不懂得拒绝，正在拖垮你：干脆，就是最高情商的拒绝
文／粥左罗
今天这篇文章聊聊如何拒绝，因为太多人不懂得拒绝，包括曾经的我，深受其害。
一
不懂得拒绝别人，正在拖垮你
我做新媒体编辑时有个小领导，专业能力强，升职潜力大，但最终没有做出多少成绩就离开了。
为什么？说来挺不可思议却又很现实：不懂得拒绝，把他拖垮了。
我们俩工位挨着，上班的时候，每天都有其它部门的同事过来找他：
公司每年都要做几次行业峰会，会展部的同事动不动就过来：能不能帮我们写个活动预热稿？可以帮我们写个招募文案么？有个嘉宾的演讲稿要在公众号上发，能不能看看怎么传播更好？
广告也是公众号的重要业务，不过这个业务是交给销售部门全权负责的，我们只管审核发布，但销售的同事还是经常过来：能不能帮我们做一下排版？能不能帮我们想个更好的标题？这个广告太硬，能帮我们稍微润色一下么？
我们是个媒体公司，不仅有公众号，还有网站和杂志，所以我们还有个记者团队。新媒体部门被认为更懂传播，于是不少记者也隔三差五的找他帮忙：你能帮我看下这个选题方向么？能帮我取一个更适合公众号传播的标题么？
有人说，你更专业，帮帮忙不是应该的么？
可以帮忙，但凡事有个度。
很长一段时期，他每天几乎一半的时间都在帮别人，这就非常不合理了，本来留给自己成长的时间都用来帮助别人了。
而据我观察，没人真的感谢他，时间久了都觉得他帮忙是理所应当的。
有一次都下班了，别人找过来要他帮忙改稿子，说完之后留下他加班，自己背着包走了，我作为旁观者看着都生气：
这哪是过来求帮忙的，这分明是过来安排工作的。你凭啥啊？
我生气没用啊，他一直都是老好人，从来不会拒绝别人，只会委屈自己让别人满意。
不合理的事，一定不能持久。半年后他就提离职了，大家问他原因，他只是说太累了。
我太理解他了，我们一起工作的那半年，他每天都疲惫不堪，其实大部分工作都是替别人做的，他永远都是温文尔雅的微笑着说“好的”，找他帮忙的同事都夸他是“暖男”，但从来没有谁真的站在他的角度上想一想。
不出我所料，他离开之后，本来找他的同事都来找我了。不过我们俩的待遇是完全不同的：
我每次帮忙，被帮忙的同事都会非常感谢我，不管这种感谢是真是假，他都不曾享受过。
为什么呢？
因为一开始我就对所有找过来的同事表明了“不帮忙”的坚定立场：抱歉，我是更专业可以帮你改得更好，但我有自己的工作，我每天都要追热点、写原创稿，没办法帮你们。
所以每次我不忙，同时找过来的事又特别重要时，我就帮一次，每次被帮的同事都觉得自己得到了特殊照顾，特别开心又非常感谢我。
甚至我长期给人的姿态就是这样的，所以有时候别人反而更加尊重我，有时候一些部门确实需要我时，他们领导会汇报给总编，再由总编过来请我帮忙，非常客气。
关于帮忙，有个非常可怕的逻辑：
你帮别人10次，别人就会觉得理所应当，你拒绝别人一次，别人就觉得你不够意思；你一开始就对所有人表明了不帮忙的立场，你偶尔帮助别人一次时，别人会感激你。
我在那里待了一年半，成长非常大，对比我那位小领导，我无非是学会了拒绝，我把几乎90％的时间都花在自己身上：有工作时我把时间花在更出色的完成工作上，没工作时我把时间花在学习、成长、精进自己的专业能力上。
二
学会拒绝，是成长的必修课
职场里总是惊人的相似，大概每个公司甚至每个部门里都有这么个老好人，每个同事都可以随时征用他。
我有个女性朋友，本来是他们公司销售部门一个销售经理的助理，最后愣是活成了整个部门的助理：
这个合同能不能帮我签一下，我等会还要见个客户；
麻烦你帮我把这个资料整理一下，再帮我打印两份；
这周六我们搞了个会，你到时候没事过来帮帮忙吧；
我在外面，下午有个客户来，你帮我先接待一下吧；
我在准备这个客户的方案，你帮我搜集一些资料吧；
客户想找一些公众号投放，你熟悉，帮我做个列表吧；
客户想看看这个选题有没有些好文章，你帮我搜下吧；
甚至不仅是工作上的助理，还是生活上的助理，她说：
