关于足球的小品剧本
搞笑相声小品剧本《快乐足球》说明：1，球在舞台上很难控制，球的气不要太足就好控制了。
2，还可以根据演员特点加一些包袱。
人物：苟裁判——男，称：裁判。
胖牛队五人——男，分别称：牛1号(守门员)，牛2号，牛3号，牛4号，牛5号。
肥猪队五人——男，分别称：猪1号(守门员)，猪2号，猪3号，猪4号，猪5号。
道具：1、缩小的足球门2个。
2、足球(气不要太足)二个，其中一个可叼。
3、印有胖牛，肥猪的运动服各5套4、印有“牛头图像”“猪头图像”的头幅各5条。
5、印有“狗头图像”的头幅1条。
6、玩具喇叭1个。
7、黄、红牌一套。
8、“做女人挺好”，“做男人挺好”，广告牌各一个。
9、裁判服一套。
10、系绳的雪茄，矿泉水各1个。
11、冰激凌数个。
12、装信，照片信封1个。
13、网球拍1只。
14、报纸，矿泉水适量。
启幕：球门斜放舞台两侧，裁判戴“想赢?”头幅，脖子上挂喇叭，黄、红牌上。
裁判：各位观众，各位朋友!今天，莲花乡养牛专业户组成的“胖牛队”和养猪专业户组成的“肥猪队”举行“牛猪杯”冠军争霸赛。
借此机会，请允许我向大家作自我介绍：本人是国际奥委会——领导下的超一流的国际球类裁判。
什么是球类裁判呢?顾名思义，凡是球球的比赛，我都可以裁一裁，判一判，所以就叫球类裁判。
什么足球，篮球，排球，门球，手球，水球，台球，网球，冰球，铅球，链球，乒乓球，康乐球，羽毛球，曲棍球，橄榄球，玻璃球，高尔夫球，狮子滚绣球的比赛，我都给他们裁过。
我到过四个乡，五个镇，还到过二十个乡镇的首府——铁岭，给他们指导比赛，取得了一点点的荣誉，还有一点点小小的钞票。
在下姓苟，名字叫狗蛋儿。
请大家叫我苟裁好了。
我荣幸地告诉大家，受组委会的委托，本人还担任了本次比赛的教练员和解说员。
总之，今天比赛的各项工作，除打扫厕所以外，我一个人全包了。
现在，开始比赛，双方运动员上场!(体育进行曲中，双方运动员戴头幅，跳着二人转，猪2号跟牛队后，一边6人，一边4人上。
)牛队：牛队必胜，猪队必败……!嚜!猪队：猪队必胜，牛队必败……!锥!两队分列站好猪2号站在牛队：牛队必胜，猪队必败…!裁判：猪2，乱咋呼啥?到你的队伍中去!猪队：(责猪2号)好小子，你叛徒!猪2号：对不起，上场紧张，站错队了。
归队。
裁判：牛、猪们好!众：苟裁好!裁判：好!听口令，立正，向天看齐!(众人向天看)向我看!(众人伸长脖子看着裁判)给我竖起耳朵听好了!双方队员双手向上捋耳朵：听好了!裁判：比赛宗旨——友谊第一，比赛第一。
牛1：苟裁，到底是友谊第一还是比赛第一?众：啊?苟裁：友谊、比赛并列第一众：是，友谊、比赛并列第一!裁判：一切听命于裁判，谁不听话驾脚踹。
众：是，谁不听话驾脚踹!抬脚踹向裁判的屁股裁判：不是你们踹我，是我踹你们!众：是，你踹我们!向裁判撅起屁股。
裁判：好!准备!牛1、猪1到各自球门，其他人围在裁判周围。
牛1号：观众朋友们，请为我们牛队加油， 胜了我们请大家吃地瓜!抛吻。
猪1 号：亲爱的兄弟组妹们，请为我们猪队加油吧，不论胜负，我们都请大家吃土豆!抛吻。
裁判吹喇叭：比赛开始!作篮球争球状。
众：干嘛呀?!裁：连争球都不懂，还超一流队的队员呢?众：什么玩艺!裁：服从裁判!众：是!裁：各就位，预备，抢!(抛球，球落地，众不踢)踢呀!牛2号：(对猪2号)猪兄弟，友谊第一，你先请。
猪2号：牛哥哥，友谊第一，你先请。
牛2号：猪兄弟，你请。
猪2号：牛哥哥，您请。
牛2号：别不好意思，您请。
球传猪2号，双方运动员跳着二人转踢球。
