小学生小品装病台词
人物：记者、三汇火腿肠业务员为同一人扮演。
医生、为同一人扮演。
酒馆老板、女牛肉贩子、少先队员1同一人扮演。
锦海轮胎业务员、老板娘、药品推销员为同一人扮演。
四鹿奶粉业务员、火锅店女老板、少先队员2同一人扮演。
护士 （根据人物身份使用天津话、河南话、南京话、广东话、青岛话等方言。
）布景：舞台左两门标志男女洗手间。
舞台中一门标志急诊室。
舞台右一门标志抢救室。
再右侧标志化验室。
记者（上，独白）：这两年吃东西可得注意了，吃不好就得跑肚拉稀。
我这个当记者的报道过不少有关食品安全的事，提醒大家，什么地沟油、石蜡粉条、四鹿奶粉、三汇火腿肠、染色馒头、水银刀鱼等等，可是我也不能不吃饭呀。
这不，中午跟朋友一起吃了顿烤牛排，滑肠了来医院看看。
说实在的，过去我一向习惯看中医，现在不敢去了，没准儿会给您开几副硫磺熏过的中药，那还不得让我中毒
不过现在有些医院也不是什么净土，他不给你开假药没准儿给您开出天价药。
哎，现在很多事我也说不上。
酒馆老板（上）：哎呦，这不是大记者吗
记者：哎，您不是开饭馆多收人钱的那个老板吗
小酒馆老板：您别翻老账好不好，您怎么来医院啦
记者：我昨晚吃了烤牛肉肚子不舒服，滑肠啦（装难受憋不住样）。
酒馆老板：您在哪家吃的
记者：就是佛山大排档那家。
酒馆老板：哎呦，哥哥呀，那家您可不能去呀，那哪是牛肉呀，那是用硼砂加工过的猪肉，那比牛肉膏还有毒哪
记者：是吧。
哎，您来医院干嘛
酒馆老板：给老婆送饭。
别提啦，我老婆吃刀鱼中毒啦
医生化验检查说是水银中毒，您说鱼贩子往刀鱼肚子里头灌水银，他们真是缺德带冒烟呀
哎呦，巧啦，我正要找记者投诉哪
头两年你曝光我，我冤枉呀
记者：怎么冤枉
酒馆老板：头两年你说我不就趁人家顾客到我们酒馆吃饭脑袋喝高买单的时候故意多收人家一点小钱吗
记者：我没冤枉你呀
人家喝了十八瓶啤酒你在单上写了二十八瓶，人家明明点了八个菜你说人家吃了十个菜，我冤枉你了嘛
酒馆老板：我那也就是偶尔黑人家一点小钱，可这你一曝光，我这招让这家医院学去啦。
记者：怎么回事
酒馆老板：这两天我老婆在这看急诊，打了八针他收了三十八针的钱，打了十瓶点滴，他收了十八瓶的钱，你看单子都在呢，医生比我黑多了
记者：真有这事
也难怪有网民发了一篇《医生与强盗》的帖子，你说它是在给歪曲抹黑我们广大正直善良的医生叫心怀叵测。
但是仔细一看，那帖子从某种角度看也是鞭辟入里，入木三分。
话说在前，我认为这些是个别医生，咱们大多数医生还是真正的白衣天使。
酒馆老板：那篇《医生与强盗》的帖子我也看过，写的够绝，我都会背。
记者：那咱俩对对。
酒馆老板：好呀
记者：一个强盗在狱中幡然悔悟一个惊人的大秘密： 酒馆老板：强盗通常只在晚上作案，记者：医生却全天候抢钱； 酒馆老板：强盗风里来雨里去四处流窜，记者：医生冬天暖夏天凉环境优雅； 酒馆老板：你把钱交给强盗是为了活命，记者：你为了活命而把钱交给医生； 酒馆老板：强盗只能抢光你身上的财富，记者：医生却能抢光你一生的积蓄； 酒馆老板：强盗只会逼你掏钱，记者：医生却能逼你借债； 酒馆老板：你碰上强盗作案可以破财消灾，记者：你碰上医生抢钱却得倾家荡产； 酒馆老板：强盗作案时胆战心惊小心翼翼，记者：医生抢钱时理直气壮无所顾忌； 酒馆老板：强盗还怕你人多势众，记者：医生连警察也照抢不误； 酒馆老板：你被强盗抢了可以报警，记者：你被医生抢了只能认命； 酒馆老板：强盗作案时把自己打扮成魔鬼，记者：医生抢钱时把自己伪装成天使； 酒馆老板：强盗抢光你的钱他逃跑，记者：医生抢光你的钱你滚蛋； 酒馆老板：强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，记者：医生钱抢多了称贡献突出受表彰； 酒馆老板：你把强盗杀了叫正当防卫，记者：你把医生宰了叫违法犯罪； 酒馆老板：医生一辈子也许不会被强盗抢，记者：强盗一生中肯定会被医生抢； 酒馆老板：医生上辈子肯定是强盗，记者：强盗下辈
小学生短一点的小品台词
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
小学生二人小品台词
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
”乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
”乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的
关于零食有害健康的小品台词
人物：记者、三汇火腿肠业务员为同一人扮演。
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记者（上，独白）：这两年吃东西可得注意了，吃不好就得跑肚拉稀。
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这不，中午跟朋友一起吃了顿烤牛排，滑肠了来医院看看。
说实在的，过去我一向习惯看中医，现在不敢去了，没准儿会给您开几副硫磺熏过的中药，那还不得让我中毒
不过现在有些医院也不是什么净土，他不给你开假药没准儿给您开出天价药。
哎，现在很多事我也说不上。
酒馆老板（上）：哎呦，这不是大记者吗
记者：哎，您不是开饭馆多收人钱的那个老板吗
小酒馆老板：您别翻老账好不好，您怎么来医院啦
记者：我昨晚吃了烤牛肉肚子不舒服，滑肠啦（装难受憋不住样）。
酒馆老板：您在哪家吃的
记者：就是佛山大排档那家。
酒馆老板：哎呦，哥哥呀，那家您可不能去呀，那哪是牛肉呀，那是用硼砂加工过的猪肉，那比牛肉膏还有毒哪
记者：是吧。
哎，您来医院干嘛
酒馆老板：给老婆送饭。
别提啦，我老婆吃刀鱼中毒啦
医生化验检查说是水银中毒，您说鱼贩子往刀鱼肚子里头灌水银，他们真是缺德带冒烟呀
哎呦，巧啦，我正要找记者投诉哪
头两年你曝光我，我冤枉呀
记者：怎么冤枉
酒馆老板：头两年你说我不就趁人家顾客到我们酒馆吃饭脑袋喝高买单的时候故意多收人家一点小钱吗
记者：我没冤枉你呀
人家喝了十八瓶啤酒你在单上写了二十八瓶，人家明明点了八个菜你说人家吃了十个菜，我冤枉你了嘛
酒馆老板：我那也就是偶尔黑人家一点小钱，可这你一曝光，我这招让这家医院学去啦。
记者：怎么回事
酒馆老板：这两天我老婆在这看急诊，打了八针他收了三十八针的钱，打了十瓶点滴，他收了十八瓶的钱，你看单子都在呢，医生比我黑多了
记者：真有这事
也难怪有网民发了一篇《医生与强盗》的帖子，你说它是在给歪曲抹黑我们广大正直善良的医生叫心怀叵测。
但是仔细一看，那帖子从某种角度看也是鞭辟入里，入木三分。
话说在前，我认为这些是个别医生，咱们大多数医生还是真正的白衣天使。
酒馆老板：那篇《医生与强盗》的帖子我也看过，写的够绝，我都会背。
记者：那咱俩对对。
酒馆老板：好呀
记者：一个强盗在狱中幡然悔悟一个惊人的大秘密： 酒馆老板：强盗通常只在晚上作案，记者：医生却全天候抢钱； 酒馆老板：强盗风里来雨里去四处流窜，记者：医生冬天暖夏天凉环境优雅； 酒馆老板：你把钱交给强盗是为了活命，记者：你为了活命而把钱交给医生； 酒馆老板：强盗只能抢光你身上的财富，记者：医生却能抢光你一生的积蓄； 酒馆老板：强盗只会逼你掏钱，记者：医生却能逼你借债； 酒馆老板：你碰上强盗作案可以破财消灾，记者：你碰上医生抢钱却得倾家荡产； 酒馆老板：强盗作案时胆战心惊小心翼翼，记者：医生抢钱时理直气壮无所顾忌； 酒馆老板：强盗还怕你人多势众，记者：医生连警察也照抢不误； 酒馆老板：你被强盗抢了可以报警，记者：你被医生抢了只能认命； 酒馆老板：强盗作案时把自己打扮成魔鬼，记者：医生抢钱时把自己伪装成天使； 酒馆老板：强盗抢光你的钱他逃跑，记者：医生抢光你的钱你滚蛋； 酒馆老板：强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，记者：医生钱抢多了称贡献突出受表彰； 酒馆老板：你把强盗杀了叫正当防卫，记者：你把医生宰了叫违法犯罪； 酒馆老板：医生一辈子也许不会被强盗抢，记者：强盗一生中肯定会被医生抢； 酒馆老板：医生上辈子肯定是强盗，记者：强盗下辈
