郭德纲 《卖挂票》的台词
白事会 郭德纲 于谦郭：学生郭德纲，向我的衣食父母们致敬。
来了很多人哪，我打心里那么痛快。
于：高兴啊。
郭：看着你们我就美得慌。
于：是啊。
郭：有人认识我们，有人不认识我们。
于：哎，有熟的有不熟的。
郭：我是中国相声界非著名相声演员郭德纲。
于：呵呵。
这就自我介绍了。
郭：挺惭愧呀，干了20多年了，也不是个腕儿，也不是个角儿，也不是个艺术家。
于：啊。
郭：除了我们家亲戚没人认识我。
于：是啊。
郭：很惭愧啊，给我搁在王府井，问，认识我么，扭头人就走。
于：不认识。
郭：认识我么
哎，哎，得，还打车走了。
于：跑得还挺快。
郭：看人家。
于：谁啊
郭：于谦老师。
于：哦，说我
郭：了不起啊。
于：咳，也没什么……郭：相声说得好啊，还涉足影视。
于：拍过几个片子。
郭：拍过胶片。
于：啊。
郭：拍过广告。
于：哦。
郭：拍过电视剧。
于：是。
郭：拍过花子。
（拍花子：指拐卖儿童的行为）于：我还拐小孩呢我
郭：啊
怎么呀
于：拍花子，我
郭：拍。
拍画，画报。
画报上你穿一旗袍，跟那儿站着。
于：我拍什么不好，我拍穿旗袍的
郭：就是仿那个上海二三十年代那个，叼烟卷那个。
于：那我也不能穿旗袍啊
郭：净接大活儿。
马上就要成为北京三绷子形象代言人了。
（三绷子：指农用三轮车）于：这什么大活儿啊这个
郭：以后是三绷子都有于谦的照片。
于：不怎么样
郭：多好啊，羡慕人家。
小相声演员啊，比您这有腕儿的，没法比。
于：您可不能这么说。
郭：啊，我们这存了好几年了，好几十年，买辆破车开。
于：哦。
郭：人家干这行一年，人家就买了。
于：买汽车了
郭：买月票了。
于：我坐公共汽车去是吧
郭：什么车都能上，哎，也没人管
于：这不是废话吗
有月票谁管你啊
郭：多大势力啊，你看看
于：什么势力呀
郭：了不得啊
于：谈不到势力
郭：我很羡慕你呀，快给我签个字吧。
于：咱别来这个
郭：你签，就着这会儿便宜。
签一个。
于：您这做买卖是吧
郭：哎，过些日子成大腕儿了就贵了。
于：没有
没有
郭：多好啊，说良心话，您说相声有点糟践。
于：怎么就糟践了呢
郭：广阔天地大有作为。
尘世间三百六十行，行行出状元。
于：哦。
郭：如果于谦老师不说相声的话，那么更了不起。
于：那我干什么呀，我不说相声。
郭：因为你的家庭是书香门第。
于：哦，都有学问是吗。
郭：有学问人。
往上倒明清两代这都是宦门之后啊。
于：什么叫宦门之后啊
郭：啊
啊
（做侧耳状）于：您想听什么呀
郭：我一说宦门，他们都乐
于：废话
您说宦门还不乐呀
那是太监，您知道吗
郭：是啊。
于：您才明白呀
郭：哦，你们家干这个的。
于：你们家才干这个的
郭：好起照么
（起照：办执照）于：干嘛，您要办一个
郭：不是啊。
于：怎么意思
郭：宦门之后不是好词吗
于：没有好词
郭：当官的吗
于：您就说当官的不就行了。
郭：一直一辈一辈传下来，一直传到您父亲这儿。
于：嗯。
郭：他们这老爷子更值得一提。
于：怎么了
郭：于谦的父亲赵老爷子，有打……于：你先等会儿吧您
郭：（接着）二十来岁……于：（拦住郭）行行行了
甭说岁数了
您这姓都没弄对，说什么岁数啊
郭：你挑一个。
于：我挑一个不像话
郭：计着你择
（择：zhai 2声）于：没有
郭：你不乐意来剩下的我来。
于：您也要改姓啊怎么着
郭：不是，你……于：我姓什么我父亲就得姓什么呀
郭：哦，对对对，于老爷子。
于：哎，这就对了
郭：了不起呀，大夫。
于：医生。
郭：名冠北京城。
想当初有四大名医呀。
于：有
郭：就教了一个徒弟。
于：是啊。
郭：就是他父亲。
北京城一提于老爷子，没有不知道的。
于：对郭：赫赫有名。
于：有点名气。
郭：老西医。
于：老西医
郭：你算吧，这多少年了吧
于：那能有多少年哪
郭：了不起啊，了不起啊。
大排行下来，你们父亲，行八。
于：哦。
郭：一扫听，北京于八爷，于：都知道。
郭：没有不知道的。
华北，东北，问去，都知道。
于：北方这片都有名。
郭：像话吗，像话吗
于：废话，这爷儿俩脸怎么都绿的呀
郭：老头是病了，大爷是熬的呀。
于：哦，伺候病人。
郭：百日床前无孝子啊，家里没别人哪，就你大哥一个人啊。
于：哦。
郭：里里外外容易吗，换汤换药的。
于：哦。
郭：哟，大哥，你这脸色可不对啊，你还不及老爷子鲜活呢啊
于：先死谁啊要
郭：啊，怎么着，你是头里去怎么着
于：还商量哪
什么呀
郭：都三天没吃东西了。
于：饿的
郭：赶紧，厨房，你得吃饭知道吗，人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。
于：嗯。
郭：啊，你赶紧，我替你盯着
啊
于：哦，您在这儿。
郭：走走走，赶紧吃点东西去。
于：太好了。
郭：你这哪行去
我得管啊。
于：对
郭：是不是，大哥走了，看着你父亲在这儿，我这心里不是滋味。
于：难受。
郭：打小跟老头一块，跟前长起来的，看着我长大的。
于：哦。
郭：现如今他这样，我心里能是滋味么。
于：就是。
郭：唉……（指着老爷子）你也有今天。
于：啊
哎您这怎么说话的这是
什么叫也有今天啊
郭：不是，原来多壮啊，大高个，大腮帮子，大胳膊根子。
于：哦。
郭：他一出去整条胡同，呼啦，家家关门。
于：干嘛呀
郭：“净街于”，知道么。
于：没听说过
郭：出来进去的，现如今，你看看，躺在这儿了：（学样）“哎呀，哎呀……”于：上气不接下气。
郭：少说话，老爷子，啊。
还认识我吗
我，德纲。
于：嗯。
郭：（学）啊，德纲啊……还认识人
于：还行。
郭：这就行
老爷子，喝点水吗
于：啊。
郭：（学）啊，啊……（拒绝）于：不喝水。
郭：饿吗
吃点东西
（学）啊，啊……不吃。
于：吃不下去。
郭：哎呀，我扶您坐一会儿吧，（学）啊，啊……于：坐不起来。
郭：我这来我……我得伺候您啊。
您，要点什么呀
于：问问他需要什么。
郭：（学）我要小姐（小解）……于：啊
等会儿吧
郭：早就该死
于：那是该死啊
没有这么说的，这么大岁数了要小姐啊
郭：啊，怎么回事
（学）唉，解小手
于：咳呀
到这时候说什么文言啊这
郭：看《金瓶梅》看多了。
于：行行行行了
甭提这金瓶梅了
郭：来吧，我周着您，周着您尿。
（周着：扶着，架着）于：唉。
郭：（学）别动我，尿完了
于：得。
郭：好么，弄我一鞋
于：言多必失。
郭：老爷子，老爷子……哎，不动了，眼神可定上了。
于：哟
郭：怎么了
我得探探鼻息啊。
看看有没有出气进气啊。
于：看有气儿没有。
郭：噗……
（拿两个手指往老头鼻孔里一插）啧，死了
于：废话，没死也让你杵死了，这个
郭：我哪懂这个，我又没学过兽医呀，我告诉你。
于：那您就敢下手啊
郭：这事闹的……嚯，招苍蝇了，这就啊
于：哪儿这么快的
郭：这就招苍蝇了
赶紧，奔厨房
找你大哥。
于：哦。
郭：一进门，这脚刚进门槛，一瞧你大哥那背影儿……于：怎么了
郭：我眼泪“哗”就下来了。
天下当儿子的这样的，没有了
于：孝顺
郭：啊，看着真腌心啊。
半天我都说不出话来。
于：是吗。
郭：老头病这么些日子，他从来没解开过衣服躺着。
于：没睡过正经觉。
郭：“衣不解带”就是他呀。
于：嗯嗯。
郭：尤其是饥一顿饱一顿，对自己身体有害呀。
于：对
郭：尤其这次，三天没吃饭了，到这会儿你说他吃得下去么
大鱼大肉，炖一肘子，来锅排骨
于：那哪吃得下。
郭：吃不了啊
也就煮点面条，唉，看着不是滋味啊。
于：夹起来顺溜点儿么。
郭：煮点儿宽条儿的，煮点儿细条儿的。
于：嗯
郭：煮了点意大利面，自己又抻了点面。
煮了点龙须面。
于：这工夫也不小啊
郭：打的卤子，泻的芝麻酱。
担担面的调料。
于：哦
郭：炸的酱，肉丝儿的，肉片儿的，肉条儿的，肉块儿的，肉沫儿的。
鸡蛋炸酱，炸的黄酱，炸的甜面酱啊
于：我哥哥缺心眼儿是怎么着
郭：四十来样菜码。
于：是啊
郭：红粉皮都切完了，这会儿正剥蒜呢
于：嗬
吃得还真全
郭：哎，咳，咳
没心没肺啊
于：可不是么
郭：你爸爸死了
于：告诉他吧
郭：嗨
啊……
人死了
唉呀，唉呀……（痛心疾首）于：哭吧
郭：（哭）要了我的亲命喽~
（一边哭一边从锅中捞面条）于：好么
郭：（继续哭，接着从锅里挑面条）唉……于：行了，就别扒拉了这就
郭：（哭）唉……我这蒜呢
于：咳，还找蒜呢这个
还吃哪
郭：看着，又心疼又恨得慌，知道么。
于：就是恨得慌了那就
郭：吃了四碗面条。
于：没少吃。
郭：又喝了两碗面汤。
