又到公司年会了，想求一个搞笑一点的小品剧本，人数方面4-8人都可以，求各位大神帮个忙啊~
专门为快递公司年会写的相声小品剧本，有2022的各种热点，还有对本公司的祝福切糕，航母style，骑马舞，你幸福吗，延参法师，皮鞋胶囊，塑化剂，淘宝体，钓鱼岛等热门元素汇集完整剧本请淘 ~ 宝 搜~索 杨老咪
年会7人搞笑小品
毁三观》人物：法海、、 游客A、游客B 许仙、道具：一块的道观牌匾旁白：在现代都市边缘的一个山沟沟里，有一个道观，名叫毁三观，此时此刻正上演一场生死拼斗，这场拼斗涉及魔幻穿越，武林纷争，伦理道德，以及三角恋等恩怨情仇。
只见一个道士和一个和尚在拼斗：法海，你这老秃驴，你竟敢和贫道抢师太
法海：胡说，我和师太青梅竹马，两小无猜，你这个挖墙脚的还敢说
：你一个出家人，怎么能破色戒
法海：本人普度众生，心中向上，师太给我正能量，你才六根不净
张三丰：贫道叫张三丰，法号小三，一把剑杀遍天下无敌手，人称张小贱
今天道爷和你做个了断
法海：我在金山寺吃斋诵佛的时候，你个毛道士还是个露着鸡鸡的小屁孩
吃我老衲一杖
灭绝上台大呼：我是哈
你们两个快快住手
法海，你听我说
张三丰和法海同时住手，音乐响起：灭绝师太：法海，你为什么不同意我们的爱，你不想让我们幸福吗
，你知道爱情是什么吗
（音乐停）法海：小师师，老衲把赶出来，将地段最繁华的雷峰塔送给你，还不分昼夜排队给你买车票，还还不算爱情
省略970字，省略部分也精彩……1许仙：自从你上次将小白赶出雷峰塔，你也不见了，我以为这辈子都见不到你了
真的是
不哭了，我会照顾你的，我们以后再也不分开了。
我们走
许仙拉着法海的手，准备离开追上去，拉住他的手：白素贞：官人，官人，那我怎么办
是谁在耳边说，爱我永不变…（音乐停）许仙：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，那时我每天去雷峰塔看望你，其实只是想看阿海一眼。
我走了，不要怀念我
许仙带着法海卿卿我我的离场…白素贞蹲在地上哭泣…游客A上去安慰她，拿出一块切糕给她游客A：别哭了，这种重口味的负心人不值得你哭，来，吃块切糕。
白素贞：Oh，my god(哦，卖糕的)，你真是高富帅哈
（眼镜突然就亮了）切糕很贵的，你竟然买的起，还有，怎么舍得给我吃（害羞状）
游客A：这个，你懂的。
白素贞：你好坏
不过你竟然愿意把这么宝贵的切糕给我，我也愿意跟着你。
千年等一回，我无悔唉唉（音乐停）游客A：我勒个去，人家说一刀杭州买房，二刀上床，这半块就弄回一个，哈哈，走起~~游客A牵着白素贞向观众挥手立场…游客B：同样是屌丝，做人的差距咋就这么大呢
同样十块钱，有人出门买，有人就只能包纸巾。
不说了，走起~~~游客B跳着骑马屋离场（《江南style》音乐停）7人年会搞笑小品 招聘 上传日期：2022-12-12 上传: 你好啊 人气：46057 招聘时间10分钟角色韩小楠（名字在台词中并不出现，叫什么其实无所谓）：面试官，女赵小涛（名字在台词中并不出现，叫什么其实无所谓）：面试官，男结婚狂：应聘前台，女李宇春：应聘财务，女贞有钱：应聘海外，女快递员：高雅静，女报幕员：用广东普通话报幕，女-------------------------------------------------------------------------------【幕启。
报幕员上场。
】报幕员：二零一三不得了，大事小事真不少，中国召开十八大，军舰巡航钓鱼岛，长城内外齐灰霾，大妈大婶真土豪，恒大一脚破日韩，都说坏人在变老
报幕员：（清嗓子）以上新闻资讯由CCAV友情赞助，单位名称独家播出，如需订购，请致电业务部，谢谢
观众朋友们大家好，这里是公司名称五周年招聘专场，欢迎大家踊跃报名，积极参加。
现在，让我们用掌声，有请今天的两位面试官，闪亮登场
【两位面试官从舞台两侧上场，走到舞台中央后做造型，摆pose。
然后各自站到舞台一侧。
】韩小楠（大眼镜）：公司成立五周年，专场招聘第一天，应聘的人儿真不少，可靠谱的实在太难找，搞笑
赵小涛：对呀
本事没多少，要求还特别高，不是要一日包三餐，工资连月翻，就是要北京落户，配车买房，我晕
报幕员：这根本就不是找工作的嘛。
韩小楠、赵小涛：那是什么
报幕员：求包养
【三人笑。
】赵小涛：那咱可不要，消灭小三、打击盗版
韩小楠：对
今天我们可是面向全球招贤纳才，为公司的百年基业守门把关，责任重大
赵小涛：下午有几个人来报名面试
报幕员：3个。
赵小涛：好
时间差不多了，开始面试。
【两位站到舞台两边。
】报幕员：今天面试通过的应聘者，都将获得公司名称公司刘总香吻一枚，以及李总拥抱一个
（鼓掌起哄）应聘有惊喜，我们在等你
有请第一位应聘者，应聘职位：前台。
【报幕员下场。
】音乐：《今天我要嫁给你》【结婚狂扭扭捏捏的走上场。
】结婚狂：（娇滴滴）音效老师好体贴，知道我是怎么想，挑这首歌，听的人家心痒痒
（扭捏）【看到面试官，很激动。
上前给面试官一人一个热情的拥抱。
】结婚狂：（激动、夸张）哦，老师
韩小楠：（被拥抱完扭脸自言自语）刚见面就投怀送抱。
结婚狂：二位老师好
我叫结婚狂，嫁个老公、生个宝宝是我最大的梦想，听说公司名称的帅哥多，专门来这找对象。
韩小楠：去婚介所你得出门左拐、下了电梯向右拐，然后左拐再左拐，最后电梯到十层，等级交钱就能成，去吧。
结婚狂：（摇头）嗯~韩小楠：我说的不清楚吗
结婚狂：我是路盲
赵小涛：你的对象不在这儿，我们是在招前台，请你想清楚了再来，好吗
结婚狂：别轰我走呀
