大兵小品的经典台词
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗.李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧……赵：要不要
一、二、三……大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎……大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我……大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇————大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我……机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
……赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定……赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好大兵,奇志双簧演出台词)洗脚城我开了个洗脚城地点就在金盆岭金盆洗脚…………让你过“足”瘾……洗脚城赚钱咧
我洗一只脚只收他50块钱我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
……1万只脚
……算一下多少钱先……一七得七……呀二七四十八……呀三八……妇女节五一……劳动节六一……我爹过节七一……开张了啊……金盆洗脚城董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人第一天开张社会各界的名流全来捧场有……我爷爷奶奶外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……什么
全是我家里人
也来了个外宾呢一开口就是一句外语打发点咯出去
我比你还穷些我还打发你为了宏扬尊老爱幼的光荣传统首先免费给我爷爷洗脚哎呀我爷爷是傲腿啊我捧起脚一看那正是非洲老子跳高——黑老子一跳我洗了八吨水硬没洗出白色来这还算好的第二天我奶奶也来了孙子，来给我挑个鸡眼啦我奶奶把袜子一脱我就觉得天旋地转眼睛发黑我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落我说奶奶啊~你别怪我不孝顺啦给你一百块钱隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~方正隔壁第二天就关门了门上写了一行字总经理因公殉职
奇志大兵相声《喜丧》台词奇志：特大喜讯大兵：爆炸新闻奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜奇志：我们已经在村广播站发出邀请了大兵：我广播站播了一整天的哀乐了奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）
父老乡亲们
在这个大喜的日子里，我妹妹和我妹夫不幸去世了。
参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下
谁死了，谁死了，你大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死大兵：你这个人就是霸道奇志：我在报喜呢大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊奇志：你看这个事弄得大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）奇志：这两年我手头有点钱了大兵：这两年我发财致富了奇志：这个人什么事都要跟我比大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗奇志：这有二一会的吗大兵：还不是比场面吗奇志：比场面你也比不过我啊大兵：那不见得奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲大兵：5万块钱点一首歌啊奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。
导演同意了，就是把播出时间向后推了推大兵：什么时间奇志：晚上2点半大兵：那就变了半夜鸡叫了奇志：播完以后电视上就剩三个字了大兵：再见了奇志：早上好大兵：你比不上我奇志：你怎么的大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告奇志：比我多5万大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像奇志：我怎么没有看见呢大兵：我都没有看见奇志：跑哪去了大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字奇志：你这还是巨幅遗照呢大兵：这知道的了 是我外婆的遗像奇志：不知道的呢大兵：还以为是一个防伪标志呢奇志：成了专利产品了大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（
） 我登了半个月我不给他钱奇志：你这就不如我了大兵：怎么样奇志：5万块钱 只给了他500块钱大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）奇志：净冒傻气大兵：我上当上当（
）奇志：村民们到我们村东头来吧大兵：村民们到我们村西头来吧奇志：我们村东头举行婚礼了大兵：我们在追悼大会啊奇志：我们这里热闹大兵：我们这边刺激奇志：我们这面吉祥大兵：我们这边好玩奇志：我们这边来大兵：我们这边来奇志：我们这边有洗澡加按摩大兵：我们这边有卡拉哦活奇志：我们这边有民族舞大兵：我们这有脱衣舞奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了大兵：多一个人多一个份子钱奇志：我们这已经架起了8口大锅了大兵：我们这里垒起了十个大灶了奇志：我们 知道的我们这是做饭呢大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵大兵：我们请了120个小姐奇志：啊
你死人还请什么小姐啊大兵：谁让你请那么多厨师啊奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多奇志： 死人靠……（
）奇志：我们这里收了不少的财礼了大兵：我们这记帐收得多（
）奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（
）大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊奇志：我们这收了15台彩电大兵：我们收了20个骨灰盒奇志：什么你都收啊 这你也收啊大兵：你收那么多彩电干什么奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用奇志：有那这个玩意装钱的吗大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊奇志：我们这有消夜啊大兵：我们这有吃的奇志：我们这有南北大菜大兵：我们这有生猛海鲜奇志：我们这满汉全席大兵：我们这跑肚拉稀奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你奇志：我们这好酒随便喝啊大兵：我们这好烟随便抽奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了奇志：少抽点 抽风呢你这大兵：太好抽了奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片奇志：照片 谁得照片大兵：我外婆的奇志：这遗像谁敢要啊大兵：正面是遗像奇志：反面呢大兵：性感明星麦当娜 比吧 比奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的大兵：我们这有30个专门搞哭的奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的奇志：这两个队伍村口汇合了大兵：这下乱了奇志：互相谈谈体会吧大兵：你那边吃得好吧奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒大兵：年还有两粒呢奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了大兵：厨师多能啊（
）奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了大兵：烫的烫的奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走
大兵：夹走两片奇志：我连盘子都夹走了大兵：你不错了 我们这边还差一些奇志：你们那边怎么差大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭奇志：哎呦 多恶心啊大兵：我一看这碗（
）不上去了奇志：怎么办大兵：我亲自去厨房门口守着奇志：一出锅就吃大兵：我到那里你看 我的娘啊奇志：怎么了大兵：黑压压 几百人守在那里奇志：要饭得都给招来了大兵：也不知道谁喊了一声抢啊奇志：完了 闹暴动了大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了奇志：饭铲没给吃了（
）大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱奇志：怎么办大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要摇奖了奇志：你们死人还摇奖大兵：啊 我们头奖3万块钱呢奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了12包洗衣粉了大兵：你不如我们好玩奇志：你们怎么好玩大兵：我们这有10桌麻将奇志：我们这里全体捻色子大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机奇志：我们新房里面玩闹鬼大兵：我们在灵堂里面开舞会奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣大兵：我们这还有节目看奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了奇志：首先感谢各位来宾的光临大兵：谢谢你的红包奇志：在这个大喜的日子里大兵：我们悲痛万分奇志：让我们祝愿新郎新娘大兵：安息吧 阿门奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅坐第一排 回去以后长了一眼的……（
） 三天没敢出门 在家拿毛巾搞热敷呢大兵：你不如我奇志：你怎么着大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差点奇志：那你跳什么群舞啊大兵：我外婆从里面滚出来了奇志：哎呦 多吓人啊大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴大兵：哦 你哪个助兴奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜（死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌大兵：呦 呦 为谁奇志：为喜者拉大兵：喜（死）者在我们这边奇志：那这边是
大兵：结婚奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了（唱）大兵：余 余奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了大兵：这也不能唱 这是闹鬼的奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢大兵：劳务费 这是要上厕所了吧奇志：摇滚歌星都是这个味道了大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧奇志：你要打人啊 打死人了大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行奇志：他们那边接着开始大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆奇志：三个老太太大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我们这里的生前麻友奇志：麻坛战友大兵：你的死对我们是巨大的损失奇志：我们感到万分的悲痛大兵：自从少了你这个炮手奇志：恩大兵：我们的收入大大下降了奇志：她现在就是我们的二炮大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱一起：《送战友》奇志：预备 三 起一起：（唱跑调，吵架）奇志：我说我要独唱嘛大兵：你还……（
）呢奇志：你是二跑大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我奇志：那钱我买菜了大兵：这是赖皮奇志：我就是不给……大兵：我说我一个人唱的好奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一）大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了奇志：怎么坐起来了大兵：她也唱一首歌啊奇志：她唱什么歌啊
大兵：其实不想走 其实我想留奇志：回去
1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。
”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。
”2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。
”3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。
”1、相声--办班 表演者：奇志、大兵奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。
”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。
”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。
”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲
”“一拉就亮。
”2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵你想知道奇志大兵的真实故事吗
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。
”3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。
”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。
