求简短情景剧台词
开始时的情景剧及台词：因为第一句“不要说这全部都是谎言，说时间会让我忘记一切”，为了能自然衔接歌曲，就可以设计出如下情景：甲乙两人背对背站立，痛苦状甲：（慢慢转身，对乙）就这样结束了么
乙：（仍低着头）你觉得还有可能继续么
甲：（激动）难道你忘了我们的誓言
乙：（猛然抬头，愤怒）什么誓言
全部都是谎言
（匆匆向边幕走去）甲：（木然伫立，惊愕）什……么
（丙缓步走上）丙：（轻拍甲肩）振作些吧，时间会让我忘记一切……甲：（怒吼）不——（音乐起，甲唱前两句后，乙至甲身边，和丙配合甲表演）
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爸爸：怎么了儿子
孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。
爸爸：爷爷怎么了
孙子：爷爷他又要给我讲故事了
爸爸：儿子，听故事多好啊
孙子：好什么呀
爷爷讲的故事，我都能背出来了
孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊
爸爸：呵呵。
孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧
可是爷爷，都给我讲了三十多遍了
爸爸：儿子，知足吧你
才三十多遍，你爸都听三百多遍了。
爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗
我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。
他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊
孙子：爸，可是你想过没有
爷爷是高兴了，那我呢
有多不高兴啊
爸爸：多不高兴也得给我听着
而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。
听见没有
我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊
孙子：哎哎哎，别别别。
爸爸：你先别吵（这句没听清）。
爷爷：孙子啊
过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。
孙子：哎爸，我还写作业呢
你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去
孙子：我写作业，你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去。
孙子：你听吧。
爷爷：停
行了行了，别转了，我看得懂啊。
你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。
唉。
爸爸：你看你。
爷爷：唉。
爸爸：哎爸，您干吗去呀
孙子：爷爷。
爷爷：上街，照旧扫大街。
找人说话，讲故事。
孙子：爷爷
你不能出去
爷爷：干嘛呀
孙子：你出去又走丢了怎么办啊
爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。
孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗
爷爷：啊。
孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……爸爸：兴高采烈
孙子：我最爱听爷爷讲故事了
爸爸：兴高采烈得多一点
孙子：爷爷讲的故事最好听啦
爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊
孙子：啊
爷爷：行
爷爷给你讲故事了啊
爸爸：爸。
（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子：啊爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子：好。
爷爷：讲个粮票的故事。
孙子：哎呀我的妈呀
爸爸。
爷爷：怎么啦
爸爸：哎呀我的妈呀
好听啊
爷爷：我以为你听过这个故事呢。
孙子，爸爸：没有
从来没听过。
孙子：爷爷，什么是粮票啊
爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。
三百多遍了，听吧啊。
爷爷：哎，胖子。
爸爸：啊
爷爷：这个故事你听过没有
爸爸：听
没有
爷爷：那坐下来一起听。
一起听。
把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子：爸。
爸爸：爸，我坐这吧。
这多宽敞啊
爷爷：别别别，坐。
哎呀，孙子啊。
有一个时期啊，我们国家经济比较困难。
诶，好多东西都要票啊
你说做件衣服吧，得要布票。
想吃点肉吧，还要肉票。
诶，还有什么票
爸爸：煤球票。
爷爷：对
谁让你说啦
谁让你说啦
我自己想的起来要你说干什么呀
你以为我糊涂了是不是
爸爸：不不不
爸爸爸
您不糊涂，我糊涂了。
爷爷：他糊涂了。
孙子：爷爷，讲故事吧。
爷爷：啊，讲故事。
孙子：爸，换个位置。
爸爸：好儿子
我坐这
爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。
来来来，坐坐。
跟爷爷坐啊。
怎么
坐着不舒服啊
那咱俩换啊
孙子，爸爸：哎!别别别
爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。
