两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
傻子上学小品剧本
傻子上学电话响
学生甲：上课了，上课了。
学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
学生甲：班长好。
学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
学生乙：嗯。
学生丙：诶，你们俩好。
学生甲学生乙：早上好
学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。
学生丙：诶，而且还是个女的。
学生甲学生乙：也知道了，也知道了。
学生丙：诶，要不我们呆会整整她。
给她起个外号。
学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。
那起什么外号。
学生丙：诶，叫喇叭花。
学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
学生乙：那这样好不好
咱们帮她起个外号叫老母鸡。
学生甲：啊，老母鸡。
学生乙：嗯。
学生甲：现在禽流感特严重。
还，还敢叫老母鸡。
学生丙：就是。
学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
学生甲学生丙：好好好~~~~~学生甲：这个好，这个好，这个好。
学生乙：这个主意不错哦。
那待会你来叫好啦
（指向学生丙）学生丙：我不叫。
学生乙：那你来叫（指向学生甲）学生甲：我也不叫。
学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊
学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
学生乙：诶，好主意，好主意。
学生甲：这个主意不错。
学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。
（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊
没见过帅哥啊
学生甲：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
学生甲：我们班又来了一个新班主任。
我们给她起了个外号叫老处女。
一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
学生甲：为什么
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
学生甲：不是，这次不骗你。
学生乙学生丙：对。
学生甲：我们大家伙一起叫。
学生乙学生丙：嗯。
傻子学生：这次不骗我
学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。
一起叫。
傻子学生：好，一起叫。
老师：大家好，我就是新来的班主任。
听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。
同学们好
学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。
傻子学生：处女好。
老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。
（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站起来。
傻子学生：嗯。
老师：小同学，你站稳咯。
傻子学生：老师：地不平。
老师：小同学，你知道啥子叫老处女。
傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。
老师：我有信心，我有耐心。
小同学，请你跟老师到办公室去一下。
傻子学生：干什么
老师：老师请你吃巧克力。
傻子学生：真的
老师：真的，来。
傻子学生：耶，吃巧克力去咯。
学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力
学生丙：就是，早知道我们也叫哪。
学生甲：就是啊。
老师：我请你吃巧克力，德芙的，的，吃啊吃，你吃饱啊。
（走出来）我从来不体罚我的学生。
小同学你可以出来了。
傻子学生：来了（跳艳舞）。
学生乙：诶，你怎么啦
傻子。
学生丙：傻子，你没事吧
傻子学生：老师打人。
学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。
学生甲：唉哟，伤得不轻啊
学生乙：打得不轻啊
老师：坐好咯，开始上课了。
老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。
请所有同学跟我一起来念，看清楚。
学生乙老师i~~学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i傻子学生：p老师i老师：学生乙老师i学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i傻子学生：p老师i老师：小同学，请你起立。
老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。
傻子学生：p老师i老师：被子的被。
傻子学生：配对的配。
老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦
老师启发一下你，你们家有没有床
傻子学生：有。
老师：那床上是啥子
傻子学生：床单。
老师：那床单上面是啥子
傻子学生：我妈。
老师：那你妈上面是啥子
傻子学生：我爸。
