跪求一个关于销售方面的小品剧本
产品不题，关键是现场的气氛和表演发挥，这个推借鉴下。
A:学生 B:推销酸酸乳的人） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：哇，这怀德学院果然戒备森严…….同学
你们辅导员…在不在啊
A：不在啊，有什么事吗
B：那我就放心了…同学，来来来，最近学习压力大不大啊
A：嗨，你说呢
学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧
只要你用了本产品….四鹿乳酸奶 ————插播广告 甲：我是SUPER MAN 乙：我是本拉登 合：我们都在喝四鹿乳酸奶 甲：喝四鹿乳酸奶，有力气保卫地球 乙：喝四鹿乳酸奶，（扔）有胆量炸五角大楼 甲乙：今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康 B：本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，连心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗
B：那当然啦
我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了
保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降… A：什么什么
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，这奶怎么漏啦
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：哇….地板都腐蚀烂啦
B：那是浓硫酸，我跟你讲。
现在很多家公司只关注消费者的人生安全，说什么酸酸乳，，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重视信誉，要是你喝不惯，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊
A：多恶心，我不要了，你别影响我做微积分啦（推） B：别急呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗 A：有道理 B：而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还行，这多少钱啊 B：50块 A：好，我买了 B：真是有爱心的好孩子啊。
怀德就是怀德。
其实我的网名就是希望工程。
推销护肤品同学上 C:同学同学，要护肤品吗
现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊，现在的这些孩子怎么回事。
博士文凭都不要………还有一个。
这位同学好努力、好认真、好刻苦哦（A慢慢站起） A：停
大姐，请问你有什么事么
C：啊，好帅气、好有型，好MAN哦
同学，要护肤品吗
A：嗨
我一个大男人要什么护肤品呀
C：话不能这么讲的嘛同学
男人嘛…也要懂得关爱自己 A：错，男人就应该对自己狠一点 C：同学啊，我是为你好
你以为自己真的很年轻吗
你看，你看。
你看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，一切都不用担心。
这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能有效解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢 A：这东西，这不是大宝SOD蜜吗
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗
——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——
哦~好像年轻了几百岁。
至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它
A：有没有搞错
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了
A：这么贵啊
C：那是。
本产品使用后还能产生光合作用，更新体内有机物，让您排出毒素，一身轻松
知道我们辅导员为什么保养的那么好么 A:为什么 C：就是因为他一直在用本产品呢~ A：哇~秦导用的一定是好东西哦~大姐,缘分呐，我买了 C：我们现在在搞促销活动，如果你能猜对我包里还剩下几瓶的话，那么这剩下的两瓶就都给你啦 A：3瓶 C：哎~太遗憾了，就差一点点，再见了，帅哥 A：秦导用的哦，一定是好东西啊，额
怎么女士专用，哎，大姐，我一个大男生怎么用? C: 预用这个东东，必先自宫 C下，D上， D：哎呀，怎么没声音了。
同学不要怕，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人
买把菜刀吧兄弟
A：我——我一个穷学生，买——菜刀干嘛
D：怎么能这样讲，这刀不是普通杀猪刀。
专家说了，那是高科技，兵器谱上排名第一——那是——那是——你等一下 ——杀猪八大秘诀…拿错了…维多利亚女性医院，关注七大女性健康。
免费进行B超、伽马刀… ——这是，这叫伽马刀
——————插播广告 ——嘿咻嘿咻嘿咻。
以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗
——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧
A：我又没用 D：怎么这样呢
这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，而且还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来
啊对了，他还能强身健体呢
想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成了一代大侠李连杰，李连杰要想变回李莲英，还得用我们的刀。
A：怀德学生从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：怎么样啊
（刀架脖子上） A：就是想问下多少钱 D：100
A: 啊
这么贵 D：恩
有问题么 A：是不是太便宜啦
D：现在的学生做生意就是麻烦，额…那200了 （掏钱） D：加油练啊，下一个李连杰就是你啦
D下 E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑
在江工还那么嚣张
江工保安保平安，选保安，就选江工保安
谢幕
化妆品行业的大品类,小品类含义是什么?
演员备、关羽、张飞、丫小彩）、诸葛亮（女）道具：扇子，地图，海旁白：三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。
而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。
可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊
