自己也要开心的句子，自己一个人要开心的句子
次
自己一个人也要开心的句子
1、做人要学会哄自己开心，假装整个世界都是自己的。
2、人类的本质就是孤独的，要学会自己逗自己开心。
3、不只是自己感到开心，要让周围人也感到有趣。
4、人啊，要多给自己一些不需要理由的开心
5、好好善待自己，每天要为自己找些开心的理由！
6、爱上别人的笑容，自己也会开心的微笑。要靠自己来成就自己。
7、不管怎么样，要开心，要对自己好。
8、如果我们一直告诫自己要开心过每一天，就是说我们并不开心。
9、要忘记不开心，自己做自己的爱人。
10、说好要让自己开心，却老让自己受委屈。
11、想要坚定不移的友谊，就要让自己先学会开心。
12、人生在世，没办法，总要做些让自己不开心的事。(唯美句子)。
13、我拜托自己，要天天开心。
14、要让自己开心必须付出真心
15、开心的时候要记得提醒自己不要得意忘形。
16、开心就可爱一点，不开心就硬气一点，要顺着自己。
17、骗不了自己骗骗别人也好啊。至少要看起来要开心。
18、生活苍白又无聊时自己要去寻找乐趣让自己开心
19、别犹豫想要的就去要那样的开心才真正属于自己
20、开心点吧，人生已经这么难走了，要学会自己给自己找点乐子
21、/总要想想办法让自己开心一点嘛
22、做人的真正意义是要身边的人开心，自己才会开心。
23、要让自己开心，先要让身边的人开心。
24、每当自己要开心的时候，却总有人见不得你好。
25、原来有时候得到了自己想要的并不开心。
26、要让自己开心，最好的办法就是，放下那些让你不开心的事。
27、人生苦短每天总是要给自己一个开心的理由。
28、开心也是一天，不开心也是一天，干吗硬要逼着自己不开心呢？
29、开心也要这么过，难过也要这么过，那不如让自己开心点。
30、也真是心疼我自己哭也要笑难过了也要开心死还要生
对自己喜欢的人表白的句子形容自己对自己失望的句子表示自己伤心的句子对自己失望的句子积极自己的励志的句子致自己励志的句子关于开心的句子对自己的表现感到失望的句子
显得自己多余的伤感的签名鼓励人开心的话一个人过生日伤感语录
无聊时逗自己开心的搞笑说说超级搞笑的逗比句子
无聊时逗自己开心的搞笑说说超级搞笑的逗比句子
导读：我们都想要生活只充满快乐和幸福，可是上天偏偏会时不时的安排一些考验，让生活增添一些烦恼。
1、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
2、都是第一次做人，没什么经验。
3、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
4、高考完后，我们就一起私奔吧。。。
5、牛b是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
6、真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。
7、出来混，迟早会烦的。
8、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
9、你快回来，我一人忽悠不来。
10、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
12、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
13、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
14、睡不着就数羊，一b数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
15、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
16、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
17、尽管我是骗你的，但你要相信我!
18、放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿
19、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
20、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
21、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧
22、社会路难走，人与狗不同。
23、光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
24、“如果我哪天游泳溺水了该怎么办?”“想让我亲你直说。
25、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
26、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。
27、你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。
28、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
29、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐!
30、生活，就是过了等明天而已。
31、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
32、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
33、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
34、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
35、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
36、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
37、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
38、做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
39、若知你对我仍有爱意钦佩我的好骨气却未曾瞧见我仍未退去的稚气
40、你说我没有他爱你那么深。
41、班里有我就有笑声
42、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
43、白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
44、把我的经液（验）传授给你！
逗自己开心的搞笑句子说说大全
1、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情
2、我没有说谎我何必说谎爱一个人没爱到难道就会怎么样
3、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
4、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
5、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
6、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
7、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
8、树丛里跳出一条狗，我情不自禁的喊了你的名字。
9、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
10、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。
11、==忘了告诉你你放弃了的再也不可能回来。
12、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰
13、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头
14、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
15、伤害最爱自己的人只不过是仗着他爱你
16、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
17、你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
18、我的心随你飞，梦里与你相伴，只要同在这片天空下，你就会永远包围着我的心!
19、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，渐渐学会了伪装。
20、被自己喜欢的人强吻是多么幸福的一件事
21、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣
22、永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
23、上知天文，下知地理，不懂英语。
24、我爱过很多人和少数人生仇结怨而今都变成连相逢都不问好的路人。
25、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。
26、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
27、別沮喪，生活就像心電圖，一帆風順就證明你掛的眼睛
28、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人!
