我家来个人，儿媳妇就很冷漠，一句话也不说。
我做爸爸的，就教导她，你应该说句话。
她说：这些人我都不认
叔，我跟你儿媳妇一样的，也不爱说话我不是冷漠，我的性格就本来不怎么爱说话尤其不怎么认识得也更不说话，性格原因，他可能想法跟我一样得，只有善意没有恶意
求搞笑经典台词 如你以为四海之内皆你妈啊
谁都得惯着你
多多益善啊~
转自相声坛子他们让我说一段<吃饺子>。
这段儿呢……一听我就很高兴，因为我爱吃饺子，一提饺子我就馋，“好吃不如饺子”么，“舒服不如倒着”么。
现在吃饺子不算嘛了，咱们生活好啊，现在咱们生活家家儿都好啊，平常吃饺子不算事儿。
初一十五吃包饺子吧
初一十五。
礼拜天，放假了，不上班，孩子也不上学，包饺子吧，这经常事儿么。
是吧。
下雨阴天儿，不出门，包饺子，嗯，连汤带馅儿连稀的带干的就全有了，吃包饺子，这多好啊。
吃包饺子用处太多了，什么时候都能吃，生日也吃包饺子，生日，生日以前……催生
这个催生，哎，包饺子。
饺子这个……用处太多了。
娶媳妇儿也包饺子，娶媳妇儿也煮饺子，新娘子吃啊。
新郎官，新娘子，拜完天地入洞房，煮包饺子。
这饺子可不能煮太熟了，哎，半生半熟，不太熟，端进去。
让新娘子尝，新媳妇儿尝，吃……还得喊哪，还得喊出来，“怎么样
生不生啊
”这媳妇：“生
”本来煮得不熟么，“生，生。
”煮得半熟么，“生”，婆婆，公公一瞧，呵，高兴了。
将来要生一个大孙子，或者大孙女儿，得（dei3）生，啊，高兴了。
这是……这是一个这么一个这个“妈妈论儿”
啊。
你想我当初我娶媳妇的时候，我结婚的时候，我二十来岁的时候，也煮饺子，也煮饺子。
我父亲给煮，因为我三岁的时候我就没有母亲，我母亲死的早。
我爸爸……怹煮饺子，忙这忙那的，这一乱，这饺子煮火大了……忘了，这饺子忘了。
端上来，拿到屋里来，让我跟我媳妇尝。
尝了，还喊呢：“生不生啊
生不生
“嗨，我媳妇儿她不言语，我媳妇儿心里话儿：“都落（lao4）下来了。
”端上来了，都变片儿汤了。
喝吧，连汤儿都喝了。
过年要吃饺子么，“初一饺子初二面，初三的合子满家转，初四什么炒鸡蛋。
”其实都不炒，炸炸饺子，腾腾饺子，还是饺子初五也是饺子，初五就是不能吃剩的了，现包，现捏，捏小人嘴。
我年轻的时候，现在这吃饺子不算嘛，我们家常吃饺子。
我年轻我二十来岁的时候，那时候我们家很少很少吃饺子，啊，平常……年下我们有时候都没吃包饺子，年下就是杂面汤，杂面，没有吃饺子。
人家都熬夜，咱也不熬夜，一睡觉，来了。
三十儿晚上人家还喊呢，咱也不喊。
街坊还喊，三十儿晚上，“过年喽
富裕喽
XXXX，吉庆喽
”都得喊出来，街坊都得喊出来，初五呢，初五这天，包饺子，捏小人嘴，也得喊：“捏小人嘴
捏小人儿，捏小人嘴
”咱家没有这规矩啊。
反（正）我们那时候呢住大杂院，人都得喊出来，“今儿初五啊
刘婶儿
”街坊，人家有刘婶，那是董奶奶，两家儿街坊，连我三家儿。
“刘婶儿，捏小人嘴啊
”咱这儿呢，就听他们，听听咱是不是这…………三家，两家都捏小人嘴，谁小人啊
。
。
。
我啊
。
。
。
明白啊，准得我啊，我是小人……大河那时候才五岁——大河就是马志明……大河五岁那时候，告诉我：“人家都捏小人了……”我说：“甭管人家，咱没小人，咱没有小人
是凡咱们认得的都是规矩人，跟咱们熟人是凡认识的都是规矩人
一个小人没有
”（学大河）：“人家包饺子呢……人家都包饺子……”“咱也包饺子吧，咱也包。
”我媳妇儿：“包饺子，你有钱啊
你买羊肉去啊
”我说：“不买羊肉，咱素的啊，你剁点儿白菜，家还有粉条儿没有
泡点儿粉条儿。
”（学媳妇儿）：“行，面呢
面呢
”我说：“咱不是有么那儿么，有半口袋面呢。
”（学媳妇儿）：“那棒子面儿。
棒子面包得上么
白面呢
没有
”“我啊，我呀赊，赊，赊二……我赊几斤面去。
胡同儿口儿那儿，那儿有那米面铺，王掌柜的，麻子脸儿，见面儿打招呼也常说话儿，这大年下的，就冲我白……去……赊二……几斤面，准不薄面。
”（学媳妇儿）：“你就去啊。
”我说：“拿口袋。
”拿上口袋我就去了，到了面铺这哈儿“哎，王掌柜的
给您拜年勒
”……晚点儿。
晚点儿晚点儿吧，一样，初五，初五不算晚
“好
祝您，大发财源，买卖兴隆，生意兴隆通四海，财源茂盛达三江，开事大吉，万事亨通。
”找地儿坐下，连站着都没站住呢……（学王掌柜）：“别废话，买嘛
买嘛说话。
买棒子米买棒子面
”我说：“白，白面，白面……”（学王掌柜）：“来多少
”“不，不……不买，您赊我，赊，赊，赊我几斤，赊我几斤白面，过了这月初……初七八我就给您送钱来。
”（学王掌柜）：“不行啊
不赊帐，不赊帐
