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卖刀小品台词

跪求一个关于销售方面的小品剧本

产品不题,关键是现场的气氛和表演发挥,这个推借鉴下。

A:学生 B:推销酸酸乳的人) C:推销化妆品的人(女) D:推销菜刀的人(男) B:哇,这怀德学院果然戒备森严…….同学

你们辅导员…在不在啊

A:不在啊,有什么事吗

B:那我就放心了…同学,来来来,最近学习压力大不大啊

A:嗨,你说呢

学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶,最近越来越轻浮了… B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧

只要你用了本产品….四鹿乳酸奶 ————插播广告 甲:我是SUPER MAN 乙:我是本拉登 合:我们都在喝四鹿乳酸奶 甲:喝四鹿乳酸奶,有力气保卫地球 乙:喝四鹿乳酸奶,(扔)有胆量炸五角大楼 甲乙:今天吸吸,明天吸吸,天天吸吸,四鹿乳酸奶,吸吸更健康 B:本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣,而且混合了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,更你喝了以后腰也不酸了,腿也不疼了,嘿,连心脏也不跳了。

A:那…还能喝吗

B:那当然啦

我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了

保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降… A:什么什么

B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看 A:呀,这奶怎么漏啦

B:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦 A:哇….地板都腐蚀烂啦

B:那是浓硫酸,我跟你讲。

现在很多家公司只关注消费者的人生安全,说什么酸酸乳,,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,别的不重视,就是重视信誉,要是你喝不惯,这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊

A:多恶心,我不要了,你别影响我做微积分啦(推) B:别急呀,狗都喜欢喝的东西,你会不喜欢喝吗 A:有道理 B:而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A:那还行,这多少钱啊 B:50块 A:好,我买了 B:真是有爱心的好孩子啊。

怀德就是怀德。

其实我的网名就是希望工程。

推销护肤品同学上 C:同学同学,要护肤品吗

现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊,现在的这些孩子怎么回事。

博士文凭都不要………还有一个。

这位同学好努力、好认真、好刻苦哦(A慢慢站起) A:停

大姐,请问你有什么事么

C:啊,好帅气、好有型,好MAN哦

同学,要护肤品吗

A:嗨

我一个大男人要什么护肤品呀

C:话不能这么讲的嘛同学

男人嘛…也要懂得关爱自己 A:错,男人就应该对自己狠一点 C:同学啊,我是为你好

你以为自己真的很年轻吗

你看,你看。

你看你的黑眼圈,看看你满脸环形山,不过,一切都不用担心。

这些问题都交给本公司拉,本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的,他不仅能有效解决八大肌肤问题,还能够防脱发、减缓新陈代谢 A:这东西,这不是大宝SOD蜜吗

C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗

——————插播广告 僵尸跳出来 丙:菠萝菠萝蜜——

哦~好像年轻了几百岁。

至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它

A:有没有搞错

C:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了

A:这么贵啊

C:那是。

本产品使用后还能产生光合作用,更新体内有机物,让您排出毒素,一身轻松

知道我们辅导员为什么保养的那么好么 A:为什么 C:就是因为他一直在用本产品呢~ A:哇~秦导用的一定是好东西哦~大姐,缘分呐,我买了 C:我们现在在搞促销活动,如果你能猜对我包里还剩下几瓶的话,那么这剩下的两瓶就都给你啦 A:3瓶 C:哎~太遗憾了,就差一点点,再见了,帅哥 A:秦导用的哦,一定是好东西啊,额

怎么女士专用,哎,大姐,我一个大男生怎么用? C: 预用这个东东,必先自宫 C下,D上, D:哎呀,怎么没声音了。

同学不要怕,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人

买把菜刀吧兄弟

A:我——我一个穷学生,买——菜刀干嘛

D:怎么能这样讲,这刀不是普通杀猪刀。

专家说了,那是高科技,兵器谱上排名第一——那是——那是——你等一下 ——杀猪八大秘诀…拿错了…维多利亚女性医院,关注七大女性健康。

免费进行B超、伽马刀… ——这是,这叫伽马刀

——————插播广告 ——嘿咻嘿咻嘿咻。

以前杀猪的时候,猪总爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连猪都温柔啦 ——开始了吗

——已经结束啦——自从用了伽马刀,他好,我也好

D:怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧

A:我又没用 D:怎么这样呢

这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素ABCDEFG,不含胆固醇,而且还能削铅笔、裁试卷、削指甲,拉双眼皮来

