
第二个上去的是后羿 第三个上去的就是色咪咪的猪八戒咯 小：哦
对啊 大哥果然是阅历丰富啊.大：不丰富怎么当你的大哥啊 嗯 跟我混了这么多年口才也变得越来越好了嘛 果然是老子可教也小：小弟，文化程度就是和大哥不能比啊。
小：继续看卷子 发现还是不会，（就踢一下郑的板凳）郑：（侧头瞪一眼，转回来 ，继续写）小：拽一下郑的衣服说：帅哥
班长
欧巴~~，给我抄一下呗~郑不予理睬。
小：转头对大哥说 再给我看几道题呗~（伸头看过去）大哥：摆出很尴尬又很教育人的样子：我跟你说了多少边了 21世纪什么最贵
诚信
考试能作弊吗 能看我的吗 还不给我看书去
小：唉，靠人不如靠己，（找书）物理
不是，化学
不是，…..哦~找到了，就这本
（转头）大哥
大哥
我找到了
大：还不快翻书
（拍下小的头~） 小 小心谨慎的拿书抄。
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（先翻目录，哦~42页）吴：（抬头）咳咳
(全场安静，小立马把书塞进桌洞，吴继续低头看书)小：呼，监考这么严
吓死我了（拿出书 不是刚内本 翻到42页开始抄）大：（踢一下小的凳子）给我看一``````小：（倒地）哎呦
疼死了··（书掉地下）吴：（走过来 捡起书）~历史考试你拿语文书来抄
）小 被赵老师揪着耳朵赶出了考场喊道：痛痛痛痛痛
[第二幕]大坐在桌子上，小给大捶背。
小：大哥，昨天老师太变态了 抄错书还说我作弊大：白痴
你还好意思说老子的脸都给你丢尽了。
小委屈的模样轻声的说：你也不是往上面抄了几题吴：上课
郑少秋：起立
吴：同学们好
集体:老师好
（每个同学的神态动作都不一样）吴（神态要气愤）：念到名字的同学来拿昨天考的试卷小马波
吴: 你虽然是作弊 我还是给你分数了。
小：（兴高采烈）：老师你太漂亮了， 从来没见过这么漂亮的老师
吴：我话还没有说完 因为你作弊以后的成绩也没有一题是对的 O分。
小 回到座位对蔡说：从来没见过这么丑的老师.吴 继续念到：大马波
大 迅速得跑到讲台上一看成绩（手舞足蹈）：也
我90分 90分啊
给大家看看奥 （很炫耀的给其他同学看）吴：哦，不好意思大马波同学。
这张试卷才是你的。
大沮丧的拿了自己的试卷 郑少秋 上去拿试卷 老师的表情很骄傲并微微点头 小问：大哥你多。
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大： 闭嘴
吴：你们这帮人啊 现在逃避学习，将来痛苦的也只会是你们 多向班长郑少秋学习学习 什么功课成绩都好一些 生活就更精彩一些将来郑少秋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）同学肯定比你们有出息
我去拿份资料 郑少秋你管下班级 （说完走出教室） 大：对小做一个要烟的手势，小：（翻出口袋）大哥，没了 昨天最后的五毛钱都给你买烟了。
大：我不管，你立马给我找去
小（跑出去）一会进来拿了半支烟 大喊：大哥 大哥，我找到了 找到了
大：拿到手上 很嫌弃的看下烟小：（用火柴的手势）帮他点烟大：刚抽上 小在一旁寒酸的看着大~郑少秋：在学校不准抽烟
大：把头扭向另一边故意没听到郑少秋：一把夺过香烟 把香烟弄折了。
大：突然站起：敢掐老子的烟 不想活了啊
郑少秋：那又怎样 这里是学校不是娱乐场所 要抽回家去抽
（hold住全场的气势）大：6班班长黑猫警长附体
大：小弟
小：在
大：21世纪什么最贵
小：拳头（伸出拳头，摆出李小龙的架势）大：拳你个头 当然是和谐最贵 班长有事好说话嘛， 用不着这么凶 我不抽就是了。
（大和小走出了教室）郑少秋：开始整理自己的书包（放学后小马波和大马波在低头私语）郑少秋：在放学的路上迎面遇上两个蒙面的坏人小：老大，你不是说21世纪和谐最贵吗。
大：做人要能屈能伸
蒙上面就不一样了 走
郑少秋：你们是谁
想干什么
大：少废话
我们今天就是来教训你的
一帮人围着郑，只听见郑的叫喊声
【场景三】（画面定格在打斗的时候，主持人：就这样 不爱学习的大马波和小马波浑浑噩噩过了10年，我们来看看10年后的他们都在干什么吧）大：大叔行行好，给点赏钱吧小：大哥都一天了 一块钱都没要到大：不行 ，21世纪还是眼泪最贵，拿乐器去小拿着垃圾畚兜和扫把（拉二胡）背景音乐响起主持人走过来大哭得越猛了：大哥，赏几个小钱吧
主持人非常同情的样子：唉，年纪轻轻出来干这活，可怜的人啊。
（说完把手掏进了自己的口袋似乎在拿钱，但是拿出来的是一只手机
）喂?王总吗
你怎么还在机场啊 我这就来。
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（毫无人性）大：早知今日 何必当初啊
郑:走过来（白领的打扮，手拿文件夹）大吃一惊：你们不就是大马波和小马波吗?小：班长
大连忙堵住小嘴说：哥们你认错人了。
小挣脱：班长啊，当初是大马波叫我打你的，和我没关系啊，可怜可怜我给我点饭吃吧，两天没吃顿饱饭了。
大：哼，叛徒
郑：哎呀，谁还记得那些呀，起来把，老同学请你们吃饭去
都很感动郑：你们现在知道21世纪什么最贵吗
大小直摇头：不知道郑（郑倒下来手张开，大小扶住他）：人才
谢谢观看编剧：文艺小编、娅娅
求一个 5个人左右的小品台词 剧本（内容最好与校园有关）
《同桌的你》，音乐声起。
话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。
他们都还过的好吗
今天是他们同学聚会的日子。
让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧
音乐声渐弱。
停。
刘：年方三十，有车有房。
单身女士，注意前方。
一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香
唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。
也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。
哟，还没人来。
我就指这儿等吧
据可靠小道消息，小婧子今儿准到。
小婧子是谁
嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她
熊：今儿天气不错。
风和日丽，阳光普照。
什么
我形象欠佳破坏了着美好画面
哼
那句话怎么说来着
人不可貌相，海水不可斗量
真理
今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。
嗨
不管啦。
去看看吧。
呀，这不是猪大壮么
刘（摸着后脑勺）：咦
你谁啊你
熊：瞧你这记性
