六人小品剧本台词
搞笑喜剧本小品医药小品（销售员）人物：王大海：医药销售部人员（女，一小诊所大夫）场景：小诊所一个暖壶桌子椅子上摘下口罩，神态疲惫：现在寒流，开小诊所也得发愁；咱老百姓看病有时候只能选便宜的，没法选贵的。
这小诊所只有我一个大夫，现在是人满为患，病床爆满。
我恨不得自己长出三只手来——那成小偷了哦。
（画外音：大夫，我该换药了。
）马上就过去
（转身下，边走边带口罩）王大海上穿着西装，夹着包，作出疲倦的样子。
（旁白）一个人在他乡，泪水不断的淌，为了心中的梦，所有的苦累自己扛，但是永远也不会忘记父母和领导教诲---好男儿志在四方。
王大海：常把亲人挂念，孤独寂寞相伴，他乡的生活就一个字——实在是难啊
像我们做业务员的就是开辟市场，当今金融寒流，各行各业都难，哪有那么多市场啊。
大地方咱进不去，小地方看不起咱，好不容易找到一家，跟人刚谈了两句，他说我是骗子
哎~不过我牢记一位名人的话：有市场要上，没有市场建个市场也要上。
这是我姥姥说的。
王大海做敲门状李梅头也没抬的走出来：哪不舒服
王大海被突如其来的发问弄蒙了：啊
我哪都不舒服啊。
不是~我不舒服~也不对~我啊，很健康，呵呵。
李梅不耐烦：没病来这干嘛
有病。
王大海：大姐，我是人福药业的业务员王大海。
（递上一张名片）王大海：您是李梅，李老板吧~李梅：请叫我。
王大海：，您好李梅不耐烦：您有事说事，我还忙着呢
（说罢起身欲走）王大海：哎~我今天来就是向您介绍我们公司的药。
希望能给您和患者带来健康。
李梅：药啊
（有点为难）说句实在话，我们这里现在还真缺药，尤其缺特效的类药。
但是我不敢随便买药，哪知道你的药是真的还是假的啊
王大海：大姐，我用人格向你保证，我公司的药都是真的。
李梅：老弟啊
保证的话我是不会相信的
上次我买了一个人的药，说要是假药，他父母遭报应。
我一看那小子把他父母都搬出来了，我就相信了。
结果卖的还是假药。
王大海：他不怕家人遭报应啊
李梅：后来才知道，他是个孤儿。
···············
关于爱国的小品剧本
《咱爸爸》视频 甲：给大伙介绍一下。
乙：很有必要。
甲：我叫×××。
乙：我叫×××。
甲：我是一名相声演员。
乙：我也是一名相声演员。
甲：我们家住在淮海北路174号。
乙：我们家住在淮海南路175号。
甲：我们家住在三楼。
乙：我们家住在四楼。
甲：我们家三代同居。
乙：我们家四室同堂。
甲：我爸爸是个老革命! 乙：我爸爸资格也够老的! 甲：我爸爸三七年就参了军。
乙：我爸爸三六年就入了伍。
甲：我爸爸参加过淮海战役。
乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。
甲：我爸爸立过战功。
乙：我爸爸受过勋章。
甲：我爸爸当时是排长。
乙：我爸爸当时任连长。
甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。
乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。
甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀? 乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀! 甲：现在我搞清楚了。
乙：现在我更明白啦。
甲：我爸爸是好人。
乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋? 甲：你自己说的。
乙：我爸爸现在是政协委员。
甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历? 乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会? 甲：经常听。
乙：经常讲。
甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×! 乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀! 甲：嘿……干脆—— 乙：怎么着? 甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。
乙：再现一下当年的战斗情景。
甲：那我就代表我爸爸那头。
乙：那我也代表你爸爸那头。
甲：你怎么也代表我爸爸那头? 乙：我不想代表我爸爸那头。
甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。
乙：这…… 甲：那还是在战火纷飞的年代。
乙：就是四十二年前的今天。
甲：公元一九四八年十一月。
乙：也就是民国三十七年。
甲：在徐海大地上。
乙：在江淮平原上。
甲：展开了震惊中外的淮海大战。
乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。
甲：我爸爸说战役之大举世闻名。
乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。
甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。
乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。
甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。
乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。
甲：我爸爸说东南西北。
乙：我爸爸说西北东南。
甲：纵横千里。
乙：千里纵横。
甲：战斗激烈。
乙：激烈战斗。
甲：我打枪。
乙：枪打我。
甲：我投弹。
乙：弹投我。
甲：我打机关枪，哒哒哒哒…… 乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗? 甲：你说反正话来啦? 乙：对呀，两军作战不得一反一正吗? 甲：他还有理。
我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。
乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。
甲：所以我们调动了六十万大军参战。
乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。
甲：我们有亿万民工支前。
乙：我们——抓来不少壮丁充数。
甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。
乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇! 甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。
乙：我们利用铁路组成一点两线。
甲：我们是毛主席制定的战略方针。
乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。
甲：我们的总前委是邓小平同志。
乙：我们的司令长官是杜聿明先生。
甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。
乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。
甲：我们有第三野战军司令员陈毅。
乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。
甲：我们还有谭震林。
乙：我们还有丘清泉。
甲：我们还有粟裕。
乙：我们还有黄维。
甲：我们还有李达。
乙：我们还有刘峙。
甲：我们还有……我爸爸。
乙：我们还有我爸爸。
甲：我爸爸有儿子。
乙：我爸爸也有儿子。
甲：我就是我爸爸的儿子。
乙：我爸爸就是我儿……瞎! 甲：别胡说八道。
乙：这不是你逼的吗? 甲：我们布好了战局。
乙：我们作好了准备。
甲：我们中共中央军委召开了作战会议。
乙：我们剿总司令部里通宵达旦。
甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!” 乙：这仗还没打完呐? 甲：这就叫超前意识，一般你们那儿不懂。
乙：那……我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!” 甲：怎么骂上啦? 乙：不是着急嘛。
甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。
召开誓师大会。
乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。
甲：我们还编了一段小快扳。
乙：我们早就有个顺口溜。
甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。
把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。