孙子：爸，咱俩换一下吧。
爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。
爸爸：你等会，怎么成哥俩了
那行，那俩爹坐着吧。
爷爷：什么俩爹呀
你怎么那么说话啊
爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗
爷爷：这哥俩……哈哈有意思。
孙子：哈哈。
爷爷：哎呀，说哪了
孙子：煤球票
爷爷：哎对!煤球票
那个时候抽烟啊，还要香烟票。
爸爸：对。
爷爷：下面该说什么了
孙子：爷爷，您再好好想想。
抽烟，还需要什么呀
爷爷：还要……打火机呀。
孙子：不对
刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）爷爷：火柴啊
对
那个时候火柴还要票
孙子，爸爸：想起来了
爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。
底下再说粮票了。
那个时候粮票啊，我们家很紧张啊
哎呀，问题就在这个胖子身上。
他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够
哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀
哎呀
快坐坐坐坐坐。
那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。
孙子：爷爷，你对爸爸可真好。
爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛
你爸爸对你不也好吗
爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好
孙子：那爷爷，讲故事吧。
爷爷：哎呀粮食紧张啊。
那粮票……诶
有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊
孙子：啊
粮票
爷爷：多少斤啊
孙子：啊
30斤呐
爷爷：你怎么都知道啊
孙子：哎呦
爷爷：怎么了
哎呦，你打他了
爸爸：没有没有。
孙子：没有没有。
爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。
爸爸，孙子：没有。
爷爷：站起来
爸爸：哎，爸您等会我。
爷爷：站起来
从小怎么教育你的
怎么可以打人呢
孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。
爷爷：啊，掐了你一下，什么
掐你
掐比打还恶毒
什么时候学会掐人的你
孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。
爷爷：啊，掐错地方了。
重掐
孙子：啊
爸爸：等
爸。
根本就不怪我
他在那瞎搭茬。
你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊
粮票
您又没说多少斤，他就，啊
30斤
跟那瞎猜
爷爷：怎么啦
你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票
我仔细一看，啊
30斤
猜对了
这孩子，就是聪明
爸爸：对。
爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了
心想，解决了咱家好几个月的粮食啊
我太高兴了
我太……你们俩在听吗
孙子，爸爸：在听
爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应
啊
孙子，爸爸：兴高采烈。
啊
30斤啊
哈哈哈哈哈哈爷爷：这就对了嘛
哈哈哈。
哎呀我拿了粮票赶紧回家啊
走到半道上一想，不对啊
哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊
哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。
始终没有人来找这个粮票。
孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了
爷爷：捡来东西咱不能花啊。
我就上交了，交给了警察叔叔。
孙子：噢
爷爷太伟大喽爸爸：爷爷讲的故事好不好
孙子：好爷爷：好听吧
孙子，爸爸：好听
爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子：爸……爸爸：让爷爷高兴
孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗
爷爷：行
煤球票
好啊好啊，煤球票
那个煤球票。
煤球票的故事不好听。
爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。
孙子，爸爸：（兴奋状）爷爷：粮票的故事。
怎么了
孙子，爸爸：没事。
爷爷：听过了
孙子，爸爸：没有
从来没听过
爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛
哈哈哈孙子：爷爷，什么是粮票啊
爷爷：有一个时期。
哎呀，我口渴的要命，想喝点水。
给我来摇一摇。
孙子：爸，摇一摇。
爸爸：什么摇一摇
孙子：，喝前，摇一摇。
爸爸：扶爸起来。
帮您拿水。
儿子，过来。
你看怎么样
爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。
我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。
可是爷爷，能高兴一整天呢
孙子：嗯
划算
爷爷睡着了。
爸爸：快，扶着爷爷。
孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸：嘘。
爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。
孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸：怎么会呢
他要是摔下来，还有他儿子我呢
孙子：对
还有你儿子我呢
爷爷：哈哈哈哈孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。
爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。
孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。
爷爷：什么
粮票
孙子
呦
爷爷你怎么醒了
爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。
我给你说说。
孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗
爷爷：这注意好
孙子：走走。
爸爸：好好听爷爷讲故事啊
孙子：知道啦
爸爸：好儿子。
让爷爷高兴啊
孙子：哦
亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。
这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~
小品台词
我想有个家甲：好了乙：好久不见甲：我和你是一块长大的朋友啊乙：是甲以说是“抹泥”之交，这………………乙：等，等，您等会儿甲：啊
乙：这词儿咱听着都新鲜，什么叫“抹泥”之交啊
甲：应该呢
乙：莫逆之交
甲：咱比那还好
乙：怎么呢
甲：北京有老话啊，这孩子怎这么淘气啊
放屁崩坑，撒尿和泥的
哎，咱们就这“抹泥”之交乙：哦，这么“抹泥”甲：那时候咱们过家家啊乙：嗯甲：我来男的乙：是甲：你来女的乙：哦，我是女的甲：咱们玩美容院的游戏乙：噢，对对甲：我给你做面膜……乙：噢，拿那个做面膜啊
甲：你也不是饶人的人啊，也得还手啊乙：那当然甲：给自个往身上糊乙：拿我自己还手怎么着甲：说明咱们俩人一块长起来的乙：没这么比方的甲：咱俩还在一个学校上的学乙：没错
甲：我学习成绩好，每次考试都是全班第一，你呢，每次全班倒数第一乙：嗨，这事儿就甭提它了甲：后来呢，我考上了一所重点大学，你呢，初中没毕业就辍学回家了。
乙：没办法，学习成绩不好，学校里谁都瞧不上眼。
甲：于是，咱俩就很多年没见面了。
乙：对。
甲：听说出国了，到了美国，在一所世界著名的大学里开始了留学生涯乙：什么大学
甲：加里墩大学乙：嗨，有这学校嘛甲：反正你的人生从此改变了乙：这倒是甲：后来，听说一个亿万富婆瞧上了你，非你不嫁，你也非她不娶，可是你家里头不同意乙：为什么
甲：女方年纪比你稍稍大了一点点乙：多大了甲：89乙：嚯
比我奶奶年纪都大
甲：这富婆，有钱
家里的美金，好几三轮车，光钻石也得好几饭盒，最小的半斤多一块……乙：那也不行
甲：嗨，你傻了不是，这位可是个亿万富婆啊，您娶了她，没准过两年，她一伸腿瞪眼，万贯家产都留给您了，多好
乙：……这倒是，嘿嘿嘿……甲：开心了不是……还有你开心的呢，果然天随人愿，没过两年，那个富婆果然一命呜呼了
乙：多好甲：死的时候被大卸八块，分别装在两个编织袋里。
至于怎么死的，警察现在还在调查……乙：不是我杀的
甲：你紧张啥，我又没说是你干的，再者说，警察的结论都出来了，是自杀……抑郁症乙：嗨，吓我一跳
甲：简而言之，您发了大财了
还成了一个跨国集团公司的董事长乙：对甲：我可坏了，大学毕业后分配到一个国有企业，效益一直不好，后来就下岗了乙：嗬甲：买断工龄，才给了2万块钱乙：太少了甲：我媳妇给人家小时工，一小时挣六块钱乙：更不行甲：我那孩子上学，学费一学期倒好几千乙：挣得少花得多啊甲：可您别看我们家钱少，还是其乐融融乙：还有高兴的事甲：对，但是我们家也有不高兴的事乙：是什么
甲：住房太紧张了乙：房子不够住啊甲：我们家住我父亲传给我的房子，一共才15平米乙：小了点甲：那破房子，从光绪末年就是危房乙：好家伙
甲：我结婚的时候没办法乙：怎么样甲：我和我媳妇就住在院里那个文革时期遗留下来的一个小地震棚里乙：只能住在那了甲：在那里边过日子，生孩子乙：是甲：生出我那儿子来，也没地住啊乙：当然了甲：跟爷爷挤挤吧乙：跟爷爷睡甲：小孩闹，晚上不睡觉乙：对呀甲：揪我父亲的胡子乙：淘气甲：我爸爸说：“别闹别闹，看咱家条件多好，躺炕上，跟爷爷数星星”乙：您这房子都露天了甲：我们家那房子好，你要赶春秋，刮风，要在赶上点沙尘暴乙：怎么样甲：你进我们家得要票乙：这还要票甲：废话，你参观莫高窟你不要票啊乙：你们家都成遗址了甲：我们家那房子，也保不住了乙：怎么了甲：有一天我一出门，看门口贴一个告示乙：什么告示甲：有一个“堵心”房地产开发公司，要给我们办拆迁乙：瞧这名字甲：我一看拆迁费，一平米200乙：太少啦甲：这这这不够啊，再一看，倒是能回迁乙：哦甲：他们盖的那房子，按我们回迁户算是打八折后每平米一万六乙：打八折还一万六呢甲：要这么算他给我们拿点钱，也只够买那地下室地沟口那块地乙：有什么用啊甲：我一瞧急啦乙：能不急嘛甲：我跟那拆迁办的拍桌子瞪眼睛：“告诉你