裁：观众朋友们，精彩激烈的比赛开始了，双方开球之后，都想把球权让给对方，他们的举动完全体现了友谊第一比赛第一的精神……但是让过头了……你们给我踢呀!牛3号：弟兄们，我们这样拼命踢球连个叫好的都没有，没劲。
猪3号：(扭动着)朋友们，啦啦队的兄弟们，给叫个好吧，求你们啦!牛1号和猪1 号分别在自己的球门前无聊地看报(做着各式动作)。
裁：观众朋友们，他们的脚下功夫真是太棒了，你看他们的传球非常到位，球到哪里，他们就传到哪里。
他们踢球还是有一个很大的特点，踢出去的每一个球都在动，没有一个是不动的。
他们的踢球水平很高，不但能踢出黄瓜球，香蕉球，而且能踢出茄子球，你看这球就像紫茄子一样，满地乱滚，真好玩。
现在比赛已进行了十五分钟，双方运动员都无法冲到方的禁区。
双方的守门员闲着没事，已看完了三份报纸，这在世界足球史上也是绝无仅有的。
牛3号：苟裁判罗罗啥呀，差劲!猪3号：可不是咋的，弟兄们，咱们歇会儿再说吧。
众：好主意!坐地用脚推球。
猪3号：牛哥，你们先玩，我们歇会儿。
猪队四人坐下背靠背打呼噜。
牛队四人坐在自己的球门前用脚推球玩儿。
裁：挺会玩儿啊，给我一个(牛2 号给球，踢了一下球)观众朋友们，牛队进行的是国际上最新潮的坐地踢球法，它的好处是不累。
牛2号立起：弟兄们，立功的时候到了，冲啊!(四人起，带球到门前，喊)猪老弟，我们来啦!猪1号吓得扔掉报纸，作守门状。
牛队轻轻向猪1号怀中踢，猪1 号抱球。
猪1号：哈哈，抱住啦，我乃铁门，也!(指挥反攻)弟兄们，别睡啦!牛队四人揉着眼睛。
猪队狂笑着：做梦娶媳妇了吧?哈……!裁：刚才出现的一幕完全是牛队的战略战术，表面是在踢和平球，而实际上是为了麻痹对方。
等猪队进入到睡眠状态后，突然冲到猪队的禁区，把猪队守门员手中的报纸也吓飞了。
这在战术上叫兵不厌诈。
而猪队的守门员反应也十分敏捷，他表面上作出认真学习的样子，实际上他的眼睛的余光却像狗盯骨头一样盯在足球上，所以，当球一到，马上没收，球门球!猪1号：别忙，我先喝点水。
抱着球拿起水杯喝水。
牛队见状下场取水。
猪1 号：机不可失，为了胜利，弟兄们，冲啊!抛球，猪队进攻牛队回防不及。
牛1 号瞌睡。
猪队在空门前传球。
裁：肥猪，傻帽，射门啊!猪2号：(带着球)球门哪儿去了，我怎么找不到球门啦?牛1号：(醒，呆立于门侧，喊)猪老弟，球门在这儿呢!猪2号：牛哥，你让我找得好苦啊，看球!轻轻向牛1号踢，牛1号抱球。
牛1号：嗳呀…，没想到我做梦时出能守住球门，真是钢门，也!猪3号：(拥猪2)兄弟，你踢得真准，国家队水平，好样的!猪2 号：谢谢。
裁：观众朋友们，猪队同样用兵不厌诈的方法把兵力调离了防区，而突然发动进攻，全线压上，面对空门，得分是十拿十稳的事，可惜的是猪队没有把球门当球门，而把守门员当球门，更为可笑的是猪队还大声叫喊：球门，你到哪里去了，我怎么找不到球门了!这是干什么呀，安!更为可气的是牛队守门员，他居然呼呼的睡上了，有在球场上睡觉的吗?安?但是，牛队守门员精神可佳，美梦初醒的瞬间，就抱住了飞入怀中的足球，这充分体现了他的职业习惯，这应了一个成语，正中下怀。
这次精彩的射门，牛队是惊中无险，而猪队则是可悲，可叹，可笑，可哭，可乐啊!但是，我们为猪队这种不射球门，专射守门员的光荣传统，感到无比的骄傲和自豪!牛1号：想破我的球门，没门!球抱球。
牛1对牛2：猪们太厉害了，想法治治他们。
牛2：早有锦囊妙计了，(举冰激凌向猪守)猪老弟，天太热了，来，降降温!猪1：哈哈，还有冰激凌，快给我!(立在球门外吃)猪2：你不能一个人吃，我们也吃!猪队：我们也吃!围一起吃。
牛3：弟兄们，玩命的时机到了，冲啊!射门，入球。
猪1号扔冰激凌扑球，球进。
猪队员互责。
