简短的单口相声台词
要多长时间的呢
短时间的像两三分钟的可以使一些笑话例如：刚上小学一年级的孩子听说他的老舅病了，就写了一封信，内容如下：亲爱的老○：听说你有了○，你要好好的养○，千万不要下○（把○念做蛋）!老舅一看晕了
怎么这么多圈呢
原来，外甥想要说得是：亲爱的老舅，听说您有了病，您要好好的养病，千万不要下床．把前后颠倒一下，把前面作底就，然后再稍微的丰富一下就是一个短的单口相声要是十分钟左右的话可以用这个一个聪明人有时也会糊涂，有的糊涂一阵子，有的糊涂一辈子。
我属于后者。
糊涂了一辈子。
现在才知道学文化的重要性，晚了。
这话叫我怎么说呢，我没上过学吧，屈心。
说我念过书吧，又亏心。
老人叫我上两年学，可我病了一年半。
就剩半年。
我又请了五个月的假。
还有一个月，我逃了二十九天学，最后剩一天，还赶上个礼拜日休息。
中国字很难学，有的字，一个字就有两个音。
一个音，又有很多字。
全读一个音。
比如，数目之首的一，就有很多的字全，如：衣服的衣，急病乱投医，大写的壹，作揖的揖，不依不饶的依，您说有多少一
一个音就有一个字，写不出第二个来，这个字有没有
有，不多。
像东西南北的北，只有一个。
大小的大，只有一个。
户口的口，只有一个。
山水的水，只有一个，找不出第二个；不信您就找，找出来不白找，我请客。
真的请客，不论哪位找，谁要找谁找，谁找出来谁请客。
您找吧。
可不您请客嘛，我才认识几个字
我能请你嘛
中国字，不但一个音有很多字，而且一个字还有双音。
同是一个字，搁在这里一个音，放到那里又读一个音。
您就拿这自行车的车字一说吧，自行车，手推车，马车，汽车，火车，三轮车，全读车。
同是这个车字，换个地方，它又不念车。
象棋比赛得读（ju)。
当头炮、跳马、出车（ju)。
不能说成当头炮，跳马，我出车(ju)。
出车（che)
棋盘压碎了。
中国人最聪明，识字不多，用字不错，该念车（ju)的念车（ju)，该念车（che)的念车（che)。
比如这位要坐三轮车，到火车站去，赶火车，都这么说：“三轮车
”“哪儿去您哪
”“我去火车站，赶火车。
”“好您上车吧。
”“请您快点蹬可别误了车。
”“您放心吧。
”一会儿蹬到了。
“您看不误事吧，到火车站了，您下车吧。
”以上这些话，不能说车（ju)说车(ju)难听。
“三轮车（ju)
”“您到哪儿去
”“我去火车（ju)站，赶火车。
”“好您上车（ju)。
”“请您把车（ju)蹬快点儿，可别误车（ju)。
”“您放心吧。
”一会儿蹬到了。
“先生，您看不误事吧，到火车（ju)站了，您下车（ju)。
”这多难听。
还有自行车的“行”字谁都认识，行走，旅行，行李，人走人行道，徒步而行，行不行……全说行（xing)。
还是这个字，换个地方，又不念行，得念（hang)。
，某某商行，行情，行市，行约，行规，你真内行，三句话不离本行，全得念行（hang)。
不能说行（xing)，你真内行 （xing)，三句话不离本行（xing)。
这多难听。
还有那个长（zhang)字，家长的长。
学校校长，村长，乡长，小组长，县长，班长，排长，连长，师长，北京市长，全念长（zhang)。
还是这个长字，换个地方，又不念长。
念长(chang) ,万里长(chang)城，万里长(chang)江，时间很长(chang)，日久天长(chang)，这都念长(chang)。
还有这么个说道：遇上活物得念长(zhang)，遇上死物就得念长(chang)。
活物：比如栽棵小树苗儿，“哎呀
栽上树苗儿两年没见长(zhang)这么高啦，长得真快，用不了几年就长成材了。
成材之后，把它砍下来，变成木头，死物就得说长(chang)，这根木头可够长的，做房梁用不了这么长，锯下的废料，还可以用它做个桌子腿儿。
桌子腿儿也用不了这么长。
不能说：桌子腿儿用不了这么长(zhang)，桌子腿能长吗
还有开会的会字，大会，小会，会议室，开大会，大会发言，小会讨论，汇报会，这全读会（hui)。
也是这个字，换个地方又不念会，念会(kuai)：张会计，王会计，到会（kuai)计学校开大会（hui) 。
不能说成张会（hui)计，王会（hui)计，到会（hui)计学校开大会 （huai)。
我认为中国人最聪明，不认识这几个字，但在他说时也说不错，该说行（xing)说行，该说行（hang)说行，该说长(zhang)说长，该说长(chang)说长，不信我说您听：“张会(kuai)计，今天我参加大会，求你点儿事，把你的自行车借给我骑骑，我到(hang)，找行(hang)长办点儿事，行不行
”张会(huai)计说：“行，行，行。
”您听，行是行，行（hang)是行（hang),长(zhang)是(zhang)，不能给说颠倒了。
说颠倒了特别难听。
没这么说的：“张会(hui)计，今天我去参加大会（kuai)。
求你点儿事，把你那自行(hang)车(ju)借给我骑一骑。
我到(xing)找行(xing)长(chang)办点儿事，行(hang)不行(hang)
”您再听老张：“不行(hang),不行(hang)
”这谁懂啊
可以酌情删减根据情况来决定是否全说，也可以自己加工一下加点自己的东西在里面．不建议使用的经典段子，第一观众太熟了，第二包袱皮太厚，你逗不乐人．
求一相声台词.