于：嗯
郭：我说这回行了吧
（学）嗝
于：饱嗝上来了。
郭：等我躺会儿啊，躺会儿躺会儿……于：还躺会儿呢还
起来吧
郭：躺了20分钟。
于：啊。
郭：哎，哎，哎，起来。
于：嗯。
郭：怎么了
你爸爸死了。
是啊
（哭）哎哟……你怎么不早说呢……于：早说你净吃面了吗
郭：来吧，看看吧，都招苍蝇了，来吧。
于：刚才就招苍蝇了。
郭：来这屋一瞧，老头跟那儿躺着呢。
你大哥放声痛哭啊。
于：那能不哭啊
郭：“哇……”就哭出来了，顿足捶胸啊。
于：哦
郭：正哭着呢，门一开，老三回来了。
于：哦，三爷。
郭：你们三兄弟，那会儿他不在家。
于：我出差了。
郭：这个没办法，演出上外地。
海南岛的一个部队去慰安去了。
不在。
于：哎哟，不对
郭：这老三哪，啊这……于：行行行行行了
甭往下说了啊。
郭：怎么了
于：您那打刚才我听着就有点偏。
郭：怎么回事
于：慰安去像话吗
郭：不给钱啊，慰安演出啊。
于：那叫慰问，您知道吗
郭：哦，慰问呢是吧
慰问演出，说好几年慰安了。
于：什么学问啊这是
郭：慰……慰问演出。
于：慰问。
郭：不在，赶不回来，海南呢
于：啊。
郭：老三近，老三谈生意在保定那儿呢。
于：河北。
郭：哎，有一个发明创造。
跟那儿正谈项目呢。
于：什么发明啊
郭：嗯，他研究了一个高科技的东西。
于：哦。
郭：就是这个火烧里边不加驴肉的。
于：那不就是素火烧吗那个
郭：啊，对，你也听说啦
于：那研究什么
嗬，真是……这谁不知道啊这个
郭：高科技
高科技，彻底粉碎驴火的梦想
于：什么乱七八糟的这个
郭：改素火
素火，啊。
于：早就有这个
郭：签合同，请客户洗澡。
在保定，池子里正泡着呢。
于：不够火烧钱
郭：啊，手机一响，一接电话，老头要坏。
于：嗯。
郭：扔了电话从池子里出来，上京石高速，哎呀……回来了
于：我哥哥裸奔着就回来了啊
（按：应该是弟弟，但是录音中说成哥哥，系一时口误。
）郭：他穿着拖鞋呢。
于：咳
那不管用
郭：啊，这来一眼镜来一口罩，算三点式。
于：没听说过
该挡的地方全没挡着
不像话
您说这个都。
郭：哥俩趴在这儿啊，扶着老爷子呀，抱头痛哭啊。
于：啊。
郭：（哭）宝贝儿哎……于：哎嘿嘿嘿
郭：（边哭边唱）啊哎唉咳~于：你就别唱了
郭：哭啊。
于：哭老爷子有哭“宝贝儿”的吗
郭：怎么哭啊
于：哭老爷子吗
哭我的爸爸
郭：哦，行。
哭，哭吧，哭完了，哭完我得劝啊。
于：嗯。
郭：别哭了，别哭。
别哭。
二位，这事儿这样啊，现如今老爷子算是没了。
您二位孝心尽到了。
下一步，怎么处理这件事
于：哎，办事吧
郭：就是啊，几种方法。
一种是大操大办，拿钱来，买这堂事，解心疼
于：哦。
郭：还有一种方法简单省钱。
于：怎么弄
郭：买俩贴饽饽，绑在你爸爸脚上。
于：嗯。
郭：喊两条狗进来把他拉出去。
于：啊
这谁的主意啊这是
郭：我啊。
于：您
郭：我，我没说出来，我心里这么琢磨来着。
于：您敢说出来吗
郭：这是一个很搞笑的做法
于：这儿您还搞笑啊
郭：我这人好诙谐，您知道吗。
于：什么日子口儿了您这是
郭：不是，我跟你父亲我们情同父子，我能不替他考虑吗
于：啊。
郭：这……多搞笑的事啊这个。
于：甭搞笑了
郭：我可爱鼓捣这事。
知道么。
大爷站起来了：万贯家财不要了
于：哦。
郭：全花了。
啊，给你爸爸办这堂白事。
于：好。
郭：三爷不干了：这不行啊，解心疼是解心疼，完事咱这日子怎么办呢
花一半留一半吧，还得过。
哥俩越说越呛，要打起来了。
于：嗯。
郭：死丧在地不可打闹啊。
于：这对。
郭：谁劝
我得拦着。
于：您劝吧。
郭：我说，二位，二位
别闹啊，别闹。
来，你卧这边，啊，你卧这边，来来来。
于：对。
郭：别闹
停着灵呢不知道吗
这是你们亲爹，知道吗，这不是臭狗食，知道吗。
于：哎
没这么比的啊
郭：我就这意思。
我劝他们俩人。
知道吗。
别闹，有事好好商量。
大爷的青筋都蹦出来了：没商量，知道吗，我起誓
这事就得照我的办，谁拦着我，哎，我是孙子
于：说这狠话
郭：三爷比他还横，“啪”一拍桌子：你是孙子，我不是孙子吗
啊
拦着我我是孙子
于：嚯
郭：我得劝啊，二位，二位，要再闹我可是儿子啊
我告诉你们。
于：（怒）去
有这么起誓的吗
郭：别闹，啊
咱好办。
家里不是存着点大五幅的白布吗
于：哎。
郭：拿出来，做出了孝袍子孝帽子来，都弄好了，给大伙送信。
于：哎。
郭：要说你们老爷子不容易啊。
这一辈子为家为业操劳，以至年老气衰，心脏之症痛绝俱裂，虽经北京著名的医师肖龙友、孔伯华、汪逢春、施今墨（注：肖孔汪施是民国时期北京四大中医学家）以及西医方世山，各大名医临床会诊，怎奈你父亲的心脏停止跳动，他老人家乘风而去，驾鹤西归，构奔西天极乐世界而玩儿……去了~于：嘿，我爸爸死得还真热闹。
郭：报丧讣闻传出，各界亲友纷纷前来吊唁。
送来花圈帐子挽联不计其数。
于：哦。
郭：这边写：纸灰飞化白蝴蝶，那边写，血泪染成红杜鹃。
于：嗯。
郭：大伙儿都写我不能闲着，裁张纸条写五个大字贴在正当中——于：什么字呢
郭：笑贫不笑娼
于：咳
哪儿有这五个字啊
郭：隶书，写的隶书。
于：您就甭说这书法了。
没有写这字的
郭：没有就撕下来，撕下来贴大门上去。
于：咳，哪儿也不能贴啊
郭：大门旁边有啊，那字儿是我写的
于：哪儿啊
郭：大门左边四四方方四个大字，苍天有眼
于：（怒）我爸爸死得活该是怎么着
郭：不是啊，叫什么……于：恕报不周
郭：对不起啊，对不起对不起……原谅我岁数小。
于：真是。
郭：我打你们家过，看见天儿贴着，我没注意过。
于：你们家才天天儿贴这个呢
郭：叫什么，恕报不周啊
于：恕报不周
郭：“恕报不周”。
都弄好了，给老爷子换洗衣服。
跟床上这么些日子这身上都馊了。
于：就是。
郭：胳肢窝都小茴香味的。
啊，洗。
把这身扒下来。
擦吧擦，洗吧洗吧。
于：嗯。
郭：大柴锅，做好了。
架上火，咕噜咕噜噜噜。
水开上来了。
于：啊。
郭：这活儿谁干
我来
于：您干
郭：脱一大光膀子，来一大皮兜子。
于：哦。
郭：胶皮鞋，水热了吗，啊
水热了吗
（洗）于：干吗，您这是煺猪毛呢这是怎么着
郭：干干净净的么。
于：干干净净您穿水叉干吗呀
郭：干干净净，弄我一身，弄我一身，啊。
于：嗯
郭：拿那铁刨花，倒上84（消毒水），“哗，哗……”于：还消消毒。
郭：干干净净的，穿好了装裹。
整部金刚经陀罗经被，漂白布高筒水袜子。
于：哦。
郭：都穿好了。
把棺材就搭来了。
于：哦。
郭：早年间的老存项啊，北京前门外打磨厂万益祥木场的货，这个材料叫金丝楠
于：好东西
郭：棺材来了，上三道大漆，挂金边，头顶福字，脚踩莲花，棺材头里边儿用白油漆写的宋体的扁字，写着你父亲的名字。
于：哦。
郭：上写着“钦封”。
这“钦封”俩字是红的，底下是白字，是你爸爸的名字。
于：哎。
郭：“钦封 登仕郎 于太公 讳 进锅”。
于：我爸爸叫鱼进锅呀
郭：啊
于：干嘛，您这是熬鱼是怎么着
郭：你说叫什么
叫鱼头泡饼
于：没听说过这个
郭：这带主食这个。
于：没饼什么事儿，这里头
郭：啊，饼都吐出去了
于：咳，甭说这个了
郭：不要这个是吧
哎。
反正不知叫什么吧。
入殓
什么叫入殓啊
于：这是……郭：死人装棺材。
于：这叫入殓。
郭：入响殓。
吹管子的，打那九音锣的。
八面大锣那个大呀。
于：是啊
郭：这么大个这个大锣，我告诉你。
哎，嘿，嗯，这么大个。
（比划出茶杯口大小）于：咳哟嗬
这叫大锣啊这个
郭：（学）当，当~于：它，它太小了
郭：算卦的上你们家随份子来了。
于：轰出去
郭：实际上那锣很大。
敲起来震天震地。
咣，齐，咣，齐咣齐，咣~于：这就对了。
郭：敲得人心都碎了。
于：是啊。
郭：阴阳声一报，吉时已到。
请大爷
掐尸的、入殓的全过来了。
这叫长子抱头
于：是
郭：你大哥过来，好，来了，走~（捏着鼻子提起尸体，向外一扔）于：您这往出扔臭大姐是怎么的
郭：都腥气了
于：什么腥气啊
郭：长子抱头啊。
于：长子抱头这么抱
（双手）郭：这么抱是啊
走，师傅，受累，吹
“俺们这旮都是东北银~”于：咳
郭：好听，这好听。
于：这好听管什么用啊
郭：紧跟着，高搭法台请和尚念经。
正中间坐着一位，头戴毗卢冠，身批袈裟（注：就是西游记里唐僧那身打扮）这位大帽，两旁边是小和尚。
念的是焰口施食开十六本经，一边念一边撒米撒小馒头。
（拍手）这经太好听了。
于：哦，那这么着，那好听你给学学这个经怎么样
郭：学这念经的这个啊。
好好好。
