取筷子:将一双筷子置于酒瓶中，只露出很短一截，让新郎新娘全力用嘴唇把筷子取出，实际就是请两人表演亲吻.
吃香蕉:用弹性绳捆住香蕉吊于新郎跃起能够到的高度，新郎用嘴拉下香蕉。新郎新娘用嘴剥皮，然后共同把它吃完。为了不让绳子缩回，一个做动作，另一个必须咬住香蕉，这就要看两人的配合了。
点火柴:将火柴插于红枣上，在盛水的盆里漂浮。一根红线中间扎一支点燃的香烟，两头分别由新人咬住，两人你进我退，合力用烟点燃盆中的火柴。要屏住呼吸，用扎实的"牙功"与眼光才能获得成功。
夹弹子:准备一盘玻璃弹子，让新郎新娘各执一支筷子，两人一齐将弹子夹出。不妨请在场的几对情侣和新人进行比赛，落后者表演节目。
对诗比赛:若新郎新娘是喜爱文学的，那么请他们来一次对诗擂台赛。先由新郎吟诗一句，然后新娘接吟，要求接吟的句中至少有一个字与上一句相同，如此反复，接不下来者判负，负者表演节目。
夫妻识字:这个“识字”是让新郎着一个“字”，然后请新郎做各种动作给新娘看，要使新娘能“识”这个字。选“字”的时候，挑那些与新婚气氛相吻合的内容，例如：“爱”、“恋”、“夫妻”等等。
说昵称:新郎新娘分别想十个昵称去称呼对方，什么心肝啊，宝贝啊，狗狗啊，肉肉啊，越肉麻越好。如果来宾不满意，则可要求再说。
亲亲甜心:新郎仰面躺在床上，然后把切得薄薄的香蕉片贴在他的脸上和脖子上，让蒙着眼睛的新娘用嘴去找那些香蕉片。
接吻:直接要求新郎新娘接一个长吻，三分钟或是五分钟都可以.
撒喜床:撒喜床是在闹洞房时，由新郎的嫂嫂表演的一种边歌边舞的游戏，嫂嫂手托盘子，盘内铺红纸，红纸上放栗子、枣、花生、桂元等物。新娘坐在床上，嫂嫂抓干果往床上撒，边撒边唱。闹洞房的众人听了嫂嫂的歌唱，也随声附和，洞房中欢声笑语彻夜不断，嬉笑打闹声一浪高过一浪。
撒喜床的游戏是一种群体民间游戏，所有闹房的人都是演员，而嫂嫂是主角，其他人都是配角。因为主角要担负起活跃洞房气氛的任务，责任重大。所以，这个主角是要经过娶亲人家精心挑选的。其重视程度，与选择婚礼司仪一样慎重。在娶亲之前，新郎的全家人在同宗同族、街坊邻居的嫂嫂辈中逐个挑选。有些地方选一个，有些地方选两个。选出的这个撒喜床的主角，首先要儿女双全的“吉祥人”；还要能唱曲，会编词；再者，要口齿伶俐，头脑灵活，善于察言观色，随机应变。另外，因为，撒床时间长，歌词篇幅也长，况且有时还要根据具体情况临场发挥，故而撒床人记忆力要强，能正确运用歌词把自己所看到的事物和场景描绘出来，受这些条件的约束，筛选出的嫂嫂自然是技高一筹了。作为嫂辈们，能受到娶亲人家的器重，也感到非常自豪。她们会尽自己的能力，帮助新郎家调节好洞房的气氛。
50句整人的话（要搞笑）
1. 你让我滚，我滚了。
你让我回来，对不起，滚远了2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……3. 走牛B的路，让文明用语去说吧！4. 开车无难事，只怕有新人！6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！7. XP不发威，你当我是DOS啊！8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！9. 好好活着，因为我们会死很