08春节联欢晚会相声《疯狂股迷》文本乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：(推甲)你出去溜达溜达。
(甲踱回，乙问甲)你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：(不好意思地)这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头(模仿专家)……乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”(东北口音，可仿范伟)乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——”乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
”乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——”乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，(哭)我再也找不着他了，我的股票阿……乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：(哭腔)找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
”乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
”乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
”乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
”乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
”乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
”乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……乙：大涨。
甲：(哭)要是大涨就好了……乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车……乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇……乙：恩
甲：就地处理……乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：(唱)我在遥望，大盘之上……乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……乙：看把你美的。
甲：(情绪突转，哭音)哦也，哦也，哦也，乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……(学月亮之上rab)我的娘我的娘我的灵魂早已脱僵股票涨起股票下落看见的看不见的我的车我的房我的媳妇一改嫁我全都输光……乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
”乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼!甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
”乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
”乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
”乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
”乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
”乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
”乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
”乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙：啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
(哭)”乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
(哭)”乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
”甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
”乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
相声疯狂股民的台词
《疯狂股迷》台词 乙：今天的不少。
甲：看这交易，早都坐满了。
乙：这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：（推甲）你出去溜达溜达。
（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头（模仿专家）…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”（东北口音，可仿范伟） 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落 看见的看不见的 我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
（哭）” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
郭德纲单口相声《怯跟班》台词
守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。
修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙
给大伙说一段单口相声，。
说的不好，但是呢，有膀子力气。
有多大劲儿使多大劲儿。
这膀子力气搁到河边卸车去，早发财了。
可是呢，又舍不得。
从小学的相声，下过功夫，不愿意把它丢了，所以说呢勉为其难。
说的不好，但是话说回来了，相声本身什么叫好，什么叫不好也很难下一个定义。
同样一个作品，张三老师跟这说完了，站起六十多人来，这叫什么玩意啊。
说的说的不好。
又站起来七十多人来，我们很喜欢听。
这就难了。
想当初周游列国，走在大路中间瞧见俩小孩儿跟这玩泥，一块胶泥拿水活完了，弄这么一大泥饽饽，叭一拍，正当中拍出一洞来。
这孩子说了，你瞧这窟窿，那孩子说了，这是个眼儿。
打起来了。
打这过，一下车，别闹别闹，什么事
我说是窟窿，我说是眼儿。
圣人您说说吧，圣人乐了，窟窿眼儿啊
很多事情都是可以两面儿来说的，就跟咱们平时聊天是的。
某人某人呐不懂装懂，哎，某人是真懂，某人是真不懂，各式各样的人。
人上一百，形形色色，每个人都不一样。
有真不懂的么，有。
确实发自内心真不明白。
诶你看早年间，七十年代吧，六七十年代，咱们农村大部分地区还很贫穷，村儿里人要是谁有块手表，那就了不起了。
某位农村青年进城，捡块表，带着回去，全村轰动啦。
了不得啦，女朋友以这个为自豪，“俺们家有块表，俺们有块表”。
小伙子也挺高兴啊，都这样走道。
让人瞧瞧吧，站在地边儿上，女朋友还问呢，“几点咧”“看日头七八点钟了吧”，这没用上。
这是真不懂。
啊，也有这个说，不懂装懂的。
有吗
也有。
有一小故事就说这个么。
马路边上，来两位念书人，赶考的举子，皇上开了科选了。
哥儿俩进京要求官去，走到这，勒住马一瞧，呵，有一个庙，赶考的人有一毛病，逢庙必烧香、见佛就磕头。
由打家里出来啊，家住海南岛，奔北京赶考去。
一路上有庙就磕头，大庙小庙香炉纸马跟这烧，保佑我们进京赶考能够得中。
一道儿磕，磕到北京，“啊，我们来赶考来了”“你们来早啦，还没到日子呢”。
“呵，都出来二年了每到日子”“你们出来那年就考完了，又过三年了”。
磕吧，有两位，一瞧这有一庙，什么庙呢
供奉着宋太祖赵匡胤的庙，太祖庙。
啊，太，大伙儿都知道，大字低下一点。
祖，祖宗的祖。
太祖庙。
这挂着匾。
这两位，坐在马上一勒丝缰，呵，大姐庙。
逢庙烧香啊，来吧，咱们看看大姐去吧，下来，拴好了马，哥儿俩进来了，一进门一瞧这神像，宋太祖赵匡胤大红脸呐，那脑袋跟酒枣儿似的，五绺长髯，啊，坐在这儿。
这不像大姐呐，哦，大姐出去了，这是大姐夫。