”关：是啊，过了今天人家可就不打折了
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么
关张：不知道
啥啊
刘：人活着，钱没啦
（敲门）丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了
诸葛亮：就说二哥不在
和崔州平赏梅去了
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊
再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么
就是买彩票，也该中一回了啊
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊
诸葛亮：那么帅
（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。
来啊，配音演员
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么
小彩：啥
诸葛亮：人死了，钱没花了
靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉
平生我自知。
草堂春睡足，窗外日迟迟刘：这位可是卧龙先生
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢
诸葛亮：小彩，拿图来
两人展开图刘：这是
诸葛亮：中国地图
皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。
若是考公务员，面试一定不过
刘：那我找工作如何
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。
可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊
刘：那可咋办呢
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州
看这个红心
这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了
亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用
怎么没人接!诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号
张：诸葛村夫你
（要动手）关：三弟休得无礼
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌
太帅了
将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水
（化妆品
）关；去屑，我就信清扬
（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）诸葛亮：帅呆了，我决定了
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊
（被推开）走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了
刘：愿闻其详
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。
皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊
所以，我决定和你回府
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊
小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。
关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。
诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。
自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世
放片尾曲：四季 偶不是自创
小品剧本《相亲》
《手拉手》 黄宏 宋丹你 你别薅啊你别薅 哎 有话你别薅啊你 哎有话说话 你别薅啊干啥玩意你呀你说 这鞋你给不给退你退我我退谁去呀我找你们领导去我爸不在家 找去吧我找领导呢 找你爸干啥呀我爸就是我们领导我们领导就是我爸我们公司就我们爷儿俩 知道不你爸干啥去了 我爸上货去了这鞋比较畅销 知道不还畅销呢 这是啥产品质量啊我还没走出一百米呢这跟儿就掉了多少米一百米不可能 根据我们质量跟踪掉跟儿基本都在一百一十米左右知道不我告你去 你快点去啊回来我兴许换地方啊高跟鞋 高跟鞋啊南方特产 北方一绝个儿矮的穿上长个儿腿不好的穿上治瘸高跟鞋高我错了不行吗我错了不行吗你自己错哪疙瘩自己知道不我态度不好我改你赶紧给我退鞋你这就对了嘛办事就得讲究个和气你说对不大姐你管谁叫大姐呀瞧你那一脸褶子你还管我叫大姐呐我这不是尊称吗那依你那意思我管你叫表妹呀你甩 呐 耍大刀呐 赶紧给我退鞋退不大可能 我给你修理修理吧咋修啊 我给你粘上你这鞋为啥掉跟儿你知道不为啥呀 你缺东西买我们这鞋吧一般全得搭配一管儿胶 知道不我买的是鞋 我没买胶我们是配套来的 对不行了 看你不容易免费给你粘上吧能结实啊 这进口胶啊我和你说用轮船往中国运的时候由于海风太大咔嚓 把这船就打断了当时一看没办法赶紧拿出管儿胶来往两边茬口一抹 嘎巴 粘上了当时这艘船乘风破浪就来到中国穿上吧你这抹得太少了你给我再抹上点儿这进口的 你给我再抹点儿抹一点 你不说 你免费你松手呀 你干啥呢我喊人了啊 你干啥呀松手啊你呀喊人干啥啊 粘上了知道不粘上了这玩意知道不不行不行 这个胶大名万年牢小名死不开 越拽越紧知道不这我咋回家呀 可不是咋的走哪儿拉家带口的像啥玩意儿你说啥呢 我跟你说你放规矩点啊我手跟你粘在一块儿你心里不能有啥想法知道不也就是说客观上跟你粘在一起 没办法了主观上你不能有啥思想活动不都啥时候了 我哪有那心思啊早知道这样不如不来退鞋了呢你干啥玩意呀你啊打个招呼啊你啊俩人的事咋那么主观呢你说走就走也不通知一声啊腿是我自个儿的腿我想走就走 我凭啥通知你呀腿是你自己的这胳膊不是俩人的吗 对不你看人报纸上登那连体人相互之间都有个照应姐姐谈恋爱 妹妹在旁边作陪你也不看看自己长得是啥质量谁跟你连体呀 你可真会说咱不算先天的也算后天嫁接呀 对不我跟你说咱们现在只有心往一处 想劲儿往一处使只有志同道合 才能你少跟我套近乎谁跟你志同道合呀那好 不志同道合分道扬镳 过年回家拜年去过年回家 我回家别跟着我 跟着我干啥呀你拽我干啥呀你你回家你别拉着我我告诉你 别跟她握手一握手粘上一串 知道不你不能跟她过年好 过年好 回家拜年过年过年啥时候能开呀开不了 时间一长血脉一通 就兴许长在一起知道吧你要有个长期的思想准备知道不你倒是想想办法啊没办法啊 前两天干活这俩手指粘一块儿了到后来拿刀豁开的你看这不还有个疤呢吗这不是这可咋整啊咋整 我不管你干啥玩意你呀 干啥你呀放着自己的手不用用这公用的你干啥玩意你呀你这人这么自私呢你别哭 哎呀 你看看你看围多少人你别在家挺好 一出来就耍娇别 你干啥玩意你这你别哭 我说不行咱上医院吧 