”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦
”相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。
”双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵热闹的都市生活，烦人的事还真少
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎
买鸡屎啦
”相声：变脸A 表演者：奇志 大兵很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）
双簧：追星族 表演者：奇志 大兵这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法
“相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。
“双簧：假唱 表演者：奇志 大兵撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）
相声：海燕 表演者：奇志 大兵高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗
他是被你念起去的
小品《反正话》的台词
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊
最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的
乙：有那么厚嘴唇子吗
甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。
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甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦
下面我们开始。
从头说到脚
看你反映怎么样啊
乙：没问题
甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊
甲：我脑门子， 乙：我没脑子
甲：我眼眉 乙：我没眼
甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊
甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊
甲：我觜
乙：。
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我咬你
甲：咬我干什么啊
乙：这一个字的怎么翻啊
甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了
我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了
你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊
咱们报一回小说人物
乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧
甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了
甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子
你说点好的
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园
那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊
我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗
乙：没问题，我这人最会美了
甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗
小品《策划》的台词
宋：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。
录完了在哪播
牛群：个地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱（笑声）。
去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。
牛群：大妈给你拍个照。
宋丹丹：我不跟他照。
牛群：给你们来个合影。
宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。
宋丹丹：老头子，老黑（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。
牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。
他们家的公鸡居然下蛋了。
（赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上） 赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的
宋丹丹：怎么了
赵本山：那么松呢
赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样（笑声）。
宋丹丹：我数了，一，二…… 赵本山：你数了一辈子的一二三。
宋丹丹：我说开始你要配合呀。
牛群：来，节目开始录制。
赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。
牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。
宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客点com。
牛群：大妈咋还开了博客呢
宋丹丹：现在名人都出书。
牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没
赵本山：没征兆。
宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢
要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。
赵本山：鸡先笑了。
（大家都笑了） 牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。
赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。
大公鸡怎么看
鸭子怎么看
大鹅怎么看
跟它好过的小母鸡怎么看
当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥
叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨
有蛋不下又憋得慌，于是乎…… 宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。
牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿
宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了
赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。
又来到了鸭笼跟前，也不行。