（清清嗓子）会得不多啊。
于：唱几句。
郭：简简单单的。
于：哎哎哎。
郭：（念）道场成就，赈济将成。
斋主虔诚，上香设拜。
（唱）坛下海众，俱扬圣号。
苦海滔滔孽自召，迷人不醒半分毫，世人不把弥陀念，枉在世上走一遭。
近观山有色，细听水无声，春去花还在，人来鸟不惊。
八月中秋雁南飞，一声吼叫一声悲，大雁倒有回来日，死去亡魂不回归。
（改唱黄梅戏“天仙配”曲调）众群僧把法鼓敲，敲木鱼儿打金铙，你我好比鸳鸯鸟（好比鸳鸯鸟），比翼双飞在人间哪……啊……哎……于：（打郭德纲）不像话
什么乱七八糟的这是
郭：念完经打和尚
于：就用这儿了是吗
郭：没告诉你就会几句吗，你不拦着点。
唱错了。
于：咳，我还拦晚了。
郭：每七天念一回，僧道檀尼轮班来，北京居士林的居士给你父亲撰咒。
于：对。
郭：一般人请的来吗
居士林的来了。
于：是。
郭：功德林的也来了。
于：啊
郭：起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。
于：怎么来的净是饭馆的啊
郭：借这个机会盖一个小吃街，盖个庙会什么的。
于：咳
这不跟着起哄吗这
郭：给你爸爸带来福利啊
于：不要这个
郭：好。
一直等到出殡这天，早晨起来看这天啊……嗬
于：大晴天
郭：黑得跟锅底似的
于：哎哟
郭：“骨碌骨碌……”打雷，“喀嚓”打闪。
于：啊。
郭：一看见打雷，你大哥赶紧出去，抱着树。
于：哦。
郭：（学）都躲开点，打雷了
别劈着你们啊
于：就劈他一个人儿啊
郭：好诙谐
于：这地方诙谐什么呀这
郭：诙谐
于：这地方用这个吗
郭：“搞笑大爷”么，就是他。
于：甭说这个了。
郭：他非常喜欢拿自己找乐，知道吗。
于：那也不能抱树去。
郭：糟践自己给大伙带来乐趣。
好人啊。
于：得得，算了吧。
郭：一会儿的工夫，天可就晴了。
于：哦。
郭：晴空万里，红日喷薄。
院子里边立三棵白杉槁。
打七级大棚、过街牌楼、钟鼓二楼，蓝白纸花搭的彩牌楼，上写三个字，当大事。
于：嗯。
郭：孟子曰：“唯送死者以当大事”，早晨九点来钟出堂发引，先放三声铁炮，请来了文官点主、武将祭门，先由杠夫二十四名将经棺请出门外，杠夫满都是红缨帽、绿架衣、剃头、洗澡、穿靴子，一个个是满穿套裤，八十人杠换三班二百四十人，摆开一字长蛇五里阵，浩浩荡荡，威风凛凛。
最前边是三丈六的铭旌幡，紧跟着就是纸人纸马。
于：哦。
郭：有开路鬼、打路鬼、英雄斗志百鹤图，方弼、方相、哼哈二将，秦琼、敬德、神荼、郁垒四大门神，有羊角哀、左伯桃、伯夷、叔齐名为四贤，纸人过去了，童引法鼓子弟文场，七个大座带家庙，松鹤、松鹿、松亭子，松伞、松幡、松轿子，花伞、花幡、花轿子，金瓜钺斧朝天镫，肃静回避牌，外打红罗伞一堂，上绣金福字，飞龙旗、飞凤旗、飞虎旗、飞彪旗、飞鱼旗、飞鳌旗，四对香幡、八对香伞，尼姑二十名，道姑二十名，檀柘寺的和尚四十名，雍和宫大喇嘛四十名，在前面有影亭一座，摆着你爸爸的像片（模仿于谦父亲的遗像）。
于：咳
猴儿啊
郭：送殡亲友两千多位，有的人架着你哥哥，有的人架着你兄弟，这哥俩头戴麻冠、身穿重孝是泣不成声啊。
于：哭
郭：早晨九点钟出堂发引，这口棺材，由南城奔北城，由北城奔东城，转遍了北京四九城，到晚上七点半才把这棺材抬回了家
于：怎么又抬回来了
郭：没坟地
于：去你的吧
卖挂票的台词
卖挂票A:王自健(逗哏） B：陈翔（捧哏）A:各位，做个自我介绍。
B:您说。
A:王自健B:是他A:头回上这儿来B:哎A:感觉特别好B:对A:你说你们这么些个人，这儿就没个夜生活吗
B:不是，您什么意思A:跑这儿干嘛来了B:听相声来了A:听着帮人胡说八道啊B:嗨，说什么哪A:有什么劲，看着主持人长得这么高，有什么用B:这叫什么话啊，这个A:甘蔗高，多少钱一斤B:什么话啊A:这些个都没什么意思，很低俗B:嘿哟，说我们低俗，那您是干什么的
A:我了不起了，我是个了不起的人B:你是什么人啊
A:鄙人，咋们是干这个的（装弹钢琴，却装得不像）B:扒手
A:扒手干嘛啊B:不是开始下手了吗A:是用手啊，但是不扒，是弹B:弹
弹什么啊A:咱们是弹钢琴的B:这钢琴有这么弹得嘛A:诶，play the piano··，咱们弹钢琴都是旋律B:对对对A:旋律很重要，手指头得很灵活B:对，灵活度A:怎么能让它灵活B:怎么练A:训练这个灵活，练吧，在院子里，只一个个大柴锅，往里头仍肥皂片。
B:肥··，肥皂片
A:一堆，音乐学院的小孩学钢琴的，旁边那手指头往外夹肥皂片（做出夹肥皂片的动作）B:·····A:夹，一个没夹好，吧唧，掉里了。
B:掉了A:有老师啊，音乐学院教授拿着尺子就过来B:干嘛啊
A:啪啪啪，就打（做出拿着尺子打人的动作）B:干嘛这么打人啊A:孩子哭啊，老师老师，你干什么打我啊，老师
B:干嘛啊A:我打你B:啊A:练不好我才打你呢,今儿是我打你，长大了以后再这么练不好，就不是我一人打你的事了，知道吗B:这是群防群治吧这是，那不还是扒手吗A:扒手什么啊，你在外头弹钢琴弹差了，让人笑话B:货，那这么说您弹的好
A:那当然了B:啊
A:高雅音乐界，我有名号B:什么名号
A:高雅音乐界三小之一，说的是我B:音乐界三小
A:小一代的，我们这群孩子里，有三个了不起的人B:哪三位啊
A:郎朗，舟舟，健健B:健··，不是这三人是怎么凑起来的
A:我是那健健B:听着跟三熊猫似的A:舟舟不说了啊，和我们不同领域的B:对对对A:我们是弹琴的B:对A:他是抡的B:对对对，指挥，什么叫抡棍的啊
A:我们两弹琴的B:对A:我比郎朗且强的多B:您怎么比郎朗还强
A:郎朗会什么啊B:那这个··A:郎朗有什么了不起的啊B:人家弹得多好啊A:先说郎朗是不是一个有谱的钢琴家?B:没谱怎么弹钢琴啊
A:我就没谱B:没谱你弹哪门子钢琴啊A:我是个没有谱的钢琴家B:不是，您美什么啊，没谱怎么弹钢琴啊A:就这有谱没谱这事，就说我比郎朗强B:为什么啊A:因为有蹼弹不了琴B:为什么啊A:有蹼，手掰不开B:掰···，鸭子那蹼啊，什么乱七八糟的啊，乐谱的谱A:反正就说这意思B:啊A:再说郎朗在哪弹过琴：音乐堂，音乐厅，大剧院。
了不得了B:是啊A:我比他强啊B:您比他强A:我在露天里B:露···，啊您露天卖艺是吧
A:卖艺干嘛啊，露天的就一定比有顶棚的档次低吗
B:那还能哪啊
A:那也得分是哪B:您说哪啊A:咱们在哪开过演奏会。
B:哪啊A:刚刚的，刚刚开完的B:哪啊A:在长城上B:诶呦，万里长城上
A:万里长城上，我开过我的演奏会。
B:这谁办到过,就您了A:了得吗，各位B:太厉害了A:可能各位有人不知道的B:啊A:这不赖我，为什么呢B:啊A:消费有点贵，主要是针对海外市场B:货A:各国的国家元首，富商巨贾，演艺明星，体育健将来听，这票得贵了。
B:啊A:国内，本来我也惦记着宣传来着B:是是是A:就是不管您来不来买票，总之让您知道一下有这么回事，王自健在长城上弹钢琴了B:大好事A:对，准备电视广告，平面广告户外广告报纸杂志都准备好。
B:来吧A:出事儿了B:出什么事儿了?A:就在北京有人和我呛行B:和您呛行A:把宣传资源抢走了B:谁啊A:就那叫周什么啊B:周
A:我在讨厌那人啊B:周立波
A:他去和我们音乐界有什么关系啊
B:那谁来了啊A:就那，台湾的那个B:台湾谁啊A:周什么B:啊A:周截棍啊B:周···，周截棍A:对，代表作叫双截伦B:都知道A:闹过海啊B:双截轮那是哪吒，那叫双截轮，周杰伦A:周杰伦来了B:大腕啊A:报纸杂志电视全让他给霸占了B:人家腕大啊A:活该，活该B:怎么了A:和我没关系B:为什么A:爱抢不抢B:是啊A:档次就不在一地儿B:这怎么说啊A:他在哪儿办演唱会啊
B:在哪儿啊A:工体B:工人体育场A:我在哪儿办演奏会
B:万里长城啊A:还是的~~B:怎么着啊A:能一样吗
B:怎么不一样啊A:万里长城B:啊A:中国人的脊梁B:这是A:工体B:啊A:近些年来中国人最屈辱的地方B:也搭着中国足球的争气A:对不对B:我能和他一样吗，而且这人倒霉催的A:怎么着B:还敢买票A:废话吗B:这能白看吗A:他敢买票，他卖前排VIP啊B:多少钱
A:八千块钱一张B:8000块钱A:你说他敢卖八千B:他卖八千，您豁出去了A:使点劲B:咱们八十A:八十?B:八十，没人送一把伞，上面没盖（往上指了指），刮风下雨怎么办啊，上面再印一个logo，您的头像上面A:谁啊B:您啊A:谁啊这是B:您啊A:你听说的，你瞧见的