走吧上医院 事到如今只好动刀没关系 从我这疙瘩 拉 知道不保证你这个完美的人行不那我不成三只手啦骗你一双鞋 搭配你一只手也算对我的惩罚 走吧大哥 大哥 头回见面我怎么能要你这么珍贵的礼物呢您就别客气了 咱走吧大哥 你别着急你不是说俩人的事得商量着办吗是不 坐下商量商量坐下也行 坐下呆会儿保持一定距离 往哪靠啊干啥玩意你呀保持距离 你一屁股坐边上你给我留点地方行不真自私这人大哥 这手割下来容易以后你咋生活呢你咋向家里交待呢我还没成家呢我主要怕连累你 知道不大哥 我也是单身大哥 你最近忙啥呢我这不是倒腾鞋啥的我跟你这好几年没见了是不你看你可老多了 变模样了可不咋的 你以前多精神呢是不那还用说 以前咱那小伙儿我跟你别误会 刚过去个熟人没误会 我也刚过去个同志我跟你 这叫啥事呀啥破胶啊 还进口的呢我按前面 它从后面出来了这包装也太不结实了对 这胶粘别的根本粘不住没想到粘这玩意怎么这么结实呢这玩意啊现在这个产品吧都是该结实的不结实不该结实的贼结实这太对了 你就说那塑料袋吧买块年糕往塑料袋里一装那年糕穿过塑料袋呱唧糊脚面上了买袋烤鱼片 门牙拽掉愣没撕开这玩意啊你就说俺家那门铃吧下班按它它不响半夜睡着了自个儿跟那儿唱那门铃自己唱了是不我跟你说 你就说俺家那电表吧平时咋用电不转悠只要一咳嗽就蹦字儿知道不前几天俺家包饺子当当当一剁馅儿剁进好几十块去 这玩意你就说俺家那电视吧那天线 用手不摸不出影儿使手一碰就出人儿那天我妈说了别用手总够着它怪累的实在不行割点肉挂上它行不我说你妈可真有招啊你就说俺家那洗衣机吧比那个拖拉机声音都大不敢在屋里洗衣服那天刚把洗衣机搬出去就听有人撞门 打开门一看那洗衣机自己晃悠进屋了我心话这破玩意质量不咋的洗完了还知道送进来这玩意你就说北京那霓虹灯吧又红又绿挺好看的敢情这质量也不行不是缺胳膊就是少腿儿是 那回我路过烤鸭店烤字憋了右半边 鸭字憋了左半边我一瞅 火鸟店我寻思这玩意咱没吃过进去尝一把呗服务员端出来吓我一跳是吗 我心说了门口这牌子写得不大规整吧这鸟可是够大的我说 你一说这霓虹灯我想起来了你说亚运会期间北京大马路上霓虹灯到处都写着 北京欢迎您你看多客气 欢迎您过两天一看吧 那您字坏了个心变成北京欢迎你了我一想也通这外国人都走了 就咱自己不分你我 不用客气 是吧前两天走那疙瘩一看吧又坏了个单立人这回变成北京欢迎尔了这玩意这玩意就不通了 知道不啥不通啊我跟你说大哥那就是你没知识了文言文里边尔也是你的意思是吗 可不咋的 大妹子没想到一双鞋给你带来这么大的麻烦粘就粘上了反正也不耽误我右手干活儿我正好是左撇子大妹子我这有两张电影票你看能去不能去不能去那不都得跟着去呀大哥 几点的可能是六点 六点半呢是六点大哥你干啥呢这手都下来了你咋还往上薅呢我说这是什么破胶啊 这破胶不该粘的时候粘上不该开的时候开了这玩意啊
求搞笑经典小品台词
马季宇宙牌香烟的台词打扰一下，你们的负责人在哪咧!<您怎么这味儿，我们这是春节联欢晚会>不是，我跟他洽谈点业务<人家演出，你．．．>不是，你，你，你不知道．我跟大伙说得了，我跟大伙说． 同志们哪,我们是这个宇宙卷烟厂的,啊,啊,对.我们想为你们这个联欢会呢提供点赞助产品，就是这个宇宙牌的香烟，您哪位抽啊?哪位抽烟啊?抽吗
哪位抽哇
来您品尝品尝.您哪位抽啊?哪位抽烟?我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。
用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。
我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢
主要是我们这个产品价廉物美啊。
这可不是老王卖瓜，自卖自夸啊，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧包括台湾。
我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧
我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联、印度、瑞典、丹麦、缅甸，瑞士、挪威、芬兰、尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰，埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚，摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达，坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚，圣马力诺、澳大利亚、墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那、卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达、法兰西、加拿大地图上有的我们全卖。
人家买不买就是另外问题儿. 哪位抽烟的你们抽呀,哎呀
我们这个宇宙香烟哪,同志们哪，为啥受到广大用户的欢迎呢
<点烟>主要的呀我们抓得好呀
我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一。
怎么保住我们的销售量呢
我们就是经常地换换牌子，三天两头地换咧
原来我们生产这个的叫“蜣螂虫牌”，虽然牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊
后来我们一翻字典才知道，感情蜣螂虫是屎壳郎啊，滚粪球儿的
您想这牌子能不臭了吗
臭就臭了吧，我们马上就换牌子，我们换成“蟠桃牌”的，那意思抽我蟠桃香烟一包可以使你长生不老咧。
后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。
”这个牌子又臭咧
臭了我们还换啊，我们换成“美女”牌的了，美女的，就在烟盒上画一个大姑娘，苗条淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。
这叫苗条淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。
这烟民哪也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。
但是我们相信宇宙牌会保持她的青春。
咋回事呢
这个牌子响亮啊，宇宙，宇宙，香烟地新秀
我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面咧
我们跟您说吧，我们这个宇宙香烟啊，采取第二个措施扩大销售量，就是为宇宙香烟大造舆论咧
就做广告哇
甭管你是地铁车站哪、还是什么繁华街道啊、墙壁橱窗啊到处都有我们宇宙香烟的广告
使宇宙香烟宣传地家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备
宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首
你不抽我这宇宙香烟哪，你就没有幸福美满的家庭
你不抽我这宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象