老师：那你爸上面是啥子
傻子学生：没有了。
老师：那你们家的被子呢
傻子学生：被他俩踹到床下去了。
（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来）老师：这是啥子学生嘛
气死老子了。
过来，座下。
傻子学生：好的。
老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。
傻子学生：怎么又是我
老师：老师问你一道算术题，一加一等于几
傻子学生：一加一等于二。
聪明吗
老师：聪明个啥子啊
三加三等于几
傻子学生：（数手指）三加三，等于六。
老师：诶，答得不错，小同学。
但是你都这么大了，不能够再掰手指了。
要心算，知道不
来把两只手放到裤口袋里。
放进去了。
老师再问你一个问题，五加五等于几
傻子学生：等于十一。
老师：哪个会等于十一
你把他拿出来再算一下。
掰一下手指头。
傻子学生：怎么又等于十咧
老师：等于十就对了嘛。
傻子学生：老师，不对啊
我拿来等于十，放进去等于十一咧。
老师：你看看，那个姐姐都笑你了。
傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊
你们数一辈子也数不出来十一
老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。
过来，座下。
傻子学生：好咧。
（跳艳舞）老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。
请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
哪个小同学可以回答
好，就你这个女同学回答
学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答
小同学，你举手了可以回答。
来来，请站起来回答。
傻子学生：答什么
老师：答对联。
傻子学生：什么对联
老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。
老师：挻押韵的，答得不错。
来老师再问你一个
香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
老师：班长，不许打屁。
傻子学生：好人咧，谢谢啊。
老师：哎呀，我就不信难不到你。
老师再问你一个
大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。
傻子学生：呵呵
你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。
（老师打傻子学生）我都答对了，你还打我
老师：啥子学生啊
气死我啦。
过来，座下。
傻子学生：好的（跳艳舞）老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目
学生乙：我们为老师准备的是朗诵。
老师：那首先我们来朗诵一个。
学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。
。
学生甲：处处闻啼鸟。
学生丙：。
傻子学生：少女变大嫂。
老师：（打傻子学生）变啦，看你还变
傻子学生：你干嘛打我
老师：哪个教你的
傻子学生：班长教我的。
你个锤子，我的妈啊，你又骗我。
老师：过来，座下。
傻子学生：（跳艳舞）好的。
老师：班长，这个不行，换一个
学生乙：好的，煮豆燃豆萁。
学生甲：豆在釜中泣。
学生丙：本是同根生。
傻子学生：姐夫泡小姨。
老师：泡泡泡（打傻子学生）。
傻子学生：你干嘛老打我
老师：一到你这里就出错
过来，座下。
傻子学生：好的（跳艳舞）老师：班长，这个不行，换一个
学生乙：还有大合唱。
老师：那行，我们大家唱一个。
学生乙：全体起立，清早起床准备唱。
学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。
傻子学生：看见老师在洗澡。
两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘
老师：飘飘，看你还飘。
傻子学生：你们为什么不唱啊
老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊
学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。
老师：校长来了。
学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。
（完）学生甲学生丙：学生学生乙：班长傻子学生：傻子老师：班主任
我想要个有关反映医患关系的小品台词
标题含有 医 的文章 小品剧本“中医也疯狂 作者:佚名 更新时间: 2006-12-22 浏览数目: 8158 关键字:小品剧本“中医也疯狂” 小品剧本：《医院一角 作者:佚名 更新时间: 2006-7-17 浏览数目: 989 关键字:小品剧本：《医院一角》 医院小品剧本 看病 作者:佚名 更新时间: 2006-7-11 浏览数目: 1354 关键字:医院小品剧本 看病 医院护士话剧小品:让我 作者:佚名 更新时间: 2006-4-9 浏览数目: 1958 关键字:医院护士话剧小品让我们真诚面对 医院话剧剧本 处方（正 作者:rabbit 更新时间: 2006-1-19 浏览数目: 3634 关键字:处方（正剧） 医院小品剧本 医保的故 作者:邹伟 更新时间: 2006-1-5 浏览数目: 8205 关键字:医保的故事 心愿--医院护士话剧 作者:佚名 更新时间: 2005-12-11 浏览数目: 2319 关键字:心愿--医院护士话剧 医院小事 作者:佚名 更新时间: 2005-11-10 浏览数目: 736 关键字:医院 共 8 篇文章 首页 上一页 下一页 尾页 页次：1/1页 10篇文章/页 转
