女汉子折磨江洋大盗的台词
盗：（进场）累死我了 知道这里边是什么不
大土豪白老板他女儿 让我给绑了 我都打听她半年多了，白大千金那长的 貌美如花，家老有钱了 哥们今天把她绑了，我这下半辈子 我不慌，要什么有什么呀 （打开袋子，吓了一跳）什么玩意儿 绑错了
不能吧
幻觉
你谁啊
我问你是谁
白： 谁啊盗：完了，绑错了，绑了个傻瓜，你说这事弄的 你说我绑架白老板他女儿，我怎么能把她绑错了呢白：你没绑错呀，我是白盗：你可拉倒吧，你长得像麻将里的幺鸡蹦出来了似的，忽悠谁呢?白：我真是，我今年21岁，我叫白鸽，白老板就我这一个女儿呀盗：你真是白鸽呀
（白 点头）算了，你被绑架了白：谁呀
盗：你
白：咋地了
盗：被绑架了白：谁呀盗：你白：咋地啦
盗：被绑架了白：谁呀盗：你白：我呀
咋地啦
盗：我说你被绑架了（恼）白：绑架我呀
救命呀
救命呀
救命呀我被绑架了（惊恐尖叫）盗：（上去捂嘴）不许喊
白：（咬手，踢人）救命啊
救命啊
救命啊 咋地啦
盗：（看手）受伤了
白：谁呀
盗：我白：咋地啦
盗：受伤了白：谁呀盗：我白：咋地啦盗：受伤了白：谁呀盗：我 白：你呀（盗点头）咋地了
盗：（把面具摘了）我受伤了白：长得太帅了，（上前）长得这么好看呀盗：干嘛
白：这长得漂白漂白的（摸脸）盗：别碰我
你给我退后点
（站起来）我都告诉你了，我是绑匪
我是丧心病狂的绑匪
你跟绑匪动手动脚的，你是人么（捉狂） 我要让你知道知道绑匪的厉害（翻跟斗）白：还绑匪?盗:怕了吧白：我也会（两人一起）盗：你会什么
白：你翻得不对盗：（被抱住）你干什么
白：你得这么翻，走
（两人一起翻跟斗，最后盗被甩地上）看见没，你就得这样的，才叫功夫 （看见盗躺地上，惊讶）咋地啦
盗：（坐地上）咋地啦
白：你
盗：我呀
咋地啦 你别过来
你给我退回去（站起来）我都告诉你多少遍了，我是绑匪，我脾气不好白：（小声）改改呗盗：你可以不尊重我，但是你必须尊重我的职业（露出手臂纹身)白：（仔细看纹身）呀
盗：这是刺青
白：狗（肯定的说）盗：狼
白：狼狗啊（再次仔细看纹身）盗：（甩手）还藏獒呢 （气的走开）向别人绑架，都要钱，我绑的这个，要命
气死我了白：咱俩玩一会啊盗：什么玩意儿
白：咱俩玩一会呀盗：你疯了
（严肃）你是人质，我是绑匪（语气一变）玩什么呀白：这样，你问我‘你是吗
’盗：你是吗
白：是啊，我是啊，（笑）好不好玩 你再问‘你是长颈鹿吗?’盗：你是长颈鹿吗
白：（打盗）你傻呀，我都告诉你了，我是小白兔呀 你再问‘你是小白兔吗’盗：你是小白兔吗
白：（踢盗）告诉你几遍了还问 你再问‘你是长颈鹿吗盗：（打白）你以为我真傻呀，我都知道你是小白兔了，你还说你是长颈鹿，你有病啊你呀 我还跟你玩，你是不是傻（边说边推打白）白：你敢打我
（盗作势要怒） （白语气一变，跪下，可怜状）我错了 大哥，你千万不能动手打我呀，你仔细看一看 我是小白兔啊盗：你是什么玩意儿
白：我是小白兔盗：我是长颈鹿，（捶胸）我生气了
白：（抱住盗）你不能生气啊盗：我生气了白：生气对胎儿不好啊盗：（推开白）别碰我白：（上前抱住盗的脖子）我就喜欢你这样的男人盗：你要干什么
白：你就依了我，我还能亏待你呀盗：（咬手）大姐，我不绑你了，你走吧白：我不走了盗：你走不走
白：我不走盗：好，你不走，我走白：（盗作势走，白捉住盗的袖套，扯烂）你别走盗：(回头，指着袖套）你干嘛
白：（无辜状）我不是故意的盗：（大声）你要干什么
白：（捉住衣服扯，盗反抗）你别走盗：流氓白：（盗跑下台）别走 （也下台）完
女汉子折磨绑匪小品台词
妹子。
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虽然你这是一年多前的问题了，但是忍不住还是告诉你、也告诉其他同样有上进心的女孩儿：不要当女警察，我是大的学生，就我接触的师姐的去向、以及假期实习的种种见闻总结出来，公安系统实在是男人的天下，除非你是那种能抗砖有功夫的真正的“女汉子”，就像贵州那个能现场捉拿绑匪的那个女特警一样；女侦探
呵呵。
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我学的是，我只能说，太泛泛，中国生产的最有名的侦探，那也不是学我们这个专业出身的。
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因为侦探实在是需要很多基本学科的积淀。
那么女警一般干什么呢
内勤、或者给人办户口吧
不是公安系统重男轻女，女的也确实起不了太大作用。
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所以我正考虑毕业考研呢。
当然，不同人不同追求，如果你的价值观里把安稳放在首位的话，女警也不错，不会像男警那么累；但是如果你注重职业生涯中的提升和发展的话，建议还是另辟蹊径吧
中国人的确重男轻女，但是如果能抱有终身不生育不被家庭拖累致力于事业也无所谓的决心的话，我相信女人和男人是一样的
2022暴强语录，笑不死万幸
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
”…… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。
”女说：“改日吧。