29、半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾！
30、哈哈！终于开学了！我已经等不及了！啊哈哈！
31、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
32、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
33、“如果我哪天游泳溺水了该怎么办?”“想让我亲你直说。
34、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
35、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
36、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
37、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
38、你不是我的诗，我也不是你的梦。
39、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
40、谁请假期吃炫迈，我请谁吃棒棒糖。
41、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
42、男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
43、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
44、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
45、世界上最遥远的距离；不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
46、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
47、不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。
最新无聊时的搞笑心情说说大全放假无聊逗自己开心的句子
1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2、现在上网第一件事就是打开信箱，希望收到远方的问候。
3、看你就知道非洲为什么闹饥荒。
4、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
5、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
6、兄弟心齐，敌军三千耐我何
7、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！
8、兄弟有钱一起花，没钱一起去叫花。
9、溺水三千，全部取完。
10、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
11、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
12、过去的就让它过去吧！过去是那样不代表将来也是那样
13、感情就是这样你伤了别人无论有意无意总会有一个人来伤你
14、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
15、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
16、你知道我一直喜欢的人是谁吗？如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
17、每个成攻的男人背后都有人默默成受
18、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
19、真幼稚！什么事都想靠打架解决！
20、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
21、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
22、女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
23、爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受
24、有两种东西你不必去留恋拉出去的屎和不联系的人
25、小三，除法中的余数而已
26、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
27、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
28、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!
29、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一座一上午。
30、只要不下流，我们就是主流!
31、家有一“刚”，强过富商。
32、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
33、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
34、你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。
35、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
36、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
37、這些该死的垃圾短信，地球已经阻止不了你们了吧！
38、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
39、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
40、有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。
41、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
42、姐掐指一算，明天气温不高啊。
43、其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
44、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
45、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
逗别人开心的话
你那儿离家可远了，泽表脑朝瓦舞几的，要好好学了，表说三蹈四的，学阵阵三又挖定哈兰，穿干净些儿，表日脏玛爷结的，表哈跳团，性格内向的，表愣性性几的，跟个灰松也是。么事表哈跳团，能甚能了，让人日眼也，内向的，表憨连连结的，看的吃把人日脏死!这可是我们的陕北方言噢(听晕那些外地的愣种子)。今天瓜泽说说网小编来与大家分享一些（逗别人开心的话），希望你们能够喜欢！
逗别人开心的话
一、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
二、飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：麻烦您把餐盘递一下好吗?那乘客傲慢地说道：你是服务员，还是我是服务员?乘务员答道：我是服务员，但我不是长臂猿!
三、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
四、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同时照做了，结果。。。。。结果仙人球变成仙人掌了。
五、理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的男友大声嚷道，给我一把剃刀!学徒问：您要自己刮吗?男友恼怒地说：我要自卫!
六、老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
七、如果有一天我死在了办公桌上，首先我要感谢万千百姓的奴隶主房地产公司，还要感谢压榨我的税务局，最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠!
八、旅客：小姐，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
九、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
十、一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。第二天，老板问：小斌啊，你的文章带来了吗?张斌说：哦，我忘带了。老板又说：小山带来了吗?这时，老板秘书悄悄对老板说：小三不能带来。
十一、工作压力大，生活太沉闷，减减压，找找乐，工作时间心情好，效率也会跟着跑。祝看到短信的你，工作时间笑开怀，心情倍好，钱包倍鼓。
十二、一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：您贵姓?答曰：我姓爹(迭)。你贵姓?销售员愤愤的回答：我姓爷。
十三、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：猪归否?其妻曰：归矣。男非常气愤，大吼道：快让它接电话，我迷路了。
十四、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!
十五、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起!小毛：你爸妈是什么士?小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
十六、一男子要跳楼，女友大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听完，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说这位太太，您真不应该这样威胁他
十七、为钱疯，为钱狂，工资不够买张双人床;上厅堂，下厨房，生活时刻在繁忙;没有车，没有放，别提哪天当新郎;认识你，借点钱，不至婚姻事业两茫茫。
十八、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
十九、稳如泰山，坐如钟，手把方向万里行，安全驾驶踏前川。辛苦工作为什么，心中的小妹最相思!等到钱多缀腰间，看你的笑脸醉心田。
二十、一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊!
二十一、看恐怖片的时候，总遗憾没有拉灯;咬苹果的时候，总后悔没有乔布丝的;朋友，幸福的时候，有钞票的感觉，总是挺知足的!
二十二、一男，气冲冲的走进经理的办公室，他要追问为什么拖欠他一个月的工资，经理见到他，先震惊的出声了：你怎么还在这工作?
二十三、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
二十四、有一次跟前男友去吃饭，他突然说：你眼睛上面有个脏东西!闭眼我帮你弄掉!然后我闭上眼睛，他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。
二十五、甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!
二十六、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
二十七、某企宣办公室有一名男士，三名女士。某日例会，讨论办公室是否张贴禁止吸烟的标志语。大家争论很久，这时那名唯一的男同事站起来，说:反正办公室都是女同志，就不用贴这些没用的东西了。顿时办公室一阵爆笑!
