求三人对话，要简短的，中文，急!
a.好久不见b.是啊 好久不见，他是~~a.哦 对了 他叫约翰,我的学长a.学长 这是我同学 王浩c.你好，常听##提到你b.哦，是吗 我也是 久仰大名啊 我还有事先走了你们先聊哈a c.恩好的 拜拜
一些搞笑对话段子三人的
时 间：冬地 点：路边。
人 物：放大镜 、宋光光俩人学。
老方头是路人场 景：和路上有雪。
故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。
正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。
宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。
直到老方头说出自己女儿的电话，才知道原来这老人是他未来的丈人。
放大镜： （手里拎着酒和点心盒）东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁
谁——怕——谁
我怕老丈人。
不好意思，是这么回事，这不快过年了，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。
长相不是问题，只要不像坏人就行地。
房子不是问题，租房住也行地。
不过就有一条非常严格，一定要真男人。
什么话呀，谁不是真男人呀。
还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。
看来这老丈人也不是非凡之人呢。
你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。
叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。
干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶
宋光光： 这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。
那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。
放大镜： 这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。
哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。
同学们给他起个外号叫“宋光光”。
宋光光： 我说放大镜，这喊谁爷爷呐。
放大镜： 我喊爷爷谁敢答应呀。
老方头： 我呀……放大镜： 啊
毛老头： 我摔了。
宋光光： 呕，一大爷摔了。
放大镜： 我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。
老方头： 我腰扭了，快来帮帮我
宋光光： 大爷您别急，我来了。
放大镜： 大爷您别急，我来考考您。
宋光光： 老人摔倒了，还要考考。
我看还是赶紧扶他起来吧。
放大镜： 老同学，你把他扶起来，你趴下了。
宋光光： 我又没摔。
放大镜： 你比摔了还难受。
老方头： 哎呦，我的腰呀。
宋光光： 我说不能这样对待老人。
放大镜： 不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办
宋光光： 这是位老人。
放大镜： 老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。
宋光光： 你这是怎么说话呐。
放大镜： 你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。
你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说什么这年月什么都涨价，撞一个腰值十万块钱，打五折要五万。
幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。
差点没让你把肾捐给他。
如今物价一个劲地上涨，一个肾都不只十万了。
宋光光： 这不是一回事。
放大镜： 哪写着两回事呀。
宋光光： 还是扶大爷起来吧。
放大镜： 慢着。
得让他回答我的问题。
我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。
老方头： 好像是左右腰都扭了。
放大镜： 哎呦，还是龙凤胎。
宋光光： 这咋还公母都出来了。
放大镜： 男左女右呀。
宋光光： 这越说越玄乎了。
放大镜： 你以为呐。
他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。
我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。
你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。
我看最好还是让他自己起来吧。
我说碰瓷的，不对，暂时叫碰大爷吧，我说碰大爷，我喊一、二、三你就起来。
一——二——三———起来
老方头： 你喊四、五、六我也起不来。
放大镜： 我喊碰瓷的你能起来嘛。
老方头： 你喊五百万我也起不来。
放大镜： 看来得给点刺激的，他才能站起来。
宋光光： 怎么刺激呀
放大镜： 哎呦……宋光光： 怎么了
放大镜： 狼来了
老方头： 太好了。
宋光光： 太好了
老方头： 我儿子的小名叫小郞。
放大镜： 看来这是只潜伏的老狼。
不行，还得做深入的琢磨。
宋光光： 你还要琢磨
老方头： 甭琢磨了，我就是打酱油的。
放大镜： 听见没有，我就是打酱油的。
宋光光： 打酱油的怎么了
放大镜： 打酱油的都是坐山观虎斗型的。
宋光光： 嗨
这又不是上网跟帖子。
放大镜： 对了，你还提醒我了，还是上网征求一下网民的意见，看看网民们都怎么说的。
宋光光： 这事还要听网民的。