那来吧，咱们逢庙烧香吧，两人出去了，买了什么香蜡呀、纸码啊、胭脂、扑粉、凤冠霞佩、花儿衣裳，买回来了，给太祖都戴上了，抹一脸花儿粉，弄几朵花儿，凤冠霞佩穿好了，磕四个头，保佑我们赶考得中，谢谢大姐夫，俩人走了。
神仙们每年有一聚会，三月三过生日，各路神仙都来了，上八仙下八仙都来给庆寿，南天门外跟这正站着呢，大姐夫那边来了。
啊，你瞧，往常金盔金甲，骑着红马拎着大刀，今年一瞧不是，凤冠霞佩、胭脂、扑粉、戴着花儿、抹着口红、拿小扇子儿，扭着扭着就来了，得问呐，“这怎么回事您这个，太祖这怎么意思”太祖眼泪都下来了。
“没办法，来俩小子不认识字，给我捣扯的”。
这是不懂装懂。
当然了，还有一种人，你说她不懂吧他又懂，你说他懂吧，他又闹点笑话出来，挺有意思的。
今天故事的主人公就是这么一位，谁呀
是一个乡下的孩子。
也没有大号，啊，反正知道姓赵，在家呢，行三儿。
大伙儿，三儿三儿，就喊他。
也没有正经事儿干，祖祖辈辈呢，给人家看坟。
过去农村有这个，城里边富户人家死人埋在这了，这坟归你们照看着。
定时的跟着培培土啊，扫扫地呀，给看着这坟，他们家就干这个的。
老头儿活着的时候就干这个，后来累死了，这三儿呢，替他爸爸干这个。
坟旁边呢，还有点地，连地一块种。
这坟是谁家呢
可了不得了。
北京城里边，有一位曾九爷，旗人，八旗子弟，跟皇上还沾亲戚。
嗯，他们家的坟，三儿给看着。
这年呐，九爷传话了，让三儿进北京上家来一趟有事儿说，那么说找他嘎嘛呢，说来话长。
曾九爷别瞧啊官挺大，钱也是很有一些，但是呢为人吝啬，尤其是对家里这些个家奴院工啊非常的苛刻，大伙儿都讨厌他，后来呢找不着长工，找不着管家，家里就剩两口子，所有人连厨子都跑了，怎么呢
他不给人钱，吃饭不管饱，一天到晚脾气还挺大，除了打就是骂，想一出是一出，谁伺候的了啊，都走了。
诶，这天，四月二十六，曾九儿啊有一朋友，住在坛子胡同，闷三爷。
罐儿胡同，憋。
他们都是不错的朋友。
闷三爷过生日，招自己这朋友，得来呀，来拜寿来呀，让他们大伙儿都来。
九爷一琢磨，我是得去呀，可有一节，我不能光杆一人去呀，怎么着我也得带一伙计，带一管家，可是呢，招不上人来。
无论上哪去，说我们家招人，一听曾九爷家，不去
实在没辙了，想到这三儿了，但凡有人也不用他。
为什么呢
这几年跟三儿，九爷也是没少生气。
这几亩地，归三儿种。
说的挺好，你种吧。
曾九一琢磨，这小子，痴傻呆嗫的，我得巧使唤人，嗯。
这地是归你种，也甭找你要钱了，到秋后，收了之后，地上所有收的东西全是我的，到秋后，拉了四大车，种的白薯，白薯都留下了，地上面这些个都拉来了，给九爷气的，呵好，算你恨算你狠，明年改章程，地下边是我的地上是你的，三儿挺听话，第二年种的高粱，上面都留下了，这点根子都拉来了，六车，等多了这回，都卸院里头了。
第三年，咱们这样吧，三儿啊，上下两头这都是我的，当间儿是你的，第三年挺好，种的玉米。
底下那根儿，上面那穗子都给拉来了。
十了车都卸院里边了，给九爷气的，滚滚滚滚滚，不喊你你别来啊。
你说这三儿是真聪明是假聪明，诶，这回叫他来是万不得已，把三儿叫来了，一进门挺客气，往这一站。
“九爷，您找我什么事呀”“倒霉德行，往那一站，什么事啊，跟你说呀，明儿啊，随份子去，坛子胡同闷三爷，我那闷，去年过生日咱们去了，这不又闷一年了嘛，明天我去拜寿，你跟我去”“哎，行，我跟您去”“机灵着点儿，听见了嘛，到了人家那，处处得显出来九爷带的人，得聪明”“您放心我知道了”“这倒霉德行”，当天晚上住这了。
转天早晨起来，九爷换好了衣裳，这是随份子去，穿的不能寒碜了。
从里到外，呵，把自己这身官服全穿上了，头戴缨帽，后边这绫子，里边穿上了海水江涯的内衬，外边套上纱褂子，都准备齐了，挂上朝珠，攥着手串儿，这谱得有啊。
有拜匣，拜匣里边呢，装着名片儿呐、礼单呐，都准备完搁边儿上，等着吧，一会儿工夫，三儿这才来。
“各位，走吗
”“瞧你就恨的晃，快去，我那烟袋呢，我那烟袋，拿去通通”，九爷有一烟袋，骨木的杆儿，翡翠的嘴儿，白铜的锅儿，这翡翠嘴儿，价值连城，湛青碧绿，嘬在这一抽烟，整个脸翠绿，就这么绿。
嘬了两口呢，不通。
“去，通通去”“诶”。
拿出来了“上哪通啊”“外头，外头火房那，墙上不挂着那通条呢么”，孩子真听话，出来找。
转一圈没有，一低头瞧间火筷子了，把火筷子抄起来了，往里边捅。
你想啊，这烟袋杆儿，比火筷子也粗不了多少，它能进得去吗，还真有主意，这头顶好了，把砸煤那锤子抄起来了，铛铛啪，裂了。
当时就裂了，他还纳闷呢，不劲砸呀，外边九爷喊，“快点有完嘛”“诶，来了”一回头一瞧啊，墙上挂着一杆秤，秤杆挺像这个的。
他把这摘下来，秤钩子也去了，绳子都摘了，这拧上白铜锅儿，这头儿拧上这翡翠嘴儿，恩挺像，行了。
拿着进了上房。
曾九骂道：“怎么这么慢手慢脚呀
快放在烟袋荷包里，你带着。
拿上拜匣，走
”赶车的早把车套好在门外等着啦，一见老爷出来了，忙把车凳子放在地下。
曾九一蹬车凳，先把左腿跪在车上，然后弯腰，大低头，把翎子让过去，一矮身形，坐在车内。
三儿站在车下问：“老爷，我坐哪儿呀
”因为刚才三儿通烟袋手脚慢了些，老爷已经生了气，这时又傻问傻问的。
老爷更气了，说：“没你的座位，跟着车跑吧
”北京城由东城根儿到西城根儿，当中绕过紫禁城，足有十五里路。
等三儿跑到西城根儿问三爷家，早累得连话都说不上来啦：净剩下喘气。
曾九带着三儿到里边见了闷三爷，道喜已毕，闷三爷让九老爷客厅待茶。
客厅里面坐着许多人，大家见曾九进来，全都起来拱手打招呼，有叫九哥的，有叫九弟的，把曾九让在上座，大家谈天。
三儿也不装烟，也不倒茶，站在曾九身后张嘴喘气。
别人看了都很纳闷，心想曾九老爷平素都是带两三个跟班儿的，还都是手口相应，怎么今天只带一个二愣子
人家拿碗斟了一碗茶，送到曾九的面前说：“九老爷，您喝茶。
”曾九一见别人的跟班儿的倒过来的茶，就稍欠了欠身子说，“有劳尊管。
”可是不能立时就喝，这是派头儿。
这时候，三儿跑得又热又渴，正想来口水喝。
他见这碗茶曾九没喝，便伸手端过来说：“老爷，您不喝，我喝了。
”话没落音，一扬脖子把茶给喝了。
曾九说：“放下
”三儿说：“放下就放下。
”曾九一看剩空碗啦，心里火直冒，又不好在别人家里发脾气，气哼哼地说：“来呀
装烟来
”三儿说：“是
”拿出烟袋，装上烟，把烟袋嘴递到九爷口里，这头燃了根火纸捻儿给点烟，曾九一边跟人说话一边吸。
越使劲越吸不出烟来，还直对三儿嚷：“你点一点
”三儿说：“我的火纸没离开烟锅呀
”曾九把嘴都吸酸了，也没吸出烟来，问道：“三儿，这烟袋你没通吗
”三儿说：“通啦
”曾九说：“通了我怎么吸不出烟来呢
这是哪儿来的毛病呢
这……”说着话眼睛就往烟袋杆儿上看，大家也就随着往烟袋杆儿上看，哟
烟袋杆上怎么有这些星儿，这是什么呀
三儿说：“秤杆儿啊。
”这一来满屋子的人都笑啦，曾九又气又羞，脸都紫啦。
大声喊道：“滚回去
”三儿说：“回去就回去。
”三儿到大门外找着赶车的说：“走，老爷叫我坐车回去。
”赶车的刚把车卸了，听说老爷叫回去，心里说：“也好，回家去睡它一觉。
”于是套上车让三儿坐上去，一甩鞭梢儿走啦。
再说曾九在闷三爷家玩了一天，吃过晚饭，向主人告辞，闷三爷送到二门外，曾九回身相拦说：“留步。
”闷三爷拱了拱手，转身回客厅照应客人去了，曾九走出大门一看，门外车马很多，都是别家的，就是看不见自己的车。
他站在台阶上扯着嗓子嚷：“我的车哪
我的车哪
”有人应道：“九老爷，您的车回去啦
”曾九说：“啊
谁叫他回去的
”“您那位管家坐着回去的。
”曾九一听，气得直翻白眼，没办法，只好走着回去。
那时候交通不便，没有电车、汽车、三轮车，只有步行，曾九这一走，又受了罪啦。
如果是穿便衣，无论快走慢走，走累了歇息歇息都行。
如今他穿的是官衣，袍褂、靴帽、顶子、翎子，还挂着朝珠，这种打扮一定要迈方步才好看，穿着这一身衣服又不便歇息，跑快了点儿就成活僵尸啦。
没奈何只得一步三摇晃地走完这十几里路，那个滋味儿就别提啦。
等到了自己家门口，已经是一步挪不出二寸远，弯着腰像是要拉痢疾，又像是犯了痔疮。
九太太隔着窗户上的大玻璃，看见曾九走路哈巴哈巴地成鸭子啦。
赶快走出上房说：“哟
老爷
您这是怎么啦
”曾九狠狠地骂道：“唉，别提啦
等到屋里再说。
”九太太挽扶着他来到上房里间屋，曾九连嘘带喘地把前言后语讲了一遍，最后伸出脚来说：“太太，你看看，我这两只脚都磨成泡啦
”太太一看，可不是，两脚满都是大泡。
赶紧叫老妈子：“张妈呀，你到下房喊三儿来
”三儿这时正在床上睡觉哪。
张妈叫醒他，来到上房，曾九一见，眼里出火，跳下床就要揍人，没想到一欠屁股两条腿耷拉在炕沿子上啦，脚板上火燎发烧的，下不了地。
太太赶紧扶着九爷对三儿说：“傻小子，你怎么把老爷的车坐回来了
你看，老爷走回来的，磨了两脚泡，我胆小不敢下手挑，你去到外边找个修脚的来，给老爷挑泡
”三儿说：“什么是修脚的呀
”太太说，“就是拿刀子割脚指甲的。
”三儿又问：“上什么地方找去啊
”曾九真气急了，也顾不得脚痛啦，跳下床，照三儿身上就是一脚，“混帐东西，去找，到外面去找
”踢得三儿噘着嘴，一边走一边说：“找就找
踢人干吗