我就是钉子户
”乙：钉子户甲：拿推土机推我吧
乙：死缠烂打甲：说完这句话，坏了乙：怎么样甲：惹祸了乙：咳甲：当天晚上，来了一万多黑衣人乙：好家伙甲：（身段）乙：还有这身手呢甲：（学忍者）乙：忍者啊
甲：每人都抄着两块板砖，他要cei我们家玻璃
乙：要命了甲：我一点都不着急乙：这都不着急
甲：我住地震棚没玻璃乙：咳甲：第二天一开门，我一看这份情况，这通感慨啊乙：还感慨呢甲：要不说因祸得福啊乙：怎么呢甲：就他们丢的这些砖头，够我盖两栋别墅的
乙：这得多少砖呢甲：没办法，得搬家啊乙：是，不搬非得出人命不可甲：可是搬哪去呢
乙：这是个问题甲：哎，离我家不远有条马路，现在正修路呢乙：这跟你有啥关系
甲：路边有好多往地下埋的大水泥管子，我们全家就搬那里去了乙：好么，露宿街头甲：我搬进去一瞧，嗬，一点也不孤单乙：怎么着
甲：感情还有六家邻居呢乙：露宿街头还有邻居
甲：是，旁边住着5家要饭的乙：那还一家呢
甲：是我原来住的那地对门一家乙：嗬，老邻居甲：他们家更惨，10几口人挤在一间崇祯元年就要拆迁的小破屋里乙：不像话
甲：怎么着
乙：你怎么不说他们住在新石器时代的遗址里呢
甲：我的意思是说他们家更惨
本来崇祯皇帝下旨要给他们家御驾亲“拆”乙：啊
那叫御驾亲征
甲：是啊，御驾，亲自来，拆迁，御驾亲“拆”乙：好么甲：结果闯王进京，这件事就给耽搁了乙：越来越不像话了
甲：好说歹说吧，我们一家在这里安顿下来了。
乙：凑合吧甲：我儿子淘气啊，乙：小孩子嘛甲：自打生下来没住过这么宽敞，这么豁亮的大房子，乙：就这啊甲：他就四处乱跑啊，哎，闯祸了乙：怎么了
甲：把一个要饭的家具给cei了乙：啊
要饭的还有家具呢
甲：就是他那要饭的碗乙：嗨
甲：要饭的登时就急了乙：那能不急嘛甲：“你赔我
你赔我的生产资料”乙：好么，这还是一代有文化的乞丐甲：话说完他就要打我儿子乙：哎哎哎，别动手啊甲：还是我那老邻居仗义乙：就住崇祯年间危房那位
甲：是，说时迟那时快，他一把薅住那乞丐的手，深情地说道：乙：怎么说的甲：别打
我们要构建和谐社会
乙：咳
哪儿挨哪儿啊甲：这时我其他的邻居也被这感人的气氛感染了，他们齐声赞扬：乙：怎么说的
甲：咦乙：这挨不上甲：从此，我们几家快乐的生活在茹毛饮血，刀耕火种的和谐社会里乙：留神
让警察逮起来甲：我以为，我将终老在这大好环境下乙：这还好呢甲：但是，天不遂人愿，平地一声雷，有一个天大的消息震溃着我那敏感的耳膜，嗡~~,嗡~~,嗡~~,…………乙：行了行了，别比划了，留神成聋子
甲：你嫉妒我
你嫉妒我
乙：就你那样的，我还嫉妒你呢，我缺心眼啊我，你赶紧说时什么消息吧甲：是这样的，我那老邻居告诉我，说是有一批经济适用房，要以抽号的方式发放到住房困难户的手中，彻底的解决城镇居民住房困难的问题乙：好事啊甲：一共有好几百套吧乙：不少甲：全市像我这样的无房户有40多万家乙：没没没那么夸张
甲：老邻居告诉我了，要想分到房，你得受苦，乙：哦甲：必须得早点去排队，乙：嗯甲：没房的人太多啦乙：没错甲：有通知到了，说是6月27号进行排队抽号乙：还早呢甲：赶早不赶晚，我5月18号就去排队了乙：嚯
太早了吧甲：这还早
我邻居3月29号告诉我的消息，当天下午他们全家就消失了，我很纳闷，他们去哪了呢
乙：不会被外星人抓走了吧
甲：也许吧，你这人思想跳跃的还挺怪诞啊
有前途有前途乙：嗨，一般一般甲：赶明把你介绍给非正常人类研究中心，给他们做研究乙：没那么高水平甲：被人研究乙：不像话，你干脆说叫精神病院来抓我得了甲：这可是你说的乙：嗨
行了行了，还是说你那事吧甲：我收拾好东西，乙：得规制归置甲：马扎，板凳，躺椅，乙：做好持久战的准备甲：被褥枕头折叠床，暖壶口杯饭盒子，油瓶面缸煤气罐，牙刷肥皂洗面奶乙：嚯，还真全
哎我说甲：怎么着
乙：你们家不是还有板儿砖吗，干脆一块带上，到地盖房安家的了甲：你嫉妒我，你嫉妒我乙：得得得，别来这套甲：这还没带全呢乙：还有哪
甲：台灯，办公桌，写字台……乙：你带那玩意儿干啥
甲：废话，我儿子正上着学呢，得给他找地方写作业啊乙：噢，我把这茬忘了甲：还有，我那本《金瓶梅》还没看完呢……乙：行行行，别说了，大伙都知道你爱学习爱钻研甲：……人生得一知己足矣乙：别挨骂了
甲：归置好东西，我雇了40多辆三轮车，浩浩荡荡，开往目的地
乙：行军打仗也没这排场甲：我对我那些好邻居们说：“等候我胜利归来的消息吧
到时候我接你们一块去住，”乙：嗬
还跟要饭的一块住啊甲：“那个……那是不可能地”乙：我就知道
甲：等我赶着车队来到排队地点，发现一个问题乙：什么问题甲：我真的来早了乙：你怎么知道甲：这庙会还没结束呢乙：还有庙会呢甲：那是人山人海，熙熙攘攘，车水马龙，川流不息啊乙：人还真不少甲：我粗略估计，北京申奥成功那天上街的人，还不如这里一半人多呢乙：嗬，那得多少人啊甲：我观察了一下四周，做小买卖的可太多了乙：是，庙会热闹啊甲：什么五金电器，床上用品，书本文具，应有尽有啊乙：还挺全甲：热闹是热闹，怎么光见卖的，没见买的啊
乙：生意不好甲：我寻思着，这地方不适合做买卖，谁要是在这里摆摊，那肯定赚不着钱乙：不能这么说，没有不开张的油盐店甲：正琢磨着，哎，我听见有人叫我：“哎，XX，我在这呢”乙：有熟人认出你了甲：我一瞧嗬，这地还有人是我的，我顺眼望过去，这人我认识
乙：谁呀甲：我那老邻居
乙：这巧劲甲：我走过去一把抓住他：“你小子，怎么在这呢
我还以为你们全家被外星人绑票了呢”乙：还记着这茬呢甲：“怎么着老兄，原来这些天你到庙会摆摊赚钱了啊”乙：看来是甲：“嗨
什么庙会
这些人都是来排队抽号的
”乙：啊
这么多人都是
甲：“可不是嘛，哎呦兄弟，你怎么这么晚才来