放大镜： 你不听网民的听谁的，现在的网民说话比当年的皇上都好使。
如今网民的呼声已经大于媒体了，不管是多难缠的事，只要被网民给曝光了，它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。
咱是网民谁怕谁呀。
宋光光： 这事你想怎么晒。
放大镜： 我这就上网发帖子。
（打开手机）老方头： 啊，还要把我上网
你说我摔了一跤，怎么还摔到网上去了。
放大镜： 如今是网络时代，只要把你弄到网上曝光，是骡子是马就一目了眼了。
你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。
宋光光： 他都没心没肺了，能出什么好主意。
放大镜： 他说，最好想个两全其美的办法，既帮助了老人，又防止了碰瓷。
宋光光： 什么意思。
放大镜： 他说用手机录像，这样可以证明你的清白。
真是太有才了，“啵
”宋光光： 就这点子呀。
放大镜： 如今的网民就是福尔摩斯，爱因斯坦，牛顿，爱迪生，当年的曹操，诸葛亮呀。
都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮，现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。
老方头： 我说，诸葛亮。
宋光光放大镜： 啊
老方头： 不对，同事，借我手机用下，我想给我女儿打个电话。
放大镜： 慢着，这事没调查清楚之前，你不能和外界取得联系，你要是里外勾结就更麻烦了。
毛老头： 我还里通外国呐。
放大镜： 不是没有这个可能。
老方头： 今天真倒霉，摔了一跤，还被怀疑是碰瓷的。
宋光光： 大爷，您女儿的手机号码是多少，我帮您打。
老方头： 我这兜里有。
宋光光： 6222080000…… 放大镜： 看看，银行账号都准备好了，有备而来的。
老方头： 不对，我掏错了。
放大镜： 是掏错了，你掏他兜就对了。
老方头： 这个是。
宋光光： 01，02，03，04，05，06——07，这个也不对，这是我编的双色球号码。
放大镜： 编得挺顺溜，可惜今天遇见了我，你就不那么顺溜了。
宋光光： 大爷您在找找。
老方头： 瞧我这记性，手机号放哪了。
是这个号码13111111……宋光光： 我打一下，（手机里传来：您拨打的电话已关机）。
放大镜： 看见没有，哪找来的号码。
宋光光： 大爷，您在说一遍，是不是打错了。
老方头： 我女儿的电话就是1311111…… 放大镜： 慢……，这号码怎么这么烫耳朵。
一听到这号码我就冲动，就热血沸腾的，就想把她抱起来亲一口呐。
13111111……。
这肯定不是你女儿的。
老方头： 是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 不是我女儿的。
放大镜： 没错，是我女儿。
老方头： 啥
放大镜： 是我女朋友的。
宋光光： 你女朋友谁
放大镜： 我女朋友叫方小静。
老方头： 方小静。
放大镜： 对呀。
老方头： 方小静是我女儿。
放大镜： 方小静怎么是你女儿呐。
老方头： 方小静怎么是你女朋友呐。
放大镜： 恰恰恰恰恰恰……。
你让我想想，你女儿、我女朋友。
我整明白了，我女朋友丢了。
宋光光： 啊
放大镜： 不对，是我女朋友的手机号码被他盗走了。
他用这个手机号码来行骗，老同学千万别上当呀。
你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的，一点不像我老丈人。
老方头： 我怎么看你也不像我未来的女婿。
宋光光： 这事是有点不对劲，我再打电话试试。
喂，通了。
你是哪位
（对方您是谁
）我是谁不重要，重要的是有位老人摔倒了，他说你是他女儿，叫方小静（电话里我爸爸摔了，他去打酱油了。
我说我去吧，他非说一会我对象来，不让我走开）。
你别急看来没什么事，就是把龙凤胎摔了，（什么
）不对就是腰摔了一下，我这就扶他起来（那谢谢您了，我这就过去找我爸）。
放大镜： 到底是谁
宋光光： 太好了，是自己人。
老方头： （指着宋光光）原来你是我未来的女婿。
宋光光： 嗨
我是你未来女婿的老同学。
他才是你未来的女婿，你们才是一家人。
老方头： 呸
谁跟他一家人，我可没这样的女婿。
放大镜： 呸
不，这个不能呸，我老丈人怎么能呸。
你说怎么是我老丈人摔了，要摔也应该是他老丈人摔了。
宋光光： 这事谁也说不好。
放大镜： 我说碰瓷的，大叔，岳父，爸
老方头： 谁是你爸，我是只垃圾股。
放大镜： 哪能呀，您是绩优股，业绩股，优质股，潜力股，新上市的创业板块呀。
老方头： 我是碰瓷的。
放大镜： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。
老方头： 我是碰瓷的。
放大镜： 我的亲爹，您就让我碰一回吧。
老方头： 别碰了，你赶紧扶我起来吧。
放大镜宋光光： 一起扶老人起来。
老方头： 是呀，看见老人摔倒，能扶就扶一把。
谁家没有老人，谁没有老的一天。
放大镜： 我说，咱们咱再看看网民说什么。
宋光光： 对，看看网民说什么。
放大镜： 一“有心有肺”的网民跟帖说，遇到碰瓷的千万不能扶呀。
“啪
”（摔倒了）哎呦
快扶我起来呀。
老方头宋光光合： 遇见碰瓷的，千万不能扶呀。
退 场 ……
我要让子弹飞三人吃饭鸿门宴那段的全部台词
黄四郎县长，请….张麻马某人这个县长，买来买官就为了挣钱，而且，马某人不喜穷人的钱。
黄四郎：那你想挣谁的钱呢
张麻子：谁有钱挣谁的钱
黄四郎：那谁有钱
张麻子：你有钱
黄四郎：哈哈哈哈，爽快
县长看上什么了
随便拿。
张麻子：呵呵呵呵，我不是土匪，我是县长，县长挣钱那得讲究个名正言顺。
黄四郎：说得好
我们鹅城有两大家族，都是把人卖到America修铁路，挣得都是dollar。
马邦德：还说刀的事
黄四郎：No，dollar，美国人用的钱，dollar，You know
马邦德：Dollar，到了，黄老爷一来，钱就到了
（三人：哈哈哈哈）咱们喝一杯。