” 乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。
” 甲：我们爱唱一首歌。
乙：我们爱哼一个曲。
甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……” 乙：“吸足了一口白面，快来活的似神仙……” 甲：这时候进攻开始了。
乙：战斗打响了。
甲：我们是一个胜利接着一个胜利。
乙：我们是一个失利接着一个失利。
甲：战斗越打越激烈。
乙：包围圈越来越缩小。
甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。
乙：我们当官的最怕这一招。
甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!” 乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。
” 甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?” 乙：“我们听不见!” 甲：听不见还搭茬。
乙：这不是装的吗! 甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。
” 乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!” 甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!” 乙：“是真的吗?” 甲：“解放军说话算数!” 乙：“让我们考虑考虑再说吧!” 甲：“嗳，伙计。
听您这口音耳熟呀?” 乙：“听你这口音也耳熟呀!” 甲：“我们家住高家庄。
” 乙：“我们家住马家河。
” 甲：“咱们俩还是老乡呀。
” 乙：“老乡见老乡两眼泪汪汪。
” 甲：“打听个人你认识吗?” 乙：“谁呀?” 甲：“你们村东头二狗子他爹?” 乙：“太熟啦，要论起来二狗子他爹还是我大表哥呐。
” 甲：“哎呀，太巧啦。
” 乙：“怎么?” 甲：“二狗子他爹是我表侄。
” 乙：“嗳……你占我便宜。
” 甲：咱各亲各叫。
乙：别攀这亲。
甲：好好好，”××的爸爸……” 乙：等会!那时有我吗? 甲：这不早晚的事吗。
乙：没听说。
甲：“×××爸爸，你饿吗?” 乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。
” 甲：“你吃的什么呀?” 乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。
” 甲：“你怎么没吃那驴肉?” 乙：“那是给长官留的。
” 甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。
” 乙：“有大蒜瓣吗?” 甲：你吃的挺全。
“××的爸爸，别犹豫啦!×××爸爸等待着×××的爸爸，如果×××的爸爸再不听×××爸爸的话，×××的爸爸就会消灭×××的爸爸。
如果×××的爸爸被消灭的话，×××就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……”。
乙：怎么七巧板都出来了? 甲：这不是为你们爷俩急吗? 乙：没听说过。
甲：这时候，总攻开始了! 乙：决战打响了! 甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。
乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。
” 甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……” 乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……” 甲：这是什么声音? 乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。
甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，， 乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!” 甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……” 乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。
” 甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!” 乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!” 甲：我爸爸给你爸爸一手雷。
乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。
甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。
乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。
甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!” 乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!” 甲：那时候有彩电吗? 乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。
甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。
乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。
甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。
乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。
甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。
乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。
甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了? 乙：你爸爸不是优待俘虏吗? 甲：“到底过来啦?” 乙：“可不是吗。
” 甲：我爸爸热情地看着你爸爸。
乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。
(对视) 甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌! 乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口! 甲：你爸爸怎么咬人? 乙：你爸爸怎么打人? 甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。
乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。
甲：“伤口还疼吗?” 乙：“吃过包子好多了。
” 甲：“给你。
” 乙：“什么?” 甲：“从你屁股上取出的弹片。
” 乙：“给你。
” 甲：“什么?” 乙：“从你臂上取下的弹头。
” 甲：“65子弹，日本制造。
” 乙：“82炮弹。
美国生产。
” 甲：“伙计，我心里有点感触。
” 乙：“哥们。
我也觉的羞惭。
” 甲：“这玩意儿咱得留着。
” 乙：“权当以后作个纪念。
” 甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。
” 乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。
” 甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一” 乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。
要让后人永远记住今天。
” 甲：“来，我给你留个地址。
” 乙：“好，我送你一张名片。
” 甲：“到时候你可一定来。
” 乙：“咱哥俩不见不散。
” 甲：“这就叫不打不相识。
” 乙：“患难之交有苦也有甜。
” 甲：“重相逢咱得好好叙叙。
” 乙：“再弄两瓶好酒干干。
” 甲：“我替你准备点好吃的。
” 乙：“你可千万别太麻烦。
” 甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。
” 乙：“光包子我有意见。
” 甲：“你还有什么要求?” 乙：“再准备两头大蒜。
” 合：嗨!