”我说：“别介别介，您开事大……这样儿行不行，我给您念念吉祥歌儿……”往门口一站，（唱）“新年新月度新春，花红对子贴满门，天上财神来进宝，我把元宝抬进门，一送金，二送银，三送摇钱树，四送聚宝盆，聚宝盆内插金花，富贵荣华头一家
~发财啊掌柜的
我说：”王掌柜……怎么样
赊我几斤白面怎么样
”（学王掌柜）：“不赊帐
”我说：“柜的，别说我赊，我过两天我给您钱，我给念这趟喜歌儿，您白给我二斤面，值不值
”（学王掌柜）：“不行啊不行不行。
”“我再给您念成么
再给您念点儿。
”（唱）“哦~一进门来抬头观，空中来了三位仙，增福仙，增寿仙，刘海儿本是那海外的仙。
神仙不落得凡间地，差派来人送吉言，吉言送到了宝号内，富贵荣华万万年
发财啊掌柜的
”（学王掌柜）：“……不赊帐
”我说：“掌柜的，掌柜的，您就不可怜穷人嘛
”（学王掌柜）：“不可怜
”我说：“您心这么狠嘛
”（学王掌柜）：“就这么狠。
”我说：“……要不给，我还念，我堵你门口儿我可不走，我可还念
”掌柜的说：“念哪
念哪
越念越吉庆。
”我说：“掌柜的，再念没喜歌儿了啊
。
。
。
咱说明了，这可不怨我，我再念是丧歌儿了啊，我，我给你添蕣（注：shun2，不知准字，天津口语）”（学王掌柜）：“你敢
”我心说，反正他不给我面，我给他念丧歌儿，我给他添蕣我给他念丧歌儿，什么倒霉来什么，好嘞
（唱）“哦~一进门来丧气多，丧门吊客两边赔多，掌柜的一会儿得瘟病，内掌柜一会儿长噎嗝（据说为食道癌），正面观，看明白（bo2），空中来了五殿阎罗，牛头马面两边站，丧门神在后面跟着，不给我马三立赊白面，一会儿你们家就着火
……倒霉啊掌柜的
倒霉吧大掌柜
……一丧百丧，给您送火神爷来啦
”掌柜说：“我给白面
我给给，给白面
”
迷信的话可以信吗
反正我是信了，我大妈去年问那个神婆婆说她儿媳妇怎么不怀孕，人家说别急，第一胎而且
有的灵验
有的不灵验
我朋友他妈找和尚算的下半年有血光之灾
不要去外地打工
花了一千块让和尚破灾
结果下半年还是出事了
骑摩托撞车了
脑出血
大话西游里的经典台词
1经有一份真挚的感情摆的面前我没有珍惜，等我失去的时追悔莫及，人间最痛苦的事莫过于此，你的剑在我的咽喉上刺下去吧，不用在犹豫了
如果上天能给我一次再来一次的机会，我会对哪个女孩说三个字：我爱你，如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年
2、噢，怪不得我长久以来都在做同样一个噩梦。
在一片漆黑孤独的环境里面，一对对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看，看得我非常不好意思。
就是你这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。
原来注定我今天要撞妖。
3、孙悟空：因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你。
搞笑相声双人台词，爆笑，30句以内，半小时之内答复。
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——不过如此
” 乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
小学生爆笑相声台词200字
——鲁·VI·不列颠尼亚（鲁鲁修佩路基）——1.你是魔女只要成为魔王就可以了。
2.鲁路修·VI·布里塔尼亚在此命令。
3.只靠理想世界是无法运转的。
4.不靠谱的梦想会惹祸上身……5.即使正义站在这边，也要忍耐吗
无力的人们
6.在处分我之前，先回答我的问题——若无力是罪恶，那力量就是正义吗
复仇就是罪恶，友谊就算是正义吗
如果出现了正义无法打倒的罪恶，是贯彻正义让罪恶放任自流，还是选择另一种罪恶来压制罪恶
7.我们黑色骑士团，是所有不追求武力的人的同伴，不管是11区人，还是布里塔尼亚人。
8.我并不否定战斗，但是，单方面的强者杀害弱者这样的事，绝对不允许
9.人们啊
畏惧我们吧，恳求我们吧
我们的名字是——黑色骑士团
10.拥有力量之人啊，畏惧我们吧
没有力量之人啊，追求我们吧
世界，将由我们黑色骑士团——仲裁
11.为了不让已失的血白流，只能撒下更多的血!!为此要先成为修罗
12..我的名字是ZERO，拥有力量的反叛者
13.只想凭卒保帅吗
那是不可能的
14.有资格开枪的，只有那些已经有了被射杀的觉悟的人。
15.王不走，部下怎么会跟着
16.错的不是我，而是这个世界。
17.在遇见你之前，我一直都是死的。
18.毁灭吧，过时的人啊
19.强加于人的善意，与恶意有何区别
20.你必须担负起这个责任，奇迹的责任
21.我已经和恶魔签订了契约，事到如今已经无法和神成为朋友了。
