有点黄有点色的内涵笑话大全

1．情侣在家是这样的，无论两个人在做什么事情，都会做着做着做了起来。2．晚上洗完澡，老婆抱着就扒我裤子说：老公，想要个女儿。第二天早上送儿子上学，到学校门口儿子在众目睽睽下扒掉我裤子说：爸爸，我想要个变形金刚。3．禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：这下师太应该满意了~4．看到附近老板家的小萝莉在哭，本着雷锋的精神就把萝莉抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小萝莉支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过萝莉说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”5．女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我喜欢……”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”6．刚刚和女朋友啪啪啪的时候不小心叫错了名字，气得她拿起棍子就开始追着我打，一边打一边骂：我对你那么好，你居然心里还想着别人，你特么和我啪啪啪，竟然叫我弟弟的名字是几个意思？7．时间真是把杀猪刀啊！短短一年，女票就从当初接吻都会颤抖的小少女，变成了今天这十八般床技样样精通，三十六种调情闭眼就来，七十二个场所随意发挥的悍将……8．姑娘出去约会记住随身带着姨妈巾，如果对方是你喜欢的就扔了，如果不满意对方，就垫上吧，方可保你免收一炮。9．古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊吧。现在去做大保健，妈咪会说：老板你看，我们这妞，才十八岁，波大水多技术好，不信您摸摸看。传统文化的缺失，我感觉很心痛。10．据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。11．干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字博大精深，三观重启，嗯，我一个都不懂。12．带女友去kf，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门。一态度和蔼的中年人站在门口：能小点声吗？孩子明天高考。顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。13．和老婆啪，每次都带TT。多少年了，都是我自己带。她也给我带过几次，可笨手笨脚，老是弄疼我。就是在去年吧，我去外地走了半年，回来后发现这娘们儿居然学会啦！看着她娴熟的动作，我陷入了沉思：看来我平时是太惯着她了，只要不管她，她是什么都可以学会的！14．我对女朋友说：“其实古代就有同性恋了，那些远离妻子南征北战的士兵们，生理需求无处发泄，久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。”女朋友：“太恶心了，为什么要跟男人搞啊，他们不是还有战马吗？”15．对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说什么！你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！16．今天陪女友去做胃镜，管子才入口十五公分女友就恶心想吐，我好担心，这婚后日子可咋过啊！17．某男要买黑色避孕套，售货员问：“为何不试试彩色的，还能提高性欲。”男子叹气：单位领导刚去世，去安慰一下嫂子，戴黑的严肃些……18．今天上班，一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句，可能它头痛吧！百度查查。一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟，头痛怎么办？19．闺蜜和男票异地，一个月只能见上一次。上月，闺蜜去看男票，男票热情招待，一日三餐都炖了五花肉给她解馋；这个月，男票来看闺蜜，闺蜜说：上次顿顿吃肉，腻了，这次吃点清淡的吧。早上，烧茄子，拍黄瓜；中午，烧丝瓜，炒莲藕；晚上，炒冬瓜，蒸山药……20．我问女朋友：我出差的时候妳怎么解决生理问题的？女朋友娇羞的说：我玩LOL从来不知道回城。21．晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办，我好害怕，就我一个是女生。。。