二十八、那天我刚好在街上遇到了你，你的那双大眼睛默默地看着我，我想躲开你的视线，你一直对我紧追不舍，你的心情我真的很明白，于是我大声叫道：这到底是哪家的狗开绳啦?
二十九、今年过节不收礼，收礼就收长假期。陪爸陪妈陪爱人，送你送我送大家。今年过节送什么，今年过节收什么。不管你懂不懂，反正我懂了。
三十、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
三十一、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你。
三十二、老板啊老板!我累死累活不偷懒，使劲工作把命卖，供你花天酒地包二奶，只求发我工资不耍赖，或者良心发现加次餐。
三十三、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
三十四、上班迟到，老板是最不想见的人!上班瞌睡，老板是最可怕的人!连续加班，老板是最可恨的人!被扣奖金，老板是最可咒的人!节日放假，老板是最快忘掉的人!所以，老板就是老是板着脸的人!
三十五、什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉贤?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么美女?你呗!
三十六、饭局上，不会喝酒，前途没有;一喝九两，前途无限;只喝饮料，打入冷宫;一喝就倒，迟早调走;全程领跑，未来领导。愿你职场上一帆风顺，风生水起!
三十七、上联：早上匆匆忙忙赶去上班，忘吃早饭。下联：下午从从容容买菜回家，晚饭吃撑!横批：上班族的无奈
三十八、上班下班，跑的够欢，看表对时，就怕去迟，累死累活，只想生活，忙里忙外，身体累坏。最后获得，领导表彰:真是羡慕你，这么年轻就认识我了。
三十九、师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：没你钱多?师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：没你个高。过了一会儿，师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：比你少。师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：比你矮。这回师傅满意了。
四十、女友说：如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我?男友说：当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?
四十一、加班最多，工作最累，工资最低，奖金最少，表现最好，人缘最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，钱财全光，工作写照，对比对比，你占几项，努力加油，为了明天。
四十二、可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
四十三、老板开会时说到：希望大家工作时能够用心，加班时能够专心，来到公司能够开心，做事不能亏心，同事之间要同心，对待工资之事无心。员工们互相悄悄说到：我们恐怕只剩下伤心了。
四十四、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
四十五、女友：暗恋哪吒的女人是谁?男友：不知道，还有这事?女友：王菲。男友：为什么?女友：因为她在传奇中唱：想你时，你在闹海。男友：
四十六、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么!你平时太爱吃醋了!
四十七、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
四十八、一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁说：确定是你掉的?。。。。可以我捡到是两个五块钱诶!小洋说：那一定掉的时候摔破了。。。。。
四十九、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
五十、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
五十一、很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
五十二、人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班!比天天免费加班哈药痛苦的事情是，天天一个人免费加班!表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班!
五十三、刚才在去厕所的路上偶遇一个女同事，她估计想跟我打招呼又不知道说什么，搞了一句：呀，你怎么亲自上厕所。
五十四、从前一只小苍蝇对大蝇和大熊说：我有了你的孩子!大熊听了直接吓得晕了过去，醒来以后，苍蝇又对大熊说：你能给我一个吗?大熊听后直接被吓死。
五十五、你做或者不做，工作就在那里，不增不减;你想或是不想，老板就在那里，不离不去;你愿或者不愿，工资就在那里，不多不少。你喜或者不喜，职场就在那里，不如每天快乐，轻松得意!
五十六、工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到头还被老板损。下班好，下班爽，小酒喝着，小烟抽着，媳妇端来洗脚盆。工作的烦恼，生活中的快乐，苦也一天，乐也一天!
五十七、女友：把你的胡子刮一下。男友：干吗呀，这不是挺好的女友：你不适合走颓废路线。男友：那我要走什么路线?女友：白痴路线。
五十八、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！。
五十九、旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊?空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层
六十、一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要唱歌，他顺口说:唱冲动的惩罚吧。
六十一、一位先生去应聘动物饲养员。面试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?那位先生不假思索地回答：当然是轧狗了。主考官摇摇头说：你不适合这个岗位。那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗?主考官大声训斥道：你应该车。
六十二、我没有看见嫦娥飞天，那是因为神马也是美女;我没有看见海枯石穿，那时因为美的誓言哥伤不起;我没有看见你，手牵手，呵呵，是否因为我还没有出手?
六十三、妈妈带女儿来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，女儿：妈妈，她是不是欠咱们钱啊。妈妈说：是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。
六十四、秘书求爱信：为了进一步加快我们恋爱工作步伐，全面掀起恋爱生活新高潮。我认真总结过去，深刻反省当前存在的问题，积极改变求爱思路，争取来年争创一流求爱单位。
六十五、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个新上帝！
六十六、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神，从此以后终身被剥夺政治发言权利！
六十七、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
六十八、我们还能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好几天，愿意用几世换我的一点工钱，希望可以感动老板!
