雪豹的经典台词
1 在战争中，人往往比武器更重要。
2 父子深谈---周继文：“知道爹为什么送你块玉吗
”：“玉者，。
”周继文：“我儿心思报效国家，也不枉为父十几年的教导，你此次去南京报考中央军校，当竭尽全力，一旦录取还要用心学习，继承发扬黄埔之魂，将来驰骋疆场，精忠报国。
驱除外辱，壮我中华雄风；扬我中华威名
方不致为父死后无颜见列祖列宗于九泉之下。
”：“爹，孩儿不孝，恐今后不能在父亲膝前尽孝，如今东瀛跳梁小丑扰乱我中华，孩儿虽不才，但如不能驱尽日寇，孩儿誓不还家。
”周继文：“儿呀，自古忠孝难两全，致此国家危难之际，我儿当尽显中华，保卫祖国，先国后家，为父定在家中静候我儿凯旋
”3 特战队成立---：“大家知道吗
在高原上生活着一种非常漂亮的动物，叫做雪豹，它生存在食物非常匮乏的高山之巅，它有着超乎寻常的生存能力，它最善于审时度势，它非常的机敏，它一旦发现目标，一鼓作气，绝不放弃，无论它的对手多麽强悍，从今天开始，我们这支小分队就叫做。
4 周老临别赠言---周继文：“知其不可而为之，这是用兵之道吗
日本人以我风烛残年之躯为诱饵，你竟甘心上钩，这是我周家的本色吗
阿远
阿文
志辉，你们不要以我为念，保家卫国
记住：倭寇驱尽日；我儿还家时
上马杀敌，方显，为父有子如你等，足慰平生，我中华男儿岂肯受制于倭奴，我今日一死，断你等心念，驱除倭寇，保家卫国，为父九泉之下也无怨了”……语罢，顺城而下……5 倭寇驱尽日，我儿还家时。
6 周卫国：爹，孩儿不孝。
恐今后不能在父亲膝前尽孝。
如今东瀛跳梁小丑扰乱我中华，孩儿虽不才，但如不能趋尽日寇，孩儿誓不还家。
周父：儿啊 自古忠孝难两全。
至此国家危难之际，我而当尽显中华，保卫祖国，先国后家，为父定在家中静候我儿凯旋
7 求其上得其中 求其中得其下。
8 玉者，。
9 自古忠孝难两全。
10 书生误国
11 把他给我绑了。
绑了12 你不要用这种眼神看着我，你们国军富，我们八路穷，拿你们点东西是应该的，就当是支援我们抗日。
13 度尽劫波兄弟在 14 倭寇驱尽日，我儿还家时。
15 初到德国---周卫国：“弱国无外交呀，我真是体会到了，老子非得让他们看看，我们中国人哪也不差
”16 孙鑫璞被人把嘴捂上：嗷嗷嗷（周卫国）……，周卫国：嗷嗷嗷……你猪啊你17 个人得失荣辱比起着国家利益且微不足道18 你要是消失了，我找你半辈子，等你半辈子
19 你们都给老子好好活着啊
20年后老子要你们的命
20 跟你打仗真过瘾，打鬼子就像是你捏的似的。
21 能喘气儿的跟我走22 虎子，我把枪给你，保护好自己
23 誓死保卫阵地，流尽最后一滴血。
24 日寇未出过门之前，周卫国不敢再言死字。
25 将有比死心，士无偷生念。
26 我这心里装不下。
。
。
27 中国人不打中国人28 战场以外，我永远当你是朋友29 竹下：平时一知己生死两茫茫，和最好的朋友做敌人，总要当面做个交代。
30 不怕贼偷就怕贼惦记
你回去告诉我虽然不思念他，但跟他见一面也无妨;31 敌人要踏过我们的阵地就是踏过我们的尸体
;32 “老子的兵，还TM不值那几个弹药钱
老子的兵，每一个都是亲爹亲娘养的，交到我周卫国手里，你TM就这么一句话，八个人阵亡，不是命啊，我告诉你，老子尊敬你让你上战场打仗，你TM要不能打就在这儿给我待着……”33 只要没有战争，把我周卫国染成什么颜色都行。
34 战争结束了，作为军人的周卫国已经没有存在的必要了。
35 军事演习：卫国：我们是东军的，依照演习规定，你已宣布阵亡，不许说话不许出声，我就不绑你了
听明白了，给我眨三下眼睛
士兵：（眨三下眼睛）卫国：这是不是西军的指挥部
说话
士兵：你不是说我已经阵亡了吗，还怎么说话卫国：废什么话你，说
士兵：是，是西军指挥部卫国：给我绑上!士兵：你刚才不是说不绑我了吗
卫国：废什么话你。
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36 照少佐先生所说，你们日本人跑到中国来杀人放火。
还是为了我们中国好。
37 我这辈子没服过几个人，你算一个38 抗战胜利后：“乐什么呀
都瞎乐什么啊
叫唤，穷叫唤什么啊
光你们几个乐啊
通知全团，大家一起乐
”39 周卫国：等一下，我把话说前头。
如果我周卫国死在战场上，咱俩就约着下辈子好好过。
：那你也给我听好了，如果真有那么一天，你在那边等着我。
40 小雨问卫国：抗战结束之后呢
你做什么卫国道：抗战结束，就去找你姐41 我要德国造的，不要山西造的(中国山寨的鼻祖
)42 你我国 共一别 只要打鬼子 我们还是亲兄弟43 下一次，TM-D还敢有下一次，老子现在就打死你44 国军不是中国人吗，中国人打中国人那么带劲不是傻吗45 周文改名时，志辉一本正经的说，叫周打仗，刘远严肃的说，应该叫。
46 饭馆较劲---叫你的人把他们轰出去(指两个前来生事的日本人)，从此刻起头这里姓周
…去门跟前立块牌子日本人不得入内
45 初见竹下---周卫国：hello，你也是中国人那，你是哪一个城市的，我叫周卫国。
：我叫，日本京都人，请多多看护。
周卫国：I think we should better to talk in English.竹下俊：我懂得你对于我们国家有仇视，我对此表示遗憾。
周卫国：I don''t like to talk to japanese.46 竹下俊：我但愿日本战败，中国是一头沉睡的狮子，日本想征服中国几乎是痴人说梦，选择中国作为敌人是幼稚的，中国是没有不论什么一个民族可以打败的，正因为我是日本人，我才不但愿我的国家灭亡
周卫国：如果没有战争，我们还是朋友。
47 竹下俊说：“真的很遗憾，我们都是军人，军人以服从为天职。
有时候我们也是无可奈何的，但我们是朋友，不管两国的关系怎么样，我都避免在战场上与你相遇。
”周卫国说：“竹下，你错了，只要中日交战，你我随时都会在战场上相遇，但你记住了，只要你拿着武器进入中国，你就是我的敌人，我决不手软。
在我们中国，古人有割袍断义之说，今天你我划地绝交。
”48 周卫国：虎子，以后你就给我当左手，你得把这条小命给我保住了，我不能再把我左手丢了。
49 卫国君，日本军人欠你一只胳膊，现在我还给你。
来啊，现在我们可以公平地比了。
谢谢你，卫国君，我们本不该成为敌人，但我穿上了这身军装，就注定成为了你的敌人，成为八路军的敌人，我敬佩你们，卫国，我真想和你做朋友，这是我今生的遗憾，可是我配做你的对手。
来吧，用这把刀结束你敌人的生命。
当初失去你这个朋友比今日断臂还痛，这一刀下去，我们彼此都完成了军人的使命，这样我们就能成为朋友了吧。
我做了我该做的事，我没让你的女人受伤害，恳求你，让我们来世再作朋友吧，这是我最后的心愿了…50 看清楚了，他们是俘虏吗，俘虏是要放下武器的，他们退下子弹只是一面在拼刺刀的时候伤了自己人。
51 你们的命都是你们自己的，记住，把命留好了，好好打鬼子。
52 周卫国：“小辉我问你，这酒好喝吗
”小辉：“好喝”卫国：“这菜味道怎么样
”小辉：“丰盛。
”卫国：“那这么好喝的酒这么好吃的菜怎么好喝的就怎么就堵不上你这张嘴
”。
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53 出于革命的友谊你把这枪送给我，我呢也不好意思不接，所以就欣然接受了54 没见过世面，小心看到眼睛里拔不出来了55 李勇：看来我们的周卫国同志不仅胆大而且很狡猾啊
周卫国：那叫心思缜密
56 我又不是关云长，单刀赴什么会啊57 周卫国让虎子做俯卧撑时，周卫国：自己数着，虎子：2……周卫国：二什么二，一
58 周卫国：我想要点西药，李勇张楚悄悄话：有点贪心啊
59 李勇：卫国，我看见刘营长送你一把好枪啊，拿出来，瞻仰瞻仰……60 路人：周文.门口军官找...周：会不会是陈营长.陈怡.我们一起去看看吧陈：那你先去看吧.张楚还找我有事要谈呢周：（鄙视语气）张楚
他找你能有什么事啊
张：（嚣张语气）我们俩有什么事也不关你的事周：能有什么事啊张：哼.自己想呗周：敢
吹呢.一大老爷们参加什么话剧社呀
当什么演员呢你.喝酱油耍酒疯你闲的你陈：还拉好啦.你先去吧周：（不屑）娘儿们.真TM木
61 “你们政府太腐败，不值得你这么效忠。
”…我效忠的是我的国家，我打仗是为了我的老百姓。
62 只要你拿着武器进入中国，你就是我的敌人，我绝不手软。
63 今天你我，划地绝交。
64 看清楚了
他们是俘虏吗
俘虏是要放下武器的。
他们退了堂是以免在拼刺刀时伤到自己人。
65 你们的命都是你们自己的，记住，把命留好，好好打鬼子。
66 鬼子又不是神，他们也是人。
67 关你是关不住我，枪毙
吹呢。
老子的命是打鬼子的，不是你想要就能要的。
68 竹下：三十六计你就用了十二计。
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69 卫国骂张楚的时候说 孙子.说什么呢
70 小辉：“谢谢嫂子
”紧接着，只听到噗吃一声。
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71 卫国：那个男孩之所以扭头就跑，是因为他要买更多的玫瑰花，得到更多的吻。
72 卫国在清风寨逃难的时候，范小雨发现周卫国的伤在发炎的时候要他不要干粗活，她去采药，一转身，卫国然后就要走的时候，虎子蹦出来掐着嗓子说；周卫国，不准动，人家不让你动嘛，你们两个看谁敢去。
73 给你 最后一包压缩饼干了。
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74 大力：“咱们这个张参谋长是个人物，有点意思，你看他平时啊，但这个黑边眼镜，小眼睛滴溜溜乱转，活像一私塾里的教书先生，他打起仗来那是一个不含糊。