你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学
没有宇宙香烟在座的各位都过不好年，我们宇宙香烟历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一退六二五；电话：不管三七二十一。
你们别鼓掌咧，这烟全灭咧
咋不着咧
这屋子顶漂亮咧，就是有点泛潮，你说不潮，你说不潮我这脑门子咋有水咧
＜点烟＞你说这个打火机，他们也不顾质量，火苗子腾腾地就是点不着一根烟哪．不行啊，同志们哪，我们还有措施咧．我们最近准备生产WC系列产品咧．啥叫系列产品咧
我也没搞清楚．反正这是时髦的词儿．我们跟火车一样咧，生产一套一套的咧，有书法的，有风景的，有人物的．设计地非常小，印刷地非常精美，栩栩如生．这跟收藏爱好者具有吸引力啊，咋回事呢
你想收藏我一套图案：就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟．金陵十二钗，你买我十二盒．苏杭三十六景，你买我三十六盒
一百单八将，买我一百零八盒
五百罗汉买我五百盒
我那还有百万雄师下江南呢
同志们哪，我们还准备采取，有奖销售的办法咧，咋叫有奖销售呢
你存我一套图案，你可以上我们厂领取20寸彩色电视机一台．千载难逢，机会难得呀
请您从速购买，电视机我们是发完了为止．那位说你厂的准备多少台电视机呀
跟您说实话吧，我预计今明两年那还不会有人领走咧．咋回事呢
每一套我都少印三张． ＜我说，你外头卖去吧，外头．＞好了，哪位买宇宙香烟，我那设个小卖部．
会计类小品剧本
会计或税法知识串连起来的相声或素材转载 2009-09-17 13:02 阅读112 评论0 字号： 大大 中中 小小缘分是-营业外收入；本人是-固定资产；生活是-持续经营；反思是-内部盘点；爱情是-无形资产；爱人是-实收资本；孩子是-应付帐款；思念是-日记帐；吵架是-坏帐准备；结婚是-合并报表；暗恋是-收不回的呆帐；错爱是-高估净利润；疾病是-营业损失；年龄是-累计折旧；眼泪是-所有者权益；人情是-其他应付款；误会是-错误分录；解释是-更正分录；回忆是-财务分析；分手是-破产清算；复合是-回转分录；再婚是-资产重组；读书是-长期投资；买衣服是-包装费；旧情难忘是-递延资产；找情人是-营业外支出；上医院是-维修费
这样说来，我很少有什么营业外收入；即便是自己这个固定资产，也因着时间逐渐地毁损；偶尔会内部盘点一下，看自己是否还有那能力将生活持续经营下去；我这个公司似乎很可怜，没有无形资产，也没有实收资本，目前一切的一切都要靠自己。
幸好，也没什么应付账款，省了合并报表这份麻烦事。
因为无营业外收入，也就不需要什么营业外支出；不必去思考破产后的清算及资产重组，不过，若真的有，感情又不错的话，回转分录或许有可能，呵呵。
看着我的企业似乎不错，可是超长期投资让我身心疲惫，再随着累计折旧，经常有营业损失，所以维修费是必不可少的。
包装费因为长期投资的关系，倒省了事，多少减少了些。
最近跟其他企业的关系很微妙，多了许多的错误分录，而我不屑去向更正分录，因为与有些企业的经济往来可有可无，只是一些其他应付款让我很为难，不习惯欠别人，虽然别人也欠我。
很喜欢财务分析，想知道自己营业能力如何，却发现很多的收不回的呆帐，为着这些呆帐，我动用了不少企业所有者权益。
对方或许觉得我企业是高估了净利润，但我无怨无悔，这是项递延资产，总会回收回来，以另一种方式。
1、一个会计师悄悄喜欢上一个漂亮mm,但对自己都不正视一眼，于是采用搭讪、献媚等手段予以接近。
此时作如下分录：借：长期债权投资贷：甜言蜜语、鲜花等有关科目2、mm答应跟自己保持朋友般的联系，作如下分录：借：管理费用贷：相关科目3、一天，在大街上多看了其他mm一眼，产生小的摩擦，后升级，准备与自己断交，此时作如下分录：借：投资收益－－计提贷：同时在备查薄里记录未确认的减值准备。
4、慌了手脚，赶快采用一切手段挽回以前的关系。
此时作如下分录：借：长期债权投借：（在原计提范围内冲回）贷：有关科目贷：投资收益－－计提长期投资减值准备5、mm终于明确了和自己的恋爱关系，同时做保留声明。
此时作如下分录：借：长期股权投资借：投资收益－－股权投资差额摊销股权投资差额贷：股权投资差额贷：长期债权投资6、mm说自己在她心目中地位越来越高，达到50%以上，此时应改为权益法核算。
7、恋爱8年后，mm同意结束考察期，答应嫁给自己。
借：固定资产贷：长期股权投资-股权投资差额8、有情人终成眷属借：管理费用贷：累计折旧9、妻子怀疑自己有外遇，顿时中东危机爆发。
借：营业外支出－－计提的贷：10、后经过自己的解释和为之所做的一切努力，终于冰释前嫌。
借：长期待摊费用－－固定资产改良支出贷：相关科目11、咱们老百姓，，要做爸爸了。
借：工程物资贷：12、踏上了为人父母的艰辛历程，痛苦并快乐着。
借：在建工程贷：工程物资等相关科目13、有一天，他（她）牵着女（男）朋友的手告诉我：爸爸，我要结婚了
借：固定资产同时借：固定资产清理贷：在建工程贷：固定资产借：营业外支出贷：固定资产清理14、给孩子买了房子操办了婚事，又重新回到了两人世界。
借：管理费用贷：累计折旧15、直到有一天，我们慢慢的变老，老的哪儿也去不了。
借：累计折旧贷：固定资产缘份是会计原则；爱情是无形资产；爱人是应付账款；想他是日记簿；吵架是坏账账簿；错爱是高估净利；分手是结账分录；寂寞是累计折旧；误会是错误分录；解释是更正分录；复合是回转分录；眼泪是业主权益；人情是流动资产；回忆是损益汇总；暗恋是收不回的呆账。
子女是投资收益（或投资损失）暗恋类似于商誉，只有到了某一时刻才显出价值。
结婚就像固定资产，爱情的长短就像折旧方式，长的叫平均年限法，短的叫加速折旧法，贪图物质的是工作量法，离婚的是提前报废。
与自己爱的人结合是应付账款，与爱自己的人结合是应收账款，中途变心是坏账。
追求不到的心痛是坏账损失，脚踩两只船是坏账准备。
永不分离是依据持续经营假设；二人组合是依据会计主体假设；婚前婚后是依据会计分期假设；金钱第一是依据货币计量假设；自己偶尔外遇是依据重要性原则；担心爱人外遇是依据谨慎性原则；禁止对方吸烟是依据相关性原则；工资收入上缴是依据及时性原则支出详细考查是依据明晰性原则；结婚前后受骂是依据一贯性原则；管制伴随自由是依据配比性原则；车房必须购置是依据可比性原则；近财色远感情是依据客观性原则；兑现以往承诺是依据；承诺不予兑现是依据；对方生日没有礼物后来双倍受罚是依据；化妆品支出与油盐支出分列是依据划分和收益性支出原则；某新生刚入某财经大学就读，一日，校长问：“你为什么会选择呢
”学生回答说：“美特斯邦威，不走寻常路。
”校长又问：“学会计是很枯燥乏味的，你有什么其他要求么
”学生答曰：“飞亚达手表，一旦拥有，别无所求。
”校长接著说：“你希望在学校里学到什么样的知识呢
”学生回答说：“渴望无限，百事可乐。
”校长接著说：“会计学是一门很严谨的学科，你可要用功读书，将来才能有更好的收获。
”学生回答说：“李宁，一切皆有可能。
”在大学即将毕业前夕，校长又找到该同学问：“几年的大学生涯就要结束了，在学校里学习感觉怎么样
”该学生答曰：“特步，非一般的感觉。
”该生毕业后到了一家企业从事会计工作，某日老板问：“你为什么会选择会计这个行业呢
”该同学回答说：“安踏，我选择，我喜欢
”老板接著问：“假如有人向你行贿，让你做违反财经纪律的事，你做吗
”该同学答：“今年过节不收礼，收礼只收脑白金。