然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。
牛群：狗窝
是怎么发现的
宋丹丹：被狗仔队发现的呗。
以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。
牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了
赵本山：吃了。
牛群：有啥副作用不
赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。
宋丹丹：瞎扯。
虽不能说包治百病，但效果就是不一样。
很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。
牛群：怎么了这是
宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。
（催赵本山下去上菜） 牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。
宋丹丹：那没问题。
牛群：那咱把合同给签了。
这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。
宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。
牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。
宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。
下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机
哦——— 赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。
宋：哪去了
赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。
（宋当时晕倒） 赵：老伴儿，你咋地了
宋：完了，咱家饥荒这下变四万了
赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了
有我在呢，到底咋回事
牛群：大妈这是怎么了
赵：鸡没了
牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。
（赵傻了，宋丹丹接着哭） 赵：干吗呢你这是
打鸣呢
牛：那您告诉我鸡在哪儿
赵：午睡了。
牛：还午睡
赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。
（问）这鸡能值那么多钱呢
牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。
炒了，煮了，炖了都值钱! 赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的
牛：对了。
宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。
赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱
牛：是的。
赵本山：肉值多少钱
牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。
赵：鸡心呢
牛：四千。
赵：鸡肝
牛：六千。
赵：鸡肾
牛：八千。
赵本山：成了，够数了。
你抱是抱不走了，但你可以把它端走。
这两万块钱你也拿回去吧。
在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。
宋（复活）：老伴儿，你家伙你真是太有才了
小品昨天今天明天台词
《昨天今天明天》 崔永元： 您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔 赵本山： 恩 宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~ 崔永元： 大叔大妈呀（稍微有一点紧张） 崔永元： 稍微有一点紧张。
大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧
赵本山： 第一次。
宋丹丹： 恩，是~~~ 崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。
你看有这多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。
咱们先来个自我介绍。
赵本山： 咋介绍
崔永元： 按您家里的习惯。
宋丹丹： 那我先说呗~~~ 崔永元： 好 宋丹丹： 我叫白云， 赵本山： 我叫黑土， 宋丹丹： 我七十一， 赵本山： 我七十五， 宋丹丹： 我属鸡， 赵本山： 我属虎， 宋丹丹： 这是我老公， 赵本山： 这是我老母—— （乐队奏乐） 赵本山： 我老伴儿， 宋丹丹： 差辈儿了~~~ 崔永元： 请坐请坐。
大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。
我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
赵本山： 对 崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。
我看咱改改规矩，这回大叔您先说。
赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天,上这儿来了；明天，回去，谢谢
（乐队奏乐） 赵本山： 挺简单， 崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说， 宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。
崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天， 赵本山： 是后天
崔永元： 不是后天， 宋丹丹： 那是哪一天呢
崔永元： 不是哪一天。
我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。
您听明白了吗
赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来
宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐， 赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。
宋丹丹： 对，没有这么问的。
崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀
赵本山： 我说吧，还有准备。
崔永元： 啊，准备好啦
赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。
谢谢
（乐队奏乐） 崔永元： 这是首诗， 宋丹丹： 该我了， 崔永元： 大妈也准备啦
宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。
改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。
谢谢
赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。
宋丹丹： 不礼貌么， 崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。