求《辽宁中医药大学甄环小品》的台词
小品：《甄嬛传》 2022级汉语言文学六班人物：甄嬛 浣碧 安陵容 华妃 颂芝 皇上甄 （坐在椅子上举着手帕问）：浣碧， 你看我这帕子绣得如何
浣 （一面锤着甄嬛的肩一面答道）：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢甄：你让大家看一看，你除了眼睛小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一如侯门深似海，深似海啊深似海。
浣：启禀小主，安小主要见您甄：请进来吧安：陵容参见姐姐甄:妹妹快请起行礼（两人三次）、、、、、、、、、、、、甄:坐。
几日不见妹妹这嗓子怎么变了这个声音啊安（表情请苦逼）：姐姐有所不知，近日妹妹的喉疾又犯了，就连皇上也几日没来看过我了甄：喉疾
你不是上个月才做了痔疮手术吗
怎么这么快又复发啦。
快，浣碧。
一会到太医院找温太医要点草珊瑚喷剂来。
送给小主。
浣：小主咱们这有（从桌子底下拿出灭火器）甄：（看一眼）啊，那太好了安：姐姐真是好福气，宫里要什么有什么。
不似陵容身子低微，人也总被别人瞧不起，不过这草珊瑚喷剂还是留给姐姐自己用吧。
看妹妹的嗓子已经好了，还能唱歌的呢甄：那你唱给本宫听听安上前唱歌（可以恶搞比如爱情买卖，最炫名族风等来点舞蹈什么的。
。
）甄：太低俗了，不过妹妹的嗓子好似皇莺般婉转清脆，连这舞姿在后宫中都可以称queen了。
快来喝口茶润润嗓子吧安：（拿起桌上的杯子）咦
这是什么茶。
好像不是姐姐平日里常喝的雪顶含翠。
甄：你先尝尝再说，看看你喜欢不
安（喝了一口茶）：这茶倒是不错，可陵容喝着却总是有一股鸟屎味。
甄：（腹黑）本宫平日里知道妹妹擅长制香，近日妹妹这么一说看来妹妹一定吃过鸟屎啊。
这是今年西洋进贡的新茶，叫雪顶咖啡，皇上唯独赐给了我呢。
安：（放下杯子）陵容哪敢跟姐姐相提并论，雪顶咖啡还是留给姐姐您自己享用吧。
姐姐你看，华妃娘娘来了，我平日素不与他来往，陵容先行告退了旁白：华妃娘娘驾到甄 浣行礼：给华妃娘娘请安，华妃娘娘万福金安华：没有人给你鼓掌你就不能起来。
（坐下，隔一会）起来吧甄：谢娘娘华（注意到桌子上的手帕）;几日没见妹妹，手艺有见好了，这可是秀给皇上的甄：什么事都瞒不了姐姐，这帕子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱华：（瞬间炸毛）爱
皇上爱你吗
皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（场内熄灯，华妃打开头上的闪灯）甄：（看）呀，姐姐的头饰可真漂亮啊华：喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，诶哟我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。
甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论 啊。
就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的华：装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸华：可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊甄：今年这么多新宠，皇上可真厉害华：是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。
（转头对颂芝说）去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。
顺便把本宫的欢宜香点上颂：是（拿起香放到桌子上）华用手扇香闻甄（用手绢捂鼻子）：呦这欢宜香可是皇上御赐给姐姐的呢，姐姐真真的好福气呢华：就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。
妹妹不仅用的节俭，（撇一眼浣碧）就连身边的用人长得都节能减排甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。
日夜兼用型。
白天是侍卫，晚上是宫女。
正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。
去把这帕子给皇上就说本宫想他了颂：娘娘这是台下漂亮女生的名单华：漂亮女生
（一串名字、、、、、）诶有名字都不错嘛，统统都有赏。
颂：敢问娘娘赏什么呢
华：一丈红颂：是，来人太监：（上场拜）参见娘娘颂 ：一丈红太监 ：嗻华妃拿起桌上的杯子，又放下，转头与颂芝低语，甄趁机调换杯子的位子，两人喝水甄：姐姐可真大方华：一丈红说给就给要不给你也一套啊甄：不用了，嫔妾怕是无福消受啊浣：启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧甄：知道了。
（起来行礼）姐姐真对不住了，嫔妾该回宫里更衣了，姐姐也早点回去休息吧。
看你的鱼尾纹都长到了耳朵丫子上了。
告退台侧走下颂：这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹华：皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品 了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也给皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果颂：诶呀娘娘五代苹果就不错了。