”老板接著说：“假如我让你做假账，你会答应么
”该同学回答用了一句乐百氏的广告词说：“今天你喝了没有
”——意思分明是说老板你喝酒了吗
我怎么会去做假账呢，你这不是头昏吗
老板很生气地说：“你被解雇了。
”该同学大为不满：“为什么
我又没犯错。
”老板冷笑地也用了一句时髦的广告语道：“动感地带，我的地盘我做主。
”拥有稳定的工作，稳定的工资——固定资产跳槽——固定资产清理有良好的发展前景，有高素质——无形资产年纪上涨，智力衰退——无形资产减值准备祖上基业——实收资本结婚——长期投资婚姻中出现的问题——长期投资跌价准备第三者插足——合伙公司多者插足——股份合作制企业失恋——应收帐款甩别人——应付帐款婚前对男（女）友的评估——现行市场价值婚后对老公（婆）的评估——重置价值大龄青年——存货早恋——低值易耗品金屋藏娇——避税热恋中的男女——股票涨停板离婚中的男女——股票跌停板丢钱——营业外支出捡钱——营业外收入工资——主营业务收入日常消费——主营业务支出兼职——其他业务收入约会——其他业务支出老婆——银行存款情人——其他货币资金生活中的会计1 情书——原材料?? 短信——半成品?? 电话费——生产成本?? 接吻——产成品或商品 约会，再约会——分期收款发出商品? 情书，短信——存货2 生日礼物——短期投资?? 钻戒——长期投资?? 礼物退回——短期投资跌价准备 爱你一万年——长期待摊费用（预先承诺，? 待以后年度慢慢兑现，直到第一万年）3 追求之中——应收帐款?? 追不到手——坏帐准备 女朋友——包装物（但必须声明，本公司包装物不予出租。
）?? 红颜知己——自制半成品4 结婚——实收资本? 婚外情——资本公积? 私房银——盈余公积??? 妻子（老公）——固定资产? 情人——流动资产? 默契配合——无形资产5 宿夜未归——未达帐项? 夫妻冷战——发生额试算平衡?? 和好如初——借贷相等6 共同财产——本年利润? 子女——未分配利润金鱼儿：会计就业前景呀，应该是不太妙的噢，谁让中国人就喜欢赶热朝，什么人都往会计这条就业路上挤的，你说这能好吗
泪：现在会计这行的饭是真的难吃了啊，现在企业的会计是与狼共舞啊，注册会计师就自然成了坠落天使了。
会计难啊出头日就等国家出法了，不然的话会计永远是“愧鸡”，为自己的这行担心啊把心收好：如果你还小，我劝你还是改行，不信你去看看求职简历，找工作的大多是会计。
而且这个工作还很催残人，未老先衰，要是狡猾就好了，是变得木纳，所以我劝你赶紧远离它。
潘多拉：会计真的是那么恐怖吗
我看也未必，任何行业都是艰辛的，没有付出汗水是不会有收获的，做会计只要自己心中有杆称就不怕常在河边走鞋会湿了。
我觉得做会计很好，正如楼上的大侠说的，只要自己是优秀的。
萱草：我听一朋友说，现在三种职业千万别选：会计、驾驶员、厨师。
林利：会计这行业我体验了将近一年的甘苦，发现做优秀真的好难哦
想有个理想的前程更是不易。
对于这么多的挑战只要有恒心我想还是没什么可怕的。
commonlaura：曾经有人问我：你为什么要学会计呢
多枯燥啊
说这话的时候，那人还露出一种非常同情的神情。
会计真的那么摧残人吗，真的会让人变的木讷吗
我可是转行转过来的。
是不是会计做久了，人会变的谨小慎微，什么事都不敢向前多走一步。
我对自己的前途很是迷茫。
吃书虫：你们那些前辈不要说得这么恐怖吓着他们了。
其实呢会计也不是什么狡猾，只不过是要灵活点，说得不好听点就是要见机行事。
哎，你们可别误会了，就是在不严重违反有关法律、法规的前提下，为公司创更高的效益。
会计可是一项具有挑战性的职业。
竹叶：我们公司里的好多人都学会计,不管是不是干会计的,不知是为什麽不作会计的人也报名参加会计职称考试,我觉得他（她）们可能是出于对现在工作环境的不满意所以才去考职称,可是现在有了会计职称也并不是特别好找工作,我真的不明白他们这样做是为了什麽?daniel1870：会计，ACCOUNT，其实是多么高尚的行业啊
现在为什么会高成这样呢，好像谈会计色变一样，觉得好痛心呐，不过我想只要把握本质应该会好的
冬寒：老板们有客户资源， 而这些客户资源是*金钱开路、关系清障、饭桌上见真章，是*出具不彻底的妥协的报告来留住客户。
且事务所之间的恶性竞争加剧了这些行为。
一线注册会计师大多比较年轻，很难争来客户。
你凭啥去和人争，*一张嘴吗
说实话 ，请人家吃顿饭，都得自己掏钱。
还有一点你找来的客户没有问题还好，如果有财务问题，老板们就不象对待自己的客户那样迁就了。
无奈何，老板们主导了事务所的生存。
cpa们的地位自然不高，要干活，要签字，要承担风险，却要不来想要的工资。
呵呵，常常戏言，挣的这点钱还不够赶明出了事赔的呢。
说了这多，就得把矛头指向目前的环境上了，是目前的执业环境造成了我们cpa今天的境地。
首先看外部的大的经济环境是啥样子呢
企业造假成风；**机关腐败成风；凡和事务所搭点边的部门都来干扰事务所的正常执业，以获取利益。
再看自己行业内部。
事务所的体制是一个以赢利为目的的企业，它自然追求利润的最大化；注协的监管职能、服务职能和协调职能“好象”并没有好好行使，当然收钱的任务完成的不错。
行业处于内外交困之中，cpa的日子咋会好过呢
以上观点，决不全面。
还有。
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不说了。
满世界的荒唐事，一肚子的辛酸言，不说也罢。
期待着明天可以变的好起来s..candy：其实我也不是很喜欢会计这个行业，但总觉得这本课程本身是很有价值的，现在因为社会体制很多的不健全和违规*作，给这个行业越来越多的压力，但现在国家已经很注重这方面进行改进，在制度和法律也也在逐步的健全起来。
而且我基本觉得在学习会计，会涉及到很多的相关行业，可以借此再充实自身，不断的了解现今社会的发展趋势
不管怎么说，我还是觉得会计这个行业正在一步步突出迷雾
至于前景好坏，要看自己的
现在做什么都很难，都要努力的
<>那么晚还没睡?</P>
小品钟点工台词
钟点工【2000年春节联欢晚会】表演者：赵本山，宋丹丹（by Sun）赵：睡的腰上疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对追求了一辈子幸福，追到手明白了。
幸福是什么
答：幸福就是遭罪。
宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。
赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。
宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚。
赵：谁呀
宋：张 惠 妹。
赵：谁
宋：是我，大哥。
赵：嗳呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号。
（开门声）我地妈呀，这小声音小老太太呀。
宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。
这屋里就你一人儿啊
赵：那屋还一小狗。
宋：那就是你了。
赵：啊哈
宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还（hài）有十五分钟，抓紧时间吧，阿。
赵：干啥呀
宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。