好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦
刘：让我想想，让我想想。
哈
我想起来了
熊勇
熊：恩
不错
还记得我啊
刘：记得，记得啊
不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊…… 熊：行，行。
这事儿咱就先别说，好吧
刘：哪儿能不说啊
这可是你的光辉历史啊…… 蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗
熊：是啊。
是啊。
刘：你是
记者
不会咱这聚会也得上电视吧
蔡：你是猪大壮刘国政吧
你是追校花追的上吊自杀的熊勇
刘：哟，我的知名度还挺高
熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。
看来若干年以后，我非得晚节不保啊
对了。
你还没说你是谁呢
蔡：这个嘛。
你们先猜猜。
我可是人见人爱，车见车载…… 刘：您老没发烧吧
就您这模样
还车见车载
除非那司机斗鸡眼儿
蔡：哼
猪大壮
我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦
刘：我
我有吗
熊：你傻啦
她不就是咱班的学习委员竹子吗
刘：啊，是你啊
几年不见。
瞧你变的。
这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了
熊：你这说啥呢
竹子，来，坐。
咱甭理他
蔡：谁和他一般见识啊
熊勇，最近在忙些什么呢
熊：我啊，还能干什么
子承父业咯
蔡：厨子
刘：他不做厨子还能干啥
不过说实在的，他做的饭还真香
熊：你就知道吃
吃的跟猪似的
还吃呢
刘：去去去。
你一边呆着去。
爱吃怎么啦
吃是一种美德
蔡：刘国政，听说你做老板啦
门口那车是你的吧
不错啊
刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。
（看表）哟。
这都几点啦
这小婧子咋还不来啊
蔡：谁
你是说咱班班长小婧子
熊：是啊。
是啊。
你还不知道吧
小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。
他床头还贴着她照片呢
我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪
刘：去去去。
什么辟邪不辟邪的
你说话能不能不这么难听啊
小婧子，那是我心中的一尊神
神
你懂不
熊：得了吧。
她还菩萨呢
蔡：她不是神，也不是菩萨。
她是一株依然盛开的丁香花儿。
《丁香花》音乐声起。
刘：小婧子是丁香花儿
蔡：恩。
三个月前，我去大哲乡做了个采访。
熊：大哲乡
哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。
刘：可不是
还在山窝窝里，啥都没有。
蔡：你们先别闹，听我把话说完。
作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。
但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。
我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。
当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。
刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊
熊：你先别急嘛
听竹子往下说。
蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。
永远带着阳光的微笑。
但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。
我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。
那就是我们的小婧子
熊：她真的是小婧子吗
蔡：恩。
是的。
刘：那她今天来了吗
蔡：来了。
刘：那她在哪儿呢
蔡：一直在门外呢
熊：她怎么不进来啊
蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。
原本就摇摇欲坠的教室倒了。
而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子…… 刘：后来呢
后来她怎么样了
蔡：幸好救援人员迅速赶到，救了她一条命。
但是，她的下半身从此失去了知觉。
关音乐。
吕婧坐轮椅上。
聚光灯打在她身上。
全场灯光暗。
吕：我只不过是一个很平凡的人。
做了一点很平凡的事。
当孩子们仰着头问我什么是电视机的时候；当我生病了，孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候；当城里去车了，孩子们眼巴巴地哭着问我是不是吕老师也要离开他们的时候，我怎能撇下这群可爱的孩子
不，我不能，不然我对不起我的良心。
灯亮。
刘：啊，小婧子。
不
吕老师，快进来，快进来
吕：还是叫我小婧子吧，吕老师是孩子们叫的。
你们就别这么叫我了啊
蔡：小婧子，我……我…… 吕：嗨，我还要谢谢你呢
竹子，上次你给我们学校做的那次采访，引起了好多好心人的关注，给学校捐了好些钱。
再过段时间，学校的新教室就要破土动工了
刘：对了对了。
捐款
小婧子，我捐款捐物行吗
吕：当然欢迎啊。
打拼十来年，发了
刘：嘿嘿，就一小老板。
熊：捐款有刘老板了。
小婧子，你们那儿还缺什么啊
吕：缺什么
缺老师呗
唉，我现在这个样子…… 熊：哈，还有我呢
要知道，以前在学校的爱心双教协会，我可是个名角儿
我来当孩子王，是再合适不过了
吕：好啊，好啊，欢迎，欢迎。
蔡：大家都做贡献了。
竹子我可不能落下。
这样吧，我再去趟大哲乡，做个专题报道。
争取到更高级的电视台播出。
这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了
吕：恩
谢谢，谢谢你们大家
爱的奉献，音乐声起。
关注孩子，关注教育，关注希望工程，就是关注祖国的明天
急需8人校园搞笑小品剧本
物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好
现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请
正1：谢谢主席。