宫里有人连苹果胡都吃不上呢华：皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧甄（胎侧转上）：呦忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶华：就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。
最后拉稀的还是你华&甄：你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀华：颂芝，告诉她到底那杯里有巴豆颂：是，既然两位这么想知道，那我就告诉你们吧，这两杯呀，我都下了药
华：你是皇后派来的卧底是不是颂：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你猜对了甄：（捂肚子，浣碧扶着）什么 你竟然替乌拉那鸭氏延囍那个老变态卖命颂：（得意的看着俩人）哟~~~~~俩位还是留着点力气在茅房里使吧
我要到皇后娘娘那领赏了，后会有期（下）太监：皇上驾到（台侧）安：皇上 风寒露重，仔细伤了龙体皇：没事安：臣妾今日新调了一味香料，相信皇上您会喜欢皇：不必了，你去回宫吃一百个苦杏仁然后再来见我，好吗
好的
安：皇上~~~~~皇上：快去
（转身偷笑）后宫三千真烦恼，应付起来可不少甄：（跪在地上）皇上皇：（扶住甄嬛）寰寰甄：皇上皇：寰寰，你怎么了甄：（可怜）皇上，你有手纸么皇：这个，真没有甄：（站起来）皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚嫔妾不能服侍您了皇：（看着甄嬛）我的小心肝（转身，厉色），华妃，你给我跪下
华：（一脸傲娇的跪下，抱怨）皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人下得，而且，臣妾这里也hold不住了，皇上有没有手纸，没有手纸草纸也行啊~~~（难忍装扑在桌上）皇：什么纸都没有你觉得你说的话朕会信么，别以为你和你哥哥后宫官场两相勾结的事朕也不知道，你信不信朕现在就废了你的妃位把你打入冷宫（作势甩袖子）华：（委屈）皇上，我还得给您孕育龙种呢
甄：（上前踢到华妃）就凭你，想都别想，知道皇上为什么给你用欢宜香么，里面放了大量的麝香，芳香之物必有滑胎，堕胎不孕不育之功效。
现在的你就是一块盐碱地，种啥啥不长。
你都浪费了皇上的雨露了 华：（幽怨的）皇上不让我生就是让我死。
就算我死，我也要华丽的死去。
（关灯，开闪光，切腹喷血死，趴在地上竖中指）甄：你用生命为台下的姐妹验证了一句话：女人心不狠，一定站不稳（踩华妃中指转身问）：皇上，今晚我们上哪儿玩儿
皇上：（猥琐的）听说哈师大的秀女今晚送到了，这不都在台下坐着呢嘛，走，根朕瞧瞧去甄：都被华妃赏了一丈红，那颜色叫一个鲜艳。
皇：额。
。
。
那还是算了吧，太惨了。
那。
。
你送朕回宫吧太监：皇上起驾~~~ 完 全手打望采纳
【急需校园搞笑小品
】关于医生的小品，要搞笑的，四个人的
永元百病门诊……就是这儿。
是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。
我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。
你去透个视，再做个CT。
回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢
大夫二百五。
CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊
大夫怎么又坐下了
去呀
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑
不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。
（喊）下一个
护士（冲外喊）3号进来
[门外患者进屋。
崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦
哪儿不舒服
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。
张嘴，我看看……没啥呀
牙口挺好的
患者那咋疼呢
大夫你牙口好，不等于没有病。
有两颗磨牙被虫子嗑啦
患者啊
严重吗
大夫不严重你来这儿干啥
患者啊
也是。
大夫，嗑啥样
大夫两边象有个洞……患者洞
有多大个洞
大夫挺大的，啊，看不清楚。
你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥
不透视能看出虫子在哪儿吗
不做CT能查出他身上的其它病吗
我怀疑他还有其它病。
（对患者）去吧
回来
你最好做B超。
患者啊
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇
患者就是。
我是男的。
是不是搞错了。
大夫错什么
做B超看的清楚。
连公母都看出来了。
我是说你牙里的虫子
[患者疑疑惑惑地走了。
崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿
大夫悠什么
喊呐
护士（转身冲外喊）下一个
（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了
咋这么面熟啊
老头子，他咋这像崔永元呐
大夫可不是咋的
崔永元这不是大叔吗
我就是崔永元呐
大夫和护士啊
你真的是小崔
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿
护士我给你大叔当助手呐
快坐
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了