22.结果优先于一切
23.罗洛，你不是鲁鲁修·VI·不列颠尼亚的弟弟，你是鲁鲁修·兰佩路基的弟弟。
23.幸福是什么? 幸福若有形态，那会是怎样的呢
或许幸福像玻璃一样，因为平时从未察觉，但它确实存在证据就是——稍微改变看的角度，玻璃就会映照出光芒，比任何东西更雄辩地主张自己的存在。
温柔的世界就近在咫尺，即是虚伪的记忆被玷污，却更能显出透明的琉璃色彩，一直会到永远永远……24.全世界听命
吾乃神圣布里塔尼亚帝国第九十九代皇帝——鲁路修·VI·布里塔尼亚
现在全世界归属吾之名下
黑色骑士团已经不能抵抗了，吾之霸道坦荡无比
鲁路修·VI·布里塔尼亚在此下命——世界臣服于吾
25.我就是……毁灭世界……重建世界的……
我要反三俗的完整台词
满意吗
大人~~郭：谢谢，不错。
刚才两个姑娘…… 于：啊
什么眼神儿啊您这是。
郭：女演员表演的相声 于：是。
郭：换上一个小小子来。
于：您眼里没谁了吧。
郭：好。
于：嗯。
郭：这形式是相声。
于：我们这叫相声。
郭：好好干，这是一门艺术。
于：那没错。
郭：抨击丑恶，藿香正气。
于：去暑啊是怎么的。
不是药材我们这玩意儿。
郭：怎么说
于：弘扬正气。
郭：弘扬正气。
于：对。
郭：这是个传统的艺术形式。
于：是传统的。
郭：四门功课。
于：说学逗唱。
郭：打周朝列国就有你们这一行。
于：很清楚。
郭：孔夫子无食困陈蔡。
于：对。
郭：找范丹老祖把粮帮。
于：哎。
郭：借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。
于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。
行了。
郭：好。
于：好您也别唱快板啊。
郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。
于：什么叫行子
郭：好好干，为人民服务。
于：应该的。
郭：给大家带来笑声。
于：带来欢乐。
郭：对，有发展。
于：谢谢您。
郭：一定要好好的干。
为什么大伙儿喜欢相声呢
于：为什么
郭：相声是来自于人民中间。
于：对，来自于民间。
郭：讴歌百姓。
于：是。
郭：很希望你们能够群殴嘛
于：对——打群架啊。
郭：不是，不要你一个人讴歌。
你们一群说相声的一块儿讴嘛。
于：全讴歌——怎么那么别扭呢。
郭：不是，就是说我们喜欢你们。
于：喜欢就好啊。
郭：这是劳动的诗歌。
于：我们这又成诗歌了。
郭：我有时也写一点点诗歌。
于：您还搞创作吗
郭：我喜欢做一些小的诗。
于：有作品吗
郭：不是很成熟。
于：您可以念一念。
郭：大家指正一下啊。
于：欣赏一下。
郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。
眼望丰台高声喊：我爱你，海淀。
于：诗写得平常。
郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。
于：哪儿有意义
郭：它体现了北京人民的亲密合作。
于：没瞧出来。
郭：区县之间的团结。
于：没听出来。
郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做出贡献。
它是反映这么一个意义。
于：哪儿有这层关系
郭：我说有就有。
我认为它是它就是。
于：是是是，那就这么回事儿吧。
郭：记住了，做个演员要为人民服务。
于：这个我们知道。
郭：要高雅
于：高雅
郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。
于：您再摔下来。
上档次。
郭：上当不可以。
于：上当就一次，您这文化太差了。
郭：上一个“凳”次。
于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。
郭：碎嘴子啊你是
记住了，说相声是干什么用的呢
于：您说。
郭：是教育人的。
(观众叫好)喊你的名字吗
于：这是叫您别往下说了。
郭：我是这么认为的。
相声就是教育人的。
于：是吗
郭：你不是一个演员
你是一个，一个教师；你是一只教授。
于：我是一只教授
郭：一直是教授嘛。
你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位。
你今天这个作品教育人们学会什么了
这是你的工作。
你不要考虑他乐不乐。
于：啊
郭：他活该，爱乐不乐。
你的工作就是教育人，哪怕他不乐。
于：啊
郭：损失十几亿的观众算什么
你的位置站的很稳牢。
于：我站在哪儿我都不知道了。
郭：一定要高雅