我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。
由此可见，笑要比哭好。
谢谢大家
（坐下，起来，方言）笑是最好的
主：没有最好只有更好
感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为，笑再怎么好也不如哭好。
首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。
再一个，哭能强身健体、美容养颜。
研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。
综上所述，哭确确实实要比笑好。
谢谢大家
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
感谢双方的精彩发言。
观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。
我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。
下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。
请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑
反1：还有笑掉大牙是吧
观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗
哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了
我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。
我倒想问问你们懂什么是西服吗
反2：当然懂了。
西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。
一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。
自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道
女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。
女人心海底针，难琢磨呀
反2：既然说到女人，那就离不开哭。
哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。
男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪
偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。
女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城
正2：孟姜女哭倒长城你看见了
反2：我是没看着。
哎，我没着你看着了
正2：你没看着你在这瞎扯啥
反2：没看着就不兴瞎扯
主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。
对不起，我也没看到她哭倒长城。
算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折
可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。
所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香. 正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。
就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。
” 反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子
反1：这叫喜极而泣…… 反2：我抗议
抗议主席偏袒对方辩友…… （主-举牌-抗议无效） 反1：好，你不哭
你不知道现在离婚率高吗
结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~ 正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊 正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了 主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。
吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。
（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。
但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了
（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。
（做动作） 反1：哇
降龙十八蒸~ 反2：好了，起锅， 反1：吃前摇一摇，味道好及了~
正1：大家听听，我的天呢
对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了
（反2打反1的胳膊，求援） 反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了
粉蒸肉也好吃啊
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗
真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。
还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。
可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。
难道对方辩友有什么反对的吗
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说
反2对反1：你说你的，问我干什么
反1对正1：你说你的，问我干什么
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊
差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对
大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。
） 正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话
主：哎
你们怎么自己就吵起来了
重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。
） 反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧
正2：我刚才的意思是说：啊
说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是
我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。
就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧
正1：还是主席说话公道。
（意识到主持人说的话不对）啊
正2：我们俩就是黄金搭档～～ 正1正2：yeah 正1：今年过节不收礼～ 正2：收礼只收脑白金～ 反1：还黄金搭档呢
我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～ 正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭） 主：时间到，双方停止发言。
现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见
到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
急求一个小品剧
（学校表演）五人参演的，要好一点，搞笑一点的
以下这个够搞笑了吧：玫瑰之约搞笑版地点：湖南卫视《玫瑰之约》演播大厅现场时间：某星期天晚上8：00主持人：金小鱼（女）&冯气（男）男女嘉宾：在主持人右边嘉宾席上就坐的皆为清一色之美女：从1号到6号，面前的介绍栏上依次写着：白晶晶、紫霞、春三十娘、香香、牛夫人、观音。
而在主持人左边就坐的男嘉宾们就可以算得上是希奇古怪，从1号到6号，男嘉宾面前的介绍栏上依次写着：唐僧、二当家、至尊宝、瞎子、菩提老祖、二郎神。
节目开始
（在音乐及观众掌声中，男女主持人面带笑容手执话筒登场）冯气：邀快乐做伴，赴玫瑰之约
金小鱼：欢迎各位嘉宾和观众朋友们来到玫瑰之约现场
（热烈掌声及口哨声）冯气：金小鱼，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛
金小鱼：什么铛铛铛铛
冯气：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)On--ly you--
能帮我娶媳妇；On--ly you--
能亮相和出风头；Only you能宣传我，叫全世界的光棍都认识我；你本领最大，就是Only you--
金小鱼：哎.......这首歌蛮熟的嘛。
冯气：（继续唱）On--ly you－－
别怪我太性急；走进电视台，坐在镜头前；找小妞我来，出丑你去，拼全力为相亲
牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛
金小鱼：你唱走调了知不知道啊，我跟你说……冯气：On－On--
金小鱼：On你妈个头啊
你有完没完啊
(一拳将冯气打倒)我已经跟你说过太难听了，你还要On-On-
On-On-
完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你
冯气：（从地上爬起，且搽了搽嘴角流出的血迹）看你是女人我才不打你，不要以为我怕了你
再说我唱这首歌，完全是为了节目需要嘛。
金小鱼：KAO
那也轮不到你来唱啊。
（转身面对观众）亲爱的观众朋友们，下面我们开始介绍今天的12位男女嘉宾
首先是1号男嘉宾，也就是刚才那首歌的原唱者、著名佛学家兼歌星--唐僧
（光头唐僧面带笑容起身向观众致意，热烈掌声响起，有少女观众失声大喊；好酷啊
）冯气：唐僧你好。
我们都知道您是全球知名的取经和尚，那请问今天为什么要报名参加玫瑰之约呢
唐僧：以前我看事物是用肉眼去看，觉得女人都是白骨精（对面1号白晶晶横了他一眼）。
但是在我取完真经后成佛的那一刹那，我开始用心眼去看这个世界，所有的事物真的可以看得前所未有的那么清楚……原来，有个媳妇可以搂着睡觉是最幸福的事情啊
（热烈掌声响起，唐僧亲友团打出大块横幅，上面写着：唐僧唐僧、伴你温柔一生
）金小鱼；说的非常好
下面我们来介绍2号男嘉宾，就是这位正在流口水的二当家
（对面5号牛夫人偷偷地对6号观音说，2号他好难看啊
）二当家：各位对面的女嘉宾，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。
冯气：不错，我们2号男嘉宾虽然长相有些突然，不过经过他自身不懈的努力，现在已经获得了博士后学位，也就是以前所说的状元啊
现就职于一家网络电子商务公司，年薪过百万呢。
（闻听到此，对面的6位女嘉宾纷纷向2号发出最迷人的微笑。
）金小鱼：接下来，让我们认识一下今天最年轻、最帅的3号男嘉宾
也就是五台山斧头帮抢劫有限公司的董事长兼CEO至尊宝先生
（掌声及口哨声再次热烈响起，得意洋洋的至尊宝正待起身致意，对面传来一声大叫....）白晶晶：是你
是你这个臭猴子你以前那样对我，你还出来相亲
至尊宝；（万分迷惑状）我
臭猴子
小姐，你认错人了吧
二郎神：1号女嘉宾，你有什么冤屈尽管说
我是6号男嘉宾二郎神，是天宫南门派出所的副所长，有困难、找警察，人民有难我来当
白晶晶：（向二郎神妩媚一笑，转头面对主持人）我是和大家开个玩笑，助助兴而已。
虽然3号男嘉宾以前曾对不起我，不过我已经把我和他的故事写了本畅销书《水帘洞宝贝》，也不想和他计较了。
对了，二位主持人，刚才已经介绍了3位男嘉宾，现在应该开始介绍女佳宾了吧，不然，我可要告你们《玫瑰之约》歧视妇女
冯气：当然，当然。
各位观众，下面，我们来介绍一下今天出席的6位女嘉宾。
首先，这位1号女嘉宾就是大名鼎鼎的生于70年代的美女作家白晶晶小姐
金小鱼：晶晶小姐你好。
我们都知道你是个性格开放，喜欢用身体检阅男人的作家，那请问为什么今天要参加主要靠聊天来互相了解的玫瑰之约呢
白晶晶：现在咱们可是网络时代
讲究是注意力经济，虽然现在不能用身体检阅对面的六位男嘉宾，不过，只要能让电视机前的亿万观众可以看到我，以及记住我杰出的身材，那就足够了