大夫这事儿你还不知道呢
都当一个多月啦
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么
我没得罪大叔啊
护士他是说干大扯了，再告诉你。
好让你来个惊喜
崔永元可别让我惊喜了。
大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。
记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———护士是在中央台，是你把我们请去的。
一晃都六年多了，想死我啦
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。
看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。
我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢
大夫你瞎说啥
当着小崔的面尽瞎说
我不会治，人家卫生院能聘我
能让把百病门诊的牌子挂出去
我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。
谁敢挂
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果
崔永元还是改革的成果。
这家卫生院就是这么改革的。
大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的
大夫（指护士）你让他说
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。
消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。
所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了
我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧
你们有证吗
大夫证
啥证
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊
啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊
是兽医证
大夫有兽医证就不错了。
在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。
当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的
护士招聘时我也去了。
那阵势——哎呀妈呀
都红眼啦
那人来的
就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗
春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。
神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。
大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。
象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。
象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多
大夫妇产科和外科看病的人多。
农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。
底价要的也多。
崔永元是这样。
多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。
提方案的提方案，谈设想的谈设想。
我一看，要坏事儿。
看这架势来者不善呐
不拿出绝活怕争不过人家呀
还有一个小品!!!!!!!:旁白：在某乡村卫生院。
甲，乙是刚来医院实习的学生。
徐主任，针灸唯一的一名医生。
〔早晨，主任和乙正在门诊室。
主任问乙：你知道看病要注意什么吗
乙摇头，主任说：一定要注意病人的喜好。
乙点头，低头看书。
此时甲腋下夹着书包，手提一袋早餐，哈欠连连，懒腰无数地走了进来（注，一下表演过程中甲要哈欠不断，给人一种慵懒的感觉），乙在埋头看书〕主：小甲，怎么今天又迟到了，是不是昨晚又到张仲景那里去了
甲：没有啊。
我不认识什么张仲景啊。
主：你上周不是说每天晚上在一个叫张仲景的老中医处抄方，还要跟我请假。
甲：这个*****这个*******主：病历写好了吗
甲：[低头]还没，但快了。
主：你昨晚究竟干吗去了
甲:昨天……昨天……〔若有所思的样子〕主：阿
是不是想不起来了
八成又上网打游戏、找MM聊天了吧，阿
忙啊。
哪有空写病历啊
此时电话铃响（旁白），主任接电话：“喂。
嗯。
好好。
我马上来。
”〔主摇头、叹气〕诶。
现在的学生呀
要么不看书，要么就只会看书。
我现在要去会诊，待会病人来，让他等一会。
你们两不要瞎搞。
[下]（这段时间乙一直再看书，好象根本就没听见甲主两人的谈话）（绿色字为提前，后面安排甲和乙对话。
给人主任离开一段时间的感觉。
）甲：针灸治疗学（读时一字一顿） 看了快5遍了吧。
乙：刚刚7遍。
[继续看]甲：真是个书呆子。
[甲掏出灰喇叭叽的白大衣穿上，倒水，拿报纸，吃早餐]旁白：正当甲吃着早餐，津津有味地看着当天的体育新闻的时候，来了一个病人。
〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白，缓缓而上〕丁：大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