张麻子 黄四郎：好
来
张麻子：黄老爷，客气了，整个南国谁不知道，在鹅城，你黄四郎是老大
黄四郎：老大往往是空架子，每天眼一睁，几百人吃、喝、拉、撒都要等着我来伺候，真正能到我嘴里的能有几口
如果县长真的急着挣钱，我倒是有个好去处。
张麻子：哦
请讲
黄四郎：张麻子
…………张麻子：张麻子
黄四郎：对
张麻子
张麻子：那么这个张麻子，是跟我们有关系呢
还是跟钱有关系
黄四郎：都有关系
张麻子：哦
莫非他在鹅城
黄四郎：在，也不在
马邦德：哈哈哈…黄老爷这话，还挺有玄机
张麻子：嗯，这小子到底在哪儿呢
听黄爷和我们聊聊
马邦德：聊聊
黄四郎：此人盘踞鹅城周边交通咽喉，明白吗
马邦德：不明白。
黄四郎：我是做什么生意的，明白吗
张麻子：不明白
马邦德：小半个民国的烟土，都是黄老爷您在贩卖。
黄四郎：错
我不过是给刘都统当跑腿的，而且只是其中一条腿。
张麻子：那这个刘都统到底有几条腿啊
马邦德：三条呗。
张麻子：对啊
马邦德：黄老爷还是条大腿
黄四郎：对
大腿
可是我这条腿，断了。
张麻子：断了
马邦德：怎么断的
黄四郎：我的货十回有八回被张麻子劫走了，你想想，他赚了多少
马邦德：那这个张麻子很富有啊
还有这种事
黄四郎：如果你们可以去剿匪的话，钱要多少有多少，马邦德：我们没胆子剿匪，但是借剿匪之名，敛财的胆子还是有的，而且很大
黄四郎：哈哈哈。
。
。
那就不能怪我，就怪你没出息。
不过，我还可以帮你们一个忙，我出钱，当诱饵，我出多少，两大家族就必须出多少。
马邦德：就等您这句话
足够
那您出八十万
黄四郎：No
我出一百八十万，出得多，挣得多。
马邦德：明白
事成之后
一百八十万如数奉还，咱们分两大家族那点儿dollar。
张麻子：（拍桌子）一百八十万不用还
不就是剿匪吗
剿
咱们把张麻子劫走的那点钱全拿回来，还给黄老爷，到那个时候，这一百八十万就是九牛身上的一根毛。
你还在意吗
不就是小小的张麻子吗，办他
黄四郎：硬
张麻子：硬吗
黄四郎：够硬
张麻子：硬不硬以后再说。
我脑子里想到只有一件事，替黄老爷把这条腿接上，一个张麻子也太嚣张了，欺负到黄哥头上，不答应
喝酒……马邦德：有呢有呢。
张麻子：我自己喝。
马邦德：我认为，酒一口一口喝，路一步一步走，步子迈大了，喀，容易扯着蛋。
应该先把dollar分清楚，再说接腿这事儿。
张麻子：你还聊dollar是吧
不聊接腿
那你们俩聊吧。
黄四郎：师爷你定，先聊dollar吧，Dollar到手，按照惯例，三七分。
张麻子：你也太不仗义了，黄老爷为这事忙前忙后，你就分人家三成
怎么也得对半分啊。
马邦德：那我……那我错了，张麻子：太错了
黄四郎：师爷。
马邦德：哎
黄四郎：我们还是听县长的，对半分。
马邦德：诶，好的
黄四郎：如果真有胆子剿匪，两大家族的dollar就值一根毛。
张麻子：一根毛
马邦德：哪是一根
黄四郎：胆子你是有的。
本事呢
我凭什么相信你能剿了张麻子呢
张麻子：黄老爷，容兄弟问你一个问题。
黄四郎：请
张麻子：张麻子能劫你的货，为什么不能进你的家呢
黄四郎：我这碉楼，固如金汤，易守难攻，他进不来
张麻子：那你怎么就真的相信只有我和师爷进了你的碉楼呢
……..张麻子：听见了吗
黄四郎：听见了
张麻子：张麻子进不来的地方，我能进来。
张麻子不想死的时候，我能让他死，…………黄四郎：马县长，我早看出，你非等闲之辈。
张麻子：不敢当。
黄四郎：不过，有胆子剿匪的人，九死一生。
张麻子：哦
何以见得
黄四郎：张麻子非同凡人，二十年前，我们有过一面之缘。
张麻子：竟有如此缘分
那么，缘从何起呢
黄四郎：灯火阑珊，他蓦然回首，而我，却隐藏在灯影里。
马邦德：一个在明处，一个在暗处。
黄四郎：嘘，Quiet，quiet。
张麻子：那么彼时彼刻……黄四郎：恰如此时此刻。
张麻子：竟能如此相像
黄四郎：像
很像
不过你比他缺了一样东西。
张麻子：不会是脸上的麻子吧
黄四郎：当然不是。
张麻子：那么是什么
黄四郎：你不会装糊涂。
张麻子：准
大哥，我还在娘胎里的时候，算命先生就指着我娘的肚子说：这孩子最大的缺点就是不会装糊涂
大哥，我还 能改吗
黄四郎：改不了
天生的，你看看这位师爷就是装糊涂的高手，Dollar，说成刀，Dollar是什么
马邦德：美元，US dollar。
马、张、黄：哈哈哈哈。
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黄四郎：你看你看，装糊涂的天才啊
师爷，敬你的。
马邦德：谢黄老爷的颂扬。
容老弟就真的糊涂一回，剿匪成功之后，追回的烟土，我们只要两成就够了。
黄四郎：不成，对半开，为表诚意，预祝剿匪凯旋，一百八十万，马上送来，张麻子：哎，无功不受禄，现在收钱太早。
黄四郎：黛玉、晴雯
张麻子：哎，大哥，美女我也不要。
马邦德：哎
美女不要，钱你也不要，你要什么
张麻子：腿
马、黄：什么腿
张麻子：江湖豪情侠胆柔肠之大腿
哥
黄四郎：弟
张麻子：你的腿就是我的腿，你的腿就是我的命，有道是，江湖本无路，有了腿便有了路。
黄四郎：明白
明白
马邦德：我也明白
（黛玉晴雯子跌倒。
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）黄四郎：该死的东西
张麻子：花有重开日，人无再少年。
姑娘如花似玉，大哥，怒不得
马邦德：黄老爷，Easy，Easy。
张、黄：哈哈哈哈哈…黄四郎：相见恨晚，姑娘钻石一并送上。
张麻子：哎
我带夫人来了，再收姑娘不方便。
黄四郎：那钻石送夫人。
马邦德：好，我先替夫人收着……不是黛玉和晴雯吗
怎么就来了一只女子
张麻子：莫非，她就叫黛玉晴雯
黄四郎：说你不会装糊涂吧
起了个东洋名字。
马、黄、张：黛玉晴雯子
哈哈哈哈……黄四郎：师爷，高
县长，硬
马、张：黄老爷又高又硬
——完——
编一个三人对话小笑话
你好，我来为你解答：1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。
” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗
”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥
” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”3、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
4、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
5、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员
” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了
” 上帝说：“首先，请叫我**……”6、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。
他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了
然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块
她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行
于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情
7、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧
G罩杯—God：天 …8、小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说你要听长的还是短的
小明：长的
爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧
爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。
”于是美国总统心软了。
中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。
美国总统吓得赶紧拉住他。
中国保镖说：“别这样，我还有家人。
”10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到
测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么
11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。
有一天，哈哈死了。
嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。
”13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
。
。
14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗
大嫂：蛋糕
我这儿只有米饭。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日
15、有个女的问一个男的，“我好看吗
” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。
女的说：是吗，她妹妹是谁啊
男的说：珍塔玛莎。
16、话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
17、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
”18、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
19、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动
你咋办
打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
”20、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么
C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
三人搞笑对话
ABC三人一路走来，听见前面有水声A: 你们听，前面是什么声音
B：流水声，很大的流水声
A：KAO
你TM什么时候学LZ开始斯文了
B：不管怎么说，我也跟了您这么久，所谓近朱者赤......C: 当然了，在我的身边当然能吃了
B: 早对你说过，多学些文化难道比吃屎还难，是赤，近朱者赤，就知道吃
C: 知道了，刚才老大不是问什么声音吗
依我看一定是有人在嘘嘘。
A: 原来如此，嘘~~~~~~~你嘛个头啊
这么大的声音还不冲塌了厕所
C: 说——的也是A: 敢学我
扁他
B: 收到
C: 你又打我头，打傻了怎么办
A: 废话，你不傻怎么显的我聪明
快去看是什么声音
C: OK，我去便是了。
A: 恩。
当老大还真TMD的爽
B: 咱们三人可说好了的，明天就归我当老大了
A: 再让我多当一天好不好
大不了得了好处我再分你些。
B: 九成已经够多了.......C: 我回来了。
前面是个WCA：你确定
C: 绝对。
为了以防万一，我还把他们的门牌拿来了。
B: ........A：太好了，我还一直没去过呢，我去一个
C: 老大.... 我不知道该不该说，我还是说吧......这种厕所不能先脱裤子再进去的
A：你怎么不早说，我脱都脱了。
真丢脸。
算了算了，不去了，走吧。
三人继续走B:（叹了口气）看来我要重新计划我的人生了......