求关于建国60周年的“小品”“相声”“剧本”的台词
给您推荐这段相声：祖国在我心中（适合建国60周年表演）甲乙二人刚站好。
甲：啊
乙（吓了一跳）：怎么着这位
甲：世界的东方，乙：什么啊这是
甲：有一块辽阔富饶的土地，乙：哪儿啊
甲：一条几字型河流横贯东西……乙：河流
怎么又扯到这儿了
甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。
现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。
乙：这说谁呢这是
甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。
他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星；他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。
曾经的他们，一次次抵御了强大外族的入侵。
乙：哦，我听出来了，这好像是在诗朗诵……甲：这样广袤的土地，这样伟大的民族，它有一个令世界闻之起敬的名字，它是我们13亿人民共同依恋的母亲————中国。
乙：原来是在说我们伟大的祖国啊……爱国主义高潮还没过去呢。
甲：什么叫还没过去啊
就爱国这件事来说，永远都得提倡，永远都不会过时
乙：那是那是。
可像你这样就在这儿吵吵就叫爱国啦
甲：怎么着
有什么不对么
（摆开架势）我要赞美您，祖国
我因能降生在您的怀抱里而自豪，因能聆听您的谆谆教诲而光荣，我因骨子里深深烙下了中国印而庆幸，我因血液里涌动着中国魂而终身自豪。
请允许我走近您，聆听您的心声，感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中，那些为人称颂的曾经。
乙：又来了
行了行了，有些人哪，就这样，嘴上说的比蜜还甜，其实心口不一……甲：什么叫心口不一啊
你什么意思这是
乙：就说上回吧，学校号召给贫困山区的孩子捐款，你捐了么
甲：……我……我不是……（作扭捏状）人家不是得省点钱买溜溜球呢吗
再说了，捐款怎么着
不捐款怎么着
这和爱国两码事儿
乙：两码事
我们支援贫困山区建设，让贫困山区的孩子都接受到良好的教育，才能把我们的祖国建设得更美，才能使我们的国家更富强，这怎么能是两码事儿呢
甲：（不理会乙）祖国啊
我怎能不歌颂您，怎能不赞美您呢
60年艰苦卓绝的奋斗，你用自己的臂膀撑起整个民族的脊梁。
看今朝，神州大地，盛世欢歌，一派繁荣景象，到处流光溢彩，到处姹紫嫣红。
从北国到南疆，从塞上到江南，无处不传颂着赞美您的诗句，无处不飘荡着颂扬您的歌声。
乙：得了吧，你
你这样不对哈
甲：有什么不对的
难道我们的祖国不值得这样歌诵么
乙：光歌诵没有用
你得踏踏实实、实实在在地去为祖国作奉献。
甲：怎么奉献哪
那我去把那溜溜球儿卖了，然后捐给贫困山区就行了
乙：得了，用不着，啊，用不着
甲：那你说我怎么办
乙：你呀，你要把祖国放在心中
别光放在嘴上……
甲：我没有啊，我觉得我是把祖国放在心里了（悄声对外），（就是地方偏点儿，得翻半天才能翻出来……），那你说，你说我得怎么办
乙：真想知道怎么办
甲：真的
乙：特别想知道怎么办
甲：特别想
乙：确定肯定以及一定想知道
甲：确定肯定以及一定
乙：那我告诉你……甲：啊，怎么办哪
乙：你呀……甲：嗯
乙：把溜溜球送给我就行了……甲：啊
五人爆笑小品剧本
你搜叮叮当当杯辩论赛，非常好的小品剧本，我就演过，有很多笑点。
给你发剧本。
如果找不到感觉，可以看看这个小品的视频。
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好
现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请
正1：谢谢主席。
我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；我想这个道理就不用我本人多说了，就像北极戎保暖内衣一样，什么来着
正2：谁穿谁精神
正1：不是，不是这句，你猪头啊，是地球人都知道啊
正2：你知道你还问我，这人
正1：第二：笑是幸福的体现，只要有了笑，您就可以发现，原来生活可以更美的； 正2：美的空调 正1：第三：笑还是成功者的象征。
由此可见，笑要比哭好。
谢谢大家