〔甲继续看报，似乎乐不可支〕丁：〔加大音量，但还是颤音〕大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：〔不抬头，继续看报〕球市疲软只能说明一个问题：球队成绩不好。
成绩不好，自然没看球的人了，球市不疲软才怪呢。
丁：〔不解〕大夫，我说的不是这个球市疲软，俺讲的是俺身体莫力气。
甲：[甲继续看报，头也不抬]什么病
丁：俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：[甲和乙同时抬头]拉肚子还看针灸科，八成是个呆子。
甲：把爪子拿出来我把把脉。
〔边说边伸出手〕丁；什么叫爪子啊，那是手。
甲：〔无所谓〕叫什么不都一样嘛，把那东西（那东西改为前爪
）拿出来。
甲：〔按在尺侧，摸了半天，自言自语〕噫，奇怪，这家伙怎么没脉
脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄，没希望了乙：拜托，你看人家血气方刚，是不是以为尺侧也能引起共振阿
丁：〔疑惑〕大夫，你搭的是俺的手背呀
人家都是搭这里（指桡侧）甲：〔恍然大悟，极力掩饰〕人家是人家，我是我，我习惯先搭搭这边，你管得着吗
是你是医生还是我是医生啊
〔毫不羞愧，一副盛气凌人的样子〕丁：〔不好意思〕当然您是咯，我随便问问，您继续。
甲：那儿不舒服啊
丁：〔有点恼怒〕不是刚才说了吗
肚子疼，想拉了一晚上，拉又拉不出，后面热乎乎的，屁股就差点粘马桶上了。
甲：〔不愠不火〕___________________________________________________________________________甲；拉了几天了
丁：刚才不是说了吗
昨晚就开始了，到后来都便血了。
再拖下去人就挂了。
大夫求求你救救我吧。
甲；[甲用力按丙肚子，丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫
病不重。
便血了
啥颜色的
丁：鲜红的。
好吓人呀。
大夫你看看我是不是快死了
甲：鲜红的
八成是痔疮。
给你开点痔疮栓，一插起效。
丁：真的
那多谢大夫，这药俺一定按时吃。
一天吃几次
此时，乙抬头：甲，他拉了一晚上肚子，不象是痔疮。
问问他昨晚吃了些什么
平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔，脉象吧。
甲：[对乙]书呆子，你到挺仔细。
[对丁]张嘴。
丙：啊~~~~~[一张嘴，甲，学马上远离]甲：天哪。
你这是张嘴还是脱鞋呀。
味道好大。
（手在鼻前挥舞）丁：啥，还要脱鞋，俺脱。
[甲，乙忙制止]不用了。
甲：昨晚吃什么啦
[边问边把脉]丁：也没吃什么特别的呀。
就是昨天在村口看见一只死猪崽，俺觉得扔了太可惜。
拣起来回家吃了一顿烤乳猪。
现在还意犹未尽呢~~~~~~~甲：啊
这还不是特别的
[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。
肯定是吃坏了下次要注意。
丁：[恍然大悟，一拍大腿]原来是这样
那我下次再拣到死猪崽我一定*****甲乙：[同声]再也不吃啦
丁：我一定洗干净再吃。
甲乙：咳。
甲：就这样能好吗
不过我们医院喜欢你这种自费病人。
有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。
乙；甲，我看他口臭，肛门灼热，大便鲜红血，苔黄腻，脉滑数。
书上说这些都提示热症。
而且立急后重。
应该是湿热为患。
书上说处方应该是天枢，上巨虚，三阴交，大椎，合谷，太冲，委中。
甲：又背上了。
口渴不渴啊
要不要喝水。
乙：像你这样没理论怎么个实践法
{乙万起袖管，取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧，不知道这么纤细的银针能不能应付{刺大椎~}丁频频回头，很是不放心~~~~~~~~~乙：别动，你这么动，我针瞄不准阿~~~~~~~~~~~~~{乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安甲:还动，凳子上有钉子怎么得
还是想我给你来点强制性的，{随即一拍桌子}丁：大夫你这是打针还是插秧哪
医生你打了多少针乙：一针都还没进呢~~~~~还好意思说，都怪你不配合丁：我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乙：书上说百针不及一晕~~~~~~~~~~好极了甲：既然给你坐你不做，就给我乖乖站好（乙拿出一根长针）丁大叫：诶呀我的妈呀，这么长，你这是给人用的还是给驴用的呀
{乙比划来比划去，做出飞镖状}{丁见形势不妙，随即跑走}这个时候，主人用手一档，正巧打在他手腕上}甲： 瓦，内关透外关~~~~~~~~~~~第一次就这么有技巧乙：主任~~~~~~~~实在对不起~~~不好意思（主对甲乙怒吼）你们在干什么
旁白：甲乙将主任拉到一边。
汇报了刚才的情况。
主任：唉，《灵枢。
师传》中曰入国问讳，上堂问礼，临病人问所便说的就是要根据病人反映出的喜好，辨证论治。
你们要深刻体会呀。
甲：老师您来示范一下吧。
主任：好。
看仔细了。
（卷起袖子，扎针）丁：啊呀。
啊呀。
（一会长出一口气）嗯。
这下舒坦好多了。
谢谢医生。
谢谢医生甲；老师就是不一样呀。
我们今天彻底服了您了。
我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********主：行了行了。
（对乙）你做得不错，我们看病要特别注意病人的喜好，症状或许会骗人，但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。
好了，你跟我去练进针。
（对甲）你去写病史。
完。
....累死了