B:我琢磨的A:你听说的，你瞧见的
B:我想啊A:不是你就说你听说的，你瞧见的
B:我怎么琢磨A:呸（吐对方）B:诶呀A:我卖八十B:练口琴的吧A:该诉你，我买两千B:两千元人民币
A:美金
B:两千块钱美金听您弹钢琴
A:还~~是的B:这家伙A:你得说这地儿啊B:也是A:首先来讲我这个艺术值一千美金B:是啊A:咱们得低调B:对A:再说了，长城上没人办过B:对A:交响演奏会，钢琴演奏会，没人办过B:是啊A:这又值一千美金B:这地方就值一千A:我就跟你说，就这票没在国内撒B:对A:就在国外B:对A:在票务网站上，一上架全没了B:货A:好外国那些总理总统天天刷淘宝等着B:我···这···，总统太没溜啊，好家伙，淘宝上刷票玩A:票买的我都一钻了B:是嘛A:天天得回复人家，实在没票了，亲B:还亲，别套近乎了，您的票这次出多少张啊A:两百张B:啊A:不多卖B:诶哟诶，您傻啊A:我怎么傻了B:两千美金一张票，您多卖点，卖两万张，您发了大财了啊
上福布斯好不好A:没听说过，去过长城吗
B:去过啊A:长城那是很长了啊B:对啊A:但是它窄啊B:哦，对了，我忘了这茬了A:您弄两千个人一字排开长城上坐一圈B:啊A:这玩意儿，这边换曲目，烽火台通知。
B:上消息树了A:还是的，不能多卖B:就是A:我在哪儿中间，旁边乐团，两边观众B:货A:我那大钢琴搁长城上B:别别···，别搁长城上啊，长城啊，万里长城倚山而建，都是斜的，钢琴，那么大一个三角钢琴，一头高一头低您蹲那儿弹，知道您弹琴，不知道还以为您蹲那儿拾漏鱼那多难看啊，这个A:你什么都不懂B:怎么了A:长城上没平底儿了吗
B:哪儿有啊
A:有B:哪儿A:烽火台上啊B:搁烽火台上啊
A:烽火台上头，弄一大芯板，盖住了，我那大榆木钢琴往上一搁B:你不怕掉下去，三合板接的住吗A:多弄几层啊，是不是，只要不买达芬奇，怎么都行B:达芬奇都想起来了A:都搁好了，搁那上头，再说给我伴奏的交响乐团B:啊A:更了不得B:哪个啊A:维也纳爱乐乐团B:罢了，这是世界最好的交响乐团A:就是，来吧，长城上，我在哪儿准备着，他们准备着，咱们排练吧B:排练，排练A:出事儿了B:出什么事儿了A:这事儿怨我B:怎么了A:因为我不光是和他们一块的B:哦A:我和世界各地大交响乐团我们都搀和着B:什么叫搀和着啊A:我们都打连连B:什么打连连，您是经常到人那儿演出去是吗A:对对B:那叫客座首席A:太对了，上他们那儿，我都嗑过席子B:耗子是怎么着啊，什么叫嗑席子啊，客座首席A:客座首席，这会我上长城办演奏会，这么露脸的事，维也纳人去了B:是啊A:奥地利人去了，其他交响乐团能干嘛
B:哦，吃醋了A:我没安排好B:是吧A:好家伙，我刚到长城上去准备排练，纽约爱乐乐团来的B:这也是世界一大团啊A:老团长60多岁，白发苍苍，拉着我的手，带着哭腔埋怨我B:又说什么了
A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么是啊，怎么就请奥地利人不请我们啊B:不是您等会，这回事河北保定交响乐团吧A:我跟你说，就是带一点儿口音让你区别出中国人和外国人来B:那也别拿着河北口啊A:（河北保定话）我们也要参加演出啊，在这长城上演出是我们的光荣啊B:嗬嗬嗬A:没法，人都来了，维也纳在那儿坐着呢B:对啊A:哪儿给你们找地方去啊B:对，没地儿A:观众席也没法腾啊，我两千美金一张票我都卖出去了，一会人来人坐那儿啊B:怎么弄啊A:（河北保定话）不就是两千美金吗B:怎么着A:（河北保定话）我们掏钱了，我们美国人有的是钱B:货A:你有钱先把我们国债还了行不B:诶，对A:（河北保定话）甭管那个了B:啊A:掏出支票本来喳喳一写，撕下来给我,钱我愿意要B:是啊A:我怎么安排你们啊B:没地方A:瞧人家奥地利人站的站，坐的坐，你们去哪儿啊B:可不是A:站都没地方站B:对啊A:（河北保定话）不用站着B:怎么着A:（河北保定话）我们蹲着也行B:蹲着都行A:（河北保定话）我们买蹲票参加演出B:您买蹲票，蹲那儿啊
A:我一看美国人太虔诚了B:是啊A:找地方给他们蹲吧B:蹲那儿啊A:对了，有地儿啊B:哪儿啊A:刚才说了，长城上有那城垛子啊B:对啊A:城垛子你看着不大B:啊A:实际上上面一平米多见方啊B:上面挺大的A:让他们蹲上面B:蹲上面
A:对，美国儿蹲城垛子上面B:货A:在哪儿一蹲，吹的拉的弹的唱的一点不耽误B:真会享受啊A:上去吧B:上吧A:给拖上去了，哟，美国人一上城垛子美了B:是吧A:掏乐器吧B:啊A:形态各异啊B:是吧A:有吹的，有拉的，有弹的，有唱的，按着小狮子，吊着球的什么样都有B:该卢沟桥了是啊A:卢沟桥像话吗B:废话，这摸样的是拉琴的吗
A:你就仔细看啊，一个重样的都没有B:这不就是卢沟桥吗A:排练吧B:赶紧弄好了A:排练吧B:快点A:刚要排练B:怎么着A:又来人的B:还来人啊A:东京交响乐团来了B:这亚洲的老大A:诶哟，东京交响乐团老团长60多岁，白发苍苍，B:啊A:拉着我的手啊，带着哭腔埋怨我B:嗯A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么事啊B:天下交响出保定A:说的意思不就完了吗B:什么意思啊A:（河北保定话）我们也要参加演出啊，我们也是世界第三大经济体了现在，我们也有的是钱我们也买票参加演出B:啊A:喳喳写支票给我B:还给啊A:我说这钱我乐意要，没地儿安排你们啊B:就是A:你们瞧瞧，坐的坐，站的站，蹲的蹲,B:啊A:你说你们连个蹲的地方都没有啊B:就是啊A:（河北保定话）我们趴着也行B:趴着演奏啊A:（河北保定话）我要趴着参加演出B:买趴票A:我一琢磨，趴着还真有地方B:怎么还有地儿啊A:刚才说了，长城有城垛子啊B:对啊A:每个城垛子之间是一个凹槽啊B:中间有一大缝儿A:对，让日本人啊从胯以下顺着长城外头，整个躯干部分趴在凹槽上，拿着俩手肘吊着里头这边B:喝A:掉不下去B:是吧A:哎哟，太好玩了B:这姿势还真像日本人A:太好玩了，吹拉弹唱都不耽误啊B:好家伙，我说你别让人趴着了A:为什么B:都有交情，你让他也蹲那缝儿里不就完了吗A:那不行B:怎么着A:他也蹲着B:啊A:他蹲累了，站起来直直腿，一伸懒腰，吧唧，俩美国人掉下去了B:对了，上面还蹲着人呢A:你知道1937年日本人就毁了一个卢沟桥了，对不对B:怎么琢磨出来的A:趴着吧，日本人这么一趴，美国人高兴了B:怎么了A:脚有地方放了B:直接踩腰上了A:诶哟，好家伙，咱们赶紧排练吧B:没时间了A:实在来不及了B:对对对A:这功夫又来人了B:怎么还有人啊A:这回人还真不多啊B:是吧A:来了27个人B:不多A:这是的黎波里音乐团的B:利比亚出交响乐团吗，都胡来吗A:你怎么不允许那块人追求高雅艺术B:打得那么激烈跑这儿干嘛来了啊,起哄啊A:诶哟，人来得衣衫褴褛B:啊A:穿的棉袄都露着棉花，一脸的泥啊，鞋都露大脚趾头啊B:甭问，这支持卡扎菲的A:这家伙啊B:不然不能怎么惨啊，我告诉你A:直接就过来了B:啊A:老团长60多岁，白发苍苍啊，拉着我的手，带着哭腔埋怨我B:对A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么事啊B:什么是啊（和上面一句一块说，然后推A一下），您跑这儿普及保定话来了是怎么着啊，这都会了，您瞧瞧这都是交响乐吗这个A:怎么不许人来啊，我怎么一瞧，诶哟，这可太惨了B:太惨了A:穿成这样B:啊A:你们参加演出
B:啊A:（河北保定话）我们也要参加演出（饿了好几天的腔调）B:几天没吃饭了这个A:我说你们别这样，人都站满了B:就是啊A:（河北保定话）王先生，您得理解我们这个心情啊B:什么心情啊A:（河北保定话）我们刚出来的时候，也像他们似的，一百来人B:好吗A:（河北保定话）刚过了班加西就剩下30多人了B:瞧你走的倒霉地方A:（河北保定话）法国那个飞机一来全给我们炸没了B:诶A:（河北保定话）你看我们那个指挥B:怎么了A:（河北保定话）手都没了B:这还怎么指挥啊A:（河北保定话）人家说了B:说什么啊A:（河北保定话）就是用嘴叼着棍子，也得给您伴奏B:别伴奏了，该啄木鸟了这个A:我一想这个太让我感动了B:是啊A:行，让你们演出吧，但是人家···B:啊A:（河北保定话）没关系，我们也掏钱B:还掏钱啊A:甭掏钱了B:是A:这钱留着吧B:怎么着A:先买双鞋去吧B:嗨，对，鞋都快没了啊A:怎么安排啊B:没地儿了A:这长城里边我就这么看，他就是没地儿啊B:趴都趴满了A:后来我这么一琢磨B:啊A:搁长城外头行吗B:长城外边怎么待啊A:买绳子去B:买绳子