”众人：“嗯
”虎子：“你看啊，这鬼子的王八壳子哪儿都硬，就是这肚子底下吧，他软和，结果这张参谋长，就用那105榴弹炮做地雷，炸得这王八壳子砰一下，就 就这样了，你知道吗
就连我这老炮都得佩服他。
”大力接话，“话说这张参谋长啊，那天打仗的时候离炸点太近，等着小鬼子的坦克车开过来一炸，他整个人被这气浪给掀翻了，等他爬起来的时候，你知道他像啥吗
”众人问：“像啥啊
”大力狂笑，众人：“说呀，你别笑啊，快说呀。
”大力：“活像那个掏煤窑的。
”众人狂笑，还有一人特夸张（嘎嘎嘎的笑法……）虎子说：“不对，形容得不对啊。
哎，哥儿几个，吃过烤猪吗
”众：“没有。
”虎子：“当时张参谋长，我跟你说，就是一烤猪，当时就这样，亢亢亢……（学猪叫唤。
）”大力：“不对他这样的，我跟你说，他是（学猪。
）”众人狂笑，看见张楚进来就不笑了，虎子就说：“那个，大力你刚再说张参谋长被炸成什么样来着，你学得特像。
”众人起哄，“再来一个，再 ，再来一遍，快。
”大力：“嘘，别让他听见了，他像（学猪。
）”大力笑喷，一转头发现张楚，大家笑喷掉了。
然后张杰装模作样地问：“张参谋长，你耳朵好使点了吗
”张楚也装模作样地说：“你说什么，我听不清楚。
”大家继续笑。
然后虎子拍张楚马屁，一段对话后……张楚拍拍大力的衣服，把他的帽子戴戴正。
张楚走掉后大家起哄详细请见30集开头片段。
75 李勇问张楚脸怎么回事，周卫国说奥。
昨天晚上去我那儿喝酒喝多了，撞，撞门框上了。
张楚说，对，撞门框上了。
（其实是张楚找卫国决斗，被他打的……）76 身为黄埔人，绝不会给黄埔抹黑。
77 誓死保卫阵地，流尽最后一滴血。
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永不为奴是魔兽里面一句经典的台词。
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¬你叫什么名字
你别说出来啊
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¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。
《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。
他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：早安。
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：喂，你今天怎么啦
小x特别喜欢鹦鹉。
一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀
买主：我这只鹦鹉聪明
什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。
就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走鹦鹉：我会走小x：我会跑鹦鹉：我会跑小x：我会飞鹦鹉：你吹牛X呢
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。
”同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。
上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的
”过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀
”就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了
“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家”一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。
”胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀
”“胡说八道
”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的
”有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”小贩说：“没有。
”那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫
”狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗
”死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
”早上洗头，手机放旁边搁板上。
洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。
冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。
看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。
2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。
我又给了老师一根雪茄。
又炸了。
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在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。
”一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。
”一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：在他的后面
在他的后面
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。
鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： 算了，我投降了，你到底把船变到那里去了
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下
''有什么事吗
'波莎回头好奇地问。
'你长得可真丑
哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟
'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。
'次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下
''这次又有什么事
'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑
哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧
'听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。
'说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃
听清楚了吗
炸了吃
'听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下
'波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么
''我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。
——那你怎么办
——很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。
中 国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
”锻炼肌肉，防止挨揍
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。
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一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。
有一天低头看桌子上一首诗曰：人生何须久睡死后自会长眠睁开你的醉眼看看教授多可怜于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊
”底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”“对，芙蓉是花……”我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊
你讨人厌的学位都修到博士后了
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。
他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢
嗯
”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜
笨蛋
”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说
让老子猜了半天
”健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?停球：把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员带球能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员传球能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格
-.-
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎
施主
施主您开开门呐，施主
操
唐僧：悟空混账
不许动手
那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生
……哦
他们是买地筑楼的商家
阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用
不，八戒，把你钉耙给我
你妈的……4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。
悟净，你先去饮马。
……八戒，八戒，附耳过来。
记住
就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香
去吧，反正就一对母子，不给就抢
速去速回
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。
唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成
你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。
那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心
既心向佛，若不自修，怎能得成正果
好，为师来问你们，到底是他妈谁
昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感
你为何抢为师的风头
闭嘴
我管你是豹纹还是虎皮
你还知道自己是谁不
你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊
你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊
我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。
你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊
哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。
惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。
哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧
真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎
八戒，你的钉耙呢
哎悟净，我们的行李呢
啊
我的白龙马呢
唐僧：悟空你没事吧
快醒醒
八戒悟净，你们别跑啊
回来救救为师
啊……别打了，别打了
……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊
对对
那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟
我们真不是来集体上访的……啊
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢
好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄
别去
你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经
切莫冲动啊
我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。
为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。
来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空
休得无礼
哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试
……哎呀我cao
悟空
削他
八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折
善了个哉的
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?教授回答道:我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。
那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠
你猜怎么着
那流星竟然按原路飞回去了
¬不要跟我狂，我大哥秦始皇
不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实
翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚
三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽嘿
昨晚我梦到你在水里游泳。
我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。
” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。
开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。
小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。
大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。
借问老婆何处有
曾哥遥指李宇春明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。
记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗
你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢
不会你说你明白，我当你不明白。
不会你说你不明白，我不和你讲明白。
所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白
你不明白的话我会再说一遍，你明不明白
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们
在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的
美国蚊子冷笑两声：哼
雕虫小技，不足挂齿
于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼
在我老家，要这样子才能生存
中国蚊子不屑的答道：开玩笑
在我们老家，没见过这么差的技术说
英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样
你以为你有多大能耐啊
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... 中国结 ...有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面呜呜的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。
年轻人不解。
道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。
不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。
结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!子乔：咦
这杯子怎么没口
美嘉：你拿反了子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗
乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。
小姐要几包
那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“女生爬起来看表都已1小时之后了……小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。