裁：观众朋友们，牛队成功地利用调虎离山之计，用冰激凌把猪队守门员引出了球门，牛队轻松得小品剧本了1分。
牛队的这种做法在战术语上讲叫调猪离山计。
而俗话说：舍不得孩子逮不住狼，舍不得老婆逮不住第三者。
观众朋友们，当比赛进行到北京时间25点61分99秒的时候，牛队首先破门得分，现在场上比分是1:0牛队领先,球门球!猪1：老牛们狡猾狡猾的，我们也要想法治治他们。
猪2;(举信封向牛守)牛哥，你女朋友给你来信了，还有照片呢!牛1：啊!有我女朋友的信?快给我看看!(站在球门外读)亲爱的牛，你怎么老在球门前玩儿，不射门啊?(白)我女朋友真是专家呀。
吻照片。
牛队员抢看照片。
猪2：弟兄们，牛哥想老婆想疯了，冲啊!射门，入球。
牛队互责。
裁：1比1，观众朋友们，猪队用美人计把牛队的守门员调出了球门，制造了一个良好的战机，从而把比分改写成了1：1。
可见，孙子兵法的3美人计计，不但适用于战场，商场，也同样适用于球场。
牛1：他们玩咱们，不给他们点厉害的，他们不知道咱们得厉害!牛2：对，干!带球撞人，猪2将其绊倒。
裁：(吹)牛2黄牌!牛2：他绊倒我怎么给我黄牌?!裁：还没判完呢，急什么?猪2黄牌，点球!牛2：万岁!猪2：牛2犯规在先，为啥判点球?不服!裁：不服?谁敢不服?安!不服也得罚!要体现我的绝对权威，懂吗?但是你要想让牛队罚不中的话，要好好考虑一下吗。
指自已的头幅。
猪1：苟裁，苟总裁判长，苟司令，通融通融，请抽烟。
递雪茄。
裁：大庭广众之下，这…多不好意思啊，别…，我毕竟是国际裁判么。
猪1：那请您呆会儿再抽。
给其挂在脖上。
裁：这就对了吗，待会儿罚球时，你们多上几个人守门，我装作没看见，你的明白?猪1：我的，大大的明白!牛1：(拿矿泉水)苟总裁判长，苟总统，这球您判的太公平了，请喝水。
裁：这多小品剧本不好啊，人家会说我吃了甲方吃乙方的，别……。
牛1：那就请您呆会儿喝。
给其挂脖子上。
裁：就给杯水，哼，白搭。
(牛2号罚球，猪队5人站在球门前，张牙舞爪地把球门都堵住了)各单位注意啦，点球开始!牛2：有这样守门的吗?裁：爱罚就罚，不罚拉倒。
牛2：没见过你这样的!你懂足球吗?!裁：你懂，那我问你，足球是有几块皮子做成的?牛2：嗯?裁：足球上有多少针脚?转自手机胖蛋小品m.pangdan.com牛2：嗯?裁：足球场里长着多少棵草?牛2：嗯?裁：我再问你，足球网有多少窟窿眼儿?猪队：傻了吧?牛2：算你狠。
看我的。
嘴叼球，黑狗钻裆从猪1号胯下连人带球入球门。
猪1：(呆看)你看…!有这样进球的吗?裁：有。
欧洲有一名球员先发明了这种进球法，今天，猪2号也用这种方法进了球，他这种主动引进外国先进技术的精神是值得表扬的!猪队得1分。
1:2猪2：我们也会。
跑到牛队门前，双脚夹球，蛙跳入球门。
牛1：你…你怎么这样就跑进来了?猪2：少见多怪。
裁：观众朋友们，猪队又制造了一个的进球法，用双脚把球夹住，以优美的舞蹈动作，把球送入了球门，这球可称为中国第一，世界第一，可写入国际足联的教案和吉尼斯世界纪录!牛队：我抗议!!裁：抗议无效!牛3：哪…我们也会。
用胳肢窝夹住球入网。
猪1：你看…有这样进球的吗?裁：没有可以创造吗，牛队这种进球法也称得上中国第一，世界第一!猪队：我们反对!裁：反对无效，继续比赛!牛2：看我小品剧本老牛的!把球抱在胸部运动服内，大摇大摆走向球门。
猪队急忙从后面拉起球网把球门遮住，五个人坐在球网边上，洋洋得意：看你怎么办?牛2转到球门后面，把球从怀里取出：又进了，也!裁：此球有效，3:3平!猪1：啥裁判啊,和他们拼了!牛2：和他们拼了!牛3抱住足球，以橄榄球的高难度动作，抱球冲入了猪队的大门。