考官老师，虽说女人的大事是嫁人，可嫁人也得找对人，我看你挺不错，刚才一拥抱听到了你有力的心跳，让我突然感到了世界的美好，可不可以留个电话给我
赵小涛：不可以。
结婚狂：为什么
我就喜欢你们这些IT男，你看你，上得厅房，下得厨房，杀得了木马，翻得了围墙。
开得起好车，买得起好房，斗得过老板，打得过流氓，（激动的又是跺脚又是蹦跳的发嗲）我要嫁给你嘛
赵小涛：你饶了我吧。
【结婚狂还想说话，被韩小楠阻止。
】韩小楠：喂
醒醒
这是面试现场，你到底是不是来应聘的
【赵小涛偷偷擦汗。
】结婚狂：我，我来应聘前台的
韩小楠：那你有什么特长
结婚狂：特长
（扭捏）我的特长那可多了，（冲着赵小涛抛媚眼）你看这头发，这胳膊，还有这小腿，都特长
【韩小楠作呕状。
】结婚狂：（陶醉）我觉得女人最大的特长就是从身体里散发出来的性感，而男人的责任就是让女人保持性感。
你（指赵小涛）能让我性感是我们的缘分，你不一定要赚钱养家，但你一定要让我为了性感拿钱随便花
赵小涛：我滴个妈妈
求求你，赶紧把你的性感带走吧。
结婚狂：那咱们一起走吧。
【想拉，赵小涛一边躲一边快速摇头。
】韩小楠：（把结婚狂往场下的方向推）我们公司软件、ERP、系统、海外、金融、机关（语速要快，参考相声报菜名儿）全是姑娘，他（指赵小涛）我们早都内部消化了，你还是去别处找找吧。
结婚狂：啊
男朋友你们都要内定
韩小楠：对
结婚狂：我嘞个去
这都要搞黑幕，我不要你了（指赵小涛）
【结婚狂气呼呼的下场。
】赵小涛：想要我还不给呢。
报幕：第二位应聘者，应聘职位：财务。
音乐：《can you feel it》（截取《非诚勿扰》那几句）【李宇春帅气上场。
】李宇春：（唱）我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥
赵小涛：（抚胸口，长吁口气）终于来个男的，刚才差点要了亲命了
校园搞笑小品剧本1000字左右，演员大概四五个，
小品《超级大学生》剧本演员表：学生甲，乙，丙，主持人（共四个）主持人：大家晚上好
欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人XX，我们的比赛呢
主要是考察大学生的综合素质。
选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场甲、乙出场 （用唐伯虎的音乐。
）学生甲、乙：大家好我们是Superboy组合（背靠背做射箭的动作，一人靠一边）主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。
乙：谢谢主持人主持人;你好甲：主持人太俊了主持人：谢谢
甲：主持人都来了，那～赶紧开始吧，都忙着呢
乙：都是名人主持人：不好意思，现在还有一名选手没有到场乙：谁呀，这么慢音乐起（用唐伯虎的音乐。
）丙：大家好，哇，这主持人长的太给力了主持人：谢谢丙：你觉得我长得帅吗
主持人：额……丙：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（跑龙套的递上一支玫瑰）送给你主持人：谢谢。
甲：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了乙：你说他咋长这么寒颤呢甲：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧丙：这都哪来的，和黑社会一样的主持人：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始甲乙丙：耶（V的手势）支持人：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请
甲站起：大家好，我是一号选手，XX（可自己想个外号，或者自己的名字也行），很多人都知道我来自XX（自己老家在哪就说哪），在场有很多新生，我以XX话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU
（乙：是XX话吗
）我都准备好了（在口袋一阵乱掏，终于拿出来一张稿子）甲：啊
XX（你们学校的名字），XX不得了，篮球比赛办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢（弓箭姿势）甲：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找他唠唠，谢谢
主持人：有请二号选手乙：大家好，我叫XX，可以叫我XX，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。
美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。
甲：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢
乙：八戒不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢
甲：哎呀
主：有请三号选手丙：大家好，我的艺名叫XXX，我的人名，还叫XXX，大家都说我长得帅甲：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢乙：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我给大家飙一首高音
表达我对咱们学校的眷恋之情。