”小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。
”小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。
”过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的
”“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”“牙掉了
”“不，两节车厢都被我拉出了轨。
”“那你的牙是怎么掉的
”“让铁路工人给打的。
”客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁
”船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次
”有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。
他一直克服不了这层心理障碍…。
有一天，终於去看了医生…医生等他说完之后…。
给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。
但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了
我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……3、主人不在。
到哪儿去了
就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……4、有事找我请大叫
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。
你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话
你真的要和我说话
你确定自己想说吗
你一定非说不可吗
那你说吧，这是自动回复，反正我看不见15、你好，我是XXX的自动回复。
现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了
”“为什么
妈
我不想去嘛。
”“告诉我两个你不想去的理由。
”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
”“这样...不管如何，没有理由不去学校的。
”“妈
那你给我两个理由我非得去学校
”“好吧
第一，你已经52岁了
第二，你是校长
”我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。
。
一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。
。
她就没声了。
。
过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊
来吃我
一车人都安静了。
。
。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。
其他车均闻风而逃。
（
求一个经典话剧的剧本片段。
一、名优之死（作者：田汉）第一幕大京班后台.名角儿扮戏的特别戏房.[名丑左宝奎扮好里的张文远,坐在刘老板的大镜子前面,故意地仔细端详.[ 萧郁兰,一位新来的坤角花旦,扮好阎惜姣也坐在镜子前面跟左宝奎闲谈.左宝奎 (把面部化妆斟酌了好一会)今晚也不知怎么回事,老扮不好.萧郁兰 (一面理着头上的珠翠)得了.扮得再好也是个小花脸儿.左宝奎 (仍是一面匀粉)别瞧我是个小花脸儿,在阎惜姣的眼睛里面,还是个大大的小白脸儿呢.萧郁兰 这才叫:情人眼里出西施.左宝奎 不,不是出西施,是出张文远.(彼此大笑)这是咱们唱戏的挺公道的地方,人家自以为是漂亮人物,够得上骗人家老婆的,咱们在戏台上偏叫他去丑.萧郁兰 (微笑)不过左老板也只好在戏台上骗骗人家的老婆罢了.左宝奎 那不就成了吗.人总得安分,像我这样的平凡人,能够在后台跟萧小姐这样的聪明姑娘聊聊天,就够幸福的了.萧郁兰 同我 我有什么好 我看你同她才谈得起劲呢.左宝奎 别瞎说了,她是谁萧郁兰 (努一努嘴)你听![内刘凤仙唱中一段[二六〕:打发公子回原郡,悲悲切切转回楼门.公子立誓不再娶,玉堂春到院我誓不接人.接着台下叫好之声,和许多怪声.左宝奎 (悟)哦,凤仙儿啊.萧郁兰 可不是吗左宝奎 (鄙笑)那种没有良心的女人,我同她谈得起劲儿萧郁兰 (低声)怎么说她没有良心左宝奎 你不知道她跟刘老板的关系萧郁兰 我才来半个多月嘛.左宝奎 我告你吧.……[后台经理匆匆上.经 理 老板来了没有左宝奎 还没有来.经 理 老板从不误场的,今天怎么啦.左宝奎 是啊,平常总是老早就来了的,今天许是有了什么事吧.经 理 (顿足)这怎么办!就要下了.左宝奎 叫前台码后点儿吧.他一会儿准到的,误不了.[经理下.萧郁兰 (女性的好奇心,低声)你说,她怎么没有良心左宝奎 (低声)我对你说了,你可别告诉人家.萧郁兰 那自然哪.左宝奎 谁相信你.叫一个女人守秘密,好比叫孙悟空守蟠桃园,非坏事不可.你得发誓.萧郁兰 那么,你且听了.左宝奎 (戏味)大姐请讲.萧郁兰 左老板对我说了真情实话,我要是告诉了人家,天把我怎么长,地把我怎么短.左宝奎 哈,哈,你倒唱起来了.萧郁兰 好,这一下可真发誓了.我若告诉了人家,到下一辈子再变女人.左宝奎 还再唱花旦.萧郁兰 左老板也再唱小花脸儿跟我配戏.左宝奎 得了,我下一辈子再唱小花脸儿可受不了.……老实告诉你吧.你猜凤仙儿先前是干什么的.萧郁兰 我怎么知道.左宝奎 她呀,她是从小就卖给人家当小丫头的.时常给她太太打得满屋子转.有一回她失手打碎了她太太的一个玉钏子,一想这可没有命了,才逃到外面来.她又没有亲戚朋友可找,就躲在人家屋子后头哭.这给刘老板看见了,可怜她,把她收留在家里,替她出钱请师父叫她学戏,老板也亲自指点她,跟她制行头,在她身上真没有少花心血.萧郁兰 那么现在鼎鼎大名的刘凤仙是刘老板给一手提拔出来的了.左宝奎 可不是.萧郁兰 这么说起来,凤仙儿得大大地报答刘老板才对啊.左宝奎 可不是.从前这孩子对刘老板倒还好,近来可越不成话了.[内刘凤仙唱中的一段:皮氏一见变了脸,她说犯妇害官人,约同乡邻共地保,拉拉扯扯到公庭.[台下彩声和怪声叫好之声不绝.萧郁兰 凤仙儿的人缘可真下坏.左宝奎 咳,论聪明,论扮相,谁不说是一块好料,可是这年头就容不了好东西.……老板最讲究戏德,戏品,巴巴地望她做个好角儿,哪知道她偏不在玩意儿上用工夫,专在交际上用工夫.因此外行越欢迎,内行就越看不顺眼儿了.……这还不算,你看见那老坐在右边楼上第一个包厢里的那个戴尖顶儿帽的没有萧郁兰 (想一想)是不是那姓杨的左宝奎 你怎么认识他萧郁兰 昨天他还同一个报馆里的记者问我要照片儿呢.左宝奎 你得当心,那真是个坏蛋,社会上有了这种人就像家里有一窝小耗子似的,什么好东西不给破坏完.萧郁兰 他今晚又来了吗左宝奎 怎么没有来,他每晚都不告假,有许多真想看咱们的戏的,不是没有钱,就是没有工夫,偏偏他有的是钱,有的是工夫.萧郁兰 我看他每逢凤仙儿上,他就坐在那儿看戏,凤仙儿一下,他就溜到后台来了.难道还想打凤仙儿的坏主意吗左宝奎 不是打她的坏主意,莫非真爱她的艺术萧郁兰 他岂不知凤仙儿是刘老板的.左宝奎 这年头讲的是霸道,只要是自己喜爱的,管他是谁的 不过这个也不能全怪人家,只怪自个儿不好.(笑望萧郁兰)像咱们萧小姐这样的正派姑娘,人家能勾引得坏吗萧郁兰 (笑了)那倒很难说.[刘振声的跟包阿福上.左宝奎 (对阿福)阿福,老板来了吗阿 福 来了.(预备脸水等)[内刘凤仙唱《玉堂春》中的一段:王公子一家多和顺,奴与他露水夫妻有的什么情 [接着有人怪声叫好嘛.[经理疾上.经 理 老板还没有来吗阿 福 来了,来了.经 理 (拭汗)真把我给急死了,再不来可真要误了.左宝奎 还不要紧,叫前台再码后点儿.[经理下.[刘振声,一代名优,抑郁执拗之态可掬,便服上.左宝奎 哦呀,老板来了.刘振声(略拱手)辛苦,辛苦.左宝奎 辛苦,辛苦.萧郁兰[刘振声就坐,吸烟后,徐徐洗面化妆.左宝奎 怎么这个时候才来 他们催了好几趟了.刘振声家里来了几个老朋友.前面谁的戏左宝奎 凤仙儿的《玉堂春》,早就要下了.您没有来,才叫他们码后.刘振声唔.(穿上彩裤,着上靴)阿福,撂头.[阿福给刘振声撂水纱,戴上网巾等……刘振声(一面扮戏,慨然对左宝奎)我也许不久要上烟台去.左宝奎 为什么刘振声今天有一个朋友从烟台来邀角儿,我说我去.左宝奎 (惊)您怎么到那样的小地方去刘振声那个地方虽小,可是懂得我的倒很多.再说,我也想走动一下.……左宝奎 (同情)您走动一下我也赞成,凤仙儿呢 当然跟您一块儿去哪刘振声(一面扮戏,默然有顷)谁管得着人家呢.[左宝奎,萧郁兰相视默然.[内刘凤仙白:大人哪.……[二六〕:王公子好比采花蜂,想当初花开多茂盛,他好比蜜蜂儿飞来飞去采花心,到如今朝风暮雨摧残尽,为何不见蜜蜂行 [内小生白:快快出院去吧.[内刘凤仙白:是.悲切切哭出了都察院……左宝奎 凤仙儿快下了.[内刘凤仙唱:看他把我怎样行.[刘凤仙着《玉堂春》戏装上.左宝奎 辛苦,辛苦.刘凤仙 辛苦,辛苦.今天可真倒霉.弦子调门打得那么高,把我的嗓子都给逼哑了,后台还老是码后码后的.唷,先生您可来了.刘振声(点头)来了.刘凤仙 怎么来得这么晚哪,家里有什么事吗刘振声来了几个朋友.刘凤仙 永康给我送衣服来了没有刘振声没有.(扮得差不多好了)刘凤仙 阿蓉回头去催一催.