”找修脚的本该上澡塘子里找去，或是到市场庙会上找去。
三儿刚进城摸不清，在马路上找起来啦。
他走到哈德门大街，看见一个马掌铺，有两个人正在给马钉掌，一个人正用铲刀切马蹄子哪。
三儿一看，心里说：“噢
修脚的在这儿哪。
”走过去说：“喂
上我们那儿修修去。
”马掌铺里的误会啦，认为是叫他去钉马掌。
就问三儿：“有几个呀
”三儿说：“一个。
”两下里搭话就是把个“人”字儿给忘啦。
人家又问：“闹手不闹手呀
它要是踢人，我们就拿着驴皮去，把它的上嘴唇拧上，它就不踢人啦。
”三儿说：“对，拿着吧，就是喜欢踢人。
我临上这里来的时候，还踢了我一脚呢
”钉马掌的连忙拿着驴皮，带着铲刀、锤子、钉子、铁马掌，跟着三儿上曾府来啦。
到了大门里，三儿说：“跟我往里走。
”来到二门以内，钉马掌的站在院里等着。
这时九老爷隔窗户早就看见啦，拉着太太说：“太太你瞧瞧，他把我当成畜生啦
”话没落音，三儿进来说：“老爷，修脚的来啦，您在哪儿修啊
”曾九也不答话，跳下床来照着三儿狠命地抬腿一脚，接着又踢了一阵，踢得三儿直往外跑，一边跑一边嚷：“修脚的
快
快
快拿驴皮来给他拧上啊，它又踢人啦
”
小品相声剧本
《疯狂股迷》台词 乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：（推甲）你出去溜达溜达。
（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头（模仿专家）…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”（东北口音，可仿范伟） 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落 看见的看不见的 我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
（哭）” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
跪求郭德纲《殿下起床了》台词 急 跪求啊
郭：相声是与语言艺术，好多人都说说你们这个简单，一点都不简单。
简单是真简单。
但是弄好了不容易。
于：噢 锅：相声演员没有好与坏之分，只有会于不会。
于：噢，这么区分 锅：说这说相声的呀，厮。
说的那好那不好。
没这么复杂。
于：嗯。
锅：就是这是说相声的，这不是说相声的。
于：不会。
郭：毛病在哪
不会，就这么简单。
你想啊，各位。
比如说你看京剧。
于：嗯 郭：唱念做打，真刀真枪。
台上搪镗镗仨钟头。
你琢磨这票花得值了。
要我找她那样我来不了。
于：噢，对，没学过。
郭：对，啊。
看跳芭蕾舞的。
仨钟头踮着脚尖在这连窜带蹦。
于：嗯。
郭：你来不了，这个值。
于：不会。
郭：看武术的。
大刀剁斧，光机光机往这里剁刀 于：嗯 郭：这你也来不了 于：花前值。
郭：你说不是。
说相声，你也会说话，我也说话，你要花前听我说话 于：嗯 郭：这是为什么 于：这得琢磨琢磨。
郭：高科技 于：嗨~，这是高科技 郭：这是高科技。
语言艺术，每个人对幽默的理解和表达方式是不一样的。
于：嗯 郭：说相声的老的琢磨这个，同样一句话，您听完了就笑。
换一种方式你就不笑。
于：噢 郭：表演者于谦，没人笑。
于：是 郭：表演者驴谦，大伙就笑。
于：唉唉唉，这也不能光说这个呀 郭：那就不一样，我们没事就老得研究这个，包括谁和谁说话我们站边上听着。
哦，语言是有规律的 于：哦 郭：你包括我们说这个。
比如说加一些个虚字垫字。
于：哦，对，这有。
郭，你来拉，挺好吧，请坐呀，你喝水吧。
于：都有虚字。
郭：老有虚字，你没有这个。
于：嗯 郭：你来，请（发：挺）坐，喝水，你好（发：河））。
这是带着官司来了 于：没有不行 郭：有的时候女孩说话爱说，哟， 于：那有啊 郭：北京姑娘，哟，干嘛你上哪去
，啧，有。
但是这也有规律 于：这有什么规律呀 郭：哟字放在前面。
于：哦，先哟。
郭：哟再放在后面这就完了。
于：这不行吗。
郭：干嘛你上哪去，哟
于：呵。
这是踩脚了是怎么着 郭：语言也有很多的规律，包括我们两个人说话 于：嗯 郭：比如说我走在街上，我看见于老师了。
从路边一个小粉瞪的房子里出来。
于：我到是进得去。
郭：孙悦过生日请客 于：嗨，我打哪来不成我非打那来。
郭：马路上碰见你了。
啊，俩人一说话。
于：嗯 郭：哟，谦哥 于：是我。
郭：啊，挺好的 于：挺好的。
郭：拿回家坐回去吧 于：谢谢您呐 郭：有规律吧，我的声音要高 于：嗯 郭：因为我是主动的，发起语言 于：噢 郭：回答的时候要声音要低。
于：嗯 郭：表示谦逊和客气。
于：这反过来不成
郭：那就不像话了 于：嗯 郭：（地沉）哟，谦哥 于：（高）你好 郭：（低）你这是干嘛去
于：（高）我出去转转。
郭：（低）上家我们坐会 于：（高）谢谢您呐 郭：你要死啊是怎么着 于：不舒服。
郭：语言里有很多的学问。
于：嗯 郭：包括有古汉语，文言文，普通话，地方方言，俚语，俗谚。
包括老北京话，也包括一些个新语言。
好多新语言过去也没有。
于：新语言
郭：包括北京城过去的小孩，说的一些个，家吧长，里吧短的口头语呀，俏皮话阿。
这些东西，有些时候你就觉得日常的朋友聊天用得上， 于：嗯 郭：但是特别庄重的时候，一般新语言都用不上。
于：您说一说。
郭：比如说举个例子吧 于：嗯 郭：咱打个比方 于：啊 郭：比如说今天是于老师结婚 于：哦，办喜事。
郭：唉，办喜事。
我是司仪。
于：主持人。
郭：好吧。
于：可以呀 郭：我把我学来的乱七八糟话都搁在一起。
给您主持 于：啊 郭：这主持完了咱俩就得动手。
于：这应该俏皮啊 郭：各位嘉宾。
于：唉，这对。
不错 郭：各位铁丝。
于：嗯
郭：三老四少各位老大，双方父母。
爹地妈咪老豆。
于：什么乱七八糟的 郭：今天是一个好日子 于：噢 郭：今天于谦结婚。
于：诶，这对啊 郭：今晚这人得累得跟孙子似得 于: 什么呀 郭：大伙都让我说，我就随便说说了。
于：随便。
郭：看下米拉上过片， 于：行了。
郭：大伙都纳闷。
这哥们快五十二了怎么才结婚呀。
是手里没提么。
于：没钱。
郭：其实不是。
于：对 郭，没赖着合适的蜜。
于：什么乱七八糟的，哪啊? 郭：没泡着合适的妞。
于：噢噢噢 郭：这媳妇不来呆。
于：哦，我媳妇 郭：好悬没修水来拍。
于：嗯 郭：瞧老毛子能搭话 于：是 郭：后来东皮管坯都去过。
于：嚯。
郭：内天在街上跟一小子俩人撕吧起来了。
于：打起来了 郭：呀么事人家蹦忝。
于：这都什么呀 郭：谦打那过，三下两下。
俩大批了。
于：切嗨~ 郭：内孙子歇菜。
于：是 郭：这不今个结婚吗，好日子 于：啊 郭：大伙该吃吃，该喝喝啊 于：对 郭：允许闹洞房啊。
于：噢 郭：但不许看黄片啊 于：没听说过。
这什么话这 郭：你看这，不像话。
于：对 郭：这些语言，我们经过发现、提炼放在舞台上，可以作为表演的节目。
于：唉，这就是 郭：说相声不是给懒人预备的。
于：噢 郭：没事多看书，多学习。
于：嗯 郭：在我们后台最爱学习的人就是他。
于：我喜欢看书 郭：没事练毛笔字。
啊，把宣纸抻开… 于：诶，行了行了，我又写这长名字。
郭：你知道我挺爱说这个。
中国字和外国字是有区别的 于：噢 郭：中国字讲理，外国字论请 于：这话怎么讲呢 郭：中国的汉字是非常讲理的。
于：哦 郭：举个例子，大门的门字。
于：嗯 郭：你看就看得出来 于：就这么写 郭：门框。
一看就看得出来。
一个门字 于：是啊 郭：里头挂一横 于：这字 郭；这字念闩。
于：有着讲究。
郭：门闩的闩，把门挂上。
于：嗯 郭：大门里头一个耳朵的耳。
于：这字念闻 郭：听到的意思 于：对。
郭：门内有耳。
于：耳闻吗 郭：门里边有个人 于：这字念闪 郭：有个人影一闪 于：噢 郭：念闪。
门里边有个于谦 于：这字
郭：抓阄的阄 于：你才是那龟呐。
里边是个龟 郭：长寿的意思。
于：别捡好听的说了。
郭：中国字讲理， 于：嗯 郭：啊，外国字轮情 于：这是怎么回事。
郭：我们这些个人，那都去吧。
现在这个社会，你要不会点外语你也没法打交道。
于：对得会一句半句，。
郭：不好沟通。
于：对 郭：英国话，日本话，韩国话，画国画，啊 于：画国画，你这不是人话 郭：你这，再来再来一遍啊。
法
法国法
于：嗨，法国话 郭：法国话。
于：对 郭：唉，成功 于：成功 郭：每个国家的语言都不一样 于：嗯 郭：他和他的国家的背景、人民的素质方方面面都是有关系的 于：噢 郭：你譬如说，拿英国话来说 于：英语 郭：英语你熟悉吗 于：英语会一句半句 郭：眼吧前的对会吧 于：可以呀 郭：譬如说这个YES、NO啊 于：可以，这我知道 郭：THANK YOU 啊，反正眼吧前的都知道 于：是啊 郭：好，讲理，比若说好是 于：好是
郭：GOOD 于：对 郭：GOOD是好 于：是 郭：非常好VERY GOOD 于：没错 郭：最好， 于：这是
郭：good gang（郭德刚） 于：没听说过 郭：好到头了 于：嗨，就是您 郭：诶，对，就是我，啊。
Yes no这是最简单的单词。