A:绳子两头栓八字扣B:八字···A:这边这圈呢套在这个利比亚交响乐团人身上B:这···A:卡在胳肢窝低下B:啊A:这边这圈呢，拴在城垛子上，往外怎么一刺溜B:刺溜···A:对，从外边看好看极了B:怎么这A:这儿吊一个利比亚人，这块两条日本人的腿，这儿吊一个利比亚人，这块两条日本人的腿B:什么模样啊这是，这还是长城吗
A:吊外头参加演出吧，吹拉弹唱不耽误啊B:好家伙A:暖个场吧B:是啊A:我一看我得往我琴房上爬B:哪儿有琴房啊A:上头啊B:上头烽火台A:上头隔着钢琴啊，我这么一撩我的燕尾服（在前面撩）我爬吧B:这燕尾服是这么穿嘛（在前面撩）怎么还带着撩着上去的啊A:挡腿啊B:什么挡腿啊A:我踩着城墙的砖缝儿一点一点爬上来，一使劲，我上来了B:你搬个梯子好不好啊A:没时间了啊，上去之后往我琴凳上一坐，赶紧，观众来齐了B:来了A:开始吧（疯狂的弹钢琴）B:您瞧这范儿，错不了A:再看着观众B:怎么样A:哗~~~B:听见好东西了A:我一看观众可太热情了B:可不是吗A:卖卖力气B:再来一首A:把琴盖打开了B:诶
说这么热闹，还没掀钢琴盖那A:废话，那长城那么大的风沙，我琴盖上都是土啊，我掸掸土啊B:您两千块钱雇六个保洁好不好啊A:掸掸土，完了以后，打开琴盖，伸手给人弹钢琴B:来A:过去一伸手，当听咱们这个声音B:黄钟大吕A:雄劲有力啊B:好听A:给他们弹啊：当当当，当当朗当里个而朗当里个而当，里个而当（右手作揉弦的样子）B:还揉弦啊
别别别···揉什么揉，这是钢琴，您有三根弦全办了
A:管那个去了B:什么玩意儿啊A:你爱听不听B:怎么着A:你看现场观众B:啊A:哗~~~~~B:这个好哦A:这个跑哦B:全气跑了是吧A:骂着街就走了B:嗨A:这几个交响乐团都不干了B:是吧A:叼着烟，吐着痰就走了，好家伙，就日本人趴地上跑不起来啊B:是吧A:这帮人儿被踩的只喊“呀么得”啊，全跑了B:看这喊的玩意儿A:诶哟，爱跑不跑，爱死不死B:货A:不听拉倒B:啊A:怎么着，爱听不听，偏就有那么二十多个人儿他就没走B:喜欢钢琴艺术A:挂那儿下不来了B:下不来了啊A:B:鞠躬~~~
08春晚小品有说股票的叫什么
《疯狂股迷》台词 乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：（推甲）你出去溜达溜达。
（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头（模仿专家）…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”（东北口音，可仿范伟） 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落 看见的看不见的 我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
（哭）” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
相声《卖马》的台词
卖马 甲：侯宝林、乙：高凤山、丙：刘宝瑞 丙：“拐李仙师剑法高，钟离解职辞汉朝，国舅手持阴阳板，采和丹阳品玉箫。
洞宾背剑青风客，国老骑驴过赵桥，仙姑进来长生酒，湘子花篮献寿桃。
”哎，得了，说完这么几句呀，然后呢我就说这么一段儿单口相声，这一个人呢就为单口相声，两个人就叫对口相声，今天我准备说这段儿单口相声啊，叫《解学士》，这个《解学士》是怎么回事情呢? 乙：啊哈…… 丙：什么朝代的事呢?这是啊……在明朝……哎……哎…… 甲：台台令令台。
乙：“说我不赊……不赊不欠不算店，赊了去啊不见我的面，他在前街走，我在后街里转，有朝一日我们二人他也见着了面，他倒说：“腰里没钱不大方便，咱们改日再给，咱们改日再见”， 甲：台……达达……台台……达达……台…… 丙：怎么跑这儿开戏来了，这位?你们这样儿我还说不说了? 乙：“开的是店呀，卖的是饭。
” 丙：你瞧。
乙：“一个人吃半斤，三个人吃斤半。
是儿不死呀，是财不散。
” 丙：这是什么词儿啊，这是! 乙：“在下王老好儿的便是。
” 丙：嗯。
乙：“就在这潞州天堂县开了个小小的店房。
头些日子来了个山东好汉——秦叔宝，就住在我这个店里头来，就病在这儿了，有个月有余了，一个子儿也没给我。
眼下我这个买卖呀，两六一么——要眼猴啦。
” 丙：好嘛! 乙：“这怎么办呢?干脆把他请将出来呀，跟他要俩钱儿使唤。
是这个主意，他在哪屋里住，我还忘了。
” 丙：在哪屋住你忘了? 乙：“我找他一趟去。
” 丙：好嘛，这个店横是太大了。
秦叔宝住哪屋他都忘了。
乙：“秦二爷在这屋住吗?” 甲：(山西口音)“你找谁呀?秦琼他不在。
” 乙：噢，这屋是山西人哪。
“秦二爷在这屋吗?” 甲：(山东口音)“不在这个地界儿。
” 乙：噢，这屋是山东人儿。
丙：嘿!这店里什么人都有啊! 乙：“秦二爷在这屋住啊?” 甲：“NO，not here。
”(英语：没有，不在这里。
) 乙：噢，外国人啊。
丙：这店里连外国人都住啊?这店可真热闹! 乙：还真不好找。
哎，干脆请他一声吧! 丙：请一声? 乙：“小店家有请秦二爷!” 甲：“嗯吞。
” 丙：行，卖馄饨的来了。
乙：“嘚，哒哒哒哒——嘚。
” 丙：干吗?你这赶驴呢? 甲：“嘚……嘚……” 丙：这是秦琼出来了，这是。
甲：(唱)“好汉英雄困天堂，不知何日归故乡。
” 乙：“嘚，哒哒哒哒……” 丙：唱着昆腔就出来了。
甲：“哎，店主东。
” 乙：“二爷!” 甲、乙：“哈哈哈哈。
” 乙：“嘚……哒哒……嘚……哒哒……” 丙：二位别唱起来没完啊。
乙：嘚…… 甲：“啊，店主东!” 乙：“二爷。
” 甲：“将你二爷请将出来，可是吃酒啊，还是用饭啊?” 乙：呀，请出一“饿嗝”来。
丙：谁让你请他的?! 乙：“二爷，酒我也给您烫好了，莱我也给您炒得了。
” 甲：“啊，端来我用啊。
” 乙：“您先等等吃。
” 丙：等等? 乙：“我这儿有一句话不知当讲不当讲啊?” 甲：“有何话请讲当面。
” 乙：“您让我说就可以。
二爷，您住在我的店里可有一个多月了，眼下我这个买卖呀，大掌柜也不送米了，是二掌柜也不送面了。
” 丙：嗯。
乙：“三掌柜的不送煤了，是四掌柜的不送炭了。
我这买卖啊一天不……” 丙：你还跟他说呢，那儿睡了。
乙：耶，睡虎子啊。
丙：哎。
乙：“二爷，二爷。
” 丙：还睡得真香。
乙：“二爷!醒醒啊。
”吓，摘着吃好不好，还冲呢?这玩意着了还真不好叫。
丙：那就没主意了。
乙：我有个办法，一句话就醒。
丙：是吗?听听。
乙：“伙计们，给二爷端包子。
” 甲：“哎，店主东，哪里有包子啊?” 乙：“包子没有，我这儿有个锤子。
” 甲：“哎，怎么取笑你家二爷?” 乙：“取笑?我是得拿你取笑，我这儿说话你那儿睡觉，我说睡虎子听啊?” 甲：“哎，你说你的，我睡我的。
” 乙：“那不像话啊。
” 丙：是啊。
乙：“我说话您别睡觉啊。
” 甲：噢，好好好! 乙：“您听着点。
二爷您住在我这个店里有一个多月了，分文不见您的，眼下我这买卖是一天儿不如一天儿，是一阵儿不如一阵儿，是一时不如一时，是一会儿不如一会儿。
” 丙：要完啊。
乙：“我这买卖简直要糟糕啊，不免把您请将出来呀，今天跟您借几个钱儿使唤使唤。
” 甲：“怎么敢是向你家二爷要钱么?” 乙：“噢，要钱我可不敢说，跟您借几个使唤。
” 甲：“进店之时也曾对你言讲。
” 乙：“您跟我说什么来着?” 甲：“等那蔡大老爷批条回文，有了我的，岂不是也有了你的了么?” 乙：“一跟您要钱，您就拿蔡大老爷顶门。
两跟您要钱啊，您就拿蔡大爷搪账。
那蔡大老爷要是一天不来呢?” 甲：“你就等他一天。
” 乙：“一天好等，两天不来呢?” 甲：“等他两日。
” 乙：“那他要一年不来呢?” 甲：“就等他一年。
” 乙：“嗯，他要一辈子不来呢?” 甲：“你就等他……” 甲、乙、丙：“一辈子。
” 乙：“像话吗?” 丙：这倒齐结。
乙：“吃五谷杂粮啊，人没有不得病的，看您这两天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵边也发干了，嘴唇也掉下来了，眼睛发努，是太阳穴发鼓，嘴里发苦，肚子里发堵，您要死在我这儿可怎么办呢?” 甲：“怎么，我若死在你的店中么——” 乙：“是啊。
