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韩寒《青春》的经典语录
1.真理往往是在少数人手里，而少数人必须服从多数人，到头来真理还是在多数人手里，人云亦云就是这样堆积起来的。
第一个人说一番话，被第二个人听见，和他一起说，此时第三个人反对，而第四个人一看，一边有两个人而一边只有一个人，便跟着那两个人一起说。
可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法，许多是冲着那里人多去的 2.我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠——本来就是要摊开睡的——然而这也是第一个被人反驳掉的。
懂么，这就是规矩。
我们之所以悲哀，是因为我们有太多规矩。
3.我觉得我是全世界最聪明绝顶的人。
因为有些博士其实见识没有多少长进，只是学会了怎么把一句人都听得懂的话写得鬼都看不懂 4.如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。
如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿掉。
时代需要的只是人才。
5.现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。
6.潮流是只能等不能追的，这和在火车站等候火车是一个道理，乖乖留在站上，总会有车来，至于刚开走的车，我们泛泛之辈是追不上的。
7.中国看不起说大话的人。
而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常的脚就称“大脚”；中国人说惯了“小话”，碰上正常的话，理所当然就叫“大话”了。
敢说大话的人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不说话。
8.我成为现象，思想品德不及格，总比没思想好。
9.痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。
喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。
10.我生性不爱受困，常常违反班规，班主任常罚我抄班规20遍，我只好三支笔一起握。
我常对人说，我的一手好字就是这么练出来的。
韩寒有哪些很犀利的语录
1.这个世界上没有什么比从高墙里走出来更好，虽然外面也只是没有高墙的院子。
2.作为一个有脚的动物，我终于可以决定我的去向。
我回头看了流沙一眼，流沙说，你走吧，别告诉别的植物其实他们是动物。
3 对于不相爱的一男一女，在一个旅途里，始终是没有意义的，她的生活艰辛，我愿意伸手，但我不愿意插手。
我有着我的目的地，她有着她的目的地，我们在一起，谁都到达不了谁的目的地。
4 我一直走在别人趟出来的道路上，或崎岖、或平坦。
5 你相信么，在这样一个世界里，你用脑子想过的事情，你总是以为你已经做过了。
6 我把青蛙放在了锅里。
还是凉水的时候，青蛙在里面蛙泳。
水温开始有些升高，青蛙依然没有变化泳姿。
孟孟有些得意，说，你看，没反应，你把火开得再小一点，慢火煮青蛙，万-煮死了，肉质还更鲜美版权:在线语录吧
青春韩寒经典句子
1、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
2、还请你自重一点得好。
3、你以为大家都相信你
不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
4、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。
你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
韩寒经典语录5、你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。
原谅我刚才说了违心的话啊。
6、你真是蚍蜉撼树，谈何易
7、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商
8、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
9、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
10、什么道歉
虚假的安慰
都给我滚远些
11、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
12、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
励志签名13、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人
14、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。
眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人
有什么很牛的很经典的话或语录
推荐一些吧
谢了
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 3.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年
4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
5.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧
6.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲
7.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
8.子在川上曰：“有船多好乎
” 9.一见钟情，再而衰，三而竭。
10.我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零! 11.盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留) 12.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路
13.把你的脸盆交出来
大爷我要洗裤头了。
14.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了
15.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
16.再说俺是恶人，俺就害死你
17.你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。
18.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
19.昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您! 20.其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
21.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
22.墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感
；过年过节记得给我烧些美女图片啊； 23.有人向我挑战说：你放马过来。
我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
24.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。
25.我不会飞，不管为了谁。
26.我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。
27.现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了..自己做.. 28.物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。
29.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦
30.以后我再也不会用肉包子打你了。
31.恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了
32.武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~ 33.站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。
”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
34.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)－－－五光十色 35.一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。
（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气） 36.哪个卡通人物最喜欢帮助别人
---机器猫因为他总是伸出援(圆)手 37.小明家的熊是谁在养
A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶 答E 因为 奶奶的熊 38.什么动物演出不收钱
蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄 39.什么动物只有三寸
蛇 因为三寸不烂之舌(蛇) 40.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 41..哪个国家的人最苗条
中国 因为中国人寿（瘦） 42.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消
我发誓以后再也不发誓了
43.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。
你的用户名注册成功了
我~~~~~~~~~~~~~~~~~ 44.笨鸟先飞，笨猪先肥。
45.you really he mother’s strong - -
（你真他妈的强
） 46.最近穷滴连耗子都含泪搬了家…… 47.如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。
一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。
非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
48.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
49.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
50.老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见
第三口就把包子吃完了 51.真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。
52.我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!! 53.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
54.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 ! 55.有了豆瓣酱, 生活不一样 56.千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸. 57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉… 58.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个… 59.你饿不饿
我这有感冒冲剂
要不要来一杯
60.有心有所累，无心则无所谓! 61.你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖
62.女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!! 63.珍惜生命，远离城管
64.男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以小姐，你要可爱。
65.有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
66.甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊
乙：是啊
美国人英语水平就是高啊
连小孩都会说英语啊
67.过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。
现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送
68.知道为什么城市人现在喜欢放风筝
因为没有牛羊可以放。
69.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了! 70.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。
71.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾… 72.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊
”。
73.据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。
一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么
(葡萄树。
) 74.把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人… 75.生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真
76.红豆不长南国，长我脸上了，真相思
77.是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的
78.有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。
79.有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“
”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛… 80.人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧
81.钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，… 82.世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。
千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧
83.烟知道手的寂寞
酒了解喉的孤独
84.硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。
85.年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。
86.为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙… 87.男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你
女：不要脸
男：那我亲嘴好了。
88.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形
” 89.公司年前体检，报告出来。
我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性” 90.我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷） 91.有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。
92.无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊! 93.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
94.陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。
95.代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样
老爸想想说：没喝过! 96.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了! 97.坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。
98.破镜即使重圆，裂痕仍然存在。
拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。
99.喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下
100.我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针
101.海纳百川，有容乃大
有容是谁媳妇
102.幼儿园里，分发课间餐。