于：是 郭：yes是“是”的意思，no是“不” 于：对 郭：但一个no字，你就能听出来英国人背后的那种尊严。
于：这有什么 郭：拿自己当回事，就那种血统里头的我是绅士。
我要怎么怎么样，no。
光口说好像不容易理解。
于：啊 郭：这样吧，咱俩表演一下 于：噢，这还能表演。
郭：好比说咱俩现在就是两个英国人 于：哦 郭：在对话当中，最后你要说出这个no 于：我要说 郭：就让大伙看见英语这是个硬性语言 于：好好好 郭：好不好 于：可以、可以 郭：我想想，这需要有一个身份背景 于：得有人物 郭：那么现在开始，你就是英国的王子殿下 于：我是王子 郭：行吧 于：太行了 郭：哈哈，你是英国的王子查勒斯殿下 于：我这没得好死，插了死我这就 郭：差了不死 于：哎，不行这个。
这查尔斯 郭：查尔斯 于：唉 郭：查尔斯 于：诶 郭：查尔斯王子殿下 于：嗯 郭：我扮演这个英国女王的丈夫，这是一个冬天的…清晨 于：你行了行了，别讲故事了。
我演的这不是王子 郭：你演的这是
于：我这是儿子 郭：占人便宜 于：都到英国了你这还占便宜呐 郭：不是亲的 于：干的也不行 郭：好吧好吧 于：您给换一个 郭：那你还是这个英国王子 于：嗯嗯，您呐 郭：我是英国皇室的一个大总管 于：诶，这个可以 郭：这个可以吧 于：没问题 郭：负责你这所有的工作啊、生活啊，都由我负责 于：照顾日常 郭：可以把 于：行 郭：我是英国皇室的大总管老王 于：老王
哪出来这么一个老王 郭：我不知道叫什么 于：就叫老王
郭：就叫这老王，我伺候你起居工作 于：从头开始 郭：诶，咱们从您的一天开始 于：早晨 郭：王子，不能说早上7点起床蹬自行车上班去，这不像话 于： 失身分 郭：我们这顶一个时间吧 于：好 郭：就上午10点钟您醒 于：不早不晚 郭：好不好 于：好 郭：诶，十点钟。
我从我的办公室走出来 于：哦 郭：来到您的寝宫门前 于：寝宫 郭：卫兵们退下。
于：不用 郭：我推开您寝宫卧室的大门 于：嘿 郭：踩在一巴掌厚的地毯上 于：诶呀 郭：一步一步走进来，把天鹅绒的窗帘打开 于：太讲究了 郭：把炉子端出去 于：这王子该中了煤气啊，就这么招，还烧炉子 郭：再把您这个尿盆端出去 于：我就全屋里啦 郭：然后我到您面前 于：嗯啊 郭：轻轻的一鞠躬 于：啊 郭：殿下早上好，该起床了 于：叫我 郭：撩开您的被子 于：哦~ 郭：透过天窗 于：嗯 郭：阳光照在你的面部和臀部 于：你这等会，英国这个太阳有点缺德了。
这照俩地方 郭：俩窗户 于：分着
郭：两束阳光照在 于：那也不能照脸、照屁股呀 郭：你那个姿势视撅在床上，侧着脸 于：什么乱七八糟的这是。
不是他照我，那是我找他呐 郭：殿下 于：嗯 郭：该起床了，征得您的同意，我轻轻扶起您的肩膀，给您转过身子来 于：多大身子 郭：先给您穿上裤衩 于：那光着呐我 郭：裸睡嘛~ 于：我干嘛裸睡啊我 郭：一级睡眠啊。
穿上裤衩 于：噢 郭：穿上白颜色的胯栏背心 于：我要逛鸟市是怎么着 郭：穿上秋裤、穿袜子 于：啧啧，诶呦 郭：秋裤塞到袜子里头 于：呵，太细致了 郭：暖（读：囊）和 于：唉，行了行了 郭：轻轻的给您掺起来 于：嗯啊 郭：扶下床 于：哦 郭：坐在您的办公桌子后面 于：噢，要办公 郭：你好象还没有完全睡醒 于：哦 郭：很慵懒的样子 （模仿） 于：我这是要死啊是 郭：我拿过两个枕头掖在您的后腰上 于：要不都坐不住了 郭：您坐好了，拿过一块白颜色的手巾，先把口水给您擦擦 于：我这是瘫了 郭：都流到肚脐眼了 于：嚯呃~ 这一个毛巾都不够用的 郭：又拿过一张纸来 于：呃嗯 郭：叠好了，放在你鼻子这。
醒
于：嗯
郭：使劲 于：嚯 郭：醒
于：净是这个了郭：放好了啊（朝天打个响指，发出“咳”的声音）把外面，有您的贴身的侍卫 于：专门伺候我 郭：端着您的黄金的脸盆进来。
我们伺候您洗漱 于：这也讲究 郭：啊，殿下。
开始洗漱吗
你思考了一下（模仿） 于：您怎么瞧出来我思考了一下 郭：是，殿下。
拿来块白毛巾，弄湿了 于：啊 郭：（动作） 于：擦皮鞋呢是 郭：拿过漱口的杯子 于：啊 郭：牙刷挤好了，在水蘸一下 于：真细致 郭：掐着你这嘴（动作） 于：嗯
（动作完成）牙都下来了 郭：倒过水来 于：嗯 郭：（动作）准备吃饭 于：咽了啊，扬一下就不管了怎么着 郭：哟，是得漱 于：废话，这不得折过来 郭：擦了擦桌子（响指+咔） 于：还叫人 郭：门开了，推进来一辆纯银的餐车 于：全是好东西 郭：大银盘子盖着盖 于：嗯 郭：我挥挥手让他们退出去 于：全走了 郭：殿下，用早饭吗
殿下思考了一下 于：怎么回事
郭：是 于：还是你了解我 郭：（动作）热气腾腾，韭菜盒子 于：糟践那银盘子了 郭：（动作）殿下，今天吃韭菜盒子（动作） 于：太烫了 郭：韭菜盒子是来自东方（动作） 于：掉了 郭：（动作） 于：还接着吃 郭：韭菜盒子是东方的美食 于：诶 郭：（动作） 于：这都摔成片了 郭：殿下（动作），你撅着嘴啊（动作） 于：哟 郭：顺进去 于：嗯 郭：这手抓着头发 于：嗯
郭：这手掐着下吧。
（动作）嚼吧 于：哎呀哈（拦我）行了行了。
这这这牙都掉了 郭：但有个小揣子（动作） 于：嚯（拦我），这连昨天晚上的都勾出来了 郭：擦擦我脸（动作）全是馅（动作） 于：溅得满身都是 郭：撤 于：第二辆车推进来了 郭：殿下，开始吃甜品吧 于：还吃 郭：殿下思考了一下（模仿） 于：这是 郭：吃
于：多好 郭：打开盖，里头是最新鲜的蜜糖大肠 于：我想着都腻啊，蜜糖大肠 郭： 为你今天早上现杀的猪，活猪取肠 于：生的
郭：生大肠，用蜜糖腌。
我都想吐~ 于：哎呀嗬，这就甭想了 郭：这大盘子（动作），盘好，整根猪大肠子 于：嗯 郭：殿下，请吃甜品。
拿筷子搁着找这肠子头（咔） 于：哦 郭：开（动作）这肠子头堵到嘴里。
咗 于：咗
郭：点下很配合。
吱遛（表情+动作） 于：这气力好 郭：差不多了（咔）把那个肠子头垛出来。
撤
于：你先等一回。
我咗这肠子，咗完了还把这场子头给撤了。
那我就咗这肠子里头的东西了。
我吃什么了这是 郭：谁吃谁知道 于：这就不雅了 郭：撤，撤了。
拿一个毛巾来给您擦擦脸（动作）。
把嘴角那些东西擦干净了 于：喝 郭：右半啦都是韭菜 于：韭菜盒子 郭：开始准辈吃药，（动作）这是打虫药、这是治糖尿病的药 于：我吃蜜糖大肠吃的 郭：（动作）这是降血压的 于：血压高 郭：降血脂的 于：哦 郭：协助呼吸的 于：哟 郭：帮助排便的（动作）拿水来 于：别摇了 郭：（动作） 于：这得翻过来 郭：咽了，把你扶起来，裤子扒下来。
换尿不湿 于：应该说是尿全湿 郭：太快了 于：没听说过 郭：换好了一身干净的衣服，殿下坐在这。
（模仿） 于：号是那姿势 郭：殿下的表情很愉悦 于：愉悦
怎么瞧出来的。
我这是（模仿）愉悦吗 郭：接下来要汇报工作了，殿下：有几分重要的文件邀您签署 于：哦 郭：我们需要快一点，因为文件签完了之后该吃夜宵了啊 于：一天了，我这折腾一天 郭：废话，你还拉了三回那 于：好家伙 郭：诶到这回开始啊，快用上英国的语法了 于：我也能说话了 郭：那当然了，当然了，贵人语话迟 于：不多说 郭：诶，很多时候就是一个表情或者是一个很简单的音节就可以了 于：暗示一下 郭：诶，你愿意吗
你觉得可以吗。
要是觉得不可以。
你就说“嗯~” 于：哦~示意一下 郭：愿意就是“嗯” 于：很节省声音 郭：嗯，关键时候：no 于：最后一句 郭：亲爱的王八殿下 于：诶（拦我）等会。
王八殿下
郭：应该是
于：王子殿下 郭：亲爱的王子殿下 于：啊 郭：有几件事情需要向您报告 于：说 郭：处在印度洋的柯蒂娜群岛要求划入大英版图，他的整个面积是英国的746倍，我们要么
于：嗯~（否定） 郭：就地解散了 于：啊~（肯定） 郭：嗯，还有一件事情 于：嗯 郭：三年前我们向外太空发射了三百多艘太空飞船，请求着陆 于：嗯~（否定） 郭：爱哪哪去 于：嗯~（肯定） 郭：殿下，也小孩吃韭菜盒子吗 于：嗯~（肯定） 郭：还有一个喜讯，王妃已经成功的加入了天上人间 于：啊
这都没听说过 郭：不说内个，说.. 于：no 郭：诶，好好。
看见了吗诸位，前面的表情状态都是铺垫。
于：啊 郭：最后这个no 于：对 郭：彰显出王室的尊贵 于：那我得拦住了 郭：诶，英语语法 于：就这样
郭：诶。
其实到韩国也有这个no。
于：韩国说这个
郭：韩国不说no，阿尼 于：阿尼 郭：阿尼，就是不要 于：阿尼 郭：对，我们再试试韩国话好吗
于：还演 郭：现在你就是韩国的王子，好吧 于：到那都是王子 郭：早上十点钟我走入了你的王宫，你还没醒呐 于：我再来一遍这个怎么招
受不了了 郭：哦，好吧好吧，咱们换一个好吧，你是韩国的王子，你出去巡演、讲话去 于：哦，我上外边巡视，这行啊 郭：这是尊贵的王子殿下 于：好 郭：朴艺声先生 于：我这一辈子没干别的合着。
郭：您的父亲是我们的老国王：朴忍孟先生 于：嘿好嘛，我们这是一个数量、一个质量 郭：你的祖父太上皇叫朴瞟乐先生 于：这他这名字太萌了 郭：现在是老黄上死了 于：啊 郭：你是为了国家的稳定嘛 于：噢~ 郭：就出去巡查 于：视察 郭：今天来到我们现场，要给现场的三千观众讲一讲话 于：啊，可以 郭：我是你的这个翻译 于：我还讲话 郭：你讲话就是这个看一个状态 于：我不会 郭：不用句句都是真的，就大概。
