最强经典冷笑话
51三个小白兔采到一个蘑菇，个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。
小的说：“我不去。
我走了， 你们就吃了我的蘑菇了。
” 两个大的说 ：“不会的 ，放心去吧，于是小白兔就去了。
”半年过去了，小白兔还没回来。
一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。
”另一个大的说：“再等等吧。
”一年过去了，小白兔还没回来。
两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。
”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来， 生气的说 ：“看
我就知道你们要吃我的蘑菇
”52 一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。
包子追到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了
”53Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉
A：兔子~~Q：错~
是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉
A：恩。
。
兔子吧Q：错~~
那只乌龟把墨镜一摘，也
又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^54深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说：你好大胆, 敢夜闯白宫
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!55一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子
”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我
”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子
……”56.两个香蕉走在路上，前面的香蕉觉得很热，就把外衣脱了，结果后边的香蕉摔了一个跟头。
57.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。
结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊
”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
。
。
”顿时，全班鸦雀无声。
。
。
58.一个手机走在路上，突然挂了。
。
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59.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢
”60.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了...61.甲：我的头像牛B吗
乙：像62.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走...63.某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。
”64.、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。
谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你
”全车人爆笑。
又一站，一个小女孩要下车，路过此女，怯生生的说：“我要下车，我不是神经病……”众人笑。
此女：“……”笑声中一人说：“你是不是没电啦。
”65.[font color=#0000ff size=4]这个是小学生的语文考试题目要求：把以下四句话用关联词连接:1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
）结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
66.[font color=#0000ff size=4]一日曹操和刘备喝酒论英雄。
二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来
”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来
”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的
”大家一阵哈哈大笑。
刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。
送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。
此事要是轮到尔等，能够办到吗
”众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难
”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。
憋了半天，终于硬憋出个小屁。
众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的
”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的
”曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的
”“不对
”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的
”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的
”满宠说道：“屁是宠（冲）来的
”蒋济说道：“屁是济（挤）来的
”郭图说道：“屁是图（吐）来的
”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的
”接着....牛金：“屁是金（金）的
”曹洪：“屁是洪（红）的
”张南：“屁是南（蓝）的
”...........曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对
大家说的不对
”.....不愧是我排名第一的军师。
曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的
”刘备一等人已笑的东倒西歪........曹操气的昏过去了67.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。
突然肚子剧痛，要拉肚子，但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜讬，让他用一下女生厕所空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后，神智一阵轻松。
发现马桶旁有三个按钮，分别写着HW、HA、ATR. 他很好奇，想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛; 不过，还是很好奇，于是按了第一个写着HW钮......咦
竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
好棒 !原来是Hot Water之意。
他心想，真高级!!连忙看第二 2个钮......写着HA应该就是Hot Air 啰
果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思!!那第 3个写着ATR 到底是什么意思
于是他按下第三钮............突然一阵剧痛......$@#&!*，眼睛发黑晕眩过去......当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看着他说：“先生，你醒了!!这是你的XX，我把它放在你的枕头旁, 希望你节哀
”“哇哇哇
我的XX!!......!!怎会这样
” 他大叫：“我不是在上厕所吗
怎么会这样
”先生，空姐说你误触了ATR.钮，那是 Automatic Tampon Remover!!! =---------- 卫生棉条自动拔除器!!! =68.大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。
然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。
就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。
到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。
那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗
”5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢
”8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗
同学不理，又问另一个同学软件要吗
同学不理。
又跑到我面前问：毛片要吗
靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。
回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。
后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。
那时我放学到家都是整4点的。
这个误会是一个月后才解除的。
10、那天我在公主站等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊
”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢
那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了
这么好的东西都不要
”郁闷中
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩
“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化
那个悲啊，才年芳20啊
从此天天剃度
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀
”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同志吗?16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的
kao，我看起来象坐不起出租车的吗
我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。
kao，我看起来象腰不好的吗
我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。
可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油”。
19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。
俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。
偶在厕所门口等。
然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。
临走的时候，他问我，“你几点上班
”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗
**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马
偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。
偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊21、偶有同样经历。
上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。
结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。
”22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。
” 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。
”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。
”昏死
那两个家伙月薪1万多的说。
23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。
就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我是税务局的哦。
她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么的
女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧
我点点头。
直到我们哥俩走了她没有再说一句话。
难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直啊。
70.唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。
我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的
谁能给我讲几个笑话
那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑
咱俩五五分，先说好，谁是五 一二得二，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节 吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥， 四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹
” 小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹
” “我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹
“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹
”... 唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。
我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果... 有一天，他就被端走了! 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
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哭着哭着。
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他就飞起来了。
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路人：我长话短说,这事情，说来话长了 路人：我爱上了我的同事阿志 路人：可是我没有告诉他 路人：我告诉了我另一个同事阿豪 路人：阿豪答应我不告诉别人 路人：可是我的同事阿德告诉我 路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人：我怕阿林会告诉阿兰 路人：然后阿兰回去告诉阿志 路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲：阿欧 路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟 路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了 曾小闲：阿嚏 路人：阿T
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错 男：亲爱的，我们今天吃什么
女：随便。
男：那我们吃火锅吧
女：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
男：那吃四川菜
女：昨天刚吃了四川菜今天又吃
男：那我们吃海鲜吧
女：海鲜不好，要拉肚子的。
男：那你说要吃什么
女：随便。
男：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
女：都行。
男：那我们看电影吧
很久没看电影了。
女：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
男：那打保龄球
运动运动。
女：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊
男：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
女：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
男：那你到底要怎么样
女：都行。
男：那我们干脆回家吧。
女：（笑，然后拿包） 看你。
男：我们坐公车，我送你。
女：公车又脏有挤，还是算了。
男：打车呢
女：那么近的路，不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空着肚子的，散哪门子步去啊。
男：那你到底想怎么样嘛
女：看你。
男：那先吃饭。
女：随便。
男：吃什么
女：都行。
男：~~~~~~~~~~……………