知道什么是高雅吗
于：您说。
郭：和人民做对。
于：这谁放进来的，我们这儿直播呢啊。
郭：他爱听不听，不听就不听
活该，死去。
于：这您也跟着一块儿喊呐，不是那活儿了知道吗
郭：记住了，你是一个教师。
而且在台上你一定要反三俗
于：三俗
郭：三俗
庸俗，低俗，媚俗
于：这么三俗。
郭：绝对要反三俗
把它记在心里。
于：好好好。
郭：谦虚使人进步。
屎人都能进步
于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。
郭：我弄死你信吗
没挨过流氓打是吗
大花盆砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。
于：啊
郭：我让你看看我这纹身。
于：你光膀子干吗
我不瞧这个。
郭：敢说我三俗
三俗是我用来侮辱人的手段。
说我不行知道吗
于：说您不行
郭：讨厌知道吗
我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务
我怎么反三俗
于：您是哪个单位的
郭：管的着吗
于：问你干什么工作的
郭：呸—— 于：你疯子啊
怎么意思
郭：才看出来你，他们早看出来了。
我常常在想。
于：想什么啊
郭：人呐，为什么这么不自重。
我在单位里我也很着急。
很多人不务正业。
啊，很多有偏差的事情需要我去纠正。
但是**心不过来呀。
于：什么事啊
郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。
于：对呀。
郭：你有点正事儿没有
手机……手机是用来干嘛的
于：干吗的
郭：为什么要发明手机
于：为什么
郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化
于：用手机实现四化
郭：不是让你聊天的 于：甭走大字眼了。
郭：太三俗了，讨厌。
我就不是科学家就算了。
我要是科学家，我研究一种新的手机，让你们聊不了天。
于：什么样的
郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。
兜里搁不开。
第二有线连着，搁桌子上动不了。
这研究出来社会又进步了。
于：啊
那社会就回去了。
您这不就是有线电话吗
郭：你怎么跟我对着干呢
于：不是我对着，您说这不像话都。
郭：简直就是一个很三俗的人。
于：怎么三俗了这
郭：太三俗了。
错了不是。
于：我不对啊
郭：提升品位，要高雅。
记住了，天网恢恢，肥而不腻。
于：你这什么啊
郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。
于：是吗
郭：到最后终于吊儿郎当入狱。
于：不对啊，锒铛入狱。
郭：这个演员叫X儿。
于：演员名字也俗。
郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。
于：怎么看不惯
郭：有的人穿着背心短裤就上街，你是人吗
还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。
到游泳池你看看，还都穿个游泳衣
要脸吗
于：废话，你穿着棉袄游泳
郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。
现在泳衣做的也不好吗。
于：怎么了
郭：过去的泳衣很端庄多好啊。
于：是。
郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。
太三俗了。
于：也没有像您这样的满街上看屁股的。
郭：穿成那样你怎么出来
你又不是毛片儿演员
你又不是那些黄色录像带的主演
你又不是李丽珍舒淇饭岛爱…… 于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。
郭：太三俗了。
于：你就够俗的了。
郭：我是批判性的看。
于：这片子还能批判性的看。
郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜算什么，我反三俗了。
于：就干这个。
郭：有时候很多事情是无法预料的。
你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信。
黄色短信，太无聊了。
有一个是这么说的。
于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。
郭：很三俗嘛。
于：没忘，又想起来了。
郭：你的手机接到过吗
于：谁也保不齐接到过。
郭：看了吗