” 甲：“店主东，哈哈……” 乙：“还乐呢!” 丙：还乐呢! 甲：“你就发了老财了。
” 乙：“您先等一等。
” 丙：您瞧他这相儿!怎么你啦?不要紧哪? 乙：“他说我发了财了，我不知这财怎么发法?” 甲：不知道。
乙：“我得想想。
” 丙：想吧。
乙：“那天秦二爷住店的时候，我往里一牵马，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸这么顸，这么长，两根儿，一定是金条。
” 丙：它不许是擀面杖? 乙：吓，我要那干吗?问问发财怎么发，“二爷，您说死在我这店里我就发财了，我不知这财怎么发法?” 甲：“我若死在你的店中，给你二爷买上大大的棺木一口。
” 乙：“嗯。
” 甲：“将你二爷盛殓起来。
” 乙：“是，是，是。
” 甲：“那时间，你就不要这样的打扮了。
” 乙：“那是，要发财得穿好的，戴好的了。
” 丙：嗯。
甲：“你要头戴麻冠。
” 乙：“孝帽?” 甲：“有道是：‘要发财，头戴白。
’” 乙：嘿，还有吉祥话哪。
“哎，只要我发财。
” 甲：“身穿重孝，腰系麻辫子，手拿哭丧棒，摔老盆子，将你二爷送至阴地，葬埋起来，立一碑碣，上书“山东秦琼，秦叔宝。
”(怎么)那时节你请上一个份子，搂吧搂吧你岂不是发了财吗?” 乙：“照你这么一说，我成你儿子了。
” 甲：“噢，不像啊。
” 乙：“是不像。
” 丙：好嘛。
乙：“要钱你没有，你还出口不逊。
干脆，你没穿着树叶，我可要剥你。
” 甲：“怎么你要剥你家二爷。
” 乙：“哎哟，干吗说剥呀，这么上口呢。
说剥就剥。
给钱吧你，哟嗬，哎。
” 丙：得! 乙：“我这火龙鸡要翻膀儿。
” 丙：好嘛，秦琼会点穴! 乙：“二爷，这下还真干了。
” 丙：哎。
赶紧叫他给治过来吧。
乙：“二爷，您先给我治过来，这哪儿行呀?我这样儿走，寒碜啊。
我来时不是这样来的呀。
” 丙：是呀! 乙：“这玩意儿怎么往回送呀，您那二爷!” 甲：“还与你家二爷要钱么?” 乙：“这倒好办，我先不要了。
” 甲：“哼，便宜你了。
” 乙：“耶!” 丙：嘿，这电门在这儿呢，好嘛! 乙：“我这不贱骨头吗?打架不是他个儿，要钱没有，还出口不逊，干脆，山东爷们——红脸汉子，干脆我给他喊叫。
要钱您要是没有，我可要羞臊您的脸皮。
” 甲：“噢，怎么你要喊叫么?” 乙：“咳。
” 甲：“任赁于你。
” 乙：“没羞没臊。
” 丙：得! 乙：“街坊们，邻居们，来个山东好汉秦二爷……” 丙：慢着点儿。
甲：“甲店主东不要尖叫，我有拆兑啊!” 乙：“一子儿没有您还要拆兑?” 甲：“商议商议啊!” 乙：“有话您说吧。
” 甲：“店主东，你看槽头之上，拴着一匹黄骠战马，将它拉在大街之上，卖了银钱，还你的店钱，也就是了。
” 乙：“就您这匹马啊?咳这模样儿，四根棒儿支着，皮包骨，插根儿洋蜡跟马灯一样。
谁要这玩意儿啊?” 甲：“有倒是货卖与识家，店主东!” 乙：“二爷!” 甲：“牵马……呀……哦!” 乙：“吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。
” 丙：我说你们二位没完了? 乙：“吭，吭。
” 丙：我说你们二位还要唱啊? 乙：“吭，吭，吭。
哒吭，里格隆……” 丙：怎么了你? 乙：(唱)“噔格楞格哩格隆，你那儿冷不冷?” 丙：不冷，我冷什么呀? 甲：(唱)“店主东带过了黄骠马。
” 乙：“哦!好!” 丙：你别叫好啊!唱得还不错! 乙：(唱)“楞格楞格里格隆，你那儿等一等。
” 丙：我这儿等着哪。
你们唱完了得了。
甲：(唱)“不由得秦叔宝……” 乙：“嘚不楞不楞不楞。
” 甲：(唱)“两泪如麻。
” 丙：这是怎么话儿说的。
乙：“二爷您可别哭啊，您哭我也难过。
(唱)楞格楞格里格隆，你还得等一等。
” 丙：我等着哪，我等着哪。
甲：(唱)“提起了此马……啊……” 乙：(唱)“噔格隆格里格隆，你再等一会儿就能行。
” 丙：我也不是得等多咱去。
甲：(唱)“来头大……” 乙：“二爷您这匹马还有来头儿，您慢慢说，说您的……(唱)噔格楞格里格隆。
你慢慢等。
” 丙：我还慢慢等哪? 甲：(唱)“兵部堂黄大人。
” 乙：“噔格里格楞的咚。
” 甲：(唱)“相赠与咱，遭不幸困住在……” 乙：“噔格楞格里格隆咚。
” 甲：(唱)“天堂县，欠下了店饭钱，无奈何只得来卖它。
摆一摆手儿啊!” 乙：“您不卖了?” 甲：(唱)“牵去了吧。
” 乙：“卖马啦。
吭里切里吭里……嘚嘚吭……” 丙：怎么还没完哪? 甲：(唱)“但不知此马落在谁家?” 丙：可完了。
乙：“嘚嘚令令嘚。
走!” 甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!” 乙：(唱)“豪杰生在江湖下……” 甲：“吭咧切咧，吭咧切咧，吭!” 丙：好嘛，你们俩怎么了这是? 乙：(唱)“赫赫扬名走天涯，有人知道是响马，无人知道富豪家，将身来在大街下……” 甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!啊?” 乙：“嗯?” 丙：这怎么了? 甲：“吭切咧切，吭切咧切，呛!” 丙：这俩这囊淌劲儿，啊! 乙：(唱)“又只见黄骠一骑马，小子与爷忙追下。
” 甲：“咣当!” 丙：哎，锣也掉地下了? 乙：(唱)“不知此马是谁家?” 丙：“嘿，好!” 甲：“吭切咧切，吭切呛……” 丙：这这又出来了! 甲：“吭切咧切，吭切咧切……咚……当当!” 丙：怎么了——! 甲：(唱)“店主东卖黄骠不见回转。
” 乙：(唱)“一个俩仨。
” 丙：一个俩仨? 甲：(唱)“倒叫我秦叔宝两眼望穿。
” 乙：“啊哈，忙把卖马事，禀报二爷知。
参见二爷，马给您拉回来了，连根儿毛都不短，买马的人在后头。
你们二人再说再论，没有小店家我什么事儿了。
我可告诉你，买马的那主儿可有点儿疯，朋友，您可要注意啊。
” 甲：“待我出门去看哪。
” 乙：“走啊!” 甲：“吭咧切咧吭!” 丙：我说你累得慌不累得慌啊! 乙：“此马是黄骠。
” 甲：“嘚嘚!” 乙：“开口似血瓢。
” 甲：“嘚嘚!” 乙：“这浑身无筋现。
” 甲：“嘚嘚……” 乙：“这四蹄无杂毛。
” 丙：你怎么老往我这儿找哇? 乙：“好马呀!好马咆!” 甲：“哎，这位壮客”(谐“撞客”)。
丙：壮客呀?壮土。
甲：“哎，这位壮士，连夸数声好马，莫非有爱马之意吗?” 乙：“好马人人喜爱，但则一件。
” 甲：“哪一件呢?” 乙：“脑袋无有啊。
” 丙：没脑袋，骠头太瘦。
乙：“噢，骠头瘦小。
” 甲：“只因草料不佳，此地不是讲话之所，请去里面，请!” 乙：“请!” 甲、乙：“吭切切切切，吭切切切切。
吭切呛!” 丙：你们俩踩炸弹上了?不要紧哪!那么坐着累得慌不累得慌啊! 乙：“我听这位仁熊讲话……” 丙：仁熊啊?我瞧你们俩像狗熊。
乙：“什么呀?” 丙：仁兄。
乙：“这位仁兄讲话，不像此地的人士。
” 甲：“本不是此地人士。
” 乙：“哪里人士?” 甲：“法国人士。
” 丙：法国秦琼啊?没听说过。
甲：“山东历城县人士。
” 乙：“山东历城县某有一好友，兄台可曾知晓?” 甲：“有名的不知，无名的不晓。
” 丙：那就别问了。
有名便知，无名不晓。
甲：“哎，有名的便知，无名的不晓。
” 乙：“提起此人大大的有名。
” 甲：“不知是哪一家?” 乙：“姓秦名琼字叔宝。
” 甲：“此人只可闻名，不可相见哪。
” 乙：“何出此言?” 甲：“此人落迫地很哪。
” 乙：“人有穷富，瓦有阴阳，何提落迫二字?” 甲：“不才就是在下。
” 乙：(大叫)“啊!” 丙：怎么着?怎么着? 乙：“你是秦二哥?” 甲：“不敢!” 乙：“叔宝?” 甲：“越发的不敢!” 乙：“请来上坐呀!” 甲、乙：“呱呱呱呱呱!” 丙：这儿轰鸭子来啦?!
相声台词大全
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
跪求郭德纲相声《穿越》台词
这段叫，说过不同的版本，这是版：,于谦 文本郭：谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声于：两个人表演给您一个人的掌声郭：再拍就是给你拍的了于：哦