他那个气势 于：主要说这个气势 郭：最后就阿尼 于：你就给翻译 郭：我就是翻译 于：好好好好好 郭：没问题吧
于：没问题 郭：啊，现场的三千位观众大家好，非常开心能和你们在这里相会，我现在介绍一下这是我们尊敬的韩国王子殿下朴艺声先生 于：别提这名字了行么
说点正事吧 郭：额，朴先生从我们的首都从东漂到西 于：那是走到东走到西。
郭：走到东走到西 于：对了 郭：飘到南飘到北 于：啧，走到南走到北 郭：哦，今天飘到我们这里来了 于：怎么都是飘来的 郭：殿下有许多心里话要和我们讲，由于语言的问题，请大家尽量保持尊重，谢谢。
请朴先生讲话 于：（举足无措） 郭：是那个意思就行，没人知道 于：（想了想）前轱辘不转后轱辘转思密达。
（请我回来翻译）翻呐 郭：完啦
于：就一句，翻吧 郭：是这样的哈，嗯~殿下很开心，他说很高兴来到现场，一次面对三千人她有点紧张。
谢谢你们大家的掌声笑声以及对他的尊敬。
他相对自己做一个自我介绍，他叫朴艺声，他的父亲叫朴忍孟， 于：没算匀实 郭：祖父叫飘飘了，他说他很年轻，到咱们这个地方来她很开心。
他说来了一次就不怕有第二次。
他说想起一句中国的唐诗，但想了半天忘记了，所以说他没法再说下去。
但是他知道咱们离得都不远。
韩国日后的掌门人。
他说以后大家拿他当亲人一样看待，他也那你们当自己的亲人看待。
所以说呐，点下殿下的心情今天非常愉快。
另外呐他还想送大家所有人一句话：他说祝你们所有人永远的快乐 于：（不知所措）我说那么多了么
郭：殿下还有重要的话要讲 于：（酝酿下）（配合肢体语言）阿玛尼怎不路大绮丽咕噜噶，噶吉利记录吉利大不佳（我来，你推我回去）吉利记录岑布鲁大岑寂布鲁大咕咕咕度挂（我再来，你有推我回去）加上大声地挥洒户籍卡好嘟嘟来得及啊吉利堵路段（叫我翻译） 郭：殿下说谢谢 于：完了，这韩国话太啰嗦了 郭：哎呀这个很开心，殿下决定以死表示感谢 于：啊
（摆手） 郭：诶诶诶~ 于：啊 阿尼、阿尼 郭：非常好，这就是韩国人说不要的表现 于：就是这个状态
单口相声 搞笑的 但是又比较短的那种
相声文本——追 去年秋天啊有这么一天,下午五点来钟，正是下班的时间，马路上啊车水马龙、人来人往，交通非常繁忙。
在这个路口上，人就更多了，民警同志呢，站在马路中央的一个木制的指挥台子上指挥交通，忙的呀手脚不停。
正这时候啊，由打路口不远处的马路上跑过一个人来，行人应该走便道啊，他不是，在马路上跑，来往的车辆都躲他，什么人呢——一个胖子，穿一身儿破旧的蓝制服，脸上这肉都嘟噜着，边跑边喊——“截住他,截住他，别让他跑了
”，胖人嘛——脖子顸、声带厚，所以呀喊出来的声音就发紧——“截住他,截住他，别让他跑了
”，跑的是气喘吁吁，满头大汗。
追谁呢
前面不远处啊，跑一瘦子，这瘦子是鬼鬼祟祟、惊慌失措。
胖子追瘦子那没法追。
周围这大家伙一看大胖子追瘦子这么费劲，有这个好心的、热心肠的三、五个人呼啦一块儿帮忙儿追过去了；指挥台的民警同志一瞧，马路上，胖子追瘦子、这么多人跟着追……民警也从指挥台上下来了，也追过去了…… 有这个跑得快的在前面伸腿一绊这瘦子“叭唧
”瘦子摔那儿了，大伙这么一围，形成一堵人墙，再想跑可跑不了了。
民警追到跟前儿——“起来
起来
”起不来了，大家伙也不知道是怎么回事儿啊，等着吧，等这胖子吧…… 胖子追上来，众人闪开，胖子过去一把把这瘦子摁住了——“…这回看你往哪儿跑
…调完级了，你不请客”
很急的问题（关于小品相声）（悬赏）
《东方夜谭》节目主持人刘仪伟开场秀★厨师证 刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证
办证
从小到大我还真不缺什么证。
这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟
我说对对对，就是我。
他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗
★等地铁 小蔡有一次去一位女同事家做客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。
小蔡不信，就要躺在床上试试看。
正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。
★护舒宝刘仪伟 刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。
这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。
刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。
直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。
要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。
还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。
广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。
后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。
大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。
我的天，还不如前头那两个呢。
★小蔡如厕 随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。
昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。
中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。
小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗
你普通话得练练了……★同姓恋 早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅、舅舅，为什么你访问刘孜会结巴
我说我没结巴啊。
她说：我知道为什么，因为你喜欢她。
你看，这简直太冤枉我了。
孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。
我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。
你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。
咳，她还自己发明创造了一个词。
★白痴 有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。
来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。
胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。
只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。
小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。
★半块香皂 有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。
★如果挤得下 我们的主编，胖胖同学早几天过生日。
我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。
节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。
服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊
小蔡说了：祝胖胖生日快乐。
服务员又问：还需要留点儿别的吗
小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。
小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。
吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层
如果挤得下的话。
★结婚证 小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。
刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗
小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。