于：发过来怎么也的看。
郭：给我讲两条。
于：我不传播这个知道吗。
郭：太三俗了。
你竟然看，是人吗你
你堕落了，你堕落了你记住了，你需要有人带领你走出泥潭。
你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。
于：啊，我还好得了好不了了。
不是，您收到过没有
郭：那还少得了吗
一些个无聊的人发给我的。
于：那么你看不看呢
郭：当然了。
于：当然什么意思
郭：我要看它无聊到什么地步。
于：您也看。
郭：多新鲜呐，这多么讨厌，我要批判它。
于：也是批判。
郭：我是为了反三俗啊。
这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。
我这个火儿腾腾的就上来了。
于：没准儿是你爱人。
郭：呸 我媳妇儿不认字儿。
于：那就是情人。
郭：我弄死你啊。
于：怎么了，怎么了
郭：我是一个玉洁冰清的人。
贞烈贤良就是我的代名词。
我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿。
我绝不做外活儿知道吗
于：什么玩意儿。
郭：我儿子都上初一了我能那样做吗
恨得我没法儿没法儿的。
于：是吗。
郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。
于：您要不琢磨就没什么色情的。
郭：越琢磨越色情。
于：都是你琢磨粗来的。
郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了。
不能饶了她。
于：对。
郭：(发短信状)你是谁
于：您还问什么
郭：我得知道她是谁我好教育她呀。
于：用得着你教育嘛 郭：我这是苦口“破”心。
于：太破了。
郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿
我得问清楚是谁
于：啊。
郭：王秘书过来，我得批评你。
我说过是一次了吗
装订文件绝对不能超过十页
你看这二十多篇儿，下次局长再撕不动我就抽你。
于：局长撕文件啊。
郭：这是谁呢
于：还琢磨呢。
郭：有时候人一忙就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。
回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗
于：您就这么鞭策自己啊
郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。
给你舅舅露脸。
于：舅舅
郭：我们局长。
你看你打的字，才错了七个。
现在看第二行。
于：一行就错七个呀。
郭：该鼓励年轻人要鼓励嘛。
于：这是鼓励的事儿吗
郭：闭嘴，你很三俗啊。
于：我说什么了
郭：我在想到底是谁给我发的短信呢
于：还是这事儿。
郭：我一定要教育她。
我要批评她，让她走上光明大道。
我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色短信当中。
一天到晚不务正业，他连街坊都不认识还考虑世界上有没有外星人。
于：你现在就和外星人差不多。
郭：讨厌，你怎么这样呢
我一直在考虑，到底是谁呢
于：你有点儿别的事儿没有啊
郭：你怎么回事儿
于：废话，你考虑这个干嘛。
郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。
你这样想法很肮脏。
深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。
吱溜一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。
扪心自问你不亏心吗
于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的. 郭：这个人到底长什么样呢
好看不了。
于：怎么呢
郭：漂亮不了。
于：为什么呢
郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。
于：是啊。
郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。
这个人肯定很肮脏。
这个女的好看不了。
脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。
于：长一个果盘的脑袋。
郭：没这样的啊。
于：废话，那不全是水果吗
郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。
于：你还骂人。
郭：我严厉的批评她，诅咒她。
终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。
我穿的不少挺暖和你放心吧。
我才不信你这个呢。
于：您这是谩骂吗
郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。
于：那还告诉她要降温。
郭：我要反三俗嘛。
于：什么反三俗。
郭：接下来又一个月她没信儿了。
于：断联系了。
郭：她改邪归正了
那我怎么办呢
我怎么能够教育人呢
于：好了还教育什么呀。
郭：那不行，她们都好了我怎么办
我怎么能批评她们呢
我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。
天天我在考虑，为什么不来短信呢
心里面百爪挠心。
站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。
枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。
古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。
老天啊，我该何去何从
我怎么办呢
于：你呀，死去吧你。
什么呀，就这短信就成这样了。
郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊。
于：疯了你。
郭：终于来短信了：对不起我出国了。
好久没有回来。
我用我的全部积蓄给你买了块手表。
于：礼物。
郭：是啊。
于：你还知道好歹啊。
郭：我用你给我买表
全部积蓄
表不错啊。
黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。
于：蛋糕啊是怎么着
郭：我喜欢吃蛋糕 于：为什么? 郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。
于：没听说过。
郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。
你听听她选择这个地方。
于：怎么了
郭：天桥。
那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。
可见她的品味，天桥就代表着下流。
于：是啊。
郭：我们是很高雅的，我要反三俗。
于：别嚷了，至于不至于。
郭：我很生气呀我，我很生气。
我转天一定要批评她。
顺便把那表拿过来。
于：主要是拿表去了。
郭：转过天来，搁家收拾好了换衣服，准备走。
短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。
太三俗了。
实在等不了了。
那我也得去。
于：是。
郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。
刚出单位的门儿，短信又来了： 于：谁啊。
郭：同事发来的。
于：说什么
郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察。
你有可能要提正处。
于：要升官儿。
郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务。
能够反三俗。
我是去接待领导，还是去接待名表
于：您呀，处长可就比副处强。
郭：是吗
于：当然。
郭：好，那我去接待领导。
我明天再去拿表。
她昨天还涮了我一把呢，一对一次。
我明天再去天桥。
于：嗯。
郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。
活动一下。
明天我要去拿表去。
于：还想着呢。
郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了。
我要到天桥去教育人。
于：嗯。
郭：很高兴，回家。
于：回家。
郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。
孩子放学了：爸爸你回来了。
回来了回来了。
孩子上来一把搂住我了。
于：高兴。
郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。
于：怎么露脸
郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都去天桥了。
于：全去天桥了