不努力，最对不起的其实是自己
文/一棵花白
1
晚上和经常约稿的某编辑聊天，谈及工作问题。他问我是否仍未工作，我坦然承认。西安平均月薪3k的情况下，工资尚不如稿费收入高，倒不如慢慢找，先学习一些感兴趣的东西。
近来我在细读《认识电影》与《电影理论与批评》，弥补自己在影评上不够专业的缺点。从前写影评全靠兴趣，想到哪写到哪儿，写完也从未曾试图修改。
谈到此处，编辑说起他收到稿件时，会花许多精力找海报截图动图剧照等等作为配图，一处图片，往往换过三四次。标题更是要如此，需得一遍一遍修改。听完这些，我瞬间茅塞顿开，醍醐灌顶。
我向来自恃聪明，略微比常人有一些天赋，不论做什么事情，总是会遇见贵人提携，也助长了我的浮躁之气。仰仗着旁人的抬举，仰仗着侥幸得来的喜爱，却从未反思过，这种喜爱能延续到什么时候。
读者一时半会娇纵着我，任由我取生僻的标题，任由我写并不是那么有趣的内容，任由我撒泼打混，任由我不坚持更新，不主动修改，不列提纲，不加构思。
但以后呢？内容井喷的时代，谁还会数十年如一日的惯着我？文章写得好的人太多了，被埋没的人也太多了。不精益求精，就意味着会被迅速淘汰。
2
我的前半生，一直处于一种“姜子牙钓鱼”的状态。不爱同别人争什么，也不晓得有什么好争的。这个大概是“先天性庄子病”。
惠子相梁，庄子往见之。惠子以为庄子要抢他的丞相之位，但庄子不疾不徐的讲了一个故事：
“有一种鸟叫鹓鶵，非清澈的泉水不喝，非梧桐树不停下栖息。有一天鹓鶵碰到一只猫头鹰，猫头鹰叼着一只死老鼠，对着鹓鶵“吓”的一声，生怕鹓鶵和它抢死老鼠。惠子，你今天是要用你的梁国来“吓”我吗？”
我潜意识里把自己视作鹓鶵，把那些要和我争的人视作猫头鹰。但后来却发现，这个浮躁的世界里，只有猫头鹰能吃饱活下来，以鹓鶵的性格，势必活活饿死。
我不想把这个世界让给那些我瞧不起的人。如果我说出“时无英雄竟使竖子成名”，最好是能够过得比“竖子”更潇洒，生活质量更高，否则哪里来得底气。
与其做不努力的鹓鶵，不如做努力的猫头鹰。繁华犹如过眼云烟，抓得住的才是自己的。
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最近经常听到读者的感慨：“某某某写文章还没你一半好，人家却有那么多粉丝，替你觉得可惜。”“你一定会成为作家的，虽然现在你粉丝不多，但是你一定要坚持下去。”
但事实上这并没有什么好可惜的，有因必有果，昨日没种瓜种豆，今日如何要求满园丰收？只知道闷头写，写完也不知回头重新审阅，不曾花心思去做到最好，得到的结果当然也不会是最好的。
一直以来承蒙着平台、主编们还有读者们的厚爱，我感激至极。在我懒洋洋的时候，你们就已经陪着我了，这样的厚爱让我如今回想起来惭愧不已。
勤快起来的花白，一定会成为你们的骄傲。只有我不想做的，没有我做不到的。亲爱的读者朋友们，将来你们就会知道你们的眼光有多正确。
我将会弥补之前没有付出的那些努力，追赶那些早早出发并且一刻不停歇的跑在我前面的人，直到站在万人中央，感受万丈荣光。不再对不起将来的自己。
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我见过太多荒废自己人生的案例。明明头脑灵活，并且在某一方面有过人之处。却因为家庭经济条件，因为自身设限，因为舆论逼迫他早日立业成家，因为过早的向现实妥协，最后神采尽失，泯然众人矣。
此生最幸运的事情，就是没有因为外界所谓的“写作肯定会穷一辈子”的声音，而放弃自己的爱好。
每一个决定，在那个寻常的日子里看似很寻常，但数年之后当你回头，会发现这些决定构画了你的整个轨迹。
忍心让自己在角落里积灰的人，势必会在临终时后悔。我们只会遗憾，自己没能去做，没来得及去做的事情。就像很多人回忆起高三，都会后悔自己为什么没能再努力一点。
那些“不那么努力”的过去，都需要一个“加倍努力”的将来才有可能弥补。唯一可以控制的，就是一个“尽最大努力”的现在。借这篇文章作为一种忏悔，也当它是一个新的节点，我将对得起将来的我。