啊对了,他还能强身健体呢

想当年一代总管李连英,就是用了我们的刀,就成了一代大侠李连杰,李连杰要想变回李莲英,还得用我们的刀。

A:怀德学生从不屈服,一个字,不买,两个字,就是不买,喂—— D:怎么样啊

(刀架脖子上) A:就是想问下多少钱 D:100

A: 啊

这么贵 D:恩

有问题么 A:是不是太便宜啦

D:现在的学生做生意就是麻烦,额…那200了 (掏钱) D:加油练啊,下一个李连杰就是你啦

D下 E:(把CD推上台)嘿嘿,还想跑

在江工还那么嚣张

江工保安保平安,选保安,就选江工保安

谢幕

卖土豆小品 台词

自己看一边看一边写就行了呀

贾玲小品刀下留人台词,急用谢谢啦

2013年春晚小品《豆》。

表演者:渝北 刘诗昆卖的:哎呀

等很久了

新鲜土豆啊,卖土豆嘞。

大哥,你们几个都在啊

我想吃块西瓜啊,谢谢啊

唉,卖土豆,新鲜土豆啊。

卖土豆,一块二啊 哎

这个地方比较大。

卖土豆 哎 新鲜土豆卖土豆 哎呀

人气很旺啊生意不错

老子先打个电话

哎呀歪了,他娘的 伟伟是小龙女吗

对啊,我是杨过。

你那儿多少钱

什么

8毛,哎呦,你笨啊你

我这里一块二,赶紧过来啊

哎,卖土豆啦,办年货了……旁白: 第一个来买土豆的是一个下班经过的女歌唱家卖土豆的:土豆土豆一块二 哎,大哥,哎,土豆 。

别喝酒了,土豆新鲜的。

女歌唱家:哎 老头卖土豆的:啊女歌唱家:总想对你表白,你的土豆是多少钱一斤

卖土豆的:他娘的,买菜就买菜,她还玩美声。

(诶诶啊啊诶诶)总想对你倾诉,我的土豆是一块二一斤。

女歌唱家:八毛一斤你卖不卖

卖土豆的:八毛卖了我就勒紧裤腰带。

女歌唱家:啊~啊…不卖就不卖。

咱们俩个 good bay卖土豆的:拜拜就拜拜,我呸,浪费老子表情,唱了半天娘的一斤都不买,烦躁旁白:第二个来卖土豆的妈的嗨大了 (音乐)卖土豆的:哎 土豆 卖土豆嘞 卖土豆啊嗨女:亲爱的老头你土豆怎么卖