大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。
咱说点高兴的事儿。
赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~ 宋丹丹： 那你说吧~~~ 崔永元： 那大叔说，说说大好形势， 赵本山： 各位领导，同志们， 崔永元： 要做报告呀
赵本山： 这么说不行么
崔永元： 啊，行，您说吧~~~ 赵本山： 大家好
九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。
百姓安居乐业，齐夸党的领导。
尤其人民军队，更是天下难找。
国外比较乱套，成天勾心斗角。
今天内阁下台，明天首相被炒。
闹完金融危机，又要弹劾领导。
纵观世界风云，风景这边更好
多谢
（乐队奏乐）（坐在地上） 崔永元： 大叔
摔着了吧
哎呦，快起来~~~ 赵本山： 往前迈两步，忘了—— 宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功， 赵本山： 成功么
…… 丢人了
宋丹丹： 没~~~ 崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。
别紧张，好不好
赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~ （脱鞋、盘腿）（乐队奏乐） 宋丹丹： 你把那鞋穿上， 赵本山： 告诉放松呢
宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~ 赵本山： 脱鞋不行是噢
崔永元： 啊~~~ 行行行~~~ 宋丹丹： 不礼貌呢~~~ 崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧， 赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个， 崔永元： 对呀，恩， 宋丹丹： 你不叫崔永元么， 崔永元： 对， 宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了， 崔永元： 真的啊
宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了， 崔永元： 这么说的呀
宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~ （乐队奏乐） 赵本山： 你咋这样呢
宋丹丹： 说实话么， 赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。
（乐队奏乐） 赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~ 崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村， 宋丹丹： 还说你—— 崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚
赵本山： 我们相约五八， 宋丹丹： 大约在冬季。
崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。
当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀
赵本山： 嘿嘿~~~ 宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~ 崔永元： 这属于个人隐私， 赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。
宋丹丹： 你咋不实话实说呢
你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀
赵本山： 这么不会审美呢， 宋丹丹： 怎地
赵本山： 这叫鞋拔子脸那
这是正宗的猪腰子脸
（乐队奏乐） 崔永元： 还不如鞋拔子呢。
宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。
俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖 赵本山： 哼~~~ 拉倒吧
吴老二脑血栓，看谁都哆嗦
崔永元： 大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的， 宋丹丹： 现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~ 赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~ 崔永元： 知道这下岗还用这儿了还。
大叔大妈呀，我一个一个问得了。
先问大妈吧 宋丹丹： 问我呀
崔永元： 大妈呀，当时大叔他是怎么追的你
宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢
崔永元： 暗送秋波呢 赵本山： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了
秋波是啥完应
崔永元： 秋波是青年男女—— 宋丹丹： 秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢， 赵本山： 啥呀
宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜。
赵本山： 噢
（乐队奏乐） 赵本山： 送过，年年都送。
崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。
大叔啊，光送菠菜不行。
人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。
赵本山： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。
你说呗~~~ 宋丹丹： 我说吧， 崔永元： 大妈说， 宋丹丹： 俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。
晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织 毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。
结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣,还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫—— 崔永元： 挖社会主义墙角
宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。
（乐队奏乐） 崔永元： 这罪过不轻啊， 赵本山： 她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀
崔永元： 我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有
宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有， 赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢
崔永元： 还有家用电器呀
赵本山： 手电筒么
崔永元： 诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样