那谢谢吧郭：谢谢各位施主于；施主郭：大伙儿是对我们太捧了于：是这样郭：无以为报于：恩郭：咱们都是朋友于：恩郭：也都熟悉于：对郭：我跟于老师的关系也非同一般于：都挺好郭：这就如同是我亲生的朋友于：什么话这叫郭：啊
在一起待了十好几年了，哥俩没吵过嘴于：没红过脸郭：没搬过杠于：对郭：为什么呢
尊重这两个字于：这是基础郭：您记住了，人跟人之间就是这俩字于：哦郭：我们哥俩也是如此，我拿你当我的好朋友，在我心里你不是一般的人于：是吗郭：老话说得好“金无足赤人无完人”于：嘿郭：但于老师是个完人于：我还完人呢
郭：他快完了的人于：这郭：快完美的人于：哦，是完美郭：这个人是个真正的君子 于：您过奖郭：他从来不说谎，他是一个好人，心地非常的善良，对谁都是当成亲人一样于：你先等一会，你先，您这是什么意思呀
郭：我来个避雷针于：恩
夸我干嘛来避雷针呢
郭：说谎是要遭雷劈的于：哎，这好，郭：我们哥俩这些年这是患难与共于：哎，这么过来的郭：肝胆相照于：是郭：我平时朋友不多于：哦郭：因为我这人所有的时间都用在学习上于：你
郭：你信了吗
于：我信不信，你说的是真事不是
郭：哎，那当然了，除了上网，平时我也喜欢看看小说于：哦，学习一下郭：尤其是这段时间，我喜欢上穿越小说于：穿越小说有什么关系
郭：哎呀，我一想起来我美得都不行了于：有什么可美的郭：穿越的小说，穿越的电视剧，按说是一种艺术的手段于：对郭：从现在突然间哭嚓穿越到下一个地方去于：哭嚓哭嚓的穿越呀您这个郭：一个形容词嘛是吧于：啊郭：现在比如说到清朝，哭嚓，过去了于：您带点脏东西过去不带呀
郭：哎
你这个说话很肮脏呀于：废话，怎么哭嚓哭嚓的郭：不是，我就是比如到什么地方噗嗤我就过去于：哎呀，行了行了，您就说穿越过去了就完了郭：穿越、穿越，我都魔怔了于：还魔怔了郭：我觉得这里面有无限的商机于：有什么商机呀
郭：嘿，这我要研究成了，不管是谁，打算上哪儿去
说吧，我送你去，拿钱来，于：不是，到那边干嘛去
郭：干嘛去都行，比如说来一帮人找我，求我，你想法也让我们噗嗤一下吧，我们要穿越到秦朝于：哦，到秦朝郭：那会儿，穿越过去，来，花钱，走，过去，那边，于：都能有用
郭：那要看你干什么的了于：那我问问您郭：您说于：你比如说现在的人力资源部门的人到那过去干什么
郭：穿越过去，给皇上选秀女于：人力资源郭：哎，他研究这个，张三李四王五赵六，他设计的会非常好于：是郭：恩于：那搞土木建设的
郭：修长城去于：霍郭：哎，修长出去于：那个医生卖药的郭：国师，那会儿皇上最信这个，配点药给皇上吃，挺好于：搞文学的郭：我建议搞文学的像秦朝你就不要去了于：为什么郭：焚书坑儒，到那就埋了于：好嘛，这要作死去了郭：哎呀，都可以呀，单人也行，组团也行于：还能组团呀郭：来一百多人，我给你弄好了，咵，穿越到宋朝于：干嘛去郭：直接上梁山于：哎，这，好嘛，一百单八将郭：我一直在研究这个事于：哦郭：怎么能够穿越成功呀于：是呀郭：吃饭时看着我那碗，我要穿越，于：碗
郭：我要穿越于：霍郭：没成功于：那是呀郭：啊，夜里面推开窗户，对着外面，我要穿越于：跟谁嚷呢郭：没成功于：是郭：冲着马桶，我要穿越，我要穿越，于：穿越呀郭：越（二声）于：好嘛，那玩意儿老看也不成知道吗
郭：老看不成功，不成功于：可不是嘛郭：那天搁屋做着，外面下雨于：恩郭：灵感来了于：是呀郭：打雷，一个雷能把我劈过去于：挨雷劈能穿越呀郭：呵，站在我们那个树底下，我要穿越，卡——于：怎么样
郭：一个雷把我就劈了于：哦
郭：眼前一黑，成功了，于：是吗
郭：穿越成功于：哦
郭：我再醒过来的时候于：恩郭：躺在医院的床上于：那就是劈死了呗那就是
那穿越那还能穿越到医院床上去郭：啊，我把那想法跟大夫一说，大夫说“你这个要不转神经科看看吧”于：就是神经病了您这个郭：我们医院治不了你这个，我说大夫，你们医院都是学这个医学科技的，怎么能够穿越
于：还问人家呢郭：天天问，大夫没辙，你要实在不行，你就回家摸电门去吧于：哎，对，这是奔死去了郭：这一句话提醒了我于：还真信呢
郭：试一试于：霍郭：天下无难事，只要有心人于：你瞧上心了郭：我家里边有电门于：谁家没电门呀郭：摸电门之前想一想我要到哪里去于：哦
郭：对，要到清朝于：到清朝
郭：看那穿越的电视剧就是清朝的于：是是是郭：好了，我要穿越，当，哭嚓于：听这声是成功了郭：成功，我穿越了于：真去了
郭：再一睁眼，我真到了清朝了于：你瞧郭：在一个大花园里，这摆一桌子啊，一桌子菜于：哦
郭：我跟那坐着于：恩郭：于：当官了
郭：一个清朝的大官于：嘿郭：两旁边各种的美女围着我于：哎呀郭：厨子上菜，满桌子都是菜于：霍郭：丫鬟们还劝我了，吃呀于：吃吧郭：吃呀，吃什么吃，我还没发微博呢于：嗨，这谁听得懂呢郭：拍完了发微博才能吃呢于：那听不懂郭：突然间我得问问于：恩郭：我是谁呀
于：对呀郭：丫鬟们告诉我，呦，您怎么了这是
于：您是郭：刚才去一趟厕所回来都不认识自己了于：上那去了郭：您是和珅和大人于：和中堂了郭：活活的美死于：哎呦这是个有钱的官郭：哎呀，我没想到呀，我来到大清了，我是和珅呐于：是郭：呀于：真有钱呀郭：珍馐，美味于：是郭：娇妻美妾于：恩郭：买卖家都是我的于：呵郭：高兴于：了不得了郭：正高兴，打那边来一太监于：哦
郭：和大人，乾隆皇上驾崩了于：乾隆爷死了郭：我突然间想起来我看过历史于：是郭：乾隆爷死了，我就死了于：就转天的事郭：啊，他那儿子给我送了一白绳子于：对呀郭：把自个儿勒死的于：赐白绫郭：我再一回头，后面来几个小太监于：哎呦郭：托着白绫子于：霍郭：（学）于：干嘛
这敲猪来了是怎么着郭：什么话这叫于：废话，什么音乐这是郭：人家给我送这白绫子让我死于：这就是赐死呀郭：说话到跟前了于：啊郭：你们是让我死吗是，奉皇上口谕，请和大人升天于：哎呀郭：我说好，历史是不可以扭转的于：那倒是郭：但是死之前我有我的要求于：您郭：想我做到这个位置，我这叫位极人臣呀于：哦郭：所以我死之后一定要厚葬于我于：那是郭：我的棺材要顶配于：是怎么顶配
郭：我要天窗、、自动档于：这都没人听得懂郭：这帮太监都傻了于：那是郭：霍——（惊讶）什么意思于：就是郭：我说你们想，你们想啊，我活动活动，我这那是活动呀，于：活动活动郭：我那是活动呀，我赶紧跑吧于：这早就该跑了郭：这可怎么办呀于：啊郭：来的时候能摸电门，回去怎么办呀于：回不去呀郭：大清没有电门呀于：是呀郭：哎呀，我的个天呀于：怎么办郭：往回跑于：跑郭：围着花园这通跑于：啊郭：花园有墙，无意中，咣于：撞墙郭：撞墙上，再一睁眼，在我自个的家于：回来了郭：啊~哈于：你瞧郭：掌握这个窍门了于：恩郭：想穿越，摸电门，想回来，撞墙于：哎，好，他总结出规律来了郭：这回再穿越不能去清朝了于：那您去哪呀
郭：民国于：更近一点了郭：民国有电门，随时能回来呀于：对对对郭：对吧，我要到民国，去做一个了不起的人，当，哭嚓于：又去了郭：火车行进的声音，哭嚓哭嚓哭嚓哭嚓于：火车行进也没有这声呀郭：我坐在火车上于：哦郭：拄着一战刀于：哦
郭：穿着一身军装于：呵郭：留着胡子，带着大元帅的帽子于：哎呦郭：哎呀，哎，我怎么这样穿衣裳呢
（东北音）于：像东北味的郭：一张嘴东北话于：啊郭：跟前站着好多的兵啊，在火车上伺候我于：霍郭：来人呀，我是谁呀（东北音）于：还得问问这个郭：报告大帅，您是于：霍郭：东北王，于：那是呀郭：太好了。
哎呀妈呀，于：哎呀郭：那东三省都是我的呀（东北音）于：这全是您的了郭：哎呀（东北音）于：全是您的了，全是您的了郭：太好了，穿越成功了于：这就成功了郭：来人呀，现在到哪了
（东北音）于：问问郭：报告大帅，到皇姑屯了。
咣——于：哎呀，这巧劲的郭：看过历史都知道，张大帅坐着火车皇姑屯炸了于：对呀，炸死了郭：一分钟都没当够，把我给轰回来了一睁眼又站在屋里了于：霍，敢情炸死也能回来郭：死也能回来，你想，撞一下都能回来，死了不更能回来吗于：对郭：哎呀，这不行呀这个，啊，英雄梦没有实现于：对呀郭：突然间想起来，现如今我是可以为所欲为了于：怎么了郭：我为什么就不能当一个武侠小说里面的英雄
于：哎，那个不容易死郭：长发飘飘于：对呀郭：白衣如雪，来去如飞，那个英雄多好于：对郭：穿越于：到哪儿
郭：沙漠于：哦
郭：往那一站，哎呀，我这个状态对呀，于：是吗