”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
”的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”22、的情书(搞笑)玉兰：你好
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。
我要和另外两个老光棍，一个叫，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗
我是三步一回猪头呀。
我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。
我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。
和和美美，恩恩爱爱。
等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。
然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。
多有成就感。
等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。
把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。
尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。
死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。
猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。
我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。
他偏偏不听，非要自己去取。
自己又胆小，非要叫一大帮人去。
另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。
这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。
再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。
我太了解这种人了。
你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。
这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧
不用再犹豫了
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞: “神经病.“周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“漂亮小妞: “有屁快放“.周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“漂亮小妞: “滚........“二.公车上漂亮小妞: “怎么又是你
“周星星: “有时候我的确无处不在.“漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去
“周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你
“漂亮小妞: “快滚....“三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车
“周星星: “反正不是因为你
我喜欢闲逛.“漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的
“周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿
“漂亮小妞: “我跟你很熟吗
老说这种无厘头话，对不起，我不感冒
“周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么
“周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“漂亮小妞: “神经.“周星星: “你妈神经.“漂亮小妞: “你妈神经.“周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“漂亮小妞: “给我滚....“四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“漂亮小妞:“你说清楚点
小心我扁你
“周星星:““你敢.我会叫的.“漂亮小妞: “叫什么
“周星星:““非礼呀.“漂亮小妞:“你以为会有人理你么
“周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼
“周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“漂亮小妞:“........“五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好
“漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟
“漂亮小妞:“做什么
“周星星:““去医院帮人洗胃.“漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么
“漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“漂亮小妞:“去死.....“六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗
“周星星:““好，怎么不好
你好象我一个我深爱的人。
“漂亮小妞:“谁
..“周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。
“漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗
“漂亮小妞:“不要你管
“周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“漂亮小妞:“到时候再说.“周星星:““告诉我你的电话好吧?“漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“漂亮小妞:..................七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的
老子刚把她扒光，你就把她打下来了
”25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟
乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰
乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
笑傲江湖刘亮白鸽绑匪台词
绑匪：累死我了，，知道里面是什么不，大土豪白老板他女儿，给绑了，我听她半年多了，白大千金啊，那长得，貌美如花，家老有钱了，哥们今天把她绑了，我这下半辈子啊，我不撒谎，要啥有啥呀，哈哈哈哈。
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什么玩意
绑错了
不能啊，幻觉。
你谁啊
白鸽：你谁呀
绑匪：我问你是谁
白鸽：谁呀
绑匪：完了，绑错了，绑来个傻瓜（最好是台湾方言，傻瓜的意思就可以），你说这事整的，你说我绑架白老板他女儿，我怎么能把他绑错了呢白鸽：你没绑错呀，我是白老板的女儿绑匪：你可拉倒吧，你长得像麻将里的幺鸡蹦出来了似的，忽悠谁呢白鸽：我真是，我今年21岁，我叫白鸽，白老板就我这一个女儿啊绑匪：你真是白鸽啊白鸽：昂绑匪：算了，你被绑架了白鸽：谁呀绑匪：你白鸽：咋地了绑匪：被绑架了白鸽：谁呀绑匪：你白鸽：咋地了绑匪：被绑架了
白鸽：谁呀绑匪：你
白鸽：我呀
绑匪：啊白鸽：咋地了绑匪：我说你被绑架啦白鸽：绑架我呀
救命啊，救命啊
救命啊，我被绑架啦
绑匪：不许喊
啊
救命啊
啊白鸽：救命啊，救命啊
咋地啦
绑匪：受伤了
白鸽：谁呀绑匪：我白鸽：咋地了绑匪：受伤了白鸽：谁呀绑匪：我
白鸽：你呀
咋地了
绑匪：我受伤了
白鸽：噢
长地太帅了
哎呀，长这么好看呀。
绑匪：干什么白鸽：这家长滴漂白漂白的绑匪：别碰我
你给我退后点
我都告诉你了，我是绑匪
我是个丧心病狂的绑匪，你跟绑匪动手动脚的，你是人吗
我要让你知道知道绑匪的厉害
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怕了吧
白鸽：我也会，你翻的不对，你得这么翻绑匪：放开我
白鸽：走
看见没，你就这样的，才叫功夫，啊
咋地了
绑匪：谁呀白鸽：你
绑匪：我呀
合：咋地了
绑匪：你别过来，你给我退回去，我都告诉你多少遍了，我是绑匪，我脾气不好
白鸽：改改呗绑匪：你可以不尊重我，但是你必须尊重我的职业
白鸽：十字绣啊
绑匪：这是刺青
白鸽：狗
绑匪：狼
白鸽：狼狗啊
绑匪：还藏獒呢。
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像别人绑架都要钱，我绑来这个要命，气死我了白鸽：咱俩玩一会啊绑匪：啥玩意
白鸽：咱俩玩一会啊绑匪：你疯了
你是人质我是绑匪，玩啥呀白鸽：这样，你问我，你是小白兔吗
绑匪：啊
你是小白兔吗
白鸽：是啊，我是小白兔啊，好不好玩
你再问，你是长颈鹿吗
绑匪：你是长颈鹿吗
白鸽：你傻呀，我都告诉你了，我是小白兔啊，你再问，你是小白兔吗绑匪：你是小白兔吗白鸽：告诉你几遍了还问
你再问，你是长颈鹿吗绑匪：你真以为我啥呢啊，我都知道是你小白兔了，你还说你是长颈鹿，你有病啊你啊白鸽：我跟你玩呢绑匪：你是不是傻白鸽：你敢打我，我错啦，大哥，你千万不能动手打我呀，你仔细看一看，我是小白兔啊绑匪：你是啥玩意
白鸽：我是小白兔啊绑匪：我是长颈鹿，我生气啦白鸽：你不能生气呀，生气对胎儿不好啊绑匪：别碰我白鸽：我就喜欢你这样的男人绑匪：你要干什么白鸽：你就依了我，我还能亏待你呀绑匪：大姐，我不绑你了，你走吧白鸽：我不走了绑匪：你走不走白鸽：我不走了绑匪：好，你不走，我走