(卸妆)阿蓉(替刘凤仙卸妆)是.[杨大爷,一头戴尖头儿帽的绅士,同一小报记者王梅庵由右上.杨大爷 (对王梅庵)你到后台来过没有王梅庵 没有.杨大爷 到后台来玩比在前台看戏有趣得多.[左宝奎将上场,恰与杨大爷相撞.杨大爷 啊,左老板!(握手)左宝奎 呀,杨大爷,老没有见.杨大爷 你这坏蛋,不是昨晚还见过的么左宝奎 哦,对,咱们昨晚还见过的哩.这些日子我不知怎么了,老是头昏脑胀的.难得杨大爷每晚都来捧我.阿福,给杨大爷倒茶.[内声:左老板快上了.左宝奎 请坐,请坐,我一会儿就来陪您.(带着笑匆匆下场〕杨大爷 (望着他下场,回头向王梅庵)这个坏蛋,他当我每晚是来捧他的.王梅庵 哈哈.这样的误会是常常有的.杨大爷 (忽见刘振声,有些惶愧,赶忙招呼)啊,刘老板.您好刘振声(冷然敷衍)好,您好 请坐.杨大爷 (介绍王梅庵)这位王先生,是的.刘振声(略起声)哦,请坐.杨大爷 这是刘老板.(四顾寻刘凤仙)[萧郁兰默坐等候上场.杨大爷 (见萧郁兰)哦,萧小姐,您可好萧郁兰 (微笑)我好,杨大爷 您好杨大爷 好.(给王梅庵介绍)这位就是萧郁兰萧小姐.王梅庵 哦.(招呼)杨大爷 萧小姐虽是唱花旦的,可是后台都恭维她是个女圣人,像我们这样的人她睬都不睬哩.哈哈!王梅庵 真乃艳如桃李,冷若冰霜.萧郁兰 (笑)哪儿啊.我是个蠢孩子,什么话也谈不上来,您那多原谅.杨大爷 别客气了.瞧您多会说话.哈哈.萧小姐,在北京的时候我也常看你的戏,那时候你的名字叫玉兰,怎么这会儿又改了郁兰了呢萧郁兰 从前有爸爸有妈妈的时候心里挺痛快的,所以叫玉兰;这会儿单剩了我一个出门在外,心里老是挺蹩扭,挺郁闷的,所以就改了郁兰了.杨大爷 这用得着什么郁闷呢 像萧小姐这样的姑娘到哪儿都是受欢迎的.还是叫玉兰的好.我挺喜欢这名字.(用手指写在掌心)玉兰.(向掌心一吻)萧郁兰 (鄙视地微笑)怕不够味儿吧.杨大爷 够味儿极了.[王梅庵,萧郁兰皆笑.[刘凤仙换好旗袍由屏风后面转出来.萧郁兰 够味儿的在后头呢.[内丑白:大姐,开门来.萧郁兰 (忙念戏词)来了…….(向杨大爷等)您坐会儿.(一笑匆下)刘凤仙 唷.杨大爷,您刚来的吗杨大爷 (狼狈)啊,凤仙!我们来了一会儿了.……我给你介绍,这位是的王先生.(对王梅庵)这就是刚才演《玉堂春》的——你叫好把嗓子都给叫哑了的刘小姐.刘凤仙 哦,请坐.杨大爷 王先生一向仰慕你的艺术,几次要我带他来看你.刘凤仙 不敢当.王梅庵 刘小姐的色艺我们一向是很仰慕的.昨天我还在报上发表一篇介绍您的文章.您的玩意儿可真棒,有些读者还提议要给您封王哩.刘凤仙 唷,那怎么敢当,都是您捧得好.杨大爷 是呀,前回你那张照片就是在王先生的报上登出来的.刘凤仙 谢谢.王梅庵 可惜是本装的,而且小了一些,最好请刘小姐再给我一张大一点儿的戏装.刘凤仙 有.家里有.《汾河湾》的,《御碑亭》的全有.杨大爷常到我家的,回头请杨大爷交给您得了.[刘振声一面化妆,一面嫉怒的表情.杨大爷 对,你找我吧.王梅庵 好 .不过顶好是《玉堂春》的.刘凤仙 那倒没有.杨大爷 不要紧啊,回头我带她去拍几张得了.总归关于凤仙儿的事都包在我身上.刘振声(忍无可忍,以拳击桌)什么东西!杨大爷 (推开王梅庵,怒目对刘振声)你骂谁刘振声(不欲启衅,最后的隐忍)我骂别人,不关你的事.杨大爷 说话可得清楚一点.刘振声没有什么清楚不清楚,谁不是东西,我就骂的是谁.杨大爷 (瞪眼)好!(四目对射)[内旦白:三郎随我来.[丑:来了.[萧郁兰,左宝奎同下场,就是说同回扮戏的房里.萧郁兰 (打量一下)怎么哪左宝奎 暖呀,杨大爷,我不是说一会儿就来陪您的吗 怎么生我这么大的气呢萧郁兰 老板,望着他干么!快上呀![众人内白:退堂了.刘振声(由愤怒回复到他的艺术的世界)列位,少陪了.(下)[刘振声内唱〔二簧平板〕:大老爷打罢了退堂鼓,衙前来了宋公明.——幕落作者介绍田汉：田汉（1898—1968年），乳名和儿，学名寿昌，笔名田汉、陈瑜、伯鸿、汉儿倚声、首甲、绍伯、漱人、陈哲生、明高、嘉陵、张坤等。
男，汉族，湖南省长沙县人。
剧作家、戏曲作家、电影编剧、小说家、词作家、诗人、文艺批评家、文艺活动家，中国现代戏三大奠基人之一。
他创作歌词的歌曲《万里长城》的第一段后来成为中华人民共和国国歌《义勇军进行曲》的歌词。
田汉早年留学日本时曾自署为“中国未来的易卜生”。
1968年，田汉在文革中不幸被迫害死于狱中。
<飘>中经典语录50句
飘1. 你从不知道,我对你的爱已经到了男人对女人的极限 。
2. 一件东西破了就是破了，我宁愿把它丢掉，回忆着它的美好，也不愿意整天看着残破的它伤心。
3. “你有没有想到过，我爱你已经达到了一个男人爱一个女人的极点?你有没有想到过，在我得到你之前，我已经爱你了多年?战争期间，我曾多次想远走高飞，把你忘掉，可我总是忘不掉，每次都要再回来。
战后，我冒着被捕的危险赶回来，也是为了要找到你。
可你却那么匆忙地就嫁给了弗兰克肯尼迪。
我真是嫉妒死了。
倘使那次弗兰克没死，我也会把他杀死的。
我一直爱着你，可我又不能让你知道。
你对那些爱你的人实在是太残酷了，斯嘉丽。
4. 过去的已经过去了，死了的已经死了，活着的还要继续活着。
5. 所有随风而逝的都属于昨天的，所有历经风雨留下来的才是面向未来的。
6. 不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
7. 所有随风而逝的都属于昨天的，所有历经风雨留下来的才是面向未来的。
8. 毕竟，明天又是另外一天了。
9. 我们都哭着不睡，是为了回忆谁?10. 我爱你，直到世界终结。
11. 你把自己的幸福拱手相让，去追求一些根本不会让你幸福的东西。
12. 爱人的人是易被伤害的，因为他是向对方完全敞开的。
13. 思嘉的视线落到他身上，他靠着大树站在那儿，双手插在裤兜里。
因为威尔克斯离开了他，他便独自站着，眼看大家谈得越来越热火，也不发一言。
他那两片红红的嘴唇在修剪得很短的黑髭须底下往下弯着，一双黑溜溜的眼睛闪烁着取乐和轻蔑的光芒——这种轻蔑就像是在听小孩子争吵似的。
14. 世上没有什么东西能拿我们怎么样，可是我们自己要是老想恢复失去的东西，老想着过去，就会毁了我们自己。
不要沉迷过去，要放眼未来，说来简单，做起来实在太困难了!15. 我一直照料你，宠爱你，你要什么我都给你。
我想和你结婚，以保护你，让你处处自由，事事称心——就像后来我对美蓝那样。
因为你曾经经历过一番拼搏，斯佳丽。
没有谁比我更清楚地知道你曾受过怎样的磨难，所以我希望你能停止战斗，让我替你战斗下去。
我想让你好好的玩耍，像个孩子似的好好玩耍—因为你确实是个孩子，一个受过惊吓但仍然勇敢而倔强的孩子。
16. 愿上帝保佑那个真正爱过你的人，你把他的心都揉碎了17. 我从来没有耐心把破碎的东西补好 我宁愿记得它好的时候 而不是看着那伤疤过一辈子。
—— 瑞德18. 欲望和实现欲望是两码事;生活也没有交给她那个道理，那就是脚快的未必取胜。
她躺在银色的月影中，心里充满了膨胀的勇气，暗暗绘制着自己的计划，那是一个十六岁的姑娘所能绘制的计划，处在人生那个这段时光，生命无比美好，失败是不可能的，美丽的裙子和漂亮的脸蛋，就是足以征服命运的武器。
19. 我爱你胜过我爱过的任何女人且我等你比等任何女人都久的多，我并不介意你不爱我。
20. 哪怕是世界末日我都会爱着你。
求一些搞笑的笑话书，如贫僧倒是能整2两之类的
你叫什么名字
你别说出来啊
你说出来就是骂街
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀
”“胡说八道
”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的
”早上洗头，手机放旁边搁板上。
洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。
冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。
看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。
2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了 第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。
我又给了老师一根雪茄。
又炸了。
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在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ .——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办
——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。
中 国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
”锻炼肌肉，防止挨揍
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。
。
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一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。