卖土豆的:哎呀

跟我玩RAP。

亲爱的小妹,土豆一块二海女:八毛卖不卖卖土豆的:八毛不能卖嗨女:不卖就不卖,咱俩good bay卖土豆的:拜拜就拜拜,啊,拜拜就····(摔倒)哎呦

多搞俩下吧

哎呦

腰都搞散了。

旁白:第三个来买土豆的是个娘娘腔卖土豆的:哎

新鲜土豆啊 一块二啊 赶紧买哎

土豆新鲜土豆 哎

不买后悔啦

土豆一块二,新鲜土豆啊,赶紧买喽

买完过年啊

便宜卖了土豆

新鲜的

娘娘腔:老头,土豆怎么卖呀

卖土豆的:土豆一块二娘娘腔:一块二啊

八毛卖吗

卖土豆的:八毛太少了,不能卖娘娘腔:昂,八毛卖嘛

卖土豆的:真不能卖娘娘腔:八毛卖喽卖土豆的:不能卖娘娘腔:卖喽卖土豆的:不能卖娘娘腔:卖喽卖喽卖土豆的:不能卖娘娘腔:卖喽卖土豆的:不~不卖娘娘腔:哼

不买拉倒卖土豆的:不男不女的,肯定是个神经病,算了,还是卖土豆

卖土豆嘞,一块二,赶紧的

旁白:我靠

黑社会也吃土豆卖土豆的:哎

新鲜土豆嘞 一块二 赶紧买嘞 瞧一瞧看一看 一块二啊黑社会:老头卖土豆的:大哥黑社会:土豆怎么卖啊

卖土豆的:土~豆啊,土豆一块二黑社会:一块二贵了点吧,八毛怎么样啊

卖土豆的:八毛啊

大哥,八毛不能卖啊

卖了我就贴本了黑社会:不卖啊

我看你还是卖了吧(拔刀)怎么样啊

卖土豆的:大哥,帮帮我、帮帮我(拔刀)不能卖啊。

黑社会:你不卖

不卖就不卖卖土豆的:他娘的,跟老子玩黑社会,老子三岁就是海口老大,跟老子搞

旁白:朋友们,你们看看,就他这种方法卖土豆,别说一袋子土豆嘞。

就一个土豆他都卖不出去,哪有这么做生意的

卖土豆的:谁在后面

唧唧歪歪嘀嘀咕咕。

是谁

谁在说话

、观众:他卖土豆的:他说的,是不是他

观众:是卖土豆的:难怪老子一个土豆都卖不出去,他娘的,你给我过来,我砍死你。

旁白:唉不不~唉不不,我不是这个意思,我的意思是说不能像你这么卖土豆,是不是

你想想,做生意嘛,和气生财,你还拿个这么大的刀,怎么卖啊,你这土豆不好卖卖土豆的:告诉你,今儿土豆你买了旁白:我不吃我不吃土豆,再说一块二你也太贵了点,我不买卖土豆的:不买也得买旁白:你这不是强买强卖吗