（低头作思索状，突然抬头开始唱）喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊~~~~别看我只是一只羊。
甲：（站起来向主持人说道）：这都唱的啥呀，能不能往下进行了
主持人：好的好的。
丙：谢谢大家
我不像有的人，拿自己的舅老爷吓人，吓唬谁呢
主持人：好的，谢谢
经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，下面就让我们看一下论坛上的支持率，目前排在论坛的第一位的就是我们的（丙）同学。
丙：谢谢大家，谢谢主持人：好的，希望继续努力。
乙：就他
甲：就他
主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊
主持人：啊
乙：他一星期都不洗脚啊。
甲：一年到头都不洗澡啊。
乙：床下蟑螂满地跑啊丙：（愤怒的站起来）说什么呢，说什么呢都
@#%$^^
（随便说几个英文单词，要搞笑的发音，例：阿法碑帖西格玛
语速要块哦，这样才搞笑。
）甲：（茫然的看着乙）说的啥
乙：谁知道啊
丙：这你们就不知道了吧，我的意思就是爱情不在乎天长地久，只在乎曾经拥有嘛
主持人:额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递（乙从凳子上吓摔下来）乙：咋。
。
。
咋还生死速递呢
丙：玩命了呗主持人：所谓生死速递就是抢答题乙：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。
甲：哎呀，抢答题我老擅长了主持人：就你擅长
甲：就那李咏的幸运52都找我乙：哎呀呀，坐吧坐吧丙：就您那智商，幸运52，你会吗
丙：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。
主：好的请听第一题，这道题是一道历史题 白菜去掉叶子，打一历史人物丙：刘邦
丙：白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦乙：同意
甲：（激动的站起来）刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，白菜去叶，刘老根，刘着根嘛。
乙：人家说的是历史人物
甲：刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴
丙：这都谁教的
主持人：这道题的正确答案是，刘邦。
第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动（动作中·····）乙：乒····乓 甲：乒啥乓，我就纳闷了，你们俩智商咋就这么低呢，一个个的。
主持人，这不是很明显，占座么
主持人：怎么会是占座呢
甲：哎呀，主持人你不知道啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座，两个座，三个座，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥
甲：主持人。
主持人：嗯甲：我能不能有个小小的请求
主持人;嗯，你说甲:能不能别让我再跟这俩个傻子PK啦。
太掉价了乙：说谁傻子呢
主持人：很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球乙：听见没傻子丙：;听见没甲：问的有毛病，没有这么问得，校园运动主持人：好的，到目前为止我们的比赛环节就结束了。
我们的工作人员正进行比赛结果的统计。
下面就让我们休息一下，广告时间甲：还有人说你幼稚吗
乙：还有人说你长不大吗
丙：天才第一步，甲乙丙：雀氏纸尿裤
主持人：好的，观众朋友们，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了，我宣布本年度XX学院超级大学生的最后得主就是～～“（乙）”，下面有请获奖选手作获奖感言，有请。
乙：昨天做梦，我就得了这个奖，没想到还真实现可，首先我要感谢我的父母，感谢XX学院，感谢同学们给我这次机会，我也有准备，啊，XX，XX不得了。
甲：哎呀，念得是我的稿。
乙：有点紧张，不好意思啊。
啊～，这个对。
啊，今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，XX我的母校，男的帅气，女的俏，梦想在这飞翔了。
我们在这里成长，人生在这里起航，三年磨剑，宁城精英英勇于开拓，敢于实践独立一面，看我XX昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我XX叱咤风云站在中国最前沿，谢谢
主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们人人都是超级大学生。
好吧，本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场
如果有疑问可以上土豆网搜索“房子团队小品”-《超级大学生》我大一的时候就是演的这个小品，在学校很火，大二的时候老师又邀请我们演过一次。
台词已经帮你改好了，我们4个人演的是，2男2女，看自己分配。
不过演甲的同学一定要搞笑点的，演乙的要呆一点，演丙可以找那种有腔调的，演主持人就找形象好点的。
这是我演过后给你的一点小建议，希望能帮到你
求跟快递有关的晚会小品剧本
快递，倒闭潮，骗子