主：感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
请
反1：谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为，笑再怎么样也不如哭好。
就像新飞广告做的好，不如新飞冰箱好
首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，这不扯那么在这。
所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。
再一个，哭还能美容养颜。
要想皮肤好，早晚用大宝
研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，会让你变的更年轻，真正做到白里透红，与众不同
综上所述，我方认为哭确确实实要比笑好
谢谢大家
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。
吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。
（2秒停顿）一般人我不告诉他~~（咳嗽）感谢双方的精彩发言，下面进入自由辩论，双方各有5分钟的时间，自由与荣耀，叮叮当当牌绿色纳米奶糖。
请正方先发言
正1：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这一为人所共知的观点还有什么疑问吗
反2：那么请问对方辩友，何以证明这一观点呢
正1：那还用的着我说，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像什么嫣然一笑啊，笑不漏齿啊
反1：还有笑掉大牙是吧
同学们呐
可千万要看好自己的大牙呀
一定不要笑掉了
你们再看我，牙好
呵
胃口就好
身体倍棒吃嘛嘛香，您瞅准了，蓝天六必治
正2：哎呀
对方辩友也不要高兴的太早了，咱们再来看一看形容哭的有一些什么好一点的词吗
哭爹喊娘，鬼哭狼毫
反2：鬼哭狼毫怎么了
我们这叫与狼共舞，尽显男人风范
正2：看来对方辩友可真是不懂装懂，我倒要问问，你们懂什么叫西服吗
反2：和着你的意思，你们是很清楚了
正2：啊
那当然了，西服是起源于18世纪中的一些国家和地区 反：霍霍 正2：在20世纪初传入我国的 反：霍霍霍 正2：西服由上衣，西裤，衬衫和领带构成
反：霍霍霍霍
正2：改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰
正1：哎呀
我真是没想到啊
这对方辩友穿身西服你就多大脑袋都敢往台上拎那
以我看，你恐怕连西服最基本的要求都不知道
正2：那有什么不知道的，女人对男人的要求就是男人对西服的要求
反2：这简直是一派胡言，这西服……主：哎~你们两家注意一下，这都哪跟哪啊，什么乱七八糟的，从来
正1：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧
我要给对方辩友送礼，我的双手捧礼，满脸堆笑
然后再这么说，哎
请您笑纳
反2：哎
今年过节不收礼
反1：啊对
收礼只收搓澡巾
正1：笑是美的代名词，选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢 正2：安踏
反1：不一定，周幽王只为博得美人一笑，烽火戏诸侯，是终成亡国之君呐
反2：是啊，曹孟德败走华容三声大笑是引来赵关张三路兵马
多亏速哭才引来关羽同情，放他一条生路
可见哭才是最好的
正1：对方辩友不要忘了没有最好，只有更好啊
正2：奥克玛空调
反1：可是到了关键的时候哭就是要比笑好啊
就像电视里说的那样，关键时刻怎能感冒
正1：但是有了笑就有了自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就能让一亿家庭用上太阳能啊
正2：亿佳能太阳能热水器
反2；笑怎么能没有缺点
应为凡事都具有两面性，这就好象，白加黑治感冒，白天吃白片不精神
晚上吃黑片睡不着
正2：哎呀
请大家想想
当我们每天早上第一次见面的时候总是会面带微笑的问对方
喂
你——好——吗
正1：斯——达舒交囊
反1：可是对方辩友难道没有听说过喜极而泣乐极生悲嘛
可见笑的两个极端都是哭
这又做何解释呢
正2：哎
那也不见得说哭就比笑好啊