”乙：这还晚啊，提前一个多月了甲：我眼泪都快下来了乙：急的甲：“哎呦兄弟，让我怎么办啊”，“别急别急，你偷偷在我前面插个队，现在正乱呢，估计发现不了你”乙：真仗义甲：听完这话，我激动得热泪盈眶乙：是甲：“好兄弟
要是我分到了房，我不仅把那5家乞丐接过来一块住，我还要把你们一家接过来一块住
”乙：好么，激动糊涂了甲：闲话少叙，于是我就吃住在抽号现场了，我是横下一条心，一定要抽到
乙：真有毅力甲：转眼间，就到了6月27号乙：今天抽号甲：我再一瞧，好家伙，估计排队都排到石家庄了乙：有那么多人嘛甲：这时候，一辆车挤着人群，在我身边停了下来。
我一打量这车，嗬，好车
乙：什么好车
甲：一辆13开门的敞篷跑车乙：13开门啊，开到这里来不用现铺铁轨吧甲：说什么呢，这车不仅外形豪华，连发动机的声音都好，一听就是好车乙：什么声音甲：突突突突突突……乙：又改三嘣子了甲：说实话，这种好车我从来没见过乙：长见识了甲：我跑到车屁股后面一看……“保时捷”
乙：保时捷还有这型号呢
甲：保护的“保”，清洁的“洁”，俩字中间一个阿拉伯数字“10”（比划）乙：……噢，扫大街的10号垃圾车啊甲：什么扫大街的垃圾车，那是好车乙：别拽了，就蒙你这种没见过世面的呢甲：别胡说。
这时从车上下来一人，我一瞧，嗬，精神
气派
一看这穿着打扮，就是个大财主，企业家乙：怎么看出来的
甲：这个人上身穿皮尔卡丹的西服，光这身西服就得5万多块
乙：名牌
甲：掖在裤腰带里边乙：……这位也不会捣哧，这西服能掖在腰里嘛甲：那个……就为了显现出他那条鳄鱼皮带，名贵啊
乙：那也没那样穿得甲：鳄鱼皮带
好家伙，谁见过系皮带的鳄鱼啊，您打哪找着这么条鳄鱼。
还扒了它的皮带乙：这都哪跟哪啊甲：脚下穿一双绝版9代乔丹鞋……这鞋……乙：（拦截）停停，越说越不像话了甲：怎么了乙：西服配球鞋，怎么搭配的甲：您这就不懂了，这叫新潮
前沿
新新人类都这么打扮乙：没听说过甲： 戴着金利来的领带，嗬，5000多块钱一条啊乙：嗬
甲：戴12条领带乙：好家伙，这怎么戴啊甲：这一条这一条这一条（比划）……乍一看，跟印第安人似的乙：多热闹啊甲：这人冲我就过来了，我一看，眼熟乙：谁呀
甲：谁呀，你呀
乙：原来是我呀甲：我认出你来了，可你没认出我来乙：我那些天太忙，没看清楚甲：我得赶紧跟你打招呼啊，咱们一块长大的乙：没错甲：“哎……哎……哎……Fuck
Fuck
”（表演打招呼）乙：啊
甲：看见我打招呼，你认出我来了“啊
啊
Father
Father”乙：您等，等，等会儿甲：Father啊，这几年我一直在找你……乙：别说了
我可懂外语啊，这Fuck怎么意思，Father怎么意思啊
甲：咳，咱们小时候一块玩啊，就互相给起了英文名字，我叫“Father”，你叫“Fuck”乙：没听说过
有起这英文名的嘛甲：咱们一共有四个人，每个人的英文名都是“F”打头，所以咱们号称F4乙：没听说过
甲：这时你旁边蹦出来个彪形大汉，冲你耳语几句（学），你点点头，然后对我说乙：说的什么
甲：“Father啊……”乙：你再提这个我抽你啊甲：“那个，我还有事，一会儿咱们再好好聊聊”，然后你不容分说，钻进这辆好车乙：还好车呢甲：扬长而去乙：我走了甲：旁边我那老邻居捅我（表演）：“哎，哎，你认识他啊”乙：啊甲：我说“认识啊，把他烧成灰隔着骨灰盒闻我都能闻出来他是谁”乙：都什么词儿这是甲：“那是我小学同学啊，我们是发小，一块长大的”乙：没错甲：（学邻居）“哎哟，你可发达了，你知道他是谁吗”乙：谁呀甲：“他就是现任堵心房产公司的董事长，XX”乙：是我啊甲：“嗬，原来是他啊，把我搞得家破人亡
堵心房产公司真不是东西
堵心房产公司真不是玩艺
堵心房产公司不得好死
堵心……”乙：行了，骂两句就行了，说得我都够堵心的甲：我正骂着呢，前面有人叫“放号啦，开始放号啦
”乙：开始了甲：我一听，办正事要紧赶紧往前挤吧乙：没错甲：可是我怎么往前挤就是不动地方乙：人太多甲：我正着急呢，还是我那老邻居厉害，冲我喊乙：怎么说甲：“别费力气，原地站着，你自然就往前走了
”乙：噢，靠后面人推你啊甲：我一听这主意不错，还省力气呢乙：也是没办法的事甲：过了一会，我发现，我还真慢慢往前挪了乙：还挺有效甲：在这个过程中，我发现了一个道理乙：什么道理甲：原来人，是可以飞的乙：都把您挤得离地了
甲：是啊，我这时正在享受飞翔的快感啊（做陶醉状）……就是胸口有点闷乙：废话甲：没关系。
自当他是高空反映了乙：这位，还挺乐观甲：就这样挤呀挤呀，从上午9点半一直挤到下午6点40，我终于挤到了放号的窗口前乙：这得多大功夫啊甲：“哎，给我一张号”（学发号的）“叫唤啥叫唤啥，没啦
”乙：没啦
甲：“一共就八套房，早就没啦”乙：啊
才八套啊，不是几百套吗
甲：谁告你几百套，你听清楚了乙：啊
甲：（冲乙喷口）八套
乙：嚯
比我家下水道的味还冲
甲：我不甘心啊，我可排了一个多月队啊乙：可不是嘛甲：（学发号的）“你排了一个多月队啊”乙：是啊甲：“没事偷着乐去吧你，”乙：啊
甲：“前面几位老先生都排了好几年队了”乙：他们分上啦
甲：“嘿嘿………………没有
”乙：咳
这不活受罪嘛甲：我一想算了吧，还有排好几年队都分不上的，我这一个多月算什么乙：就是甲：对了，我那邻居估计也生气呢，我得安慰安慰他去乙：心眼还挺好甲：我那邻居哪去了
……哎，在这儿呢乙：找着了甲：“我说邻居啊，你别难过了，俗话说的好，留得青山在，不怕没柴烧”乙：没错甲：“砍头不要紧，只要主义真”乙：嗯
甲：“十八年后又是一条好汉”乙：好么，要就义啊甲：什么要就义
你别在这说风凉话行吗乙：咳，还是怨我了甲：我那邻居冲我哈哈一笑乙：他还笑了甲：（学邻居）“兄弟，你是第一次来这种地方吧”乙：是啊甲：“我告诉你啊，哥哥我自打记事起就干这项工作了”乙：啊