有一天低头看桌子上一首诗 曰： 人生何须久睡 死后自会长眠 睁开你的醉眼 看看教授多可怜 于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊
” 底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……” “对，芙蓉是花……”我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊
你讨人厌的学位都修到博士后了
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了 老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。
他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢
嗯
”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜
笨蛋
”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说
让老子猜了半天
”人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格
-.-
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎
施主
施主您开开门呐，施主
操
唐僧：悟空混账
不许动手
那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生
……哦
他们是买地筑楼的商家
阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用
不，八戒，把你钉耙给我
你妈的……4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。
悟净，你先去饮马。
……八戒，八戒，附耳过来。
记住
就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香
去吧，反正就一对母子，不给就抢
速去速回
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。
唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成
你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。
那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心
既心向佛，若不自修，怎能得成正果
好，为师来问你们，到底是他妈谁
昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感
你为何抢为师的风头
闭嘴
我管你是豹纹还是虎皮
你还知道自己是谁不
你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊
你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊
我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。
你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊
哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。
惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。
哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧
真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎
八戒，你的钉耙呢
哎悟净，我们的行李呢
啊
我的白龙马呢
唐僧：悟空你没事吧
快醒醒
八戒悟净，你们别跑啊
回来救救为师
啊……别打了，别打了
……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊
对对
那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟
我们真不是来集体上访的……啊
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢
好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄
别去
你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经
切莫冲动啊
我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。
为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。
来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空
休得无礼
哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试
……哎呀我cao
悟空
削他
八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折
善了个哉的
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?教授回答道:我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。
那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠
你猜怎么着
那流星竟然按原路飞回去了
¬不要跟我狂，我大哥秦始皇
不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实
翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚
三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。
借问老婆何处有
曾哥遥指李宇春明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
A：咦
这杯子怎么没口
B：你拿反了A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。
” 小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。
” 小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁
” 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次
”1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了
我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
3、主人不在。
到哪儿去了
就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……4、有事找我请大叫
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。
你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复 12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅…… 13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话
你真的要和我说话
你确定自己想说吗
你一定非说不可吗
那你说吧，这是自动回复，反正我看不见15、你好，我是XXX的自动回复。
现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)! 父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。
老板淡定的说，你再仔细看看。
我一看瓶盖，KAO，再买一瓶八戒
你这呆子
这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊
一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、咸鱼饭 英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上 只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。
” 大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭 老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。