赵本山： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。
崔永元： 以前
赵本山： 现在。
崔永元： 怎么回事儿
赵本山： 改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。
这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。
结果我这一上楼，距离拉开了，美没了
天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧
” （乐队奏乐） 宋丹丹： 你咋不实话实说呢
我为啥跟你分着居呀
赵本山： 你心眼儿小。
宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧 赵本山： 说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗
宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。
赵本山： 那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地
崔永元： 大叔，这么说不对~~~ 宋丹丹： 不拍了
当这些人呢你说这完应干啥啊
崔永元： 都少说两句。
赵本山： 错了，行不
都录象呢
宋丹丹： 小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~ 宋丹丹： 都这么大岁数了~~~ 赵本山： 不你提起来的么
宋丹丹： 没文化呢
崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。
赵本山： 可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。
崔永元： 事儿还闹大了
赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我 崔永元： 您是对的
赵本山： 给人赔礼道歉。
崔永元： 赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。
您肯定记着那天是怎么回事儿， 宋丹丹： 去，我跟小崔说。
赵本山： 说就说呗
（推一下赵本山） 宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。
赵本山： 别说了~~~ 宋丹丹： “啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。
今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船
” （乐队奏乐） 崔永元： 大叔啊，后来怎么样了
赵本山： 涛声依旧了~~~ （乐队奏乐） 崔永元： 你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。
下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天
宋丹丹： 那，我先畅想呗， 崔永元： 您先畅想， 宋丹丹： 我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。
想过去，看今朝，我此起彼伏。
于是乎我冒出个想法。
崔永元： 什么想法
宋丹丹： 我想写本书。
赵本山： 哎呀，打住。
拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊 崔永元： 大叔啊，下载出书热，写一本也行， 宋丹丹： 是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》
赵本山： 竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。
崔永元： 越说越不对劲了。
大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。
大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么
赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。
过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。
宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的， 崔永元： 高级的， 宋丹丹： 恩，然后在整整容，做个拉皮儿， 赵本山： 我拍个黄瓜。
崔永元： 您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。
说着说着下酒菜都出来了。
其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻,生活幸福
（乐队奏乐） 崔永元： 在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。
大妈先来
宋丹丹： 就剩，一句啦
崔永元： 一句话。
宋丹丹： 发自肺腑的呀
崔永元： 对，发自肺腑的。
宋丹丹： 我十分想见赵忠祥。
赵本山： 拉倒吧
干啥完应
崔永元： 人家让说发自肺腑的吗
赵本山： 这么丢人呢
没正事儿呢
让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人
不说点关键的
崔永元： 大叔要么您说，一句话。
赵本山： 我也剩一句啦
崔永元： 啊，一句话，对。
赵本山： 来钱儿的火车票谁给报了。
（乐队奏乐） 崔永元： 感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见
（完）
小品《送礼》的台词是什么
【小品台词】【交代故事发生的背景以及人物、地点】时间：星期天地点：赵科长家人物：某单位财务科赵科长（简称赵）前进公司张总（简称张）张妻（简称周）【故事情节】[幕启：张拉周匆匆上台]张：快点，快点，到了到了
就是这儿
周：哎呀拉什么呀，这星期天本来说陪我去逛趟商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼
张：嘘
（左右张望）你小声点。
你以为我想这样啊，这不是没办法吗
这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了，赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。
咱们现在得抓紧时间走动走动。
周：哎呀，你们公司的事儿，你偏要来上我干吗。
张：哎
你看，你看，你怎么说话呢，你不是我老婆吗
我的公司不就是你的公司吗
再说了，这赵科长是你上小学到初中时的同学。
（话锋一转酸溜溜的说）听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢，这老同学见面事儿就好办多了嘛
你说是不是
周：好啊
张前进，原来你是在利用我
张：你看你看，这怎么能说是利用呢
有句俗话说得好：，舍不得老婆抓不住流氓。
你这个就是。
。
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。
呸
我说到哪儿去了，我是说呀，这熟人不是好办事嘛
你们认识容易沟通。
周：那你还买这么多东西，你，你这是行贿
张：小声点，你别让人家听见了。
什么叫行贿呀，这老朋友见面一点小心意嘛
有句俗话说得好：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。