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2022严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
2022年小品情感快递台词是什么呀
樱桃
大劈叉快递小品剧本
情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。
背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。
快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样
好，好，非常好，非常好，耶
以右边自行车为基准，向右看齐，立定。
标准站姿，我们是不是最棒的团队，是
我们要不要拿出最好的状态，要
我们要不要展现出最好的自己，要
我们的口号是：加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊
哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。
女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧
快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇
女：楼下你还做不到吗
快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。
女：我乐意。
快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。
女：货到付款。
快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。
大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。
男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。
男：谁送的。
快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗
快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。
快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。
这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢
女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。
女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。
快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。
你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能。
收，大哥，MTV播放完毕。
男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。
男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。
男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。
快：啥呀，哥。
男：我想包你。
快：大哥我不是那种人。
男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。
快：哥，用不上，用不上。
男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。
快：得有多疯狂啊
男：随心所欲。
快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。
快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。
男：你要不送，我就投诉你。
快：别闹男：投诉快：送就送。
小姐你的快递 姐你家的吹风机在哪
姐，微电影播放完毕。
制片人，楼下我大哥，导演，楼下我大哥。
领衔主演，9527。
微电影只有一个字“作”。
女：大甜枣给你啊，大嘴巴子给我递过去。
快：你这是给个巴掌，再给个大甜枣啊
女：我这是把你这段微电影给升级成武打片了。
快：你啥片我也不干了 干啥呀，打我啊。
女：疼不疼。
快：咋不疼，它酥酥的。
女：生不生气快：想咬人女：想不想打人。
快：见谁搂谁女：那还等什么，奔跑吧兄弟快：货到付款呗。
明白。
大劈叉9527男：你把这一箱子给我邮过去。
快：哥，你邮我吧。
我估计你邮完我，我也就邮医院去了，这回我啥也不邮了男：你不邮我就投诉你。
快：投呗，我降我都投了，还怕你投诉我吗
大哥我是看出来了，你们两口子针尖对麦芒，你说你这么有性格，你找我姐去，你是打是扇随便你。
男：你以为我不敢是不是。
不去了，太晚了，你走吧。
快：哎呀我去，不怪我姐说你啊，你可真是啤酒沫子，你可真挂杯了。
男：滚快：爱送不送，不送拉倒，爱死不死快：你好大劈叉女：替我啊，打我啊，挠我啊，来啊来啊。