” 只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭” 高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。
”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下
那么由53号同学来回答这个问题。
”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答
” 同桌遂站起:“老师，我真的不会
”“坐下
语文课代表给我起来回答
”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”服务员：“欢迎光临” 顾客：“你好，我要一份肯德基” 服务员：“您需要什么
” 顾客：“我不说了吗，要份肯德基” 服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种” 顾客：“别的不需要，就要肯德基
” 服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。
我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦
说某游戏。
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上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。
下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行
横批：不服不行上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!上官:极限装备武器盒郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?上官:(生气)武器盒!郭蓉蓉:阿香婆?上官:我还夏雨荷呢!郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛上官:你 你......(抽搐)郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。
我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。
”那阿姨问我，那你要不要青菜
我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我我吼了句青菜
A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍不是我杀的 有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的? 小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的. 习题 学生：“这道题我已经做了6遍了。
” 教师：“好极了。
” 学生：“这儿是6个答案。
” 上个星期的猪排 韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。
”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排
”独子的想法 课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹
” “没有。
” “那么，对此你有什么想法
” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。
”大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。
有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号
”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……“25号--张三
来了没有
”老师重复道，刷
整个教室的人都看着张三。
“没来
”张三大叫。
全班人都愣了
不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的
”老师又问。
“他病了
”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗
”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。
”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我
”全班同学又是一场大笑。
“啊
好。
”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢
就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧
”“啊
”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题
”“啊
这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的
”“不好意思，我没听清
”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”“我，报告老师，这个问题我不会回答。
”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来
”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和下铺的一起开会回来。
发现他不在。
我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。
下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯
”挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。
起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊
兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。
”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。
” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。
” “绝对不会
” “会的，因为今天停电。
”一公务飞机坠毁，领导全部遇难。
调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的
老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。
问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。
吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦
大家安静一点好不好
”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦
大家怎么变得这么乖
”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗
”一片鸦雀无声。
“来
班长你说
”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大
” 我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。
大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事
于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗
你哥手机丢了，我拣到了
她听后说：哦，你等一下。
然后就把电话给挂了。
大约两分钟后。
这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。
今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌 直接哭了 然后决定要去找妈妈告老爸的状 于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸 这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门老师，给我点粉笔。
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石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。
那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。