求一个人安慰一个人的话，对话形式，台词最好简短好背一点，两人或三人，谢谢，另有补充
做好自己，考试不好还有下次，这次并不重要，下次好好学习继续来，坚强点，朋友吵架就要多费心思了，最好就是转移注意力的，
要三人对话的笑话啊
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You must do me this honor. You must promise me that you will survive...### (Both Rose and Jack are in the icy-cold sea now.)ROSE: I love you, Jack.JACK: No... Don't you do that. Don't say your good-byes. Not yet. Do you understand me?ROSE: I'm so cold.JACK: Listen, Rose. You're going to get out of here. You're going to go on and you're going to make lots of babies and you're going to watch them grow and you're going to die an old, an old lady, warm in your bed. Not here. Not this night. Not like this. Do you understand me?ROSE: I can't feel my body.JACK: Winning that ticket was the best thing that ever happened to me. It brought me to you. And I'm thankful for that, Rose, I'm thankful. You must do me this honor. You must promise me that you will survive... that you won't give up...no matter what happens...no matter how hopeless. Promise me now, Rose, and never let go of that promise.ROSE: I promise.JACK: Never let go.ROSE: I will never let go, Jack, I'll never let go.###你要帮我个忙。
答应我活下去……###(和都在冰冷的海水中)：，我爱你。
：别，别这样。
不要说再见。
还不是时候。
你明白了吗
：我觉得很冷。
杰克： 听我说，露丝。
你一定能脱险的。
你要活下去，生许多孩子，看着他们长大。
你会安享晚年，安息在温暖的床上。
而不是今晚在这里，不是像这样死去。
你明白了吗
露丝：我失去知觉了。
杰克：赢得船票是我一生中最幸运的事。
让我认识了你。
感谢上苍，露丝，我是那么感激它
你要帮我个忙。
答应我活下去……无论发生什么……无论多么绝望……永不放弃。
答应我，露丝，永不放弃你对我的承诺。
露丝：我答应你。
杰克：永不放弃。
露丝：我不会放弃的，杰克，我永远不会放弃。
经典对白记者:公主殿下对所访问的城市中印象最深的是哪一个呢?(J: Which of the fities that you visited did your Highness enjoy the most?):每一个城市都各具特色而令人难忘,很难...罗马,无疑是罗马.我会珍惜在这里的记忆,直到永远!(A: Each in its own way was unforgettable. It would be difficult to ...Rome. By all means, Rome. I will cherish my visit here in memory, as long as I live!）Princess:Shall I cook something?Joe:No kitchen.And nothing to cook.I always eat out.Princess:Do you like that?Joe:Well,life isn't always what one likes,isn't it?Princess:No,it isn't.安 妮：我做点什么吃的吧。
乔 ：没有厨房，也没有东西可做。
我总是在外边吃饭。
安 妮：你喜欢这样吗
乔 ：没办法，由不得自己，是吗
安 妮：是的，由不得自己。
这段对话，是逃出宫门的公主与新闻记者Joe渡过快乐的一天后，回到Joe的住处时，与他的谈话。
公主的回答是：No,it isn't.正是她对出宫后的生活有感而发。
最后，公主怀着与Joe共渡自由生活的美好回忆，返回宫中
三人英文电影对白，急
你这么说突然让我想到了唐人街探案2里的中式英语Dog Shit Let horse come（狗屎
放马过来）Give you face，you don't want （给脸不要脸）dog leg(狗腿子)give him some colour (给他点颜色看看)