卖土豆的:哎呦

老子今天我就强卖了,旁白:你这不讲道理啊卖土豆的:就不讲道理了,怎么的

旁白:老大爷,这样吧,我跟你商量一件事卖土豆的:没什么好商量的旁白:我家没人吃土豆卖土豆的:不吃关我屁事,照买

旁白:你那个土豆我不能买卖土豆的:不买也得买旁白:真的不能买卖土豆的:告诉你 你识相的小子,今儿的土豆你买了旁白:那我真不想买(掏枪),你刀呢

卖土豆的:没有那个旁白:你不玩刀了

卖土豆的:不玩了旁白:那你不玩会了

卖土豆的:我不玩了,你慢点玩。

我不玩了旁白:我打死你

卖包子小品 台词

2010年台词老公:哎呀,老婆:气死我了,这个死胖了,我就让他卖了一会儿包子,他就给我收了一张假钱,胖子,你给我出来,你瞧他那虎样。

老公:那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。

老婆:你说,你怎么一点儿记性都不长的,我都跟你结婚九年了。

我这么教育你,对不对

老公:对,九年义务教育很有成效。

老婆:你还有成效呢你,你真假钱都不分呢你。

老公:没看清。

老婆:你把那真钱拿出来比比,我这张是不是假的

老公:假的不得了。

老婆:看出来了,一块两块也就算了,你收了张五十的,那我今天不白忙活了。

老公:我老婆:我我我,去,把这钱拿出去花了。

老公:老婆,算了老婆:去,你给我出去花。

老公:哪有老婆逼着老公出去花的呢。

老婆:你想什么呢你。

卖煤人:哎呀,哎呀,哎呀,真香啊

老婆:赖师傅,又来白吃我家包子

对吧

卖煤人:哎呀,不是,今天我是来收煤钱的。

老婆:多少

卖煤人:总共三次,一共五十。

老婆:多少

卖煤人:五十老婆:过来,老公:又怎么了

老婆:给钱,五十,那张。

老公:那是假钱。

老婆:他老白吃我的包子就行了

你看他又在下黑手。

胖子你。

老公:我老婆真是气糊涂了,这花假钱是犯法的。

不行,给真钱。

老婆:帐是对的。

老公:五十,走吧。

卖煤人:你看,你急个啥呢

包子真香。

老婆:来,赖师傅,吃个包子。

老公:老婆,没这个必要。

老婆:有这个必要。

老公:没有。

老婆:有。

卖煤人:哈哈哈,行了,别为了一个包子引发一场血案。

走了。

老婆:哎呀,这假钱可算是花出去了。

老公:哎,你关门干什么呀

老婆:我呢。

哎,胖子,你刚才给钱的时候害怕不

老公:不害怕。

老婆:紧张不

老公:不紧张。

老婆:真够缺德的。

老公:哎 真。

老婆,是你让我花的。

老婆:我,我怎么能干这种事

卖煤的也挺不容易的,还不如我们

老公:那肯定的嘛。

老婆:老公,我是不是特缺德

老公:我就喜欢你缺德的样子。

老公:开玩笑,老婆。

这五十块钱。

老婆:给我,你又想攒私房钱。

老公:不是,我说那卖煤的五十块钱。

老婆:对呀,你说卖煤的要是发现了,他会不会来找我们呢。

老公:那怎么可能呢

咚咚咚(敲门声)老公:谁呀

警察:警察

老婆:卖煤的报警了

老公:不可能。

警察:听说这家的包子卖的特别俏,同志们个个都吵着要,派我出来到处找,现在终于给我找到了。

警察:开门 老公:来了来了

警察:关什么门呢,你们是卖包子的吧。

老公:是我们。

警察:哎呀,可算把你们找到了。

老婆:可你来得也太快了。

警察:开警车来的。

老婆:警车都开来了。

警察:我,我肚子饿了,我先吃个包子。

老公:你尝你尝。

警察:这个算我买的噢。

你们干这一行干多久了

老公:有两年了。

老婆:你别瞎说,警察同志,我头一回干。

警察:头。

头一回干,不会吧,我可是早就听说你们了。

老公:那是,那不是跟您吹,要说干这行,在这一带,我们特别有名。

老婆:你干什么你,你肯定是听那个卖煤的他乱说的。

警察:不是,什么卖煤的,我是听我们的干警说的。

老婆:什么,警察都知道了。

老婆:噢(作晕状)警察:怎么了

老公:提前了。

警察:噢,有这种情况。

哎,这包子多少钱一个

老公:五毛。

老婆:不要钱,警察同志,你随便吃。

警察:那怎么行

这小本生意,不容易。

老公:就是就是。

您今天来到底是。

警察:买包子的。

老婆:买包子的

(变调)警察:到包子铺来,我不买包子,干什么呢

老婆:你是来买包子的。

(高调)警察:哎呀,我看你不光提前了,还提速了。

老公:她高兴的。

您今天买多少包子

警察:我买。

你先把她控制住,我买100个包子。

老公:100个包子。

警察:这两口子怎么此起彼伏的

老婆:快去拿包子 。

你干什么呀你

警察:这包子真香真好吃。

老婆:谢谢警察同志。

警察:来,给钱。

老婆:收警察同志100块钱,100个包子就是五十块钱,我找您五十块钱。

来,拿着。

哎,警察同志,你也不看看这钱是真的假的。

警察:我看你还敢给警察同志花假钱。

老婆:我可不敢。

老公:噢警察、老婆:怎么了你

老公:没事没事。

过来过来,你把那五十给警察了。

老婆:对啊。

我给人找钱呢。

警察:包子装好了

老公老婆:装好了装好了。

警察:那我就。

老公:我想问一下,你觉得我们家包子味道

警察:不错不错。

老公:警察同志,我想跟你商量点事

警察:商量个事

那行,你说吧,什么事

老公:您能不能再买点包子。

警察:再买点包子,我这可是按大家的定量买的。

老公:是,是,这量已经很大了,我们两口子是异常地高兴,可是您能不能再买点包子

警察:不是,这到底是为什么呢

老公:因为过年了,就多买点吧,您 您 您就当置办年货。

警察:你这个胖子,做生意还真有一套,行,那我就按你的意思,你再给我加10块钱的包子。

老公:老婆,再给加10块钱的包子。