老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。
一个小朋友问：为什么要先洗手呀
一个答：笨蛋
洗洗更健康
103.夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节… 104.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯
105.非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。
大完便后回头看地上，果然干净
106.甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。
乙问：那你怎么办
甲：神经病谁理他，继续K我们的歌
107.早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键
我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键
“任意键
” 108.妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉?” 109.4小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳. 110.我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨
111.一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。
主持人问想他点歌给谁
他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子… 112.语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读?!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!” 113.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜… 114.大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗
小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有
115.犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。
” 116.总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛
杀狼
117.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 118.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我
狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样
119.世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。
120.两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。
最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行
121.女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。
但，女人可以永远谈美丽。
122.母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。
一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊
123.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!! 124.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。
125.周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……” 126.老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了! 127.老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光
” 128.我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~ 129.男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心… 130.儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。
还好时间不长。
131.夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝… 132.不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着… 133.为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。
134.现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点… 135.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧
鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
136.我要很多很多的爱。
如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
137.退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头! 138.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
139.高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声… 140.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾
141.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
142.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 143.情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。
”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
144.幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱… 145.如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。
因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。
146.我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了… 147.我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧
148.挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳! 149.日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。
150.生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。
151.美丽姑娘向老翁求婚。
老翁：我们合适吗
姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。
老翁：那规定了什么
姑娘：继承丈夫财产的权利。
152.为什么给你发信息，因为不想见你。
为什么不想见你，因为不敢看你的脸。
为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
153.男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
154.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了…… 155.5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 156.幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~ 157.为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦
158。
加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。
安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。
心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
我爱你，这是我的劫难。
孙占民 说: 走过路过错过 饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂. 饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾 韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸 读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟 不是每一句对不起，都可以换到没关系
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效 寂寞，是戒不掉的瘾。
一个人只有一个心脏，却有两个心房。
一个住着快乐；一个住着悲伤。
不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。
” 老板：“那不是两碗么……” 当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
钱能买到的东西，最后都不值钱。
精神失常的疯子不可怕。
可怕的是精神正常的疯子。
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了 没有100分的另一半，只有50分的两个人
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
如果爱情可以预约，来生我还是选择你
-----爱情寄语 要适当吃一点，才有力气减肥。
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢
男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
球形也是一种身材
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元
”，真是为难。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝 一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~
我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了…… 没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
锻炼肌肉，防止挨揍
天塌下来你顶着，我垫着，呵呵… 此情无计可消除.，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!! 本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
希望性善者与我联系～～～ 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。
”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。
经过思考，我奔跑着来上网…… 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才
“来，小妞，给大爷笑一个
” MM不理 …… “那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……” MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮
希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…… 别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～ 结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水
” 伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读
对，是——“wonderful
”（弯的“four”） 我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。
我凭什幺要脸红
又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了… 新农夫山泉广告： 一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹
” “你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害
” 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
俺从不写措字，但俺写通假字! 一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。
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一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗
它说:喵。
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如何让饮料变大杯
回答，念大悲咒。
有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人 一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]… 这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢… 俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…” 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯… 摘选自《古龙语录》 比遇见一个泼妇更让人头痛的是 同时遇见两个泼妇 米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打
糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底
老师问一同学怎么减少白色污染
同学答：把饭盒做成蓝色 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!” 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!” Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
~~ 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为.................... 因为........................ 因为他们都不熟啊~~!哈哈 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
木讷这事，如果干的好，叫深沉。
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
英雄不问出路，流氓不看岁数
要在江湖混，最好是光棍 就算是believe 中间也藏了一个lie.(belive是相信的意思，lie是谎言的意思） 你以为我会眼睁睁地看着你去送死
我会闭上眼睛的。
思想有多远，你就给我滚多远 请你以后不要在我面前说英文了，OK
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 男人靠征服世界来征服女人
女人靠征服男人来征服世界
活着，以死的姿态…… 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会 打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。
OY
突然间我明白了。
21世纪，什么最重要??我 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆…… 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
没什么大不了。
——一则丰乳产品广告语问：你喜欢我哪一点
答：我喜欢你离我远一点
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。