新白娘子传奇中的经典语录
欲求于人，必先予人少欲无为，身心自在
得失从缘，心无增减
息心既是息灾
祸福同行，子去子来锦上添花易，雪中送炭难说话口中留半刻，脑中思三分，妄语恶言最伤人人有善意，天必从之；人有悔意，天必怜之济人一时，度人万世适可而止，强求无福心如碧海宽有容乃大，身如菏莲洁，淤泥不染富家一席酒，贫者十年粮 世上最痛苦的事，莫过于缘已尽情未了人有善念，天必存之
新龙门客栈里的台词没听懂
正好我有D9，找出来看了看。
我这边的字幕是“看，他们不买单”仔细听听，似乎是有点“不鸟你”的音。
justin bieber经典语录
浅谈营与顾客沟通的技巧在一些商城我们可以能够看到这样形：顾客刚迈进营业员就“欢迎光临
，”还尾随其后，不厌其烦地热情招呼;而顾客则窘迫地走开。
顾客正兴致极高地欣赏琳琅满目的商品或刚刚临近柜台还没有看清商品时，营业员就凑上来一声连一声地追问“买什么
”或忙不迭地把商品递到你面前，而顾客只留下一句“随便看看”便惶惶然匆匆离去。
那么营业员应如何把握干扰和热情的界限呢?其实要留住顾客就要有好的沟通技巧，要与顾客有感情上的沟通。
当你向顾客微笑时，要表达的意思是：“见到你我很高兴，愿意为您服务。
”微笑体现了这种良好的心境。
微笑服务并不意味着只是脸上挂笑，而应是真诚地为顾客服务，试想一下，如果一个营业员只会一味地微笑，而对顾客内心有什么想法，有什么要求一概不知，一概不问，那么这种微笑又有什么用呢?因此，微笑服务，最重要的是在感情上把顾客当亲人、当朋友，与他们同欢喜、共忧伤、成为顾客的知心人。
言为心声，语为人境。
语言不仅是传递信息的工具，同时也是体现服务水平的艺术。
营业员的语言是否礼貌、准确、得体，直接影响着顾客对商品和服务的满意程度。
柜台语言艺术要求营业员在接待顾客时要注意讲究文明用语和说话的技巧。
文明用语和说话技巧是不同的：文明用语以选择词语为主；说话技巧则侧重在如何灵活委婉地使用词语。
只有两者有机地结合起来，才能使顾客听起来自然、舒服、愉快，而这两者的有机结合，1/6页正是柜台语言艺术技巧之所在，也是营业员与顾客真诚友好沟通的必然结果。
那么，营业员在与顾客沟通时要注意什么呢，我认为应从以下几方面努力：。
一、注重询问的技巧，掌握服务的主动权。
当顾客走近柜台时，营业员应首先与顾客打招呼，这是礼貌待客的具体表现，应大力提倡。
但往往存在一些特殊情况，第一种情况是，主动问话反而引起顾客的反感。
如顾客走近柜台，营业员问一声“您买什么?”顾客听到这句问话不仅不接受，反而质问营业员：“不买还不兴我看哪!”结果双方弄得都很尴尬；第二种情况是由于营业繁忙或受其他客观条件的限制和影响，有时营业员不可能做到对每一位顾客都主动问话；第三种情况是有的顾客只顾看商品，营业员问也不是，不问也不是。
在这几种情况下，营业员正确运用掌握主动问话的技巧就显得尤为必要。
1、掌握好询问时机，恰当地使用文明用语。
当顾客在柜台前停留时，当顾客在柜台前漫步注视商品或寻找商品时，当顾客手摸商品或与其他顾客商量议论商品时，当顾客持币来到柜台前时，都是营业员向顾客询问的好时机。
语言一定要文明、礼貌、诚恳、亲切，用恰当地称呼说好第一句话。
如：同志、老大爷、小朋友，您需要什么?2、巧妙地使用转化语，变被动为主动。
如服装柜台营业员正在整理商品，没注意柜台前来了顾客，这时顾客冲营业员喊：“同志，把这件衣服拿过来我看看。
”营业员应马上放下整理的商品走过来，边搁下衣服边问道：“您穿还是别人穿?”这句问话就属于转化语，由被动答2/6页话转为主动问话，可为整个服务过程顺利进行奠定基础。
3、灵活机动，随机应变。
营业员向顾客问话不能死盯住“同志，您买什么?”“师傅，您要什么”不放。
问话的内容要随机应变。
要做到这一点，首先要求营业员针对顾客的年龄、性别、职业等特点来灵活地决定问话的内容。
这种主动性问话，能消除顾客的疑虑，同时也能迅速地了解顾客的来意，为下一步的服务提供依据。
其次要求营业员要根据顾客在柜台前的动作和姿态来灵活地掌握问话的方式和内容。
比如，当顾客在布料柜台前用手摸布料，营业员便可主动询问：“您买布想做什么?”，“给谁做”等。