白鸽：你别走
绑匪：你干什么白鸽：我不是故意的绑匪：你要干什么白鸽：你别走绑匪：流氓
白鸽：你回来
搞笑词语
无奈——被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉剪彩——当着大家的面一刀两断能力——就像一张支票，除非把它兑换成现金，否则毫无价值单身汉——只要你保持单身，你就还是条汉子流行——就是会让女人发狂、男人发疯的东西幸灾乐祸——当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行苹果——它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上朝秦暮楚——自由恋爱的国际行动奴才——脑袋长在别人肩上的人穷人——同金钱关系空前恶化的人失恋——因某种过分依赖导致的精神失衡代沟——刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头化石——地球固执的记忆嫁妆——丈母娘给女婿的回扣相看两不厌——对着镜子欣赏自己自助餐——吃不了不许兜着走嫦娥——第一个登上月球的女人心脏病——你是我胸口永远的痛钟－－这是一种对人类极有道德价值的机器，它告诉我们说还有很多很多的时间，犯不着为未来担忧。
玩世不恭－－这是一种恶棍，他眼睛有毛，看见的是事物本来的面目，而不是它们应该表现出的样子。
激动－－由于血液大量涌向心脏而导致铁一种脑力衰竭病，有时还表现从双眼排出大量的氯化纳溶液。
妒忌－－一种最无能的竞争。
时尚－－这是一个暴君，聪明人既嘲弄他，又服从他。
健忘－－这是上帝赐予负责人的礼物，他们的良心不够，上帝就以健忘补偿。
★你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
★你爱我吗
爱就翻看短信…………嗯
我知道你爱我了，我会慎重考虑考虑你的!★原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你：我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你★老婆像中国电信运行很稳定,却无法带出门;小蜜像中国移动,方便快捷,但要额外付出不少冤枉钱;情人像中国联通,感觉新鲜,却经常不在服务区.★感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。
我确定你是我今生追求的至爱。
没有你我的生活黯淡无光。
我是多么需要你啊，回到我身边吧：人民币
★男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
★你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮；我的情比关云长还长，我的诺言比孙悟空还空
★分手好吗
我不想被你纠缠，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢。
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喂，有谁知道这安全带怎么解开阿
★我每天都会向上天祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九多的时候一起送给你，并动情地说：“我就不信招来的蜜蜂不蜇你
★什么是骄傲
牛呗
什么是谦虚
装呗
什么是勤俭
抠呗
什么是聪明
吹呗
什么是美女
你呗
搞笑词语解意所属分类：杂谈 - 点名 | 浏览次数：453 | 2022-10-14 11:12:44凡人=====所谓凡人，就是自命不凡的人满足=====看到他人不幸时产生的一种感觉古典著作=====谁都希望自己已经读过，可谁也不愿意去读的东西邻居=====比你自己更清楚你的私生活、丑闻的人良心=====身体其他部位都很舒服，唯有良心所在的地方却感到痛苦乐观主义者=====妻子进百货公司以后还开着马达在外面等待的男人人生=====人生就像汽车一样，停着的时候占地方，一旦开动起来，却又不知道它何时会压死人外国文学=====原文读不懂，译文念不通的一种无可奈何的文学作品女人=====除了自己的年龄、体重以及丈夫的收入以外绝不撒谎的人接吻=====双方的嘴中一无所有，可彼此却感觉到有一种天国般的滋味。
那声音就像水牛从烂泥沟里拔出那陷得很深的大蹄时所发出的声音一样聪明人=====最聪明的人，在说什么以前，反复考虑三遍，然后什么也不说天使=====天上的鸟屎美女=====发霉的女生偶像=====呕吐的对象1.从非洲来的客人就叫：黑客2.有人猪一样就叫：猪如此类3.酒后驾车出事了就叫：醉该万死4.酒后大吐就叫：醉有应得5.做自己喜欢做的事就叫：做爱6.抒发自己的感情就叫：发情7.粪坑里站起一个死人就叫：借屎还魂8.老是被老公抛弃的女人就叫：前公尽弃9.曹操刚刚和老婆完事就叫：曹操了事10.犯本词语被改罪的人是因为：操之过及11.朋友过生日，我们总是说：猪—你生日快乐12.坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为：飞禽走兽愿您能开心一笑!!!