冯气：那请问晶晶小姐喜欢什么样的男人呢
对面这6位男嘉宾有觉得合适的吗
白晶晶：你神经病啊
不经过身体检阅我怎么知道谁合适呢
（音乐及热烈掌声。
6位男嘉宾纷纷坐立不安，期待节目结束，好让1号早点检阅自己）春三十娘：（满脸羡慕）我KAO
不愧是美女作家，I服了YOU。
冯气：接下来要介绍的这位呢，就是有才女之称的著名诗人紫霞小姐
紫霞：各位晚上好
我是2号女嘉宾紫霞，很高兴来参加玫瑰之约。
在这里我想说，（做深情状）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，可是我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个男孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年
（掌声热烈响起。
观众甲：实在是太感动啦。
瞎子：靠
她这几句诗是抄袭我的毕业论文
菩提老祖：（眼睛湿湿的）天下文章本来就是一大抄嘛。
刚才的1号女嘉宾也老抄人家的文章，不也照样出了大名
）金小鱼：紫霞小姐的爱情故事很令人感动。
那么请问，当时为什么会跟他分手呢
紫霞：哎........说来话长，有一次我们一起去逛公园，他随手乱扔喝完的汽水瓶，我忍不住就说他，你也真调皮呀
我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。
哎呀我话没说完你怎么把盖子也扔掉了
汽水瓶是废物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办
就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛
你们说，对不对啊，还有………（观众席出现轻微骚乱，有观众开始捂住耳朵，有人开始吐白沫）冯气：你说的没错啊，他离开你就是他的不对了。
（心里却想，活该，谁让你这么罗嗦
）紫霞：唉.......还有一次，我买了一顶帽子送给他，可是他觉得太小，戴起来很不舒服，我说你不戴可以给你的狗戴嘛，这样也可以废物利用，还可以让动物保护协会表扬我们有爱心。
它虽然戴起来大了一些，那也不要紧嘛，我认识陈家庄的一位裁缝师傅，他手艺好得很，价格也便宜，童叟无欺，改天让我拿去找他改改不就可以了…….观众乙：（大叫一声）我受不了啦（从怀里掏出一把水果刀，噗嗤一声捅进肚子自杀身亡）紫霞：何必呢
何苦呢
我只是想在派对之前发表一点对爱情的看法，用得着这样吗
金小鱼：（紧急状）电视机前的各位观众，不好意思，现场有些小事故，下面是广告时间
（好戏在后头）冯气&金小鱼：欢迎各位回到玫瑰之约直播现场
（音乐及热烈掌声）金小鱼：刚才紫霞小姐的讲话实在是太精彩了
以至于时间只剩下了15分钟，所以我们要加快节目的进程
冯气：接下来要介绍的是3号女嘉宾春三十娘小姐
女3号，可不可以请问你参加玫瑰之约的理由
春三十娘：（做扭捏状）我今天早上起来，没事凑巧路过这里，刚好看见很多人在看热闹，所以迷迷糊糊就报了名。
你突然问我参加的理由，我…….我牙还没刷呢。
金小鱼：说的好
下面介绍女4号，香香小姐，请问你又为什么来参加今天的节目呢
香香：参加节目需要理由吗
金小鱼：不需要吗
香香：需要吗
金小鱼：不需要吗
香香：需要吗
金小鱼：哎，我只是随便问问，用不着这么紧张嘛，需要吗
瞎子：（作痴迷状）4号真有性格
不过……….我喜欢。
冯气：好了好了，二位美女不要吵了，时间要紧，不然广告商又要骂人了。
下面我们介绍5号女嘉宾--牛夫人
金小鱼：咦
5号，你不是有老公的吗
牛夫人：感情破裂啦。
冯气：难得的感情应该要珍惜嘛。
牛夫人：唉，当你发现你爱上的是一个不该爱的人的时候，这段感情才是最要命的。
金小鱼：对对对，参加玫瑰之约就是再给自己一个机会嘛。
咱们抓紧时间，介绍下一位--6号观音小姐
（观音从座位上升空向观众致意，全场顿时一片哗然
惊呼声不断。
）观众丙：神仙
观众丁：妖怪观音：（点头）谢谢
菩提老祖：偶像
观音姐姐，我一向很仰慕您的，给我签个名先。
观音：你叫我观音姐姐
菩提老祖：对不起，应该是菩萨。
观音：以前半夜三点一刻陪我聊天的时候叫人家轻舞飞扬，现在新人胜旧人了，叫人家菩萨
菩提老祖：轻舞飞扬观音：你以为我这么辛苦来这里是为了让这么多人看希奇吗
是为了你这个没有良心的痞子啊
冯气：咦
二位神仙，这是怎么回事啊
两位原来是老相好啊。
菩提老祖；等等等等，你怎么知道我就是网上美眉第一杀手痞子蔡呢
莫非
说说你是怎么认识我的吧，（死在我键盘下的女人实在太多了。
）观音：在一个月黑风高阴森恐怖的聊天室里我是轻舞飞扬你是痞子蔡，奇妙的爱情就从你写的一个PLAN开始的。
我才一发给你一个MAIL你就突如其来地向我表白，我整个心就感动了，还立下了永不分离的誓言。
可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你以后过了几天就不再理我呢
我只有利用IP地址查出真相，终于被我发现原来你就是菩提老祖
真不愧是聊天室美眉杀手，连王母娘娘也曾栽在了你的手下
菩提老祖：你……你现在想怎么样
观音：看到我你就不要再在这里派对了，我们马上回去成亲
金小鱼：喂喂喂，做人干嘛那么认真、冲动呢
聊天室里大家都是虚情假意的嘛。
冯气：小鱼，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢
金小鱼：哗－－
闭嘴
冯气：你又吓我
金小鱼：你不知道我有多难过
自从我看了《第一次亲密接触》以后，我就暗恋上了痞子蔡，没想到，原来是这么个臭老头
至尊宝：就是就是，我看的时候都哭了，我也好爱轻舞飞扬，可是观音姐姐这体型，也太够分量了嘛
还我的眼泪来
紫霞：哎.....，大家不要生气，生气会犯了嗔戒的
再说了，人家痞子蔡在小说里并没有说他自己是个大帅哥啊。
唉，现实和理想总是有很大区别的嘛。
我以前也有过惨痛的经验教训，说来话长，还得从我十三岁初恋的时候讲起........啊(从观众席飞来无数西红柿和臭鸡蛋，以及数十声暴喝：STOP)冯气：请大家稍安勿燥。
那请问男5号，你为什么要把轻舞飞扬写那么好
在你心里她到底是个什么样的人呢
菩提老祖：轻舞飞扬只不过是一个我在网上认识的人
我以前说过一个谎话骗她，把她写那么好只不过心里面有点内疚而已。
我越来越讨厌她了
我今天就快派对成功了，你想怎么样嘛
（哗
菩提老祖的话引起观众和嘉宾席一阵骚乱）春三十娘：我一直以为你就是全世界最后一个痴情男子呢
没想到...........二郎神&香香：（异口同声）骗子
牛夫人：唉，本来我还打算过两天和一个叫方丈的网友见面，现在看来，这个自称新一代帅哥的家伙也是靠不住了