你说这办事儿不送点能行吗
周：可你
。
。
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张：行了行了。
赶紧敲门吧
周：我不敲
张：你
你不敲我敲
赵科长在吗
赵：（从内一侧上台，开门）谁呀
张（一下把周推到前面，自己躲在后面）赵：你是
周：赵科长
赵：
周：赵大头
（两个人激动的握手寒暄，把张凉在一边，张忍不住干咳一声，两人意识到马上分开）周：我来说个介绍，他叫张前进，是前进公司的总经理。
张：我是她老婆，噢不，她是我老婆
赵：噢，你好你好，来来来，坐坐坐
快请坐
（三人入坐后，出现了尴尬的冷场，忽然周赵同时问对方）周赵：你还好吧
（发觉不对）周赵：你先说
（又发觉不对，两人都不说话示意对方说话）张：嗨
其实谁先说都一样
要不我说。
。
。
。
（周踢张一脚）周：这么多年没见了。
赵：可不是吗，十几年了，哎呀，你还好吧。
周：好，这些天呐我老想起咱们小时候的同学。
赵：是啊，还是小时候好，无忧无虑。
张：（对观众）这两人开始回忆从前了（干咳，想引起注意，周又踢他一脚）周：哎，还记得咱们一起上学吗
赵：记得，咱们还一起下河摸鱼呢。
张：（继续干咳）赵：记得有一次，我还掉进了河里，浑身都湿透了。
一上岸，你二话不说脱下衣服就要给我穿。
周：不对，是我掉进了河里，上岸后你脱衣服给我穿。
张：（干咳）赵：你是不是那里不舒服
张：没事，没事。
周：噢，他没事，他就这毛病。
（踢张）赵：噢，哎，不对吧，我记得是我掉进水里的。
周：是我掉进水里了。
赵：是你脱的。
周：是你脱的。
张：（忍不住了）脱啥呀
我，我实在是拖不下去了，我想问一下，你家有水吗
赵：噢
你看看我，我都忘了给你们到水了，对不起，对不起。
张：没事，主要是中午吃得太咸了，有点口干。
赵：你们稍等一会儿。
（赵下场）周：你少在这儿捣乱啊
张：谁捣乱呐，你别忘了，咱是来办事儿的，不是来叙旧情的
周：我知道有正事，那也得慢慢说呀。
张：你俩这么说我着急。
周：你着什么急张：能不急吗
你们衣服都脱了。
赵：你…..那不是在说小时侯的事吗，要不咱不谈了，我现在就走。
（欲走）张：哎，别走别走。
赵：来来来，喝点水。
周：你太客气了。
赵：应该的，哎，这么多年你可一点都没变呀，越来越年轻，越来越漂亮啊。
周：你不也一样吗
赵：哪里，我比以前胖多了。
周：胖了好，胖有福气嘛。
张：（喝的水差点喷出来）你对我可不是这么说的，你说这人一胖啊就显得笨，呆头呆脑。
周：去
我什么时候说过这话。
张：你昨天还在说。
周：你。
。
。
。
。
。
你别听他瞎说，他这人就这样，爱开玩笑。
张：你。
。
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（周又狠狠踢张一脚）赵（看在眼里哈哈大笑）周：要我说你现在虽说有点胖，但你的笑声依然是那么响亮
要说咱们同学当中要数你现在混得最好了。
赵：哪里呀，现在混得最好的是他们当老板的
张：这话可不能这么说，其实家家都有一本难念的经，我这人吧说实话，文化不高，但我有上进心（周又踢他）你不用踢我，你踢我我也这么说，你当初嫁给我不就是因为我有上进心吗
赵：哈哈哈
哎呀，你们今天是不是有什么事
（周、张同时）周：没事。
张：有事。
周：没什么事，就是来你这儿坐坐，见老同学。
张：噢对对对
没什么大事，主要是串串门。
我们带了一点东西，小意思。
赵：哟，还给我带东西啦
你们太客气了。
张：（套用广告词）其实也没啥这是“传递价值成就你我”这是“谁用谁知道”这是“大力宝你好我也好”…..赵：啊
张：噢，不不不，是你好嫂子也好。
赵：哈哈哈
你可真有意思，说吧找我什么事儿。
张：是这么回事，这次你们公司的00工程不是公开招标吗，你看这事。
赵：你想投标。
张：不是想，我是要投标。
各种文件资料已准备齐了，这不心里不是没底吗
过来你这个大科长这里看看。
赵：噢，这次工程就是要在“公平、公正、公开”的环境下。
为各商家提供一个竞争的平台，所有的程序都是透明的，只要你的公司有投标资格而且价格最合适，最合理。
我想你就有可能赢得这个项目的承包权。
周：这些我们都知道，可。
。
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张：可就是你小舅子。
赵：谁
张：你小舅子，就是那利海公司的老总刘大富。
他也太厉害了，他早就放风出去了，说这次的项目非他莫属，还说他姐夫是这次招标单位的科长就是你。
你说我们这些没关系的公司能不担心吗
赵：哈哈哈
你说他呀，我知道。
告诉你吧，经过我们的调查呀，他根本就没有投标资格，他们公司的条件不够，所以这次招标跟他是没有关系的。
周：是吗
赵：当然了
实话说吧，我们的招标，靠关系是没用的，讲究的是公平竞争。
周：哎呀太好了，这下事情好办了（握赵的手）张：（马上过去拉开俩人的手）哎呀我也得跟你握握手。
你这是去了我一块心病呀，公平竞争我不怕呀，你说这个刘大富，你小舅子他怎么叫大富，他干脆叫船长得了。
周：行了少说两句。
赵：这下放心吧张：放心了，那行就这样吧，我们回去再把准备一下，下星期就要招标了。
周：好吧
赵：哎，等等
东西带走。
周：那怎么行，专门给你买的。
赵：不用不用，老同学，下次千万别这么客气。
张：不不，还是留着吧，咱这又不是干什么坏事。
赵：我知道你们的心意，我领了，东西还是拿回去吧。
张：那那行我拿回去。
周：哎，都拿来了还拿回去干什么
张：人家不要，咱留着自己补呗
【结束】
求小品的台词
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
急需小品《策划》的台词
小品《策划》台词宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。
家里来客人了，呆会搁这喝酒。
我太想这玩意儿了，你说说，你这录完了在哪播
牛群：在各个地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，别搁小崔那儿播，不靠谱（笑声）。
去年我自打搁他那儿回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。
咱开录。
牛群：大妈不把大叔请来
。
宋丹丹：不，我自个儿行。
牛群：老两口在一块是不
。
宋丹丹：是不
要不然人家以为我们又离婚了年呢。
考虑的很全面宋丹丹：老黑、老伴，快，又接个大活，咱家要转运。
你配合一下。
（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。
宋丹丹：介绍一下，这是你黑大爷，这是牛策划。
牛群：大叔您好。
电视上见过。
宋丹丹：把围裙摘了。
牛群：那咱们现在开始。
观众朋友们大家好，俗话说，世间之大，无奇不有，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。
他们家的公鸡居然下蛋了。
（赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上）宋丹丹：你干啥去干啥去啊
赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的
宋丹丹：咋滴了
赵本山：咋就那么松呢
宋丹丹：咋地了
赵本山：你说公鸡下蛋这事咋定的
是不是就咱俩知道，儿子和儿媳妇都不知道，你怎么上这里说来了呢
宋丹丹：怕啥
赵本山：怕啥
咱家养的公鸡，下蛋了，，那不等于跟别人说我怀孕了吗
（笑声）。
我才不跟你…宋丹丹：我数了啊，一，二……赵本山：三，怎么滴吧
你拿着仨数吓唬了我一辈子了。
宋丹
急急急,我们公司要搞个活动,要我们出个小品,台词我有了,就是不知道怎么才能给他演好,请帮忙看看怎么演
第一,服装上要有差别,老顽童可以年轻点,而大活宝要古板一点,要明鲜两人的性格第二,表演的动作一定要夸张第三,演员的性格最好找和剧情类似的,要有感情小妹说的希望有点用