弄清来意的同时，营业员还要用准备性的服务动作来适应顾客的动作和姿态，便于掌握服务的主动权。
二、运用回答的技巧，化解顾客的疑虑。
回答的技巧，主要是指针对顾客对某一商品提出的疑问，营业员所做的解释说明的技巧。
其主要目的是说服顾客买此商品，却又不能露出“说服”的痕迹，这就要求营业员以语言的艺术提高顾客对商品的兴趣，化解其疑虑，使顾客最终购买。
1、掌握好迂回的技巧。
对顾客提出的疑问，有时不便直接回答，特别是顾客对购买产生“异议”时，更不宜“针锋相对”。
此时采取迂回曲折的方法从侧面进攻，可能会收到事半功倍的效果。
2、用变换句式的技巧。
当顾客选择某一商品认为价格太高时，营业员对这一问题有两种回答方法：一种是“这种商品虽然价格稍高了一点，但质量很好”，另一种是“这种商品虽然质量好，但价格太高了。
”这两句话虽然只是前后顺序颠倒了一下，但给人的印象却完全不3/6页同。
前一种说法会使顾客感到这件商品质量好，即使价格高也值得买。
而后一种说法，则会使顾客感到这件商品不值那么多钱，买了不合算，因而会大大减弱购买欲望。
根据上述两种表述形式，可归纳成这样两个公式：a．缺点→优点＝优点，b．优点→缺点＝缺点。
当向顾客推荐价钱高的商品时，一般应利用公式a。
酒业务员的开场白
首先开场白介绍自己就包括你么名字，是做什么酒的。
重要的是语速中，卑不抗，自信点就行。
第二个问题面对柜台的时候直接说明平意就可以，如果对方素质差或态度不好，也不要生气，始终面对微笑。
第三个问题就是最重要的了，因为你的酒卖的好不好全靠服务员和吧员推，所以怎么搞好关系因为而定。
建议你在酒店不忙的时候可以去跟他们聊聊天，如果不是非常大的酒楼饭口的时候你还可以帮他们忙活忙活，适当的时候还可以给点小恩小惠，做好这些你跟他们的关系就差不多了。
还有就是酒类业务员跟酒店的关系就是在于培养感情，要慢慢来，起步阶段是最困难的，祝你成功。
首先树立自己的信心，相信自己能做好是关键
了解自己的产品，找到它的卖点。
熟悉自己所在市场的详细情况，做到知己知彼。
勤奋加上良好的敬业精神，价格是铺市场的关键.主要市场是餐厅，超市和排档
谁有刘宝瑞的相声《贾行家》的台词
假行家（单口相声）南北大道东西走，十字街前人咬狗，捡起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
这叫“颠倒诗”一首。
这回我说一段单口相声。
您看这单口相声，故事性必须强，有人物、有故事、有矛盾，从这里头就能产生出笑料来，这就是单口相声。
什么呀，外行也做不了。
尤其这开药铺，要是外行，那更办不到了。
我说就这么个笑话，您听着可乐不
就是外行。
在这个我小时候啊，我们住家住在这个后门，后门有个一溜胡同。
一溜胡同里头住着一个满大爷，姓满，名字叫“满不懂”。
“满不懂”——满大爷
家里挺有钱，可是别的他都不懂，他就懂这钱哪，是越多越好。
满大爷“满不懂”懂得钱是好的，别的不懂。
老想着钱多，还想发财，就知道啊，做买卖能够赚钱。
想主意呀，开个什么买卖哪
他又是个满不懂，你说开什么买卖
搭个伙吧，就找这伙计。
找来找去，有人介绍了一位，这位呀，就在宣武门外菜市口，有个贾家胡同。
贾家胡同住着一位贾先生，姓贾，名字叫贾行家。
贾行家跟这“满不懂”也不知怎么凑到一块儿啦。
这二位行啦。
天天哥俩就商量：做什么买卖呀
商量商量，满市上转悠。
哎，这天走到这个地安门大街这儿，路北有一个两间门面的药铺，门口贴着条儿，“家具出兑，此铺出倒”。
满大爷一瞧，就跟贾行家说：“哎，贾先生，您对这买卖——药铺，有研究吗
”贾行家一听：“嘿，大哥，您怎么啦
药铺
咱们是老本行，行家呀
”“是啊
那咱们进去看看。
”“可以
”俩人进来了。
“哎，掌柜的
您这个药铺要出倒吗
”掌柜的：“啊，二位，请坐，请坐
可不是吗，怎么着，您打算做这个小买卖吗
”“啊，我们问问。
这个，打算倒多少钱呢
”“两千块钱。
”贾行家，“这……两间门面就两千
太贵啦
”“不，您看呢，这儿还这么些个家具，还有好些个存底子。
存货您就卖一两个月，都不用上货。
后头院儿还有三间房，还有两间堆房。
”满大爷一听啊，当时就高兴把钱掏出来了，为什么呢