六十九、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
七十、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！。
七十一、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
七十二、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
七十三、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！。
七十四、上班疲惫，晋升排队，说好的吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不想起，晚上特想睡。这都无所谓，最不能容忍的是祝你快乐也要收费。
七十五、天空小鸟嘎嘎叫，工作不要总迟到，清晨阳光百般好，愿你工作认真万事好，下午风儿轻轻吹，不要决定自己累，太阳下山该下班，加班一下不算难，老板啊老板，能不能给俺看看晴天!
七十六、毕业了，好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好不容易学会了在扯皮中干事，结果在干事中被领导扯皮了。朋友，工作不容易，职场需谨慎!
七十七、老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静!老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心!
七十八、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服?男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什么怪病?医生回答：我想你是食指骨折。。。。。。。
七十九、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
八十、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
八十一、老板打电话慰问生病的小李：病好些了吗?怎么病的呢?小李回答：因为公事(司)烧着了。啊!是怎么烧着的?我才刚离开公司呢!老板慌乱地问道。
八十二、高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限销hn感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只猪)。。三秒后，全寝爆笑。。
八十三、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
八十四、一日，国王叫一个大臣帮他捉只王八(水鱼)回来。结果，大臣只捉了只回来。国王问他：为什么少一只?大臣说那个正在看短信呢
八十五、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
无聊时逗自己开心的搞笑说说超级搞笑的逗比句子
牛b是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
高考完后，我们就一起私奔吧。。。
真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。
糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
都是第一次做人，没什么经验。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
出来混，迟早会烦的。
你快回来，我一人忽悠不来。
在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
尽管我是骗你的，但你要相信我!
黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
睡不着就数羊，一b数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
社会路难走，人与狗不同。
神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧
光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿
我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。
二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐!
“如果我哪天游泳溺水了该怎么办?”“想让我亲你直说。
你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。
我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
生活，就是过了等明天而已。
随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
你说我没有他爱你那么深。
若知你对我仍有爱意钦佩我的好骨气却未曾瞧见我仍未退去的稚气
班里有我就有笑声
有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
把我的经液（验）传授给你！
168条逗女生开心的话【最经典的搞笑句子】
无聊时逗自己开心的搞笑说说超级搞笑的逗比句子
1、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
2、都是第一次做人，没什么经验。
3、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
4、高考完后，我们就一起私奔吧。。。
5、牛b是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
6、真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。
7、出来混，迟早会烦的。
8、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
9、你快回来，我一人忽悠不来。
10、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
12、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
13、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
14、睡不着就数羊，一b数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
15、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
16、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
17、尽管我是骗你的，但你要相信我!/suanming/huangli/
18、放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿
19、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
20、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
21、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧
22、社会路难走，人与狗不同。
23、光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
24、如果我哪天游泳溺水了该怎么办?想让我亲你直说。
25、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
26、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。
27、你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。
28、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
29、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐!
30、生活，就是过了等明天而已。
31、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
32、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
33、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
34、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
35、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
36、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
37、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
38、做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
39、若知你对我仍有爱意钦佩我的好骨气却未曾瞧见我仍未退去的稚气
40、你说我没有他爱你那么深。
41、班里有我就有笑声
42、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
43、白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
44、把我的经液（验）传授给你！
说说伤感说说
逗自己开心的搞笑签名大全2020暑期搞笑句子个性签名大全
逗自己开心的搞笑签名大全2020暑期搞笑句子个性签名大全
导读：其实生活真的很简单，很多烦恼都是自己在钻牛角尖，只要你自己快乐了生活也就变得开心了，快乐是要自己去选择的。
减肥不是那么容易每一块肉都有他的脾气
有事直接奔主题不要拿你的无知挑战我的黑名单
别和我说对不起我既不能原谅你也无法捅死你
要多笑啊这么多年的牙可不能白刷
世界凶顽异常但是一个人可以靠着爱和勇气脱困
你有好的一面也有不好的一面可我却只记住了你好那一面
如果再见不能红着脸是否还能借点钱
摸摸自己的胸告诉自己是汉子要坚强
其实我笑点很低最低的程度就是我看见你笑了我也笑了
学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
上学时睡个小时都不够，放假了睡个小时倍有精神。
根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷
做一个干净洒脱的人往事不记后事不提
没什么喜欢的人没什么讨厌的人我好像是没什么感情的人
我要努力努力再努力不然除了美貌一无所有
我喜欢旧东西就好比我以前喜欢你现在喜欢你以后还是会喜欢你
我喜欢你虽认真且怂但从一而终
这辈子干的最不费吹灰之力的事情就只有长肉了
大家都是第一次做人我已经很努力了
开心