刘仪伟：嗨，我是说去医院检查
小蔡：呃……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩儿。
刘仪伟：什么乱七八糟的
小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。
★代沟 代沟现象越来越厉害。
一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人
16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。
★害羞 最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。
不是吗
我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗
妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁
★月光下 在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。
女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢
小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。
啪
只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。
之后听见女孩子在说：小蔡
下流
无耻
不理你了
★停电 早几天晚上，节目组开全组大会。
突然，停电了。
会又很重要，怎么办
买了一大捆蜡烛接着开。
开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗
感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。
胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
★生病 现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房
★女秘书 有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。
也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。
★老丈人 小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。
有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。
之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿
小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。
他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……★益智节目 前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。
有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。
主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道
（台下：第二道。
） 第二道是吧
好，请听题。
请问这件事情是哪一年发生的
★接吻戏 做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。
前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演
那位临时演员特高兴：演演演，一定演。
导演一回头：场工，把狗牵过来吧
★天的女婿 以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。
今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁
天的女儿是谁
天的女婿又是谁
在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。
天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。
（台下：那天的女婿呢
） 小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。
天的女婿你不知道
李连杰啊，因为他的老婆就是利智。
★不在服务区 自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。
话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道： （配音）悟空，快来救为师啊。
（回音：啊啊啊啊） 四分之一柱香之后，传来这样一个声音： （电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……★生日礼物 上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。
想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。
拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。
说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液
大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春
大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。
★即席赋诗 要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。
没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。
还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。
诗全文如下： 大海啊，你全是水； 骏马啊，你四条腿； 爱情啊，是嘴对嘴； 小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。
★女人腰围 节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡
说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡
（台下：没错
） 和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗
一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去
★小偷 前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。
这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。
邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。
★小蔡拍戏 小蔡现在出名了。
有人找小蔡去拍电视剧了
说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。
那天我去他们剧组看小蔡拍戏。
刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。
导演跟小蔡说，假打一下算了。
小蔡说，不行，得真打
假打不够逼真。
这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。
等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。
小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。
我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏
★修理皮鞋 昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。