老婆:你太会做生意了。

我去。

警察:你这两口子可真有意思。

老公:警察同志,我找你四十块钱,你把刚才那五十给我。

好吧。

警察:不用,我这儿正好有十块钱零钱。

老公:警察先生怎么会有零钱呢

警察同志,还想跟你商量个事

警察:你不是刚商量过了吗

老公:再商量商量呗

警察:好好好,行,说吧说吧。

老公:说不出口。

警察:有什么说不出口的

说吧。

老公:您能不能再买点包子

对不起。

警察:再买点包子

老公:不是说有困难找警察吗

警察:有困难找警察,可没听说吃包子找警察的啊。

老公:那我找谁呢

警察:我明白了,我明白了,是不是你们家今天的包子蒸多了,异常的多。

那行那行,这样吧,反正最近我们老加班,那你再给我加五十块钱的包子,行了吧。

老公:谢谢谢谢警察同志,老婆,再给警察同志加五十块钱的包子。

老婆:加不了了,全卖光了。

老公:不好意思,全卖光了。

(晕倒)警察:怎么了,他怎么了

老婆:可能是包子卖光了,他一激动就晕过去了。

警察:卖几个包子就晕过去了,没听说过,那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。

那行,这包子卖完了,困难解决了。

我走了。

老婆:好,您慢走。

老公:站住

警察:怎么,你还有事啊

老公(对老婆):给100块钱给我。

老公:警察同志,我现在正式通辑 通知你,你今天要的所有包子我一分钱都不要。

我全白送给您吃,您把那五十给我。

老婆:你是不是有病啊

老公:你是不是不要命啦

警察:怎么回事

老婆:怎么回事

老公:我跟您说实话吧,我老婆刚才找您那五十,是假钱。

警察:假钱

哎呀

真是个假钱

老婆:假的不得了的。

警察:怎么回事

老婆:说

老公:我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。

老婆:你不是把那假钱给那卖煤的了吗

老公:我没忍心,我给了他一张真钱。

老婆:我从你那拿过来的就是那张假钱。

老公:我还没来得及告诉你。

老婆:然后,我把那假钱当真钱找给了你。

警察同志,听明白了吗

警察:你说呢

老婆:你说。

老公:老婆好像警察呀。

警察:你们俩刚才说的情况都是真的

老公:肯定的。

警察:这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的

老公老婆:肯定的。

警察:赶紧收拾东西跟我走。

老公:警察同志,钱是我收的,我去。

警察:不不不,你们俩一块儿去。

老公:啊,抓人还要带家属啊

警察:什么,抓人带家属

我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。

我是想请你们俩去帮我指认,明白了吗

老公老婆:警察同志,是指认

吓死我了。

警察:不过我得告诉你们花假钱是违法行为,好在你们是无意的,也是受害者,以后遇到这种事,马上报警。

老公老婆:肯定的。

警察:走吧,上警车。

老婆:太好了,老公,我还从来没坐过警车呢。

老公:我也没坐过警车呀。

老婆:我去拿包子。

老公:警察同志,谢谢你给了我一次进公安局的机会。

老婆:快走吧,赶不上警车了。

警察:这俩口子太异常了。

请帮我写一份卖东西的小品台词,不用太长,两三分钟就可以了

甲:来来 瞧一瞧 看一看咯 新鲜的地沟油咯 物美价廉 好吃不贵咯 不加任何防腐剂 乙: 嗯 这酸爽 不敢相信 望采纳

小品卖西瓜台词

老头:卖西瓜喽,卖西瓜喽,朋友们我跟你们说今天的生意太好了,整整两麻袋西瓜卖得只剩下两个了,为什么生意这么好呢

主要是我的品种好,是进口的杂交品种,我的西瓜就一个字:甜

甜到什么程度呢

你一次性吃上两个,很容易得糖尿病的哦。

卖西瓜喽,一块二一斤,西瓜喽,顾客一:咦哦,老头,总想对你表白,你的西瓜多少钱一斤

老头:买个西瓜还唱民歌,你以为我是乡下人不会唱啊

我也来两句。

嗯哼,总想对你倾诉我的西瓜是一块二一斤。

顾客一:八毛一斤你卖不卖

老头:八毛卖了我就勒紧裤腰带,顾客一:啊啊,不卖就不卖,咱两就GOODBYE老头:拜拜你就拜拜,你不买它照样有人买。

什么人呢

买个西瓜还唱歌,我的妈呀,你以为什么卡拉OK啊,真是有病啊顾客二:;老头,西。

啊西。

啊西西。

啊西西西。

啊西瓜怎么卖?老头:原来是个结巴,西瓜一块二顾客二:八。

啊八。

啊八。

啊八八。

老头:诶,你就叫爷爷也是一块二顾客:八毛卖不卖

老头:啊西。

啊西。

啊西西。

西瓜不能便宜的顾客二:你学。

啊学。

啊学我老头:我什么什么学。

学。

学你了呢

都是你把我带。

带。

带进去的嘛顾客二:妈。

老头:叫爸爸顾客二:妈。

老头:叫爸爸顾客二:妈的个锤子老头:这都什么人呢

买个西瓜结巴结巴的,把老子都绕进去了,卖个西瓜太不容易了。

哦,赶紧来买西瓜了,又红又甜的西瓜,一块二哦,卖西瓜喽,顾客三:亲爱的老头,西瓜怎么卖啊

老头:吃了摇头丸了吧

亲爱的小姐,西瓜一块二顾客三:八毛卖不卖呀

老头:八毛不能卖顾客三:唉,不卖就不卖,咱两说拜拜老头:拜拜就拜。

喂,你回来。

今天碰到什么人呢

卖个西瓜又是唱歌又是摇头的,我的妈呀,累死我了,再没人买自己吃了算了。

卖西瓜喽,卖西瓜喽,赶紧买西瓜,一块二喽顾客四:老头,西瓜怎么卖

老头:黑社会也吃西瓜啊

西瓜一块二顾客四:一块二

八毛老头:大哥,八毛不能卖顾客四:你也不打听打听,在广州老子说八毛,没人敢说八毛一(拿刀刮胡子),嗖嗖老头:大哥,求求你,行行好吧,我们做点小本生意也不容易,何必这个样子呢