满大爷一想：我家里住那两间破房也不怎么样，家里也没多少人，归了包桌三口人，俩大人一孩子，后头有三间房，倒过这买卖来，我们也就搬这儿住来啦。
贾行家家里又没人，这么一干这小买卖，挺好。
不就两千块钱吗
“这是五百，先给您这定钱，在三天之内，那一千五给您凑齐。
另外呢，您哪，也把这个安排安排，就得给我们腾房。
到三天我们就来，我们就搬这儿来了。
”“那没错，没错，好
”交完定钱就出来了。
这个掌柜的说：“你们，二位
我跟您商量点儿事情，这买卖呀，没问题。
三天
您就明天来，您让我腾房，我都腾，我有地儿住。
我跟您要求点事情。
”“什么事啊
”“我这儿，有我一个外甥，刚打发下来，来我这儿没几天。
我说送我这儿学徒来的。
您说这玩艺儿，这买卖一倒出去，我给他安排哪儿呢
可是呢，您这儿也应当用个小徒弟儿，是不是
您看看能用不能用
您能留下不能留下
”满大爷“满不懂”一听：“小徒弟儿
那我得看看，这人老实不老实。
”“哎，老实
您看，这不就这孩子吗
”“叫什么名字啊”
“他叫‘窝囊废’。
”“啊，‘窝囊废’
冲这名字我就得留下呀
”这仨人算凑到一块儿啦。
“好，好，好
就在这儿吧
没关系，管吃管喝，每月给三块两块的零花，得啦
”事情都办妥了，回家了。
一天，两天，到第三天，真搬过来了。
人家也把房腾啦。
油刷门面，择吉开张，找了个好日子。
这天呢，开门儿的时候什么时候
半夜里四点钟就开门了，放挂鞭——“噼……啪……”。
街坊邻居都吵醒了，不知道什么事啊
这就算开张啦。
四点来钟开的张，三个人趴到柜台，瞪着眼睛往外看，干吗
等买主、半夜里谁起来呀
人家没急病谁买药啊
等来等去，等来等去，等太阳都出来了。
满大爷说：“贾先生，咱这买卖行吗
怎么还没人儿买呀
”“嘿，这您着急哪儿行啊
咱下门儿下的早啦
哎，您看，这不来了吗。
”正说着呢，进来一位，这位手里拿着一副对子，“辛苦，辛苦
掌柜的，啊，新张之喜，新张之喜啊
给您道喜来了。
您把这挂上吧。
”送对子的。
满大爷一瞧：哟
不认识啊。
“哎哟，谢谢
谢谢
哎呀，您是在东边儿
在西边儿
您的空号什么字号啊
”以为人家是界毗儿（指邻居）的街坊买卖家儿呢。
这个说：“哦，我不开买卖。
我天天得麻烦麻烦您。
”“啊
什么事啊
”“什么事啊，我在您这药铺门口儿啊，摆个皮匠摊儿。
我是个皮匠，缝破鞋。
我呢，姓陈，人家都管我叫‘陈师傅’。
因为呢，我在这药铺门口儿摆了有四五年了，听说啊，换了东家、换了掌柜的，我来给道道喜。
我来跟您说一声，天天麻烦麻烦您，就得您门口摆摊儿。
可是呢，我可也不糟践，不祸害，我每天早来，来的时候，我给您门口扫扫；临走时候，我把门口打扫干净了，您看可以吗
”满大爷“满不懂”一听，“那没什么
人又给送对子，好，好
您还照摆。
您不在这儿摆了四五年了吗
您还照摆，还告诉您呢，有个阴天下雨儿，刮风，请到屋里来，听见没有
渴了，里边喝水。
打我这儿说，没关系，您就天天在这儿，我们还得求您照应呢。
”“哎，是，好好
谢谢您呢。
哎呀，您这儿一共几位呀
”“我们这儿就贾先生——贾行家，还有我们这徒弟——窝囊废。
后边儿呢，也没别人，后边儿有我老婆，有我一个六岁的小孩儿。
这个小孩子在后头玩儿啊，跟别的小孩儿打起来，您受累给劝劝架。
”“行，没关系，没关系
”说的挺好。
“那么，掌柜的，您辛苦着吧，我外头了。
”“好好，陈师傅，您有工夫就上屋里坐着。
啊，渴了就喝水。
”皮匠出去了。
哎，没有不开张的油盐店。
药铺
药铺也如此，不能不开张。
进来一位，买药的。
“掌柜的，您给我来一毛钱的银朱。
”“银朱”——就是印戳子里头印色，我们小时候，老师给判仿用的那个“银朱”，红的。
“来一毛钱‘银朱’。
”满大爷是满不懂啊，赶紧叫贾先生“贾行家”。
“贾先生，您给拿药——银朱。
”贾行家一听，贾行家嘛，找银朱
拉抽屉就找药，拉一个，拉一个，拉一个，“怎么没有啊
”不是没有，有他也不懂啊，也不知道啊，找了半天，没有。
“掌柜的，没有。
”满大爷一听，他这货底儿少，“没有就告诉人没有吧。
”贾行家说：“别介
那您不得罪主顾吗
明儿个一嚷嚷，好，谁还上咱们这儿抓药来呀
没有
那么办，我有主意，‘窝囊废’