甲：“这些年春节加起来我一共才休息了三天半”乙：嚯
甲：“哥哥我是壮志未酬啊，兄弟，看来哥哥我是等不到分上房的那一天了，以后的工作，就交给你了
唉
哥哥我是先
走
一
步
”乙：死啦
甲：上厕所了乙：咳
吓我一跳甲：这小子光顾排队，2个多月没上过厕所了乙：不像话
甲：看着他渐渐模糊的背影，我浮想联翩乙：有啥好想的甲：明明是几百套房啊，怎么一下就成了八套（装作冲乙喷）呢
乙：（躲）好家伙，我就知道在这等着我呢甲：不行，我得问明白，我得找个人问问乙：没错甲：前面有个老头，正在那里练功呢（学）乙：嗬，怎么还有这身手呢甲：这都看不出来
这位肯定是排了好几年队那位乙：你这一说还真像甲：我得上去问问乙：嗯甲：这种老江湖，肯定知道事情的真相乙：没错甲：（学）我说大爷乙：哎甲：你答应啥
占我便宜乙：不是
你得有来言，我得有去语嘛甲：以后少占这便宜
乙：是是甲：“我说大爷，今天不是有几百套房要抽号嘛，怎么一转眼就成八套了
”乙：就是甲：（学大爷）“小伙子，第一次干这项工作吧”乙：他也看出来了甲：“告诉你，我爷爷就是干这个的
我接过了我爷爷的枪
”乙：好家伙，祖传啊甲：“知道为啥成八套了嘛”乙：不知道甲：“告诉你，都让堵心房产公司董事长XX那王八蛋给买了
那王八蛋，不是个东西
那王八蛋，不是个玩艺，那王八蛋…………”乙：行了行了，别说了
甲：我一想，不可能吧，XX这小子挺有钱的啊，他要那么多房子给谁住
乙：就是，我要那些房子干啥
甲：（学大爷）“咳，这都不懂啊，经济适用房多便宜，把他们买下来当商品房卖，价钱翻好几番呢”乙：噢，根在这儿呢甲：“小伙子，认了吧，谁让咱们没钱呢，唉”乙：唉，没办法的事甲：我呆呆的站着，看着四周那高耸入云的住宅楼，心里很不是滋味乙：唉甲：这些房子，都是给谁盖的
谁住在这些房子里
（冲乙）你说你说乙：你问我我问谁去
甲：（唱）我想要有个家，一个不需要多大的地方……乙：要求不高啊甲：（问乙）那我怎么家破人亡
乙：我哪知道甲：肯定是那帮缺了八辈子德的房地产开发商搞的
乙：别都一棒子打死啊甲：我站在原地，咬牙切齿（学）哇呀呀呀呀呀乙：恨得不轻甲：XX你这个挨千刀不得好死的东西
乙：哎哎哎，说话可以，别骂人啊甲：（冲乙）不就是小时候拿尿泥儿给你糊面膜吗，你至于害得我家破人亡吗
乙：不挨着啊甲：我要找你拼命
我要和你同归于尽
（佯装追乙）乙：（跑）救命啊……（跑了半天，发现甲没追他）甲：你跑啥
乙：废话，我要不跑你就打死我了甲：我哪敢打你啊乙：为啥甲：你雇了四十个黑人当保镖呢乙：咳
（结束）
女生用的 经典话剧的经典台词。
我们俩今天给大家表演段相声.乙：说好的您多担待。
（甲躬）甲：2008京办奥运会，你知道吗
乙：知道呀
甲：嚯，信息还挺灵通
乙：嗨，这谁不知道啊
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗
乙：全称
是什么呀
甲：不知道了吧
告诉你吧，奥运会的全称就是“运动会”
乙：啊
甲：这个啊……乙：唉唉唉唉，打住吧你
是什么
还格莱美呢
甲：那你说应该叫什么呀
乙：那叫“”
甲：噢……对对对，“”
。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看
甲：唉，每天看。
经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。
看到他们，我就知道我长大想干什么啦
乙：您想干什么
甲：我想当运动员
乙：噢，当运动员
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌
到时候我往领奖台上一站，嗬
多威风
周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意
“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。
我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了
乙：（略带奚落地）那可不是
甲：多好啊
所以说哪，我想明白了
要想戴金牌，就得当运动员
乙：噢，合着就为金牌去的
甲：不光金牌
乙：还有什么
甲：还有奖金呢
乙：奖…… 噢，就想这个呀
我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视……乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊
乙：当运动员……您够条件吗
甲：要什么条件
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊
乙：那……您的体格好到什么程度
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子
乙：啊，吃包子啊
甲：（得意地用手比划）这么大个的
乙：那也没用
甲：那你说得怎么着
乙：你得锻炼才行
甲：噢，还得锻炼
乙：多新鲜哪
甲：行啊，我练哪
我练
你说，咱练什么
（拉架势）乙：好嘛，跑这儿打架来了
练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢的可多啦
乙：都有什么呀
甲：你像什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重……这我都喜欢啊
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗
甲：我下决心啊
乙：噢。