我跟你说,我在广州卖西瓜,我说一块二,还没有人敢还价一块一毛九呢(拿刀刮胡子)呼呼顾客四:(跪地)大哥,收我做小弟吧大哥老头:我不做大哥好多年,小小年纪不学好,回去

好好读书顾客四:读书就读书嘛,干嘛还拿刀吓人(哭声)老头:冒充黑社会,你也不打听打听老子三岁的时候就是越秀区的大哥大了,跟我搞简直是厕所里点灯找死啊。

西瓜没卖出去,还得了一把刀。

卖西瓜喽,赶紧买西瓜喽,卖西瓜喽,卖西瓜喽顾客五:老头老头:我的乖乖顾客五:这西瓜怎么卖啊

老头:西瓜一块二啊顾客五:嗯,八,八毛卖不卖呀

老头:八毛不能卖呀顾客五:卖嘛老头:不能卖啊顾客五:卖嘛,卖嘛老头:哦也,哦也,小姐,麻烦你也摸摸这边好吗

顾客五:呸,你个死麻辣老,扣女,你去死啦你,扑街,喊家贼,去卖你个死人瓜啦老头:都什么人呢

妖魔鬼怪都来买西瓜,这西瓜不能卖啦,赶紧回家吧顾客二:老。

老头,你学,啊学。

啊学我,叫爸。

啊爸。

啊爸爸,兄弟们给我砍,砍老头:爸爸,啊爸爸,饶了我吧爸爸,爸爸,哎,饶了我吧,爸爸,一群瞎子,你吓唬老子,老子砍死你

小品 卖轮椅的台词

范伟: 去年买拐,窝囊,丢了工作, 跑了对象,我就不信这个劲人能让我吃亏,我就不能让别一当,我也卖拐。

南来的北往的注意了噢

注意自己的腿噢

看看有没有毛病

没病走两步噢

走出病来我把拐卖给你噢

拐了

拐了

高秀敏: 发家致富道道多,去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~ 范伟: 拐了~~~ 卖拐了~~~ 高秀敏: 嗨,这不那伙夫么

赵本山: 好了,这回咱这轮椅有销路了。

高秀敏: 人家腿都好啦

赵本山: 好了那去年不给他忽悠坏了吗,今年你看我怎么把他说服到车上的。

高秀敏: 快回家吧

赵本山: 不用~~~ 范伟: 站住

赵本山: 朋友

范伟: 我是天天找,月月找,足足找了你一年呐

赵本山: 别激动,我们做好事儿从来是不留名的。

范伟: 我激动个屁我,你把我坑苦了知道不知道,啊

我老婆也跑了,工作也炒了,走,找个地方说理去

高秀敏: 哎呀,那兄弟,那别了我们把钱给你,你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~ 赵本山: 你靠边~~~ 请问,一年来这拐你拄没拄

范伟: 我拄什么拄

我压根没病

赵本山: 完了,我担心的事终于发生了

高秀敏: 当时我说不让你卖拐,你么,这回看你咋整~~~ 赵本山: 我说他完了

媳妇儿,就你这眼力你看看,一年来有什么明显变化

往上看~~~ 高秀敏: 要说变化那脑袋比去年更大了, 赵本山: 对了

由于你一年没有坚持拄拐,导致你的病毒迅速的往上涨,你两条腿有两根大筋,好比是两条高速公路,病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生