”把小徒弟儿叫过来了，打柜里拿两块钱，“去
到这个首饰楼，银楼。
两块钱，打俩银珠来，听见没有
要……六钱一个的就可以，来俩
越快越好，快去
”窝囊废不知道怎么回事儿，拿着两块钱奔首饰楼啦。
他打银珠去啦。
这玩儿还挺慢呢，人家抓药这位等急啦
“掌柜的，怎么还不来呀
怎么意思啊
”“哎，您稍候，稍候
咱们柜上没有啦，上我们这个货栈取去啦。
”我还没听说这个首饰楼是药铺的货栈呢。
“您等会儿，一会儿就来。
”一会儿，窝囊废回来了。
六钱一个，两块钱打俩银珠，交给贾行家。
贾行家一看，“哎，给您，银珠
”买药的这位接过来一掂这么沉，哎
银朱红面儿，哪有这么沉的
打开一瞧：这么大个儿俩银珠子。
人家不敢拿走，不知道怎么回事啊。
“掌柜的，我要银朱
”贾行家说：“是啊，您看这不是，是银珠啊。
哎，咱这儿货真价实，不卖假货，一定是银珠。
不相信回家切开看，如果是锡的，是铅的，我们受罚。
没错
咱这买卖刚开张，您拿走吧。
”死乞白赖往外推人家。
这位一想：嘿，一毛钱，弄一两多银子，这么大俩银珠子
那走就走吧。
这位出去了。
满大爷“满不懂”别的不懂啊。
他懂得赔钱啊。
“贾先生，咱这买卖要照这么干，行吗
”“您看，咱们是老行家。
跟您说，买卖你得拉主顾，这回赔钱
下回就赚他的。
你不信咱卖它个十斤八斤人参，你看咱们赚钱不赚钱
这可不是吗
先赔后赚呢，您放心吧。
”“哎，好
放心吧、”正这儿说着呢，又进来一位，拿着一毛钱，“掌柜的，来一毛钱白芨。
”白芨呀，我们小时候拿那个洗纺绸啊，洗衣服什么的，那么种药材叫“白芨”，也有拿那个研那个红朱砂写字的，也有干这个用的，叫“白芨”。
“掌柜的，您给我来一毛钱的白芨。
”满不懂当然是不懂啦。
贾行家拉抽屉找白芨，找了半天没找着。
“掌柜的，没有啊。
”“没有您赶紧告诉人家没有吧。
”“您怎么老爱得罪主顾呢
明儿人还来不来呀
”“啊，那你又出什么主意呀
”“出什么主意
买卖，先赔后赚呢，还出什么主意呀
‘窝囊废’
拿两块钱，上菜市儿上买一只白鸡来
可钱买，一个子儿别剩，快去
”“是
”窝囊废去买去啦。
一会儿工夫买来一个，三斤六两的大白鸡，拿回来了，交给贾行家了。
贾行家一看那个……上头有两根黑翎。
“您等会儿，我后头给您配药去。
”人说买白芨还配什么药啊
哪知道他到后头一看，上头有两根黑翎，“嘚儿嘚儿
”给拔下来了，打后院拿出来了，“给您，白鸡。
”这位一瞧：“啊
掌柜的，我要白芨。
”“是啊，您看这不是白鸡嘛，一根儿黑翎都没有。
”有
他刚才抻下去啦。
“咱这是货真价实，您明白吗
下次还让您照顾呢。
没错，没错
三斤多呀。
您拿走，家吃去吧。
”这位这个乐呀，一毛钱买三斤多重一个大白鸡，这药材也甭买啦
家里炖鸡吃去了，这位走了。
满大爷“满不懂”可急啦
“贾夫生，咱们这买卖照这么干
干的好吗
”“没错您哪，先赔后赚。
”“哎呀，好，先赔后赚。
”正这儿说着呢，这么工夫又进来一位买药。
买什么呀
“附子”——这个东西呢，有叫“香附子”的，有叫“附子”的。
“掌柜的，来两毛钱的附子。
”“满不懂”是不懂啊。
贾行家这回连抽屉都没开，跟这满大爷“满不懂”商量：“大哥，哎，咱们哥俩干这个买卖呀，咱们是这个……当然了，我算帮着您干这买卖，可是按理由说您拿的钱，我应当出个人力儿，为什么呢
人家来买父子。
人家买父子呢，可是我家也有儿子。
我家有儿子，不过他在南京呢，这玩儿太远呢
人家来抓药，人就等着用啊，对不对您呢
那么这个呢，只好得失紧着你们爷俩卖啦。
”“啊
紧着我们爷俩卖
”“哎，对了。
人家买两毛钱父子嘛。
对不对呀
你到后边会把小孩儿领出来跟人家走吧。
”“啊
我们跟人家走，卖啦
”“那没办法，咱这是买卖生意呀，对不对
您跟人家走，配完药人还给你送回来呢
”“嗨
这买卖生意怎么搞啊
”“别嚷，别嚷
你一嚷，让人听着多笑话
您去领孩子去吧。
”死乞白赖往后边推。
满大爷“满不懂”又是急，又是气，心里这份儿难过呀，到里头跟老婆怎么说呀
到里边儿一进屋一看呢，他老婆正在炕头那儿做活儿呢。
六岁的小孩儿，正在地上那儿玩儿呢。
满大爷“满不懂”一看这孩子，眼泪差点儿流下来，心里头很难过，过来一拉这孩子，说话颤颤巍巍的：“唉