赵：大妹子，大妹子。
宋：快点吧，没时间了。
赵：不行，你别你整明白，你干啥呀
宋：坐下。
赵：不行。
宋：你先坐下。
赵：大妹子。
我心脏不好。
宋：腼腆型的。
这么地吧，我先给你出两道幽默智力题儿，一来呢，测验一下你的智商，二来呢，缓和一下尴尬的气氛。
听好啊，可招笑了。
说，要 把 大 象 装 冰 箱，总（lǒng）共分几步
哈哈哈哈，三步。
第一步，把冰箱门打开，第二步，把大象装进去，第三（sán）步，把冰箱门带上。
人儿
（赵本山转到身后）哈哈哈哈哈哈哈哈。
你看我都笑成这样了你咋不笑呢
赵：笑啥阿你这。
宋：嗯，没有幽默感，哈。
我再给你出道题儿，说动物园召开全体动物联欢大会哪个动物没（mèi）有来
大象呗，在冰箱里头关着呢。
哈哈哈………………赵：什么
嗳呦。
宋：嗳呦，笑死我了。
赵：累死我了都。
宋：嗳………………赵：嘿。
大妹子，咱别笑了行不行
宋：怎么地
赵：咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑
宋：陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑。
赵：三陪呀。
宋：说啥呢
赵：大妹子我确实不明白你来……宋：你不明白你问啊
我告诉你，我们的工作往大了说叫家政服务，往小了说叫钟点工，在国外叫 赛考类激死特（psychologist），翻译成中文是心理医生，啥也不懂，走了，伤自尊了。
赵：大妹子。
你说我这个人呀，整天自己一个人在家憋屈了，好容易找来一个人还让我给伤走了，回来了
宋：拿钱。
赵：啥钱
宋：你儿子说，一钟头四十，到一钟头了。
赵：哦，给你五十。
宋：拿零钱我没零的，拿零的。
赵：我没零钱，都给你了大妹子。
宋：我多要你十块干啥，拿着，拿零的。
赵：你找不开我也没零的呀，那你就再陪我唠十块钱吧。
宋：那我就再忍十块钱。
赵：哦。
大妹子，请坐，刚才我实在对不起你向你道歉，坐，呵呵。
抽烟吗
宋：不会。
赵：喝水呢
宋：自备。
赵：吃水果
宋：反胃。
赵：干啥呢
宋：干啥你说呗。
赵：唠（lào）吧。
宋：唠吧，反正十块钱的都是你消费。
赵：这样吧，大妹子我给你讲个小笑话，我给你打开一下尴尬局面。
这笑话老招笑了，我这半辈子就指这笑话活着。
说，有一只老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把这蛇踩死，追啊追追追，追到一个小河边，这蛇，日（rí），钻水里去了，老虎就在河岸上就这么等，小样的我就不信你不出来。
不一会，从里面钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样的你穿个马甲（jiá）我就不认识你了
”哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈。
宋：（眼神）赵：大妹子，我重讲，我讲错了啊。
不对，是一个王八钻水里去了，完事出来一条蛇，老虎说了，“你把马甲脱了我照样认识你
”大妹子，你看你，我给你讲笑话，你老整个马甲配合我干啥
宋：走了。
赵：干么
宋：太伤自尊了。
赵：大妹子，马甲
宋：你还我，你拿来。
赵：（穿上马甲）我穿上行吗
你讲。
宋：讲啥呀
赵：你就讲，“这蛇钻水里去了，不一会我穿个马甲就上来了”。
讲。
那会乐了，哈哈哈哈哈哈哈。
宋：你说你这大哥呀，你这不挺懂幽默的嘛
怎么你儿子总说你闷闷不乐呢
赵：说实话大妹子。
宋：嗯
赵：原来呢，我在农村。
宋：阿。
赵：我在农村啊，那老头老太太哪那哥们弟兄多啊。
宋：嗯。
赵：那我是焦点啊。
宋：嗯。
赵：后来呢，儿子为了孝顺我。
宋：嗯。
赵：他在城里挣点钱。
宋：嗯。
赵：就把我接城里来了，这一进城这全变了，也没人说话了，也没人唠嗑了。
宋：别说了，大哥你这情况我是太理解了。
我把老年人分析的那是相当深刻呀。
赵：啊。
宋：我把老年人大致分为三个类型。
赵：你说说。
宋：感情失落型，内分泌失调型，老年痴呆型。
赵：那我属于哪种型的呢
宋：这三种你都不属于，你是属于屋里憋屈型的。
赵：太对了。
宋：哦。
赵：屋里太憋屈了，到城里一来谁都不认识了。
宋：你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。
赵：别提了。
宋：嗯
赵：有一天把我憋实在没招了，我就上大街遛一遛。
宋：嗯。
赵：不大会看一广场有一伙大秧歌。
宋：嗯。
赵：这把我眼馋的。
宋：哎呀
赵：我稀里糊涂就跟了下场了，刚扭两步过来三个老头要揍我。
宋：为啥那
赵：说我跟人那老太太飞眼了。
宋：你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀
赵：不可能，扭大秧歌那上来劲我就做俩动作（扭了一段）这算飞眼吗
宋：这还不算飞眼
你眼睛再大点眼珠子都快飞出来了。
赵：嗳呦。
宋：你呀，你只定是瞅着人家老太太长得漂亮，是吧。
赵：拉倒吧，漂亮我挨顿揍还值，还漂亮
宋：嗯
赵：那老太太长的比你还难看呢；阿不是，我说她没有你难看；你呀，比她难看。
大妹子，我老伤你自尊你说。
宋：大哥，你别（biè）说了。
赵：嗯。
宋：你到底是啥类型我是百分之百看清楚了。
赵：啥类型
宋：你绝对是属于那种没事找抽型的。
赵：大妹子，说心里话。
我都六十岁了，我这一进城左右邻居谁都不认识我，突然自己变哑巴了不知道咋玩了
宋：你就拉倒吧，你就搁家，整个网，上网呗。
赵：我多年不打鱼了，还哪有网呀
那么多年了。
宋：我说的是电脑，上网。
赵：电网呀
宋：嗯。
赵：电脑的上网
宋：电脑网。
赵：啥网呀
宋：因特儿网呀。
赵：哈哈哈。
我明白了，你说的是高科技，因特网，可以网上聊天。
宋：嗯。
赵：行，但是那电脑钱贵呀。
宋：你这消费观念不行。
你看我，浑身上下都名牌。
赵：啊。
宋：我这鞋，阿迪达的。
裤子，普希金的。
衣裳，克林顿的。
皮带，叶利钦的。
你再瞧我，我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。
赵：啊。
宋：美国著名明星麦当那抹啥我抹啥。
赵：麦当那是谁呀
宋：你不认识呀
她妹妹你只定熟悉。
赵：谁呢
宋：麦当劳么。
赵：我吃过。
宋：我这身材。
赵：大妹子，我太羡慕你了。
宋：名牌，有钱。
赵：有钱哦。
我太羡慕你了。
今天咱俩没白接触过。
宋：怎地
赵：明天你就带我……宋：干啥呢
赵：我跟你走，我天天跟你出去打工。
宋：你不行。
赵：我不挣钱，我就闹一乐行不
你是老板，我就是干你那活那人。
宋：嗯
赵：这样，我背个包。
宋：你咋行呢
赵：你看吧，指定行，不就拿这杯子吗
现在我就是你你就是我。
宋：啊。
赵：你看我行不行。
宋：干啥呀这是
赵：叮咚。
宋：谁呀
赵：刘德华。
就你呀找人唠嗑呀。
宋：怎么地
赵：你，要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，还花钱雇人陪你唠嗑，我看你是没事吃饱撑地的型。
宋：哈哈哈哈哈。
赵：赶紧出去呀。
我行不
宋：你说你这大哥，你这不是啥道理都懂吗
赵：啊。
宋：你这么好的日子你咋还总不高兴呢
赵：大妹子，我算明白了，老年人呀，到老了得自找有乐。
宋：对。
赵：得出去。
宋：对。
赵：今天我见到你我怎么说啊。
宋：怎么的
赵：（握手）感谢啊。
宋：谢啥呀
赵：半年了我没有这么高兴过，半年了，没说过这些话。