范伟: 忽悠,接着忽悠

忽悠

你是不是想让我再走两步

赵本山: 去年走两步瘸没

范伟: 瘸了, 赵本山: 跺两脚麻没

范伟: 麻了, 赵本山: 因为什么

范伟: 你忽悠地,这回不用你忽悠了,我自己走两步,你不是爱看瘸么,我给你走两步,走两步,走两步,好不好

可是我现在好了,我能小跑了,我还能垫步,哎,我给你大跳~~~ 哎,我给你翻俩,好不好

赵本山: 停

看见没,不但脑袋不好精神还有问题。

朋友,能不能接受一下测试

范伟: 没问题

怎么测试

赵本山: 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊

范伟: 我清醒着呢

赵本山: 呼吸怎么样

范伟: 没问题。

赵本山: 那你喊一声行吧

范伟: 好。

这么的,我配合你,我完全配合你,我的目的就是要戳穿你

赵本山: 好,深深的吸上一口气, 范伟: 来~~~ 赵本山: 有多少气往里吸多少气,嚎出来。

范伟: 啊——……啊——……啊——……啊…………—— 赵本山: 别喘气儿,有能耐别喘气儿,……停

迷糊没

范伟: 没迷糊

赵本山: 没迷糊,站住

高秀敏: 他咋迷糊了呢

赵本山: 缺氧了呗,这么喊的~~~ 这是他这体格,你这样都得倒下。

高秀敏: 别整了~~~ 赵本山: 迷糊没

范伟: 没有

赵本山: 没迷糊你搁那抓啥呢

范伟: 有点冒金星~~~ 赵本山: 冒金星,现在你的脑袋明显智商偏低。

范伟: 你别整那个事儿,就咱这个脑细胞抠出来上秤约,比你多二斤

赵本山: 这样吧,我给你测试一下, 范伟: 没问题

赵本山: 我不拿仪器,我拿我媳妇儿,给你出题, 范伟: 来者不拒

赵本山: 好

学话会不

范伟: 没问题

赵本山: 我媳妇儿怎么说你就怎么答, 范伟: 就是学话, 赵本山: 开始

范伟: 来, 高秀敏: 准备好了吗

范伟: 好了, 赵本山: 错

我媳妇儿说“准备好了么”,你也说“准备好了么”,这叫学话, 范伟: 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~ 高秀敏: 准备好了吗

范伟: 准备好了吗

高秀敏: 老头子他又错了~~~ 范伟: 没有, 赵本山: 错

她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~ 范伟: 你这是蒙人的这叫

你要整就整那个智力测验那个,电视台李咏就“Yeah!” 就那样的, 赵本山: 这样的

好,我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯, 范伟: 你别整三岁小孩地,有能耐你整四岁地~~~ 赵本山: 四岁的你行么

范伟: 五岁都不在乎~~~ 赵本山: 你看看,他只在这个年龄段混了,咱还怕他干啥。

请听题, 范伟: 说~~~ 赵本山: 说一加一在什么情况下等于三

范伟: 一加一在什么情况下也不等于三

赵本山: 错

媳妇儿你回答, 高秀敏: 在算错的情况下等于三。

赵本山: 正确

范伟: 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还

赵本山: 是啊,等于好几亿呢可惜你没答上

请听第二题, 范伟: 我明白你啥意思了~~~ 说~~~ 高秀敏: 兄弟你别答啦

赵本山: 说你们家的小狗为什么不生跳蚤

范伟: 因为我们家的小狗讲究卫生

赵本山: 错

高秀敏: 因为狗只能生狗,生不出别的完应来。

赵本山: 正确。

范伟: 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白 赵本山: 请听题:树上其七个猴,地上一个猴,加一起几个猴

范伟: 八个猴

赵本山: 错

高秀敏: 俩猴, 赵本山: 树上骑着个猴,地下一个猴,加一起俩猴。

范伟: 骑着呀

高秀敏: 骑马那个骑, 赵本山: 要我说你这智商有问题没, 范伟: 你别,你别,你别~~~ 我明白了~~~ 赵本山: 还听题:树上骑七个猴,地下一个猴,一共几个猴

范伟: 俩猴

赵本山: 错

树上骑七个猴,地上一个猴,八个猴, 范伟: 你上边骑七个树受得了吗

赵本山: 它掉下来也是八个猴。

就你这智商还~~~ 范伟: 你别,你别~~~ 再来

赵本山: 请听题:青春痘长在什么地方不耽误你美观

范伟: 长在我腰上不耽误我美观

赵本山: 错

高秀敏: 长在别人的脸上不耽误你,不行了~~~ 你太笨了你~~~ 赵本山: 还长你腰上,长在腰上那是火疖子 范伟: 我~~~ 我怎么回事儿~~~ 赵本山: 你知道你这是啥病没

范伟: 怎么的

赵本山: 我告诉你,非常好治

范伟: 怎么治

赵本山: 你俩腿必须离地,因为现在你有压力。

只要离地了你马上就能答上来。

范伟: 离地~~~ 怎么离地呢

赵本山: 你想个办法~~~ 看着没,自己就找位了~~~ 范伟: 用这个代替行不行

坐这个上头~~~ 赵本山: 可以。

范伟: 这大小还挺合适, 赵本山: 挺合适吧,就按你号做的。

请听题, 范伟: 说

赵本山: 说一加一在什么情况下等于三

范伟: 在算错的情况下等于三。

赵本山: 回答正确,恭喜你

范伟: 哎呀

怎么回事儿呢

赵本山: 因为你两脚离地了,腿就没压力了,病毒就上不去了,聪敏的智商又占领高地了, 范伟: 你别~~~ 我下去再试一道~~~ 赵本山: 试呀,说一个醉汉,喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏,为什么