反1：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人能把长城笑倒的
这难道还不够有说服力吗
正2：这叫什么说服力啊
孟姜女哭倒长城你看见了
反1：我是没看着。
哎，我没着你看着了
反2：你没看着你在这瞎扯啊
反1：没看着就不兴瞎扯啊
正2：我说你东北人
猪肉吃多了吧
要变猪了吧
反1：哎
拉倒吧你啊
你你你别给我弄这事，让大伙瞅瞅，你说克了吧沉的整张破脸，跟鞋巴子似的得瑟啥呀得瑟
正：怎么着 反：你说怎么着（打起来）主：时间到，双方停止发言。
现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。
有奖竟猜请拨打168119110丰厚奖品等着您，吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们再见
演出时间大概是9~10分钟吧，可以吗
希望采纳
~谢谢
5人小品剧本搞笑
2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
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（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。
（掌声）
关于文明礼仪的小品剧本
越多越好，最好全班互动的。
争当监督员(下课铃响)小华自豪出场）下课了,我又要工作了。
(用手指着袖章)大家看看，我是学校的文明监督员啊
这份工作虽然辛苦，但我还是觉得很有意义。
因为我可以为学校的文明建设奉献自己的力量
敏霞：（走出场，边吃边随手丢掉了果皮）唔!不错、不错
真好吃
小华：（看见敏霞丢果皮，匆忙走过去）哎
哎
朋友，你不能乱丢果皮啊
敏霞：你是谁
竟然敢管我的事
小华：你没看见吗
（右手指着自己的袖章很自豪地说）我可是学校的文明监督员。
敏霞：啊
文明监督员
文明监督员又怎么啦
不就是扔个垃圾嘛，小事一桩，关你屁事?小华：文明监督员就是专门监督像你这种不讲文明、不讲卫生的人。
敏霞：呸
你是说我不讲文明、不讲卫生
你算什么东西
只要我学习好就行了，讲文明、讲卫生有屁用
小华：停停……你不知道讲文明、讲卫生是我们公民应有的基本道德吗
朋友，你想想，要是人人都像你那样，我们的学校，我们的大街小巷会变成怎样
你看雷锋叔叔他……敏霞：行了，行了，你别说了，讲文明、讲卫生多辛苦呀
还是让我劝你一句吧，别管了吧
小华：不行，这可是我的工作啊
敏霞：既然你那么爱管闲事，你就去捡垃圾吧
（随手把吃完的果皮向远处一丢）呸
真是自找苦吃
（这时，一位撑着拐杖的驼背老人从远处走来）小华：喂，喂
你还丢……小心
老人：（咳嗽两声）小同学，请问……（刚巧踩上丢来的果皮，脚下一滑摔了一跤，爬不起来）哎唷
（小华匆忙跑过去）小华：（关切的问）老爷爷，您怎么啦
摔疼了吗
我扶您起来吧
（小华想扶起老人，但无法扶起来）小华：（面对着敏霞）敏霞，你看，都是你闯的祸，还不快点来帮忙
敏霞：嘿嘿
是他自己摔的，关我什么事
更何况你不是很喜欢做善事的吗
这好事你自己做吧
我可不想沾你的光
（连看都没看，依然傲慢的模样）老人：小姑娘，我没事，你放心吧
……（老人想用力爬起来）哎唷，哎唷
（丽珊看见了，匆忙走过去帮忙扶起老人）丽珊：咿
老爷爷
怎么是您
摔痛了吗
我们扶你去医院吧
老人：不用了
快下雨了，我是来给我的孙女儿送伞的，没想到……哎
究竟是哪个这么不讲文明
（用手轻轻一拍大腿）哎唷
哎唷
……小华：丽珊，你认识这老爷爷
丽珊：他不就是敏霞的爷爷啰
小华：是敏霞的爷爷
（指向敏霞）他在那儿。
敏霞，还不快点过来看看
敏霞：谁叫他走路不带眼，是他活该的嘛
干嘛要看他呀
他跟我无亲无故。
小华：还胡扯些什么呀
他是你爷爷啊
敏霞：啊
什么
爷爷
敏霞：（匆忙跑过去扶着老爷爷）爷爷，怎么会是您
小华：你看，就因为你乱丢果皮，现在把你爷爷弄伤了吧
敏霞：（悲伤后悔地说）爷爷，对不起
都是我害了您呀
你就原谅我吧
今后我一定会改正的。
（面对小华）小华，对不起
你说得真是对啊
我也要做一个讲文明、讲卫生的好学生，我也要像你那样做个文明监督员
为创造文明和谐的校园贡献自己的力量
小华：这就对了
（放音乐“雷雨声”，放歌曲《爱的奉献》）好吧
我们先送爷爷到医院吧
敏霞：走，爷爷，我们扶您去医院吧
（敏霞，小华，丽珊一起扶着老爷爷走出场）