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大学过后

  大学过后,我因为个人关系退学了,闲暇在家的我我迷失了方向,不知道自己的归属感到底在哪里,我无心学习,无心打扮,无心运动,感觉一天天在家长毛了一样。

  后来我讨厌自己的样子,我想做点什么,却不知道自己可以做些什么?我下了简书,想起之前的我小学三年级因为作文得了三等奖,我感觉自己也想写些东西的,所以我下了简书,打开简书“创作你的创作”,从此我的写作之旅开始了。

  后来的我开始尝试投稿,虽然我写的不够好,可我还是有发展空间的,所以才需要锻炼嘛!

  我拾起了我的日语学习,我每天都写点东西,每天过得都很快,这种忙碌的日子让我的内心世界丰富起来,我不再胡思乱想,我开始有计划做着我可以做的一切,我相信一切都会恢复原来的样子。

  我在家找了些网课,我也开始着我的录音练习,因为我的表达能力一直都很差,我不能因为先天关系而否定我的一切,竭力所能改变我想改变的,心理学家曾说:你内心渴望,最后都可以变成自己心里渴望的样子。

  年轻的我失败没有关系,我还记得曾经的努力就好,轻装上阵,重头再来,我相信着,因为我还没有变成自己希望的样子,我还有梦想,就得坚持下去。

  无数次在失眠嗯晚上问自己:甘心自己一直是这个样子么?不!我不甘心,从未甘心过。

  曾经几乎所有的人都说过自己执呦,只要自己认准的事,撞南墙都不会回头。我的家人说我“犟”,看似胆小温柔的我就天生有骨韧劲。

  从小我就是摔跤了都不怕疼的人,虽然我很爱哭,可是我知道不是因为疼才哭,是为了惹家人更多疼惜。

  自从上学以来,我早已学会了坚强,在学校不管受了任何委屈自己解决,从不和家里人说,后来的我虽然看起来很瘦小,可是我知道自己慢慢强大起来了。

  在家的生活是自由的,没有学校的管束,没有学习任务的困扰,我依旧没有放弃学习,我知道,只要学习,才会有更大的发展空间,才会有机会。

  虽然可能很多人都不屑我的努力,都不相信自己,都嘲笑过和正在嘲笑我的梦想,可只有自己自己清楚:自己以后不想成为什么样的人,不想过什么样的生活!

  我不想那种没有自己生活,就早早嫁人的生活,我也不是可以为了爱情就放弃所有的人。我不想复制任何人看似成功得来的生活。我也不想最后变成为了被迫谋生的人。我只想依靠自己的努力,以自己喜欢的方式过一生。不会因为得到而不得不放弃,因为拥有而舍弃,尽自己最大的可能获得更多的快了,得到应有的幸福生活。

  加油,少年,未来的自己无时无刻在召唤着自己。

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