宋：真地呀
赵：谢谢，啥也不说了，非常感谢你。
宋：大哥，你你你抽烟吗
赵：我不喝水。
宋：喝水吗
赵：我不抽烟。
宋：你你你坐呗。
赵：我不坐了。
大妹子，你忙呢我得回去了。
啊
宋：这是你家呀。
赵：可不是呀
小品剧本
我班演了，效果还不错，推荐下剧情介绍]本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过，剧情分为三幕：第一幕：车站广告 老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴。
不久，来了三名应聘失意的大学生，看到了电线杆上的招聘广告，他们决定第二天集体应聘。
学生走后，来了一名清洁工将广告撕下。
第二幕：招聘现场 第二天，大学生们来到公司，秘书接待了他们，并安排他们次第面试。
[剧中人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工、导演。
[服装]学生背包，清洁工头戴帽、[道具] 胶水、一叠招聘广告、办公桌、简历和证书、溜溜球、[剧情]=================================================第一幕：车站广告[人员] 老板、秘书、大学生三人、清洁工。
[场景]公交车站[剧情安排]------------------------------------------------------------------------------1、黄昏，老板和秘书拿着一叠招聘广告来到一个公交车站，准备张贴。
——老板（独白）：（向观众）随着咱们天方夜潭有限公司业务不断地发展壮大，人手是严重不足。
现在招人的法子虽然很多，什么上人才市场、什么登报上网，但是这得花成千上万的钱呐，而且不见得有结果，不如贴这个经济实在。
（说着拿起一张招聘广告开始张贴）。
——秘书（对白）：老板，这样能招到人吗
（疑惑的表情）——老板（对白）：这里是从学校到人才市场的必经之地，肯定能招到人的，相信你的老板，没错的!——秘书（对白）：哦…（恍然大悟）——老板（对白）：对头。
（面露得意）——秘书（对白）：老板，真有你的。
（佩服，帮忙张贴招聘广告。
）——老板（对白）：走，下一站。
——秘书（对白）：好（边走边下场）------------------------------------------------------------------------------2、不久，来了三名应聘失意的大学生，来到了贴有招聘广告的车站。
——学生丙（对白）：怎么样，今天谁有收获
——学生乙（对白）：看表情就知道了嘛。
——学生甲（对白）：你说这些个用人单位，也够挑剔的。
怎么说我也是名牌大学毕业的——研究生诶（加重语气），工资就不能多给点，待遇就不能更好点，区区500块，还试用三个月，也太作贱人了。
（摇头叹息）——学生乙（对白）：限制还不少呢，什么性别限制、什么年龄限制、什么工作经验.......诶.....——学生丙（对白）：没时间挑三拣四了，我这个月的房租还没有着落呢。
赶明儿，随便找一家再说。
（眼睛四处张望）——学生乙（对白）：看来只能行此权益之计了。
——学生甲（对白）：招聘公告（发现站排旁有一张招聘广告，学生们自发地靠过来。
）——学生乙（对白）：（念招聘广告内容）本公司因业务开展需要，特此招聘广大热血青年…——学生丙（对白）：（接口念）性别不限、年龄不限、工作经验不限…——学生甲（对白）：（接口念）工资面议，待遇从优，有意者从速…——学生丙（对白）：天方夜潭有限公司，听起来好像不错耶——学生乙（对白）：怕是骗局吧，报纸上经常报道这样的新闻（疑惑）。
——学生甲（对白）：不尝试怎么知道是不是骗局呢，不如咱们一起去，咱们人多势众害怕什么
（趾高气扬，无所畏惧。
）要是真的有紧急情况，咱们互相呼应，及时报警，也只是有惊无险。
——（学生乙丙一起）：说的是，那咱们明早一起出发。
（下场）-------------------------------------------------------------------------------3、学生走后，来了一名专门清除街头牛皮癣的清洁工，来到车站检查。
——清洁工（独白）：天黑了，牛皮癣要出动了。
（围着车站检查，边大声说）自从有了牛皮癣，本人下岗又上岗。
我有时候还真得感谢这些制造牛皮癣的人，他们制造牛皮癣的同时，也创造了很多的就业机会啊
诶，发现一个。
（发现了贴在站排上的招聘广告。
凑近看、大声念，声音拖长）天——方——夜——潭。
天方夜潭，无稽之谈
（一把抓下来撕毁，眼睛直盯前方快步走，显得坚决果断、干净利索。
下场）=================================================第二幕：招聘现场[剧中人员] 老板、秘书、大学生三人。
[场景]办公室内-------------------------------------------------------------------------------1、第二天大清早，大学生们来到天方夜潭有限公司。
（学生们手持简历和证书东张西望，查看公司周围环境。
）——学生乙（对白）：这家公司好像不错耶
（惊喜）——（学生丙）：恩，是挺不错的
——（甲）：这公司不怎么样啊
（抿着嘴不屑的审视着公司）（乙敲门，秘书出场开门接待了他们）——（学生们一起）：这里是天方夜潭有限公司吗
——秘书（对白）：是啊
你们是来应聘的吧，快请进。
（非常热情，而且惊喜，安排座位），你们按顺序坐着，稍等，我们准备一下。
——学生乙（对白）：这是我的简历和证书。
（示意秘书拿着）——秘书（对白）：恩，是这样，我们老板不兴这个，还是你们先收着吧。
（笑着推回）（学生们面面相觑，不明白怎么回事）——学生丙（对白）：不看这些，那看什么
（不解，甲附和）——秘书（对白）：看真本事
（秘书神秘一笑，转身到老板办公室去了。
学生们倍感新鲜，议论开了。
）——学生甲（对白）：靠，我可是名大本科，原指望拿这玩意这火一把的，现在倒好，没什么用处了。
——学生乙（对白）：这老板葫芦里卖的什么药啊，让人猜不透。
——学生甲（对白）：肯定有新花样（剧分两头，同时，秘书进了老板办公室）——秘书（对白）： 老板果然料事如神，有人来应聘了（高兴）——老板（对白）： 我的妈呀，这么快…几个人啊
（表情惊讶）——秘书（对白）：三个。
（失落）——老板：才三个啊
（失落）那也不错了，总比一个没有强啊!——秘书（附和）：是啊，是啊，老板，总算有人来了
怎么考验啊
——老板：不用担心我早就想好了。
快问快答，这是最好的考验方式。
（得意地笑）（老板打了一个手势，示意秘书准备一下）-------------------------------------------------------------------------------2、秘书拉上窗帘，点上蜡烛，室内十分昏暗。
布置完毕，叫第一个应聘者进来。
——秘书（对白）：Number One（学生甲应声前往，推门进去，又马上退出来，朝着门打量）——学生甲（独白）：没错吧，咋黑灯瞎火的。
（秘书再次大声叫喊）——秘书（对白）：Number One、Number One…（学生甲确定是这间办公室，又推门进去，进去后，门哐的一声重重地关上了。
只见前面一支蜡烛，一站一坐的两个人。
）——学生甲（独白）：大白天的怎么不开灯呐，毛（猫）病。