裁：牛队又得1分!猪3号以排球大力扣杀的动作回敬了一球。
裁：猪队又得1分。
猪队以水球的动作予以还击。
裁判：牛队又得1分。
牛2号以篮球三步上篮的动作大力贯篮：姚明来了!(入球)裁：好!这个动作太精彩了，这个动作的名称叫老牛舞步。
猪2捡起另一个球：乔丹扣篮了，别拦我!入球。
裁：好，这个动作叫老母猪筛糠，两分!牛1号：投三分球!牛2 号拿起球投进网中：一个三分!猪3 号也投球：一个三分!两队抢着轮番往对方的球门里投球。
裁：牛队三分，猪队三分，牛队三分，猪队三分!…………，停!(众人停下，累的坐在地上)哈哈!牛队连续投了好多个三分球，而猪队投的也不少，现在场上比分是100:84，牛队小品剧本高出猪队整整16分。
这场比赛进球之多。
相差分数之大称得上世界之最。
这次牛队是真牛了，猪队真猪了。
现在离比赛结束还有2分钟，猪队想挽回败局已是不可能了。
猪队气极败坏，牛队洋洋得意，突然，猪3号打了牛2号一下。
猪3：苟裁，他打我!哇……!裁吹雪茄，吹矿泉水后扔，吹喇叭：猪3号，你的黄牌警告!示黄牌。
猪1：我们都输成这样了，还警告，我们不服!猪队：不服!裁：谁敢不服?红牌罚下!猪2：不服，不服，就不服!裁：看你服不服!?(取‘做女人挺好’的广告牌)扛着，有钱儿!猪2：嗳，有好事儿。
(举牌，对裁)广告费有我一份啊!牛2：噢…!猪2下课了…!裁：牛2嘲笑对手，同样红牌罚下!牛2：反正我们胜了，下就下呗。
也给我块牌(扛“做男人挺好”广告牌，向裁)广告费有我双份啊?裁：好了…，少不了你的，下去吧(踢牛2)，观众朋友们，现在比赛继续进行，牛队洋洋得意，他们知道，猪队无论用什么方法，也不可能在两分钟以内连得16分。
突然，猪1号抱着球冲到了牛队的禁区，猪2的身后藏着一只网球拍，猛然间，猪队守门员把球抛到了空中，猪2号用网球拍把球打入了球门。
猪1号：噢，进了…十五分有效。
裁：对，15分有效。
牛1：为啥给他们15分?!裁：网球赢一个是多少分?牛1：15啊。
裁：猪2是用网球拍赢的，难道我判的不对吗?牛1：就算您对，行吗?惹不起你!裁：观众朋友们，现在场上比分是100:99只差1分,可时间只剩2秒了,看来牛队是赢定了,牛队，球门球!牛1：(抱球吻)亲爱的小芳,你老说我不进球，今天我豁出去，一定要进个球给你看看。
(踢进自已小品剧本的球门)亲爱的，你看见了吧，我终于进球了，也!裁：现在场上了出现了戏剧性的变化，牛队守门员为了自已的爱人小芳，把球送入了自已的大门，是什么原因促使他能这样作呢：这就是爱情的力量!现在牛队也不牛哄哄的了，猪队也不猪叽叽的了，100:100平局，(吹)比赛时间到;现在开始点球大战，每队踢一个，一球定输赢，牛队先踢。
(牛1号备踢，猪1守门)为了表现一下守门员扑点球的本领，请你告诉我，你要踢的左下角还是右下角?牛1号：这种事儿也有问的吗，安?裁：改革了吗，当然可以问了。
牛1号：就是说了也照样样进球，左下角!裁：要讲诚信，听明白了吗?左下角。
各就位，预备，踢!(猪守抱球)牛队踢得好，猪队守得好，高，实在是高;更重要的是牛队讲信用，说踢哪儿就踢哪儿。
现在猪队踢(牛1守)请问你踢他的左下，还是右下?猪2：还问吗?裁：既然问了他，就也得问你一下，以示公平吗?左下 右下?猪2：右下角!裁：牛1号，竖起小品剧本你的牛耳朵听好了，右下角，各就位，预备，踢!(猪2踢左下，球进)你怎么搞的，为什么不讲诚信?嗯?!猪2：兵不厌诈，我就这样。
牛1：他说话不算话，这球不能算!猪队：能算…!裁：你们别吵了，站好了!听我说，为了表示对猪队不讲信用的惩罚，为了牛队守门员无比热烈的爱情，本裁判长做出了一个重大的决定，我替牛队踢一个得了(球入网)牛队得1分。