甲：下决心
星期1234567我都练。
乙：嚯周末都不休息了
甲：有金牌拿我还休息
乙：这决心可够大的
甲：上届雅典运动场上要是有我，一共二百八十五块金牌，我至少拿回来二百八十四块
乙：嗨，你干嘛还留一块啊
都拿回来得了
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到
甲：我赶不上，我就盼着北京了
乙：到那时候这金牌不得都归你呀
甲：到时侯分你两块
乙：我不要
好嘛，拿自己当了奥委会主席了
您一个人练不了这么多项目。
甲：那我少练点儿
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的
乙：唉。
您最喜欢什么项目啊
甲：射击啊
乙：嚯，射击，你行吗
甲：当然行啦
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：那当然啊
乙：有什么底子
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子
（作弹橡皮筋状）乙：好嘛，看把他闲的
射击跟弹蚊子是两码事
甲：我练不了，我改呀
乙：改什么呀
甲：唉，对了，有个叫的，知道吗
乙：知道啊， 的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了
乙：噢，人家练这个你也练这个
甲：怎么了
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：有啊
我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。
（得意的）乙：喔，逃命啊
甲：怎么啦
要是老挨打我还不练这个了呢
乙：那你练什么
甲：我练拳击啊
乙：为什么呀
甲：抗击打能力强啊
乙：去你的吧
（完）公交5路车队甲：社会发展了。
乙：经济搞活了。
甲：日子好过了。
乙：吃穿住行不愁了。
甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。
乙：太多了。
甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟往那去。
乙：太方便了。
甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。
乙：还在兴建呢。
甲：我打参加工作的那天起 就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。
乙：噢。
甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。
乙：噢
甲：你看过散打比赛吗
乙：散打比赛看过。
甲：一上场两人就打起来了。
“好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你
”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。
乙：够狠的。
甲：都这么打。
乙：对。
甲：你看着很正常。
乙：是那个场合嘛。
甲：你把它换个环境就不正常了。
乙：换哪儿去
甲：换上。
乙：上
甲：啊。
乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗
”“错了，下去吧你
”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙：好嘛，一帮土匪呀
甲：还有一个规律。
乙：哦，还有一个。
甲：生活中里有很多规律，比如说学校里的老师教书。
乙：育人子弟。
甲：教书得耐心。
乙：对。
甲：还得仔细。
乙：那是。
甲：一般教地理的是这都是这样：北京是我国历史最悠久的城市的古都之一，因交通地位重要而兴起，作为燕国都城蓟最早见于史书记载，辽称南京，为陪都。
金时正式建都，称中都。
元称大都。
明、清及民国初称北京。
1928年设北平特别市。
1949年10月1 日成立，建都，改称北京。
北京的西部和北部是连绵不断的群山，向东南为一片逐渐低缓的平原。
山地约占全市面积的百分之六十二，平原约占百分之三。
这一讲就是四十五分钟。
乙：真细致。
甲：要是把这种方式用在公共汽车上…… 乙：怎么样
甲：违反规律了。
乙：没事。
甲：准出事。
乙：试试。
甲：乘客问售票员：“请问故宫在哪里下车呀
” 售票员乘机给他介绍一下故宫。
乙：这多好。
甲：故宫也叫紫禁城，紫禁城即宫城，为皇宫所在地。
明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移，周围加凿了护城河，一律用条石砌岸，俗称筒子河。
随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面，从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。
紫禁城南北长九百六十米，东西宽七百六十米，东西两墙的位置仍同元大内旧址，只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。
紫禁城南门的午门是宫城的正门，正当元皇城灵星门旧址。
午门内的金水桥也就是元代的周桥。
金水桥北面新建皇极门（原称奉天门）。
皇极门内，在元大内崇天门直到大明门的旧址，先建皇极殿（原称奉天殿），后又建中极殿和建极殿（原称结盖殿和谨身殿），这就是外朝的三大殿。
谁在故宫下车呀
乙：我。