小子啊，我对不起你
谁让咱干这份儿买卖呢
人家来买药，现在把你给卖了。
走，跟人家走吧
”往外就领。
大奶奶一听，哪有不急的
“啊
怎么了你
你怎么
干买卖你怎么把孩子卖啦
”“我也不知道他是药材呀
”“胡说八道吗
这不是
那能卖吗
”“你别闹啦，他能卖吗
告诉你一个不幸的事情吧，连我一块儿走
我们爷儿俩全卖了。
”说着话，领着孩子哭着往外就走。
大奶奶能不往外追吗
“嗬
你个缺德，谁让你拿钱干这个买卖呀
啊
”“那没……没办法，人家贾先生说：我们爷儿俩是药材，人家买父子，就得跟人走。
”大奶奶也追出来了，“跟贾先生说说，我们这买卖关门儿，不干了，行不行
”贾行家听见了，“哎
大嫂，那可不行
人家来买来了，咱们已收了钱了，对不对
咱们这个货真价实。
那……不能
咱这买卖生意，你们爷儿俩跟人走吧。
”“你，买父子
领走
”那位能领走吗
那位不知道什么事啊。
“掌柜的，我买附子。
”“啊，是啊，这是亲父子啊。
亲爷儿俩。
咱这货真价实。
您领回去，然后您再打听，如果要是抱的，您给送回来。
”这都哪儿的事啊
那位也不敢领走，正在这儿磨烦着呢，这么工夫又进来一位，这位是天津人。
买什么呀
砂仁儿。
砂仁儿豆蔻，搁嘴里含着去呃味的。
因为他是天津人呢，这个“砂”呢，他说“仨”。
进门儿就说：“掌柜的，来两毛钱砂仁儿。
”他们那儿正闹着呢，贾行家一听，“哎，得得
甭闹了，人家来买仨人儿。
大嫂，您也甭闹啦，咱们一块儿全卖啦
”“您来的真算巧啊，您要买四个人儿，我们这儿都没有啊，现在我，内掌柜的，跟我们这徒弟窝囊废就仨人儿啦。
唉，这回好了，啊，咱这买卖甭干啦，全卖啦
走吧，跟着走吧
”大奶奶这个气呀
“你这胡说八道
这叫什么事啊
”孩子也哭，大人也嚷。
这么一吵一闹啊，外头那位陈师傅，皮匠进来了，不知道怎么回事。
“哎，掌柜的，你们哭什么呀
”满大爷“满不懂”一瞧：“唉
陈师傅我跟你说，你看我这买卖两千块钱多倒霉啊
啊
人家早晨来了一位，买这个一毛钱的‘银朱’，我们这贾先生花两块钱给人打俩大银珠子，愣给人家了。
他告诉‘先赔后赚’；人家买一毛钱‘白芨’，花两块钱，三斤多的一个大白鸡，给人拿去了，他告诉‘失赔后赚’；这倒没关系，赔俩钱不要紧。
别把人赔到里头啊
您看见没有，这位来买‘附子’，他把我们爷儿俩给卖了；这位先生来买砂仁儿，连徒弟窝囊废带贾先生，连我老婆，全卖啦
您说我们这买卖还怎么搞啊
”皮匠一听啊，磨头往外就跑。
满大爷直叫：“哎
陈师傅，你跑什么呀
”皮匠说；“我还不跑啊
回头来个买‘陈皮’的，把我也卖啦
”（有多种整理本，、、都进行过加工整理，您看到的这篇的是根据演出录音整理的。
编者注） 演出本
小品配眼镜的台词是什么 我急需
1.一天学生站队到操场，老师站在中：男的站左女的站右边，其余的人间
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
”5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊
”6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙
”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮么
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
”9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢用手踩我脚
”13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊
”14.老虎不发猫，你当我病危呀
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。
”mm暴笑．16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。
答曰：我贵孙17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。
所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。
下午女同志洗澡，男同志参观。
剩余两天你们自由活动。
”26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。
那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢
”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的
”我便回答：“我是天平座，你呢
”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。
”29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。
”30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’
”31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。
———莫非有人的主人是枝笔
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
”33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。
”———到底要不要负号
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见
”———谁脸上长的是眼神
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。
”———200000年
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。
”38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。
”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。
班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。
”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦
”41.记者:你幸福吗? 农民看了记者几眼,无辜的说道 俺姓王42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。
然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。
终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
……45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去
” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。
”49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。
。
。
”50.浪客说：人们叫我浪人，好听
武士说：人们叫我武人，也好听
高手说：人们叫我高人，也很好听
剑客说：你们聊，我先走了
51.你这种人天理地理都难容52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么
顾客：请问附近麦当劳怎么走
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎
”55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。
后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。