我每次去便利店都要帮他们带喝的，我中午叫个外卖还要让我帮忙下单，最可怕的是大家都觉得我是全公司最佳倾诉对象，于是我又成了大家的情绪垃圾桶，每次还要装作感同身受，自己烦透了，还要安慰别人……
我不禁想起读大学的时候，总有一部分老好人，从来不懂得拒绝别人，久而久之就变成了：
专门给别人带早餐的；专门替别人上课签到的；专门负责记笔记分享给别人的；专门负责打扫宿舍卫生，还有买卫生纸。。。。
我有个朋友说，她读大学4年，给大家发了4年考试答案，说每次本来自己可以考90多分，却只能考80分，因为每门考试她都要更快的做完，不能全力以赴，要留出时间给同学发答案。
去年底我跟同事说，好想把公司搬到西藏：在北京太烦球了，三天两头的有人来找我，很多根本屁事没有就是“最近忙么？去你公司看看咋样”“周末有空么，出来喝杯咖啡”“最近怎么样，下周有时间聊聊啊”……
其实，还是我没完全学会拒绝，80％的约见都是没有意义的，所以今年我给自己的一个硬性要求就是：学会拒绝，拒绝没有意义的约见，拒绝没有目的的饭局，拒绝没有价值的参会……把更多的时间留给自己，做真正有价值的事情。
为什么我们大多数人都不会拒绝？
1、怕伤害两个人的感情
如果因为一次拒绝就伤害了感情，那这就不是真的感情。
前几天朋友聚餐，我说我有个同学，跟我借钱买房，我没有借，结果好像对方很不爽，两个人感情远不如从前了。
朋友就说：那样的感情，没有也罢。因为对方只会顾自己的需要，从不会站在你的位置上替你想。
这个社会应该有个共识：尽量不要随随便便就麻烦别人。
真正的好朋友，应该在请对方帮忙时主动加一句：不要勉强，不要为难，不用因为我们是朋友就必须怎样，你要觉得不行直接告诉我就好啦。
2、怕冲突，于是宁愿麻烦自己
很多人不拒绝别人，纯碎是因为“害怕冲突胜过害怕麻烦”，因为再好的拒绝方式也是拒绝，只要拒绝就是一种情感的冲突，很多人不敢面对这种冲突，于是把自己活成了个“包子”：
心里全是气，全是不爽，全是骂娘，但还是和和气气接受别人的一切请求。
每个人可以问自己一句：我是不是活得太“包子”了？
3、把自己看得太重要，认为自己不帮不好
很多人不懂拒绝，纯粹是把自己看得太重要，记住：这是幻觉。
咪蒙说有一次朋友请她去他们大学做个讲座，说同学都很喜欢她，特别期待见到她，非她不可啊。。。结果那段时间她刚好在做小手术，拒绝后特别内疚，觉得自己害别人搞砸了工作。结果，对方邀请了另一个作家，比她有名还更好看，讲座很成功，过道上都挤满了人。
确实，我们都没有这么高的不可替代性，我没借给钱的同学，都没耽误买房子；我没答应写序的书，都没耽误出版；我没帮忙录推荐语的课，都没耽误卖爆……
4、觉得帮忙可以换人情，对方会感激你
你一定要记住：一个从来不会拒绝别人的人，从来都得不到尊重，更别提感激。
而且，你一味的只会接受，表面上别人感谢你，背地里别人会觉得你廉价，好使唤。
比如，你觉得高中班里那个天天晚上帮女生打热水的男生，会有女生真的感激他么？你觉得大学里天天打扫卫生的舍友，别的舍友会真得觉得欠他人情么？你觉得你天天帮别人带早饭、签到，别人会感动么？
三
最高情商的拒绝就2个字：干脆
我有个好兄弟，之前一起北漂，后来他做小生意、买房子都找我借钱，不是那种借了还再借再还那种，而是连续借没等还呢再借，但因为关系铁，刚好我还能承担得起，就一直借。
直到有一天，我觉得加起来也不少了，而且他借的太随意太轻松，对他自己也不好，他一直没什么财务规划。
所以我就告诉自己，下次他再借钱时就拒绝了。
然而下一次他来借钱时，我却犯了难：我之前从来都是一口答应，这次怎么拒绝呢？我们关系这么好，他会理解我么？会不会影响我们这么多年的兄弟感情？我该找个什么理由呢，怎么说出口呢？
那次我带着极大的内疚，在手机上编辑了几百字说为什么这次不能借给他了，然后我心情忐忑的把这大段文字复制到微信上，发给他。
然后我的眼睛就一直盯着手机，希望能得到他表示理解的回复。