我赶时间啊，拎起来就走。
路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来
★水，水
那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。
小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。
胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水
小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。
小蔡很奇怪胖胖这是怎么了
为什么老是抓墙啊
于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫
★魂飞魄散 最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在电影院睡着了呢，原来是魂儿掉了。
★不可能完成的任务 听说汤姆·克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》（《不可能完成的任务》），我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。
★足球界 小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢
小蔡：我去过，他们说我做得还不够
★开会 一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。
俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去
无人理会。
领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资
这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。
领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃
你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会
场内瞬间鸦雀无声。
★拍风景张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。
刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。
不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。
★情侣打架 现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。
那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。
不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。
★作家萨达姆 美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。
原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。
据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克
》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。
★绕口令 第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。
王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。
王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。
嗨，成绕口令了。
★暗恋 小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪
女孩儿很害羞，低着头说：你猜。
小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我
女孩儿说：你再猜一次。
坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。
★割发代首 最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。
小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容
小蔡：结发夫妻
刘仪伟：不对，这叫割发代首
★二十 三十 四十 有一部电影，叫做《二十 三十 四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。
现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗
三十岁的会问：他事业有成吗
四十岁的直接就会问：他在哪儿
★灯神 话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。
但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说，于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看
于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了，灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧
再不说朱军老师都该哭了。
曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛
别捣乱，赶紧走
噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。
★人造美女 中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。
组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平
我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。
依照惯例，获奖者都要发表感言。
我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。
感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。
感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。
★刚出道 上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。
刚出道的时候
怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。
★包月 梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。
抱一下一秒钟，一百块。
结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。
★珠项链 小蔡这个小气鬼，突然大方。
给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。
小蔡的女朋友非常高兴，问他:为什么项链上有22颗珍珠呢
小蔡回答:和你的年龄一样啊。
女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊
★小龙女 明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。
★坏事传千里 足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。
消息传开之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。
★天下无贼 最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的“十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球80天”，自己在家里“自娱自乐”。