甲：快下去吧。
乙：怎么了
甲：都到颐和园了
甲：车上的小偷不好逮。
乙：相当狡猾。
甲：除了卖票，我还练习过逮小偷。
乙：你行吗
甲：一开始我瞧谁都像小偷。
乙：啊
甲：逮谁好呢
乙：千万别逮错了。
甲：我仔细观察。
乙：看见什么了
甲：有个人在掏钱包 乙：快逮吧。
甲：不行。
乙：怎么不行
甲：他掏的是自己的钱包。
乙：嗨。
甲：你说他怎么不掏别人的钱包呢
乙：我哪知道。
甲：“师傅，我买张票
”他买完了票，把钱包放兜里了。
这时候，旁边有只手伸过去了。
乙：这回准是小偷。
甲：没错，就是小偷。
乙：逮他呀。
甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。
乙：真嚣张。
甲：你说怎么办
乙：怎么办
甲：我想给他来一个空手夺刀。
乙：对。
甲：可是我没练过。
乙：没练过你说它干嘛
甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了。
乙：人家练过。
甲：那当然，人家是，故意来引小偷上钩的。
乙：我说呢。
甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。
” 乙：啊
甲：让我去作证。
乙：吓我一跳。
甲：有的人特讨厌
乙：什么人
甲：上下班的时候正是客流高峰期，乘客特别多，经常挤得关不上门，关不上门，车就不能走。
乙：容易出危险。
甲：门口挂着的那个人最讨厌，他两手紧紧地抓着车门框，双脚蹬着脚踏板，可身子怎么也挤不进去了。
乙：那就别上了。
甲：不行，他非上不可，他不上谁也别想走。
乙：多耽误事。
甲：车下面有很多人看热闹。
乙：这有什么好看的
甲：好看。
大伙一边看还一边说呢：“嘿，这家伙穿的还挺花哨。
” 乙：他穿什么啦
甲：里面穿了条花裤衩。
乙：还能看到花裤衩
甲：那当然，裤裆全开线了。
乙：好嘛。
甲：这回这家伙不下去不行了。
乙：别挂那展览花裤衩了。
甲：放开手下了车，这家伙站地上转过来、扭过去，左摸右摸。
乙：摸裤子。
甲：裤子好好的，没破呀
乙：怎么回事
甲：那些人逗他玩呢
乙：上当了不是。
甲：还有一种人也挺讨厌。
乙：什么人
甲：坐车不买票的。
乙：逃票的。
甲：一旦被发现了他还老有话说。
乙：说什么
甲：“干吗非要买票
” 乙：因为你坐车了。
甲：“我没坐，我站着呢。
” 乙：你的脚是不是站在车上了
甲：“是啊。
” 乙：那就得买票。
甲：“我把脚抬起来，我吊在把手上。
” 乙：那也得买票，都像你那么吊着像话吗
甲：“不买票不行
” 乙：不买票你别上车。
甲：“不上车怎么上班
” 乙：用脚走啊，走道不要票。
甲：“走道不要票吗
” 乙：谁管你要过票
甲：“公园看门的管我要过票。
” 乙：你去公园啦
甲：“随便走走。
” 乙：那是得管你要票。
甲：“你不是说走道不要票吗
” 乙：你进门了。
甲：“进门就得买票
” 乙：那当然。
甲：“上你家串门也要买票
” 乙：你抬扛呀
甲：我说：“少费话，到哪
”“到终点。
”“拿钱买票，快点。
” 乙：他说什么
甲：“售票员同志您看我忘带钱包了。
”“不可能。
”“真的。
今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。
”“你这都几回了
” 乙：几回了
甲：“没几回，算起来也就一百多回吧。
乙：一百多回还少啊
你这是扰乱公共秩序。
甲：“师傅，不瞒您说，我一直就这么干来着，从来没有人发现过。
今天您一眼就瞧出来了，您的水平比他们高多啦。
” 乙：吹捧上了。
甲：“售票员师傅，感谢您指出了我的错误，把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。
我向您保证……” 乙：保证什么
甲：“保证知错必改，有错必纠。
保证记在心坎上，放在口袋里，时刻准备着，主动买车票，来车咱就上，有座咱就让。
” 乙：什么乱七八糟的。
甲：你说讨厌不讨厌
乙：是够讨厌的。
甲：到了站我把车门一开：“饶你一回，下去吧。
” 乙：下去了。
甲：车开了他还在后面追呢。
乙：落东西了
甲：没有。
乙：怎么回事
甲：还差着八站地呢
帮我找一段话剧台词独白急啊
艺考表演台词独白《日出》李石清 ：(爆发)你不要说了!你不要再说下去了!(沉重地)你难道看不出来我心里整天难过?你看不出来我自己总觉得我们穷么?我恨，我恨我自己为什么没有一个好父亲生来就有钱，叫我少低头，少受气。
我不比他们坏，这帮东西，你是知道的，并不比我好，没有脑筋，没有胆量，没有一点心肝。
他们跟我不同的地方是他们生来有钱，有地位，我生来没钱没地位就是了。
我告诉你，这个社会没有公理，没有平等。
什么道德，服务，那是他们骗人。
你按部就班地干，做到老也是穷死。
只有大胆地破釜沉舟地跟他们拼，还许有翻身的那一天!(叹一口气)孩子!哼，要不是为我们这几个可怜的孩子，我肯这么厚着脸皮拉着你，跑到这个地方来?陈白露是个什么东西?舞女不是舞女，娼妓不是娼妓，姨太太又不是姨太太，这么一个!这个老看上了她。
老有钱，我就得叫她小姐，她说什么，我也说什么;可是你只看见我把她当作我的祖宗来奉承。
素贞，你没有觉出有时我是怎么讨厌我自己，我这么不要脸，连人格都不顾地来巴结他们!我四十多的人，成天鞠着躬跟这帮王八蛋，甚至于象胡四这个贱东西混，我一个一个地都要奉承，拉拢。
我，李石清，一个男子汉，我——(低头不语。
)我才不难过。
(抬起头，愤恨地)哼，我要起来，我要报复，我要硬得成一块石头，决不讲一点人情，决不可怜人。
在这儿干了二十年，我受了多少肮脏气?我早晚要起来，要狠很地出口气，你看着吧，我就要出头了。