劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言?通通不许动┗钱是国家的?命是自己的!
通通不,钱是国家?命是自己的!大家都不吭躺倒，劫匪望了躺尖桌上朝天的出纳小姐，请你躺文明点，这是抢劫，又不是强奸
”劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊，这么多，你要数到什么时候
今天晚上看新闻不就知道了吗
”这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要
一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“统统不许动
钱是国家的，命是自己的
”
至于你信不信，我反正信了
求部电影
这是之前同问者的回答：《操纵长臂猿样的机械》《 攻击异形入侵者 》《黑客帝国3》不过本人没具体细看过，没多大印象，不保证确实，但这三部还是可以一看的。
但这句有很多版本，但确实是有好些笑话，核心是：一伙劫匪在抢银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的
”一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的
”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些
这是劫财，又不是劫色
” 劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少。
那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊
这么多，你要数到什么时候啊
今天晚上看新闻不就知道了吗。
” ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要! 劫匪走后，行长说，赶紧报案
主任刚要走，行长急忙说：“ 等等
把我们上次私自挪用的那五百万也加上去
” 主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
工作很枯燥，快乐最重要
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊
” 银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“，你小子可以，胆儿够肥的啊......” 主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“，终于通过劫匪把买股票的窟窿补上了。
广东一伙劫匪在抢劫银行时，说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的
”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些
这是劫财，又不是劫色
” 劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说：“老大，我们赶快数一下抢了多少”。
那小学文化老劫匪说：“你傻啊
这么多，你要数到什么时候啊
今天晚上看新闻不就知道了嘛。
这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要
”劫匪走后，行长说，赶紧报案
主任刚要走，行长急忙说：“等等，把我们上次私自挪用的那五百万也加上去
”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊
” 银行行长看到新闻联播后，激动滴对主任说：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了
”窟窿补完后，还多出4000万，行长对主任说：快把这4000W提出买猪肉去，猪肉看涨!一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“统统不许动
钱是国家的，命是自己的
”劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说：“老大，我们赶快数一下抢了多少。
”说：“你傻啊
这么多，你要数到什么时候啊
今天晚上看新闻不就知道了吗。
”—劫匪走后，行长说赶紧报案
主任刚要走，行长急忙说：“等等
把我们上次私自挪用那5000万也加上去
”主次就好了。
”，第二天新闻报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有2000万。
老大骂道：“妈的
老子拼了一条命才抢了2000万，银行行长动动手指头就赚了8000万，另一方面，副行长向行长反映这件事，行长说：“具体数额你我知道就行了，向外透漏在实数上增加500万，弥补下我们上次活动经费透支的部分。
如果以后还有这样的事情发生你知道该怎么做了
”。
当天晚上看完新闻后，一帮劫匪开始分钱，结果大家分到的总数没有电视上报的多。
老大开始怀疑老二，老二怀疑老三。
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结果内杠开始枪战，劫匪全死了。
枪声引来了POLICE，案件告破
100字之内的感人故事
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了
谁裸奔了
谁有癖啦
厕所黑还不许俺点灯
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的
” 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂
你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。
院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛
一天，，狮子和狗熊在果园里db。
。
几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~
~
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊
一伙贼抢银行被拍下录像。
小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了
老大怒道：笨蛋
你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛 （5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… 一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了
” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。
”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。
” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的
” 上课时，后排两个男生： A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的
” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的” 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强” 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个
”众人皆翻…… 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁
我写的是“牛顿”。
结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… MM找清华大学，不料迷路了。
幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问，我怎样才能到清华大学去
”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。
” 清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。
于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。
终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗
” 系里唯一一女生来看篮球比赛。
突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄
”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧
”