冯气：好了，好了，大家不要吵了。
节目时间只有五分钟了，现在咱们就来按键选择自己的意中人吧。
瞎子：喂喂
人家还没有自我介绍呢
金小鱼：你
看看你这副德性，鬼鬼祟祟、丢人现眼、披头散发、人模狗样，怎么会有人相中你呢，啊
要不是我们导演看中你这个同性恋，怎么会让你来上节目呢
瞎子：不让人家介绍就不介绍嘛，干吗要骂我呢。
555555555~~~(哭)冯气：好了，好了，抓紧时间，请各位嘉宾把手放在按键上，选择你心目中的另一位
（一分钟后）金小鱼：好
现在结果出来了
冯气：请看大屏幕
金小鱼：有三位女嘉宾选择了2号男嘉宾二当家
分别是1号白晶晶、2号紫霞、3号春三十娘。
恭喜2号男嘉宾
二当家：（继续流口水）呵呵，呵呵，晶晶、紫霞、三十娘，一个都不能少
冯气：让我们来问一下选择他的3位女嘉宾，请问
白晶晶：因为他是网络公司的啊
我想让他把我的裸照放在他们网站的首页上，这样就会有更多人买我的书了
春三十娘：二当家不就是猪八戒嘛，他性情随和为人宽容，而且他又会吃又会玩懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了
紫霞：二哥
其实我暗恋你已经很久了
（情绪激动）你们网桥公司不是在创业园7-5栋302号吗，我就是7-4栋305号猪路和风的，离你们只有100米远呢，每次你路过我们办公室大门的时候，我都在窗帘后偷偷地看你，我还经常没事就跑到你们楼里去闲逛，只是希望能够看到你啊
我对你的爱慕犹如黄河之水绵绵不绝，难道你就从来看不出来吗
我..........啊
(从观众席又飞来无数西红柿和臭鸡蛋，以及数百声暴喝：STOP)冯气：各位，各位观众请不要冲动，抓紧时间，来看看下面的结果。
金小鱼：女4号香香选择的是男2号至尊宝，4号，你为什么要选择他呢
香香：我选择，我喜欢。
至尊宝：YEAH
我选的也是你
我一定会给你幸福，相信我，没错的。
冯气：5号牛夫人选择的是男1号唐僧，来说说你的理由吧。
牛夫人：这个和尚好啊，他就是实在，洗的干净，还不贪色呢
（雕牌肥皂广告词）金小鱼：洗的干净
你不是想和他派对，你是想吃他的肉长生不老吧。
冯气：5号女嘉宾别介意，小鱼她就是喜欢瞎说。
看周星弛的无厘头电影太多的人都是这样。
金小鱼：接下来看看，女6号观音选择的还是男5号菩提老祖
二郎神：多么痴心啊，实在是太令人感动啦。
观音：对不起
各位观众，刚才是我按错键了，其实我并不想选男5号了
冯气：那你要选的是谁啊
观音：就是你
（全场哗然
菩提老祖松了一口气，金小鱼却有些紧张地看着她的搭档。
）冯气：我
有没有搞------错
观音：当我来到玫瑰之约现场看到你的时候，我觉得我经过这天上人间回来要找的不是他，而是你。
你我都要相信这是天意，也是传说中的缘分。
冯气：啊
观音：再又说了，你比他年轻又比他帅，我不选你又选谁呢
女人嘛，总要对自己好一点。
（太太口服液广告词）金小鱼：喂喂
等等等等~那么请问观音小姐，你对他又了解多少呢你只不过刚认识他不到两小时，
感情难道可以这么儿戏的吗
观音：没错。
我确实是刚认识他不久，但这并不表示我不能爱他啊。
如果说我这是儿戏的话，那么，玫瑰之约以前所有的节目，那些嘉宾之间的表白全都是瞎胡扯了
金小鱼：这.........这个嘛.........这个.........观音：（面对冯气）嘿嘿，你今天跑不掉了
一切尽在掌握
（观音突然伸出长长的手臂，从对面一把抓住了冯气）冯气：不要啦~~~~~救命啊~~~~（现场一片混乱，有人吓得到处乱跑，有人掏出手机开始打电话：“喂喂，XX报社吗，快来人啊，有特大桃色新闻呢，观音菩萨强抢男人哦~~~~”）瞎子：好可怜啊，一出悲剧正上演.............紫霞：喂，观音小姐，你怎么能这样呢，做神仙也就象做人一样啊，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是神仙了，是人仙。
至尊宝：“人仙”你个头啊，快想办法救人吧。
唐僧：观音姐姐，可否听我一句话先
观音：你省省吧，没有人会让我放了他的。
唐僧：观音姐姐是网上有名的美女，以前那么喜欢痞子蔡，肯定是喜欢他那种又风趣又有才华的个性吧。
既然现在人家痞子不肯理你，也不要那人家主持人来当代替品嘛。
观音：那我去找谁呢
难道是你这个臭和尚吗
唐僧：非也，非也。
现如今的网络上的高人层出不穷，我就向姐姐介绍一个人吧，那就是网易社区知名的才子帅哥-----方丈
他文章写得好，人也比痞子蔡帅多了
瞎子：是啊，是啊，他的签名档是：“我不是特别帅，我只有一点坏”，简直酷毙啦
观音：啊，还有这等人物，我去看看先
（观音松开抓住冯气的手，化作一阵清烟而去）冯气：呼~呼（喘气声）差点把我吓死了
我宣布，本期玫瑰之约到此结束
谢谢各位嘉宾和观众朋友们....................(观众离席，主题曲响起：)从前.现在.过去了再不回红红落叶长埋尘土内开始终结总是没变改天边的你飘荡白云内苦海,泛起爱恨在世间,难逃避命运相亲,竟不可接近或我应该相信是缘分<我这辈子都不会走,我爱你>情人别后永远再不回(干什么?)(那个人的样子很怪哦)(我也看到了)无言落寞放眼尘世岸(愿来日再聚) (....好像条狗耶)鲜花虽会凋谢,但会再开(为你)一生所爱忍让(守候)白云外苦海,泛起爱恨在世间,难逃避命运相亲,竟不可接近或我应该相信是缘分
校园搞笑话剧剧本(十人约十几分钟)
第一次出盗（贼上）贼：今夜无眠，望尽情人坡，这是我第一次出道在情人坡一定要成功
天时，（看表）北京时间7点58分16秒；地利，乌云密布；人和，我，锐利的双眼，敏捷的身手，强壮的臂弯，严密的思维，简直是盗贼中的极品，一个天才
（沾沾自喜）哈哈
有人来了。
（躲起来）（平上，在听电话） 平：春宁，我就到了……好啊……没关系，我等你啊
我刚才买了条裙子，等会给你看看
……好，就这样，。
（贼一阵风经过，抢过平的手提包，想跑，平，还没反应过来，但抓住包不放）平：干嘛呀你
贼：给我
平：不给
（两人你拉我抢）平（恍然大悟）：喔，你想打劫
贼 (见状拿出小刀，紧张，刀也拿反了)：就打劫，怎样
平（冷静，淡淡一笑）：小哥，你的刀拿反了。
贼（反应过来，惊，刀也掉了，捡起）：把值钱的东西，拿出来
平（突然变样）：打劫我
（一系列暴力动作，平把贼打倒） 平：你看你，有什么不好好干，做贼
第一，你没有锐利的双眼，失败
第二，没有敏捷的身手，失败
第三，没有强壮的臂弯，失败
最糟糕的是人……头……猪……脑。
失败中的失败
贼：你
你可以侮辱我的人品，但你不可以蔑视我神圣的职业，我。
。
。
。
。（挺有型的姿势），怕了没
平：啊呀
（一个擒拿手把贼摁倒）失败
姑奶奶不是吓大的，就凭你
贼：你说什么
士可杀不可辱
你说清楚，谁失败
平：哎呀