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世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
日语大全（谐音+意思）
可能有真正的大全?..转一你看看.(这些谐音,其实并不正谐音,有些离标准读音差很远)1你好：こんは （哭你一起挖） 早上好：おはようございます （哦还呦够炸一玛斯）晚上好：こんばんは （空帮哇） 再见：さようなら （撒呦那啦）再见 平辈之间：じゃね（加乃） 明天见：じゃ（あ）あした（加，阿西大）晚安 平辈之间：お休み（哦呀斯米）晚安 对长辈：お休みなさい（哦呀斯米那赛）初次见面，请多关照：初めまして、どうぞ宜しくお愿いします。
（哈级买嘛习带 到哦早 哟罗习哭 哦乃噶一习马斯）初次见面，请多关照：初めまして、どうぞ宜しく 或者 初めまして、宜しくお愿いします （哈级买嘛习带 到哦早 哟罗习哭 或者哈级买嘛习带 哟罗习哭 哦乃噶一习马斯 ） 对不起：すみません（斯米嘛赛恩）谢谢 对长辈：ありがとうございます（阿里嘎多过咋一马斯）谢谢 平时对平辈：ありがとう（阿里嘎多）不用谢：どういたしまして（到一答习嘛习带）我吃了 吃饭前说：いただきます（一大卡玛斯）吃好了（饭后）：ごちそうさまでした（过级缩哦撒嘛带习答） 加油 一般女性说：顽张れ（干把累）加油：顽张って （干把爹）对不起有人么：ごめんください（过么恩哭答撒一） 我爱你：爱してる（啊一习忒路）我喜欢你：あなたのことが好きです（阿娜大诺扩多啊斯ki戴斯） 我回来了：ただいま（他大一嘛）你回来啦~（别人回家时说）：お帰り（なさい）（哦卡诶里（那撒一））走吧，去吧（别人离开时说）：いってらっしゃい （一带啦下一）告辞了：失礼します （习字来习马斯 ）失礼了，打搅了：失礼しました （习字来习嘛习答）我走了（自己离开时说）：行ってきます（一带ki马斯）我知道了，我明白了：分かりました （哇噶里嘛习答）我知道了，我明白了：分かった（是分かりました的简体型，只能用于平辈好朋友之间） （哇嘎大） 我先告辞了：お先に失礼します （哦撒ki你习字来习马斯）辛苦了：ご疲れ様でした （过词卡来萨马带西大）辛苦了：ご苦労様でした （过哭老萨马带西大）好久不见：お久しぶりです （哦hi撒习不里带斯）今后请多关照：これからお世话になります（扩来噶啦 哦赛哇你那里马斯）注意（别人走时说有路上小心的意思）：（ki哦词开带）对不起，抱歉（很郑重）：申し訳ありません（毛哦习哇改阿里玛赛恩）为什么：どうして＆何で＆なぜ （到哦系带&囊带&那在）你好：（哭你一起挖） 我回来啦：（他大姨妈） 哥哥：（哦尼桑）可爱：（卡哇咿）怎么
：（哪尼） 你好帅：（卡酷咿） 原来如此：（骚带斯乃） 我吃了：（一打卡玛斯） 早上好：（我还要狗炸一玛斯） 怎么可能：（玛撒卡）好厉害：（自由咿）谢谢：（啊丽牙多） 怎么啦：（都西大） 偷一下懒：（傻不你呦）这可不行：（所里挖那里蚂蚁） 为什么
：（男的诶） 那是什么
：（男的所里挖） 什么意思
：（满家所里挖） 笨蛋：（八噶） 我明白啦：（挖卡打蛙） 这是：（库里挖）加油：（刚巴黎） 搞定啦
：（亚当
） 朋友：（偷猫打鸡） 不行：（打妹） 说的也是：（受打内） 太好啦
：（有疙瘩
） 真的
：（轰
逗你） 小姐：（我揪下嘛） 不要啊
：（呀灭蝶
） 可恶 ：（扣手） 对不起：（狗咪那啥咿） 没关系：（一挖呦） 不要紧吧
：（带胶布
） 约会：（带兜） 是的：（嗨） 晚安：（哦压死你） 到此为止：（哭了妈的） 真的啊
：（哪里糊涂
） （初次见面 请多关照）哈级买嘛习带 哟罗习哭 哦乃噶一习马斯 （谢谢）阿里阿哆 （多谢）多模 （再见）撒哟那啦 （一起）一肖腻 （乖 好）哟~西~ （不用谢）到一答习嘛习带 （完成了）带gi吗西哒 （大家久等了）哦吗哒塞 （我已经迫不及待了）无里哒耐露嗦 （好久不见）撒洗波利 （再见 平辈之间）加乃 （明天见）加，啊西大 （开始）一哭哇妖 （有趣）哦摩西罗伊 （不好）带含 （下周见）吗哒耐 （等一下）吗呆妖 修拖吗呆 （算了吧）吗一噶 （出来吧）带呆搞一 （轻松）来克肖 （简单）抗当 （来了）一哒 （好高兴）无来西 （幸运）啦KI （不可能）牧利哒妖 （当然可以）磨机龙 （真的
）哄do（真的哟）哄do哒 （好期待）他魔西 （无聊）呼哒那来 死吗内 （对不起 打扰一下）死蒂吗塞 （振作点）系咖喱奚落 （话说回来）西卡西 （交给我吧）马达塞带 （朋友）套莫他季 （好了）萨 （走吧）一GO （拜托了）他恩吗骚 （好痛苦 好难过）无露西 （糟糕了）西吗达 （绝对）杰呆 （美味）恩吗一 （好好吃）哦一西 哦吗一 （不错嘛）呀露加 （小不点）哦季比 （怎么办）倒素露 （你……）哦吗哎 （我……）哇哒西哇 （好烦 啰嗦）露塞 （那个）阿闹 （冷静）哦次该 （世界）赛噶 （小子 小鬼）暴季 （不行）达卖 （不要）呀达 （但是）呆魔 （大家）米那 （公主） hi咩 （好快）哈呀一 （快点）哈呀酷 （了不起）死ge （决定了）Ki卖哒 （秘密）hi米资 （厉害）死高一 （危险）啊不耐 （这里）靠季 （桃）磨磨 （樱花）杀酷拉 （什么
）哪尼 （什么啊）哪哒 （夏威夷）哈瓦一 （好奇怪啊）哦噶西哇（不敢相信）信季耐 （是啊）嗦死耐 （是吧）嗦噶 （是）VS（是） HI （平常）一次哇 （抱歉）靠卖 （抱歉）哇路易 （够了）矛一 （不对）系噶无 （好可爱）卡哇伊 （好可怕）考瓦伊 （真可怜）卡喔一索 （没用的）木带呆妖 （你好）靠米季哇 （你好）哆磨 （加油）钢吧罗 （成功了）呀哒 （不会吧）吗萨嘎 （路上小心）一代拉吓 （欢迎光临）伊拉下伊马赛 （有人来了）哒来卡一噶 （怪物）把该莫脑 （你是）阿那哒哇 （非常）托太莫 （原来如此）哪露过哆 （但是，如果）达卡拉 （只不过）哒改倒 （太好了）谷类托 （没事吧）带叫布 碟死噶 （没关系）带就不 （没什么，没什么）马达马达带死 （差不多该上了）梭罗梭罗衣裤妖 （你还差的远呢，你还未够水准）吗达吗达打耐 （不过，要胜过我还早着呢）呆魔 波酷尼他次哇 马达哈呀一 （喜欢）死gi （最喜欢）呆死gi （老师 医生）散塞 （不用谢）道以他西嘛西太 （早上好）哦哈妖 国杂一吗市 （中午好） Ko腻季哇 （晚上好）空帮哇 （晚安 平辈之间）哦呀斯米 （晚安 对长辈）哦呀斯米那赛 （你真可爱）啊拿大挖 透台摸 卡哇伊耐 （不是吧 怎么可能）马萨噶 （结束了）哦哇哒那 （消失了） Ki耶哒 （放弃）凹毛一ki路 （可恶）嗦 （混蛋）气可肖 （笨蛋）八嘎 （蠢材）八嘎魔脑 （爸爸）奥多桑 （妈妈）奥噶桑 （哥哥）奥腻桑 （姐姐）奥腻将 （奶奶）巴将 （爷爷）奥季将 （老太婆）奥巴桑 （我吃了~ 吃饭前说）一大大ki马斯 （吃好了 饭后）过级缩哦撒嘛带习答 （加油 一般女性说）干把累 （加油）干把爹 （对不起有人么）过么恩哭答撒 （我爱你）啊一习忒路 （我喜欢你）阿娜大诺扩多啊斯ki戴斯 （我回来了 回家时说）他大一嘛 （你回来啦）哦卡诶里 （人偶）拧偶 （这里）靠季 （一杯）（一怕一） （水）米资 （走吧，去吧 别人离开时说）一带啦下一 （告辞了）习字来习马斯 （失礼了，打搅了）习字来习嘛习答 （我走了 自己离开时说）一带ki马斯 （我知道了，我明白了）哇噶里嘛习答 （我知道了，我明白了 是分かりました的简体型，只能用于平辈好朋友之间）哇嘎哒 （辛苦了）过哭老萨马带西大 （好久不见）哦hi撒习不里带斯 （今后请多关照）扩来噶啦 哦赛哇你那里马斯 （别人走时说有路上小心的意思） ki哦词开带 （对不起，抱歉）毛哦习哇改阿里玛赛恩 （为什么）到哦系带&囊带&那在 快点（哈呀哭） 真可惜（咱耐他特那一） 才不是那样呢（送那咕嘟那一哟） 没有必要（一姿哟那一） 真帅（卡靠移） 战斗（他他凯一） 先借给我（一嘎那） 到此为止了（扫靠吗带哟） 这不是游戏（啊比缩接那一） 不要（一那那一） 晚上好（康吧挖） 捉迷藏（卡哭单包） 拜拜（家哎来） 很痛（一打一） 吃饭（他百奴） 大骗子（五速次给） 在这里（考考打哟） 说的也是（索哦打撕乃） 你骗人的吧（捂索打哟乃） 这只是小事一桩（哦呀虽一优打哟） 那当然（毛七弄打哟） 请多指教（哟牢西古） 真奇怪（啊西一哟哦） 交给我好了（吗可塞带哭打塞） 咦
（啊来） 果然（牙巴黎） 色狼（H）就是英文的H啦 禽兽（呀拉席） 包子（里科盲） 你好（阔你气哇） 晚上好（空趴哇） 中午好（哭你七挖） 早上好（哦哈哟锅崽一马司） 对不起（死密码撒） 柔声的对不起（拱买乃） 什么意思呢（多哟阔脱带死嘎） 没什么，没什么（妈打妈打带死） 太好了（哟嘎打） 请稍等一下（求脱麻袋哭打塞） 谢谢（啊里呀多锅崽一马司） 我回来了~~ （他大姨妈死~~） 我喜欢你（死疙瘩哟） 没关系，不客气（大衣jio不） 我要开动了（挖打一打逮吗司） 再来一碗（挖嘎挖里） 大小姐（舞西哟撒么） 不用了（仪脑哟） 加油（刚把带） 你太弱了（哦妈一哟挖一） 你欺负人家（一己挖弩） 不是了（西盖一） 开玩笑的拉（倒那一的哟） 心跳回忆（刀kei卖kei） （那么再见）所类假 （再见，但好像有永别的意思）杀油拉拉 （对不起）共卖（me）.. （好像有点很慎重很正式的说对不起的意思）四米妈腮 （等等，等一下，还简说成jio多和妈得）jio多妈得（dei） （这里）go几 （“这样”无所谓么之类的意思）所内多一一哟 （我知道）挖嘎大 （我什么也不知道）西那来 （但是，如果）打卡拉 （怎么办）多是德咯 （大家）明拉 （我）挖大西挖 （真的）轰度 （晚安）哦呀色米拉撒衣