范伟: 因为电视的质量好。

赵本山: 错

高秀敏: 因为没砸着, 赵本山: 对了,太简单了~~~ 范伟: 那怎么还咵嚓一声呢

高秀敏: 咵嚓一下砸地板上了嘛

赵本山: 没砸着

喝多了么

范伟: 你别~~~ 再来一个~~~ 赵本山: 请听题

一个醉汉, 范伟: 咵嚓砸地下了

赵本山: 正确了

看见没

你都会抢答啦

范伟: 下来再来一个~~~ 高秀敏: 你可别答啦

赵本山: 一个司机,驾驶着一台汽车,看前边的电线杆子上蹲个猴,“咡~~~”踩刹车了,为什么

范伟: 因为这个司机爱护动物, 赵本山: 错误

高秀敏: 他把猴屁股当红灯了

赵本山: 正确

范伟: 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀,猴屁股,红的,圆的,我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别,再来~~~ 赵本山: 树上有个猴

范伟: 啊啊啊当红灯了

屁股

赵本山: 正确

哎呀~~~ 你这智商,你看你~~~ 坐上马上就会, 范伟: 哎,不对,不对呀大哥,你看噢,我一坐上边,你往往问的都是问过的问题,我一站起来你问我的都是新的啊

赵本山: 是吗

范伟: 不对呀

赵本山: 好

那就站起来再试一道,也就是最简单你答过的问题。

范伟: 好, 赵本山: 是一加一等于几的问题。

范伟: 你说~~~ 赵本山: 请听题:一加一在什么情况下等于二

范伟: 一加一在算错的情况下等于二

赵本山: 错

二, 范伟: 二啊

刚才你说的不是三吗

赵本山: 你连二三都不分了你都二到啥程度了

范伟: 哎呀~~~ 我再上来 赵本山: 一加一在什么情况下…… 范伟: 啊啊啊对了等于二,错了等于三

赵本山: 你看你都能回答俩问题了

范伟: 哎呀~~~ 这~~~ 赵本山: 这样,病好治,回去之后,别让脚沾地,就有办法了~~~ 你先下去,我们得回家呢~~~ 范伟: 你别~~~ 大哥,大哥

高秀敏: 你下去,我们得回家呢

范伟: 大哥,大哥你听我说句话行不行

现在虽然我这个智商有一点问题,但是我不是愚昧人,我相信科学,刚才听了你的科学讲解之后我明白了,我下半辈子我就离不开这个东西了,那这么地,多少钱

赵本山: 先别掏钱,兄弟,你这个人爱偏信,回去之后别人一说你你又不做了,这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的,我就知道你得得这病在这等你半年,你要给钱,我告诉你,你就给一个改装费,四百块钱,你要给多我就不跟你处,下次啥都不卖你~~~ 范伟: 没问题,没问题,没问题~~~ 大哥,我~~~ 这就三百多块钱~~~ 高秀敏: 那就拿着,不少啦

赵本山: 恩

带表了

带什么表了

范伟: 哎呀,那个~~~ 那个~~~ 高秀敏: 你又赖我

去年你就赖我,我没说要表

赵本山: 我跟你说你咋这样呢

高秀敏: 我没说要表

范伟: 大哥,大哥,大哥~~~ 你来大哥,我跟你说噢,想我这种智商的人,以后基本就看不懂手表了,你拿着噢,你拿着~~~ 赵本山: 回去好好养病,一年就好了~~~ 高秀敏: 你不能可一个人坑啊你

兄弟你先别走,你要信我话你赶紧下来走着回去,把车给我们~~~ 他还是坑你呢

范伟: 你还是坑我你这是

你怎么这样呢,我知道去年我有对你不礼貌的地方,但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧

高秀敏: 我不管你了

这种人让人骗的都可怜~~~ 赵本山: 可怜之人就必有可恨之处。

范伟: 谢谢噢

赵本山: 你看还谢咱呢

瞅啥

走,回家~~~ 高秀敏: 那这完应你还要它有啥用啊

赵本山: 回去改一副担架来年继续卖他

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