我不想跟你这个笨贼一般见识，你。
。
。
。
还是快走吧，别让人家看到我和你在一块，辱没我的智慧。
贼：（抱着平的大腿）你怎么这样子说话，今天是我第一次，我好不容易鼓起勇气，你居然那么不给我留一点面子。
平：哎呀，你干嘛
放开我。
（贼不让平走，两人拉拉扯扯）（鹏上） 鹏：这年头读书读到老，年纪转眼也不小，混到大三也没个相好
上次通过人介绍，终于把女朋友找。
从此两人关系好的不得了，这次还要给我介绍她一位好朋友，呵呵，时间也不早了，要去约会，再见
（转身看见贼与平在拉扯）哎哟
又一对痴男怨女（看了看）算，没看见。
（下） 贼（伤心的）：我不要你走，你说清楚
为什么要这样对我……平：没有理由
不行就是不行，放我走
鹏（突然往回跑）：放手
实在看不过眼。
（两人也停下了，贼放开了手）平：终于有一个好心人。
大哥过来帮帮我，他……鹏（对平）：你什么都不用说，我什么都明白，我跟他说。
平：太感谢你了。
鹏（对贼）：兄弟，你这何苦呢
来，先站起来。
平：哦，不施硬的，施软的，厉害
鹏：谢谢。
虽然，我没有经历过类似你现在的情况，对这种事情也只是刚入门，但我也懂得一句话：不要为了一颗树而放弃整个森林。
平：对，什么
喂
鹏：男人说话，女人闭嘴。
（对贼）你知道咱们男人最重要的是什么地方吗
贼（莫名其妙）：不是那里吗
（指着下面） 平：是面子，失败
鹏：对，面子。
为了这样一个女人，值得你这样吗
平：你什么意思啊
鹏：对不起，我并没有贬低你的意思。
拿得起，放得下嘛，记住
天涯何处无芳草
贼：嗯
平：慢着
你们这是哪跟哪了
鹏：兄弟，我劝你还是赶紧离开吧
贼：好兄弟
我走了。
平：喂，你不能走
鹏：离开才知道珍惜了吧。
拥有的时候不要，失去了才觉得后悔。
小妹妹，今年几年级了。
平：大三
鹏：不是和我一样吗
怎么思想这么不成熟啊
平：你
有病
（追着去了）鹏：现在的人~~~哎呀
时间快到了，我得赶紧。
（贼气喘吁吁的上） 贼：真够倒霉的，居然遇上个女版李小龙，好在又转出一个傻B，才可以脱身，险
想不到我一世英名，差点栽在一个女生身上。
不行，我要振作，今晚绝不能两手空空。
咦，又有一个小姐过来，不行这次要用智慧
而且还要展现出我男儿本色。
女孩上，一边看风景一边听mp4. 贼：（大喝一声）站住。
（然后摆出一个很酷的pose） 女孩:：你要干什么啊，我。
。
。
我已经能有男朋友了。
贼：谁看上你了，钱，钱，把所有值钱的东西都拿出来，放你一条生路。
女：（惊慌地把mp4，手机，还有把项链都摘下来）大哥，我就这么多了，行行好，放我走吧，下次我再给你拿来。
贼：你当我是笨贼啊
还有呢
女：（哭腔）没有啦，我就这些了。
再脱的话，我就没脸见人了。
（转身想跑） 贼：（拉住）想跑。
你给我说清楚，这到底是怎么回事
（使劲摇女孩） 女孩：我不知道，我真的没骗你。
贼：我不信，你一定是在骗我，为什么
你知不知道，你这样做我有多伤心吗，这已经是我的第二次了，我不想被女人玩弄了。
女孩：（要哭了）你放我走。
（两人拉扯） 另一男孩上，见状：唉，现在的男孩啊，真是贱，为了男人的尊严，我要出手。
男：你快放手。
全场定格，贼和女孩愣了。
女：高兴，英雄救我。
男：好的，你快走吧，这里我来搞定。
女孩高兴的走了。
贼转身也想走。
男：站住。
男：唉兄弟，你不要有什么事情想不开，过去就过去的了，别为了这个女人而消极，前面的路还好长呢。
女人算什么，不值得。
看开点吧
贼：（一头雾水）我可以走了没。
男：唉我说完先，我就知道你放不下，人生是多么美好啊。
。
。
。
。
唉。
。
。
我还没说完呢。
贼：好险。
今天怎么这么倒霉。
全都是神经病的。
第一次就怎么背了，以后叫我怎么见人。
不行我要用必杀技。
（突然看到有一女孩上来，立即走上。
） 贼（伸手要钱）：小姐，可怜可怜吧
宁：哦
（给贼几毛钱，走） 贼（见只有几毛，再拦宁）：小姐，你听我说，我好惨啊
我长这么大还没谈过恋爱啊，自己又有病，还有三个孩子……最小那个才三个月大……（哭） 宁（有点感动）：咦
你不是还没谈过恋爱吗
怎么会有孩子
贼（慌，反应过来）都是我收养的。
宁：啊
你太好人了
好，我帮你（给贼100元） 贼（见钱眼开）：好，好
小姐，你再听我说，我有个朋友更惨，他，他收养了五个，也没谈过恋爱。
宁（惊）：什么
好，我帮你
钱包给你……手机也给你，你拿去帮你的朋友吧
贼（见状，哭哭笑笑）：好
你实在太好人了
（走）这世界要再多几个像你这样的人就太完美了
宁：等等，你还是把电话还我吧。
贼：小姐，你不是吧
宁：不，我是见你这么惨，我想打个电话给我朋友，叫他们也帮帮你。
贼：也好（把电话还宁） 宁（拨电话）：喂，燕平啊，你到了没我要跟你商量个事。
（又打一个）小鹏。
有一件事情……你快来
哦，你叫多一点朋友来吧（对贼）你等一下。
贼：好
(贼在数钱，宁在等平，平上) 平：春宁。
宁：你来啦。
（平与贼对望，贼惊，想跑） 平（见状）：回来
（贼乖乖的回来） 平：蹲下，双手放头上（贼照做） 宁：发生什么事啦
平：春宁，他是坏人。
宁：不，不会的，他是好人
他很惨的，收养了三个孤儿。
。
。
。
平：刚刚也就是他，还在抢我的包，可是被我制服了。
。
。
。
。
宁：平，你怎么经常冤枉好人呢。
（鹏跑步上） 鹏：春宁，我来了
（见贼）哎，兄弟你怎么还在这，你不是…… 平：哦，原来你们是同党
怪不得
这次不能让你们逃掉
（快步过去拉住鹏） 鹏：你谁呀
你不是刚才那个恶女生吗，你干嘛抓住我啊
平：还装傻
宁：你们在干什么
燕平，这是怎么一回事啊。
男孩：hi，那么巧呀，（抱着鹏）我是他同学。
（这时，贼赶紧地下头。
） 平：事情是这样的，刚才这个男的想抢我的包，可惜被我制服了，跟着，这个男的出来，用计救走了他，都怪我太大意，原来他们是一伙的
岂有此理
鹏：不，事情不是你想的那样的，我刚刚只是路过，以为她要和他分手，又见他这样伤心，我就忍不住帮帮他。
……春宁，你要相信我呀。
男：我今天也碰见一件类似的事
平：这样的故事你也说得出口，看来你和他一样失败
慢着，你怎么知道她名字啊
你们认识
鹏：何止认识，我还是他男朋友
平：啊
（手马上放开）真的吗
宁：嗯
这时女孩上：唉你们怎么在这啊，我告诉你们一件事。
。
。
。
哦，还谢谢这位英雄救了我，要不然我早就被流氓给害了。
鹏：那你是谁
宁：她就是好朋友，燕平，我说要介绍给你认识那个。
这（指着女孩）是我舍友。
鹏：那他是
（所有人一时无语，贼见状想跑，被平拉住） 平：我知道了
五人：你是个贼
贼：终于对了
平：别说这么多了，把他带到派出所。
宁（阻止平）：不（全场寂静）每个人也有做错的时候。
平：你不是想…… 鹏：他会再害人的
宁：不，我相信他（对贼）你一定能改过的是吧
贼（深情的点头）：能