让暴风雨来得更猛烈些吧快：姐这次真不是暴风雨，你猜我搁我哥那屋发现啥了女：爱啥啥快：一根大长头发丝女：爱啥丝啥丝，爱多长多......多.....长，这么长吗
不是我的快：不光有头发丝，还有香水味呢女：滚快：大劈叉，在我姐那屋发现的，哥那不是下酒菜。
男：不是我的，我的没这香。
女：XX你狼心狗肺男：XX你也不是什么好东西女：你臭不要脸，臭不要脸男：你香你香，就你香快：哎呀，大哥大姐，消消气啊，我给你们放段音乐，缓和一下尴尬的气氛，虽然我不知道啊，你们为啥闹到今天这样，但我敢说呢，你们俩还是彼此在意对方的，我从前听说过这么一段故事，说有这么一对老夫妻，在一块生活了六十年，老两口呢，特别爱吃鱼，老头给老太太夹了一辈子鱼尾，老太太给老头夹了一辈子鱼头。
有一天呢，他俩就约定好，说这回谁也不给谁夹，自己吃自己的，鱼做好了。
老头上去把鱼尾巴夹到自己碗里，而老太太则夹了鱼头。
两人是边吃边笑啊，其实老太太一直爱吃鱼头，但却吃了一辈子鱼尾巴，而老头爱吃鱼尾巴，但却吃了一辈子鱼头。
就这样两人生活了六十年，忍让了六十年，这是什么啊，这是爱
两人都把自己最爱的东西让给对方。
哥，姐这不像你俩一样，我姐爱吃枣，我哥爱吃梨。
你看你两口子吃的这玩意，栆梨啊。
姐啊，那头发丝啊是我在你门口捡的，哥，那袜子吧是我自己的。
你看看这样多好啊，有啥事不能当面唠。
失败了，行了我也该下班了，再见。
女：9527快：干啥呀姐，你还想从头来一遍啊。
女：快快，进来，你再帮姐送最后一份快递呗快：你可拉倒吧，你送那玩意，都是易燃易爆的。
女：这次不危险，而且很浪漫快：啥呀女：我快：哎呀我去女：快点，听我的，帮我卷起来快：不是姐，你说你搁这瞎扯啥呢，我哥也没翻你牌子啊，你再给自己整Low喽
女：Low了不怕，就怕漏了。
快：不是，你捆成这样等会你咋下台阶啊女：你说对了，我就是让你帮我找个台阶下，你在前面走，姐在后面蹦。
快：小心点啊，台阶看着点。
小心点，蹦，蹦，蹦。
躺下，躺下。
大哥你的最后一份快递。
男：我说你一天天......快：走你女：哎呀（音乐If起）.................................注：只是台词剧本，没有动作解说。
需要的请结合小品视频。
“快”——大劈叉快递员。
“女”——楼上妻子，“男”——楼下丈夫。
小学生搞笑小品剧本
甲：哟，我认识你乙：你认识我
甲：对啊。
像你这么出名的人物谁不认识啊乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗
甲：你不是叫＊＊吗乙：呵，你还真认识我甲：那还有假，那你认识我吗
乙：你啊，我还真不太熟悉甲：我叫＊＊＊乙：哦……还是不认识甲：你不认识你“哦……”做什么啊
乙：不认识就不能“哦”甲：（小声）他可能在呼唤同类乙：（推甲一下）去，说谁呢甲：开玩笑知道你为什么不认识我吗
乙：不知道甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我＊＊＊，我得出名乙：出名，你以为那么容易啊
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗
乙：你先别吹了，你会写吧
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章乙：真的假的，写一首试试
甲：听好了啊，“春眠不觉晓”乙：等等，这是你写的吗
甲：你别急啊，接着听啊乙：好，你继续甲：处处蚊子咬乙：蚊子咬
（挠头）甲：打上敌敌畏不知死多少
乙：啊，这就是你写的诗啊
甲：怎么样，有点意思吗
（得意）乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲（着重）美呢
甲：你看，我没有吹吧乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马
”甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊乙：练体育很好啊，２００８年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行乙：怎么回事
甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说“报数”乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看那位同学没有来甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍“报数”乙：那你就抓紧报啊甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了
乙：哦，那你理解能力也太差了
甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去
乙：再弄点什么
甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊
乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生学生不学习叫什么学生啊
甲：对，我是学生，我得好好学习乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像“两弹元勋”－－邓稼先爷爷一样甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日……乙：（打段）行了，别光学习，也得注意身体啊甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量乙：怎么，急的吃不进饭去了
甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好（擦泪）乙：怎么了甲：我一顿只能吃四根鸡腿三个馒头了乙：这还少啊甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了乙：真是“工夫不负有心人”啊甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分乙：是吗，真是太好了甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了乙：太激动了甲：在回家的路上，我心里想“怎么才能让爸爸接受我考１００分的事实呢
”乙：对，以前可能没有考过甲：是啊，没办法，我硬着头皮回到了家乙：这下爸爸肯定给你奖励甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了乙：肯定非常高兴甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我的屁股一顿暴答乙：怎么考了１００分还挨打啊
甲：因为啊，我这１００分啊，是四门成绩的总分乙：哦，感情你一门才得了２５分啊
甲：可不啊
乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力甲：学习不能出名，我助人为乐出名去乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔甲：我就不信我出不了名乙：恩，加油
甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路乙：吆，机会来了甲：我二话不说，搀起老奶奶胳臂去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说乙：老奶奶肯定是和你说“谢谢”甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说“老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做的”乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶乙：那肯定得好好感谢你啊甲：是啊，老奶奶激动的说道“好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧
”乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊
甲：我当时太想做好事了啊，也没有问乙：恩，看来做好事也得分分场合甲：可不是，看来，助人为乐也不能出名了，那我……乙：（打断）行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名甲：为什么啊乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功
甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊
乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情甲：对，你说的太对了，我一定要坚持乙：俗话说的好啊“只要工夫深铁杵磨成针”甲：对，我决定，从小事做起乙：恩，那你都做什么了
甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里乙：恩不错甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止乙：非常好甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序乙：你做的真好甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止乙：你怎么做的
甲：我说“叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草”乙：那位叔叔怎么说的甲：叔叔摸了摸我的头说“孩子，叔叔浇花呢
”乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢甲：是啊，你别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了乙：是吗
甲：老师总当着同学的面表扬我了乙：真不错啊甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢乙：哟，上报了，你这下可真出名了甲：我终于出名了，我终于出名了乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧
甲：对啊，影响里那是相当大啊乙：《齐鲁晚报》甲：不是乙：《泰安日报》甲：也不是乙：那就是咱们学校的《萌芽》甲：更不是了乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧甲：我上的呀（严肃），是我们班的黑板报乙：啊，黑板报啊