101:101平局!(吹喇叭)本次比赛，胖牛队和肥猪队并列冠军!剧终。
足球小品剧本
谷歌翻译：Football bad ah is a universally accepted fact, in some evening pieces in ah, they often take the Chinese Men to joke that we have friends all used to it Poor有道翻译：Chinese football rotten! A generally accepted the fact that some of the party in the skit, they often take Chinese football, we have to get used to it! Hudson
2008春节晚会上的小品《火炬手》有这样一句台词：“什么运动让人看得揪心，什么运动让人最揪心”“足球，
刘：什么运动揪心 宋：足球 刘：什么运动最揪心 宋：中国足球是主持人和宋丹丹说的不是本山
搞笑小品剧本
中国富人秀编剧：王志攀人物：主持人：女，可男人反串。
土 豪：有钱有势，两个胳膊带十几个手表富二代：爹有钱，脖子上十几条铁链暴发户：家里有矿，胳膊粗纸箱筒，上面写“雪茄“白富美：富婆，披着毛毯当貂皮，可男人反串道具：四张椅子背景：中国富人秀开场：主持人：现在咱们公司里啊，有五种人，一是家里有矿的，二是每天抖音上瞎逛的，三是每天喊着减肥其实并不胖的，四是各种单身狗没有撒狗粮对象的，五是把隔壁老王和X总当成学习榜样的。
说到这里还不鼓掌都是晚上尿炕的。
……欢迎收看XX公司第一届“中国富人秀”。
下面有请各个部门筛选推荐，家里有矿的同事闪亮登场。
背景音乐《江南四大才子》起，土豪、富二代、暴发户、白富美走秀亮相。
主持人：好
我们四位选手，已经霸气登场。
这里是《中国富人秀》，我们的节目口号是，家里有矿
我就是狂。
下面请大家自我介绍。
土豪：大家好
我是来自XX部的土豪，喜欢喝着拉菲沾着水饺，鲍鱼龙虾配着豆腐脑，没事就和王思聪吃吃烧烤，维多利亚的秘密都是我的老相好，有钱就是任性，国内除了马云，我谁都不鸟。
横批：有钱真好主持人：有钱何止任性，简直是没人性啊
富二代：大家好
我是来自XX部的富二代，家里有钱实在无奈，兰博基尼用来买菜，打酱油去迪拜，遛狗去柬埔寨，家里最缺的就是装钱的麻袋，男人见了我都想结拜，女人见了我都想谈恋爱，你坏你坏你真坏，你这个有钱的小变态。
我其实什么都没有，但是我有我爹。
主持人：学好英语数理化，不如有个好爸爸。
暴发户：大家好
我是来自XX部的暴发户，客厅里面美元铺路，院子里面三条高速，喜欢开着悍马放羊，开着直升飞机撵兔，看见钞票就想呕吐，银行存款最低百位数，所有女主播都为我吃醋，都想让我吃她们豆腐。
有钱实在残酷，甚至有点无助。
主持人：残酷
的确残酷，老天爷为什么就不能对我残酷点。
白富美：大家好
我是来自XX部的白富美。
夏天总是喜欢穿貂，一天三顿新疆切糕，昨天提了一辆协和号，阿里巴巴差点被我承包，有钱能使鬼推磨，能让所有好男人为我撒娇。
关关雎鸠，在河之洲，有钱富婆，加我QQ。
主持人：钱不是万能的，任凭你再有钱，也得不到咱们X总的人。
、、、好了
我们四位家里有矿的同事已经闪亮登场，那么他们谁最有钱呢
下面，请用一句话证明你们很有钱。
土豪：我敢吃青岛大虾，每天大街上扶跌倒的大爷大妈。
富二代：我天天赌球，从来都是买中国足球赢。
暴发户：我用流量看完了灰太狼与喜羊羊。
充话费，都是直接充满，白富美：我来这里上班，不是为了挣钱