结果七八分钟后，他就回了一个字：嗯
我觉得尴尬，又觉得对不起他，又回了句：加油，希望下次听到的是你的好消息。
结果，他没有再回复。
唉，其实后面也没有影响感情，后来我认真反省了这件事，我觉得我是真的贱，这不是别人的错，这是我的错：拒绝就是拒绝，干嘛傻乎乎的还要编辑几百字来解释，就算写一千字那我也是拒绝了，何不干脆一点？
高情商的拒绝就两个字：干脆。
什么是干脆？直截了当，不拖泥带水。
1、干脆的拒绝，不消耗自己
从前，我不懂得拒绝要干脆，所以每次遇到别人请求又不想帮忙时，我都不是马上回复，因为我觉得要拒绝就应该找合适的理由，所以我就绞尽脑汁说理由，想完了理由还要想说辞。
这种情况，即便拒绝了，也非常消耗自己。
如果没拒绝成，那就更消耗自己了。
有一次，有个外地的同行来北京，非要约我见面，我内心当然是拒绝的，但我怕不好，就拒绝的太委婉了。
我说：可惜了，这两天太忙了，可以你下次再来时我们再约。
结果对方一回复我就崩溃了，他说：哈哈没事，我这次待一周，你看你哪天方便吧～
我还是不想直接拒绝，就说：最近其实每天都很忙，必须每天待在办公室盯项目，没有大段时间，走不开啊。。。
结果对方来了句：没事啊，我可以去你公司找你！
后来，我特别痛苦的在办公室接待了他，尬聊＋商业互吹快两个小时。
其实这怪不着别人，怪就怪自己拒绝的不够干脆，最后把自己带进去了。
2、干脆的拒绝，不耽误别人
我之前有个同事，换工作时很耐心了选了几家不错的公司投简历，其中他特别想去的那家，刚好有个朋友认识内部的人，所以他就找那个朋友帮忙介绍做内部推荐。
本来是个好事，最后两个人却闹别扭了。本来那个朋友把简历递给公司负责人后，负责人第一时间就说了不合适。但那位朋友觉得这么快这么直接的拒绝不太好，就拖了一周多时间。
而我那个同事跟他对接过程中，一直感觉特别有戏，而那家又是他最想去的，结果就拒绝了另外两家拿到手的offer。
最后哪个都没去成，还要继续面其它公司。
不要觉得自己拒绝了别人，别人就走投无路了，太自恋了，你只是别人的一条路，你拒绝了别人，别人可以马上再想别的办法。
你拒绝又不明说，最后不仅没帮到别人，还浪费了别人的时间，干脆的拒绝，不耽误别人。
男女感情也是如此。
之前公司有个女同事，说有个男生追她，每次约出来吃饭也出来，但每次问能否在一起时，她既不明确说YES，又不明确说NO，然后对方给她买礼物她还接。
她自己还得意洋洋，我心想：你行就行，不行就拉倒，人家也挺优秀的，不是非你不可，别耽误人家。
3、最好的拒绝，要做到以下三点
最高情商的拒绝就2个字：干脆。
具体你要做到这三点：
第一：及时。
如果你选择拒绝，就一定要在第一时间说 say no，不要拖拖拉拉半天不回复人家，要知道你如果早点say no，说不定人家下一分钟就找到别人解决了。及时拒绝，不浪费双方时间。
第一：明确。
你既然选择拒绝，就不要含糊其辞，要明确表态。不明确，就容易留下商量的余地，不明确就是还有争取的希望，你不打算帮助别人，又为何给别人留下希望？
拒绝不是真正的伤害，暧昧的拒绝才是。
第二：简单。
当一个人开口提要求时，他心里根本就预备好了两种答案，所以给他任何一个其中的答案，都是他意料中的。
你拒绝了，解释再多也还是拒绝，解释多了反倒让别人觉得你不真诚，你故意拒绝，你套路太多。
而且很多时候，拒绝是不需要理由的，因为很多拒绝不是你做不到，而是你就是不想做。那你又何必辛苦自己去解释呢。
每个人既要学会帮助别人，也要学会拒绝别人。同时，不仅学会拒绝别人是一种能力，理解别人对你的拒绝，也是一种能力。
一个从来不懂得拒绝别人的老好人，可能从来都不会伤害到别人，但是却一直在伤害一个跟自己更亲密的人，那就是他们自己。外人看来，他们热情热心、乐于助人、值得信任，但真正的痛苦，恐怕只有他们自己知道。
学会拒绝，是每个人成长的必修课，而拒绝最好的方式就是：干脆。
来源：粥左罗