（走近坐下，只见秘书手你拿一个东西在晃动，像钟摆，老板示意他看秘书手里的那个摆。
）——老板（对白）：眼睛盯直了看着它，我现在数十下：1、2、3、4、5，6，7，8，9，10，注意，你现在已经进入了我的世界，我问你什么就老老实实答什么，不许撒谎。
（学生甲转头朝向老板）——学生甲（对白）：你问吧——老板（对白）：眼睛盯直了看着它，我再数十下：1、2、3、4、5，你叫什么名字，快说
——甲：（疑惑,没有说话）——老板（对白）：重来，我再数十下：1、2、3、4、5........——学生甲（对白）：停、停、直接说吧(没等老板说完，甲已经不耐烦了）本人名牌大学——鸟笼山大学研究生毕业，年龄25岁，你看着办吧，别看什么球了
有什么用啊
不如这个是在。
——老板秘书一起：挺冲的
——秘书（对白）：不就是研究生毕业吗，有啥了不起的。
（回头轻声）老板，裁了吧，还没进公司呢就敢顶撞上司，真要上班了，那还不上天呐。
（撇嘴）——老板：你先下去吧（很不高兴的对乙说）（老板打了一个手势，示意秘书准备一下，让第二个应聘者进来）------------------------------------------------------------------------------3、学生甲出去后，其他学生忙凑过来打听情况，学生甲只是哼了一声，什么也不说。
显出十分气愤的样子。
——秘书（对白）：Number Two（学生乙应声前往，推门进去）——秘书：请坐在椅子上——老板：Are you ready?——（乙只点头不讲话）—— （老板示意他看秘书手里的那个摆。
）——老板（对白）：眼睛盯直了看着它，我现在数十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，注意，你现在已经进入了我的世界，我问你什么就老老实实答什么，不许撒谎。
——学生乙（低着头不讲话）——老板（对白）：想什么呢
——学生乙（摇头）——老板（对白）：你是残疾人
——学生乙（对白）：不是。
（小声的说）——老板（叹了一口气）：你叫什么名字
——学生乙（对白）：我叫.....，鸟笼山大学毕业，本科（慢吞吞）——老板（对白）：挺蔫啊，没有个性，但比刚才那个委婉的多
（对秘书说）——秘书（对白）：不行啊，老板，太过腼腆了，不适合我们公司，他怎么拉客户啊拉不来客户我们公司不就倒闭了么。
——老板（点头）：是有点太腼腆了，不善于交际。
（与秘书私语）——老板（回过头对乙）：你先下去等待结果吧
——老板（很失望的叹了一口气）：诶~~只剩一个了，应该是没什么希望了，怎么想找一个人才就这么难呢
看来这回得还个方法了，之前的方法都失败了。
——秘书（对白）：是啊是啊，这回直接考验工作实力吧，别整那些没用的了。
——老板（斜眼看了一下秘书）——秘书（立刻把头缩了回去）——老板：对于最后一个我也没抱多大的希望，（并示意叫第三个进来）-------------------------------------------------------------------------------4、学生丙大致了解到里面的情况，什么黑灯瞎火事情，什么快问快答的是，显得不慌不忙。
——秘书（对白）：Number Three（学生丙应声前往，推门进去）——学生丙（进去时把窗帘拉开，吹灭了蜡烛）——老板秘书一起：（很吃惊）——学生丙（对白）：开始吧——秘书：开始什么
——丙；快问快答啊，我准备好了。
——老板：我们现在不考验这个了，你介绍一下自己吧。
——学生丙（对白）：本人鸟笼山大学毕业，年龄25岁，专科学历，在校就读期间做过三年兼职，虽然我的学历不高，但我积累了大量的工作经验，你如果招我我可以马上上岗，不许您再浪费时间与金钱培训了。
——老板（点头）——学生丙（接着说）：本人能歌善舞，才艺出众，为人豁达，在大学时是学生会成员，公关更不是问题，与人相处之道我还是精通一些的。
——老板（对白）:本公司乃是这个行业的龙头老大，因金融风暴和员工的失误受了一点影响，但可喜的是，由于我们公司在这个行业的地位所在，小小的影响算不了什么，（秘书在旁边偷笑）所以我想招一个有才华的人代替之前的那个，看你的口才不错，不知你的工作实践怎么样啊
——学生丙（对白）：那老板想怎么考验我啊
——老板（巡视了一圈看到了一只笔）拿起来说：如果要你推销这支笔你会怎么推销啊
——学生丙（对白）：不要拐弯抹角 ，告诉顾客事实，不要说“实话对你说”这会让顾客紧张 、顾客喜欢讲道德的推销员 ，像顾客证明他不是唯一的买家，告诉他其他和他情况相同的买家成功的例子 ，告诉他并向他证明你们会提供售后服务，不要和顾客争论，不要告诉顾客负面的信息 ，不要以为你比顾客高明，当顾客说话的时候注意倾听 。
等等——老板（对白）：诶呀，是个老手，但是我没让你说推销的技巧啊，我让你推销实物，背概念谁都会。
——秘书（对白）：是啊，随便找个人，让他看完背谁都会。
这没什么啊。
——丙看了一下笔（对老板说）：请你使用一下这支笔，这支笔是我公司为庆祝新中国成立60周年而特意设计和生产的。
我们的理念就是把它带给每一个热爱我们国家的中国人。
为什么说它是特殊设计的呢，因为您看，这支笔前端是一个滚珠，象征着中国在竞争激烈的国际环境中发挥浑身解数，并最终站到了顶点。
后面笔直的笔杆象征着从全国正直和谐的氛围，而和谐了才能支撑中国这个大国在世界上昂首挺立的国际形象。
每当您的员工握着这样的笔书写的时候，会时刻感到自己身为中国公民的荣耀，也时刻珍惜着今天的工作得来不易，应该更加努力为您的公司创造财富，为国家创造税收。
所以说这个产品也会真正为您的公司来到一定的收益。
——秘书与老板连连点头，老板笑得合不拢嘴但却勉强表现出严厉：我们先商量一下，你先出去等待结果吧。
——（丙打了个鞠躬，将门带上便出去了）老板立刻开怀大笑：终于让我碰上了人才了。
哈哈~~——秘书：这是今天追后一位了，您决定好用哪一位了么，——老板（回过神来）：这么快就完了啊。
——秘书：完了。
（导演正在一旁，老板向导演）——老板（对白）：哎，导演，能不能再加几个，我瘾还没有过足呢
——导演（对白）：要多少是多啊
不必了，就这样，演得很好，继续继续。
（老板很失望，对秘书）——老板（对白）：走，我们去见见他们。
（走出办公室）=================================================第三幕：（老板和秘书走出办公室，学生们正在私下议论，老板咳嗽一声）——老板（对白）：21世纪最重要的是什么
答——人才。
（严肃）甲你代表着现在很多的大学生，眼光放得太高，仗着自己的学历，一点也不虚心，不务实，骄傲自大，你不适合我们公司。
乙你太内在了，现在的社会需要的是聪明机敏能干的人才，太过腼腆不能适应这个社会。
最后我决定录用丙，在三个应聘者中你很聪明口才也很好，相对之下比较有优势，但还是有很多不足，希望你进公司后认真学习充分发挥你的才能。
——甲（觉得非常没有面子）：由什么了不起的，我还稀罕在这么个小破公司干呢，哼~（下场）——乙（眼睛红红的）看甲走了，自己也低着头走了。
（下场）——老板（对丙）：好好好，我，是不会亏待你们的。
（转身向秘书示意）——秘书（对白）：是啊，我们的老板永远是最好的老板，大家放心吧。
（秘书会意附和道）——学生乙（对白）：您公司有多少员工啊
——秘书（难为情的说）：两个，算你三个。
——老板（尴尬的笑）——丙：啊~~~(大声，眼睛睁大,非常吃惊）（剧中）