小学生短一点的小品台词
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
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团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
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小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
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团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
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二人趴下：唉
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团支书：――――吃饭去
二人：耶
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校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
”乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
”乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
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乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
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甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的
小学生搞笑小品剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
”老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
”老师：“今天天气很好。
”学生：“今天天气很坏。
”老师：“到处阳光明媚。
”学生：“到处阴云密布。
”老师：“年轻。
”学生：“年老。
”老师：“站立。
”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。
”学生：“有个年老人躺倒在路上。
”老师：“我捡到一元钱。
”学生：“我丢了一元钱。
”老师：“我捡到一元钱，交给老师。
”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
”老师：“错误，不能这样说
”学生：“正确，应该这样说
”老师：“这不行，这是违法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
”老师：“听老师的，老师说的才是正确
”学生：“听我们的，老师说的都是错误
”老师：“你们愚蠢。
”学生：“我们聪明。
”老师：“停止
”学生：“继续
”老师：“你们现在停止
别说了
”学生：“我们现在继续
还要说
”老师：“你们这些蠢猪，我说停止
”学生：“我们都是天才，我们说继续
”老师：“你们听老师的
”学生：“老师听我们的
”老师：“学生都得听老师的
”学生：“老师都得听学生的
”老师：“现在你们停止练习
”学生：“现在我们继续练习
”老师：“你们没完没了了吗
”学生：“我们有始有终的呀
”老师：“那你们就停止
蠢猪
”学生：“那我们该继续
天才
”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~~~~~~~~~可以吧
小学生二人小品台词
甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了? 乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨? 乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。
四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹? 乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥? 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的? 乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。
这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服? 乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。
(一口气越说越快) 甲 嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子? 乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。
欧罗巴洲，…， 甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙 有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜? 乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
(伸脖子。
唷!) 甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。
菜怎么做的? 乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果? 乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天 黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。
正赶上缅甸。
甲 啊。
赶上停电那怎么办? 乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。
你看我肚子，蒙古。
你摸摸里头，内蒙古。
我撑 的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。
睡在哪儿? 乙 名古屋。
我说那儿耶路撒冷。
我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。