郭：跟电视剧里的一样，穿着个白色的衣服，系着腰带，微风飘来，这个带跟着飘着于：白衣飘飘郭：头发也跟着飘着，长得特别地英俊，这手拿着一根绣花针，这手拿着《葵花宝典》于：东方不败呀郭：哎呀，我太不幸了于：哎郭：这什么时候是一站呀于：就说是呀郭：我赶紧喊，我要当一个真正的英雄于：是呀郭：这针一调个一扎自己于：恩郭：死了就能穿越了于：哎，对呀郭：chua（一声）于：这回行了郭：坐在马上，小白脸的将军于：这好郭：我自个都觉得我怎么这么好看于：哦，漂亮郭：白盔白甲骑着白龙马，手里拿着亮银枪于：呵郭：两军阵前，英勇非常呀，敌将们看着我沾着死碰着亡于：厉害郭：当当当当当，最后往那一站，呵，端着我的枪，所有的兵都跪在我跟前“花木兰将军万岁”于：女的了，好家伙，你还不如东方不败呢你这个郭：可能是打东方不败过来之后就是花木兰于：哎，没听说过郭：又一想你还别说，我还真没当过女的于：哦郭：真变一大美女也挺好于：其实也不错呀郭：是不是，甭管是皇上的妃子也好，还是谁的妻子也好，大伙儿宠着我也不错于：就是郭：我要穿越成一个美女于：行吗郭：chua（一声）于：怎么样郭：面前出现一个镜子于：哦
郭：哎呀，镜子里有一美女这个好看呐于：嘿郭：拿着粉扑自己扑点粉于：还化妆呢郭：抹口红，啊，正看着呢，咵，房帘一挑于：谁呀郭：进来一大个儿，手里攥着刀，嫂嫂，武松有话说，于：哎，潘金莲，好家伙，要报仇呀这是郭：我这个命实在是太惨了于：哎对，想点别的招吧郭：刀奔心尖来，我一把就抱住他的手了，武松于：怎么着
郭：死之前我还有一个愿望于：你说郭：我已经做了女的了，我要在穿越一定做一个权倾朝野的女人chua（一声）于：又走了郭：再一睁眼，我又到了大清了于：又到清朝了郭：坐在金銮殿上于：霍郭：面前摆了好多的小珠帘子，头里边坐着一小皇上，我突然明白了，于：您是郭：我是慈禧太后于：老佛爷郭：哼，小李子于：哦
郭：小李子是谁呀
于：是
郭：大太监李莲英于：对了郭：小李子于：恩郭：回头一看小李子我乐了于：怎么了郭：于谦于：哎没听说过（完）
求一相声台词.
08春节联欢晚会相声《疯狂股迷》文本乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：(推甲)你出去溜达溜达。
(甲踱回，乙问甲)你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：(不好意思地)这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头(模仿专家)……乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”(东北口音，可仿范伟)乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——”乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
”乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——”乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，(哭)我再也找不着他了，我的股票阿……乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：(哭腔)找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
”乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
”乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
”乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
”乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
”乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
”乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……乙：大涨。
甲：(哭)要是大涨就好了……乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车……乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇……乙：恩
甲：就地处理……乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：(唱)我在遥望，大盘之上……乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……乙：看把你美的。
甲：(情绪突转，哭音)哦也，哦也，哦也，乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……(学月亮之上rab)我的娘我的娘我的灵魂早已脱僵股票涨起股票下落看见的看不见的我的车我的房我的媳妇一改嫁我全都输光……乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
”乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼!甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
”乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
”乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
”乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
”乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
”乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
”乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
”乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙：啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
(哭)”乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
(哭)”乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
”甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
”乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
跪求一关于股票的小品，要小品不是相声。
小品《股民一家》老公上：油价菜价榨干钞票，神马浮云都是瞎闹，朝鲜半岛天天打炮，老*我炒股总是被套。
哎，今天恢复IPO，大盘又跳水了，我的股票又缩水了，不知道怎么给媳妇交代啊……妻子上：现如今客户啊，越来越难跑了，业务啊，越来越难搞了,老公啊，越来越难找了，股票啊，越来越难炒了，就连买个基金都连净值也难保了……我们家炒股，我和老公各有各的账户，我的账户是奥迪进去，奥拓出来，也不知道我老公他今年的收益怎么样老公：—主板小板创业板，板板要命
妻子：-- A股B股蓝筹股，股股伤心
老公：惭愧啊，炒股炒股，赔的一塌糊涂，思前想后感慨万千，我真想写本书妻子：对，现在就流行写书，那不有人写日子，有人写月子，你想写本啥
老公：我写一本就叫《套子》。
对了，老婆，今年你都买的啥股票
妻子：还有啥，中石化和中石油呗，股评上说了：买了中石化，生活大变化，买了中石油，生活不用愁。
老公：你听错了吧，我怎么听的是：买了中石化，生活贫困化，买了中石油，生活犯了愁呢
妻子：哎，万恶的中石油啊
让多少幸福的家庭不幸福，吉祥的家庭不吉祥，你听—