宁：那你走吧
（贼下，） 男孩：好一副感人的画面啊. 宁（想了想）：啊
鹏：啊
宁：我的钱包还在他那
鹏：什么
你别走
众人：等一下。
（全部下场了）相关剧本：《中国好演员》最新校园搞笑剧本
编一个五人小品的剧本内容少一点 搞笑一点六一要用 台词越少越好好的我给他高分
画外音：月黑风高夜，杀人放火天。
朱丽叶的家中，一出爱情悲剧就要上演了。
（音乐：《神秘花园》 响起）（朱丽叶手捧白萝卜）：啊，罗密欧，为什么你是罗密欧
仆人：小姐回房了
（总管与仆人一旁站立，两丫鬟扯布送小姐回房）（音乐《包青天》）总管驾到
［总管走到一半突然半跪，做思想者动作。
旁边一伪男，手持一牌，正面书“总管”背后写“PIG”。
现只露正面。
众仆人上。
］（所有跟班排队绕舞台一圈回到原位，罗密欧站起）总管：各小队集合
立正，稍息
向右看齐
（仆人们有向左）总管：恩
怎么连左右都不分，你们怎么保卫小姐的安全
（总管左右走动）最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。
我们要提高警惕，加~~~强防范。
总管：下面听我命令：一小队，去查厨房
一小队：喳
（行清朝礼仪）总管：二小队，去查厕所
二小队：Yes，sir
（敬军礼）总管：三小队，去查狗洞
三小队：嗨
（鞠躬，90度）众仆人：那~~~~~你呢
总管：身为总管，我应该时刻守候在最危险的地方
（众仆人疑惑）：嗯总管：小姐的。
。
闺。
房~（说完仰天大声坏笑）三小队：（齐）呸
总管：还不快去
（三小队慌忙下场）总管：咦，有刺客
（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上）（billie jean 响起，罗密欧马上站直跳MJ舞. 约10秒）（音乐停，总管现身）：STOP
我顶你个肺，大胆刁民，竟敢在我的地盘撒野
what is yours name?罗密欧：凉~~风有兴，秋~~月无边，亏我思猪的情绪好比度日如年。
（总管插手）：噢~我知道了，你就是那个人称“玉面小飞虫”（罗密欧半蹲，快速展翅），辅仁所有女生欲杀之而后快的内衣大盗—罗密欧（罗密欧惊讶后退几步）：有没搞~错
妆化成这样，你也认得
你到底是谁
（总管得意）：连我都不认识
我就是人见人爱，心理变态，礼多人不怪，欠一屁股债的“猪家大总管”
道上的兄弟都叫我的英文名：屁哥
（转身，把背后的“PIG 屁哥”露出来）（罗密欧后退一步）：啊
猪
总管：看来你是冲着我们家小姐来的，有我在，你休想得逞
(罗密欧大笑)：放马过来（《男儿当自强》响起，两人做好打架准备动作对望，围着舞台绕两圈。
）（两人突然停止走动，音乐停止）（两人一起猜拳）：两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊。
飞啊（啪啪） 飞啊（啪啪）（总管最后被罗密欧打一耳光，双手张开旋转离场）（总管半哭）：为了小姐，牺牲一切，都是值得的，你给我等着。
(罗密欧狂笑，这时总管带上来一个侍从)（总管躲在侍从后面，指着罗密欧）：就是他
罗密欧：咦，这人好面熟，难道在哪里见过
（《甜蜜蜜》响起，三人一起跳舞）（音乐停止，三人分开）侍从：不错，俺就是萨达姆~~~~~的弟弟猪达姆。
（总管举着侍从的双手）：这就是我们朱家的高手高手高高手，怕了吧
罗密欧：哈哈哈，难道你忘了我是菊花派的人吗
罗密欧：看招
(战鼓声响起，两人对望旋转)（音乐停，罗密欧突然将侍卫抱到自己的身前，背对观众）（《六脉神剑之真菊花残》响起）（音乐停止，侍从忍着剧痛离场）总管：猪达姆，你怎么了
罗密欧
你好卑鄙，三小队，上
（A侍卫带着旺财 重庆口音：）哈哈，天堂有路你不走，地狱无门你自来投，今天老子们要代表叫兽消灭你。
旺财上
（罗密欧装作被狗咬得姿态摊在地上）（《落叶归根》前奏）罗密欧：想不到猪家还有这等高手，我只好使出绝招了。
（音乐停，《战鼓音乐》响起）罗密欧：罗氏绝杀之终极奥义
A侍卫：啊，这个架势，莫非是失传多年的少林绝学—黄鼠狼摆尾巴
罗密欧：没错，呀~~~（转两圈，屁股对着A侍卫）（音乐停，《屁声》响起）A侍卫：我的天啊~~啊（带着旺财离场）（一迷彩服给了罗密欧屁股狠狠一巴掌，罗密欧倒地。
）迷彩服：那个谁，把这个谁拖走 （罗密欧大叫着被绳捆绑）迷彩服：嘿嘿，搞定（朱母、丫鬟模特步登场）朱母：只要你能从几个蒙面的女子中认出我女儿，我就饶你不死
（先后两个都不是。
第三个认出）（《今天你要嫁给我纯音乐》响起）罗密欧：（挣脱捆绑）朱丽叶，真的是你吗
朱丽叶：（深情的点头）（两人手牵手，深情地望着对方，转几圈）罗：oh，亲爱的朱丽叶，几天不见，你怎么变胖了
朱：哼
（扭头便走）罗：亲爱的朱丽叶，不要走，其实我这次来只想对你说一句话（朱丽叶深情的回头）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你欠我的五毛钱什么时候还啊
（痛哭流涕。
被仆人拖走，一边走，一边喊“还钱
”）（音乐停）
求适合学校元旦晚会表演的小品
小品销》剧本 主角生。
配角:三个推销员。
一名警察。
插播广告三人=同在课桌上边写作业,边向后扔纸…..---推销员A上台推销员A：“哎~哎呀呀（叹气），这XX(自己学校)果然戒备森严(左右张望,向学生走去“同学,你们老师（边问,边四处张望1）在不在啊?同学：“不在啊（向左右张望）有什么事吗
推销员：“噢
那就好了
（把同学揽起来）同学，来
来
来
最近学习压力大不大啊
同学：“哎
学生这玩意，最苦最累，竟然还领不到工资，哎
（边叹气，边摸脑袋）真是越来越辛苦了
”推销员：“哎~所以我幼儿园大班就绰学啦………………不过现在就让一切都过去吧
只要你用了本产品“蒙牛乳 酸奶” ----（插播广告）一男一女走过来~背靠背 女：我是露营，男:我是奥特幔. 合：“我们一直在喝蒙牛乳酸奶” 女:喝蒙牛乳酸奶,考清华大学 男:喝蒙牛乳酸奶,保卫. 地球. –(男女演员下场)推销员:“本产品混合了狗奶，猫奶，光明牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含钡.磷.钾等元素,让你营养又健康.”同学：“那……还能喝吗
”推销员：“哎呀……那当然啦，我家有一条小犬叫“陈英狼”它可爱喝啦。
保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减小,智力下降.”同学：“哎…………你说什么
”推销员：“哎……
我是说此类症状通通消失啊…………来
来
来
尝尝看啦..”同学：“（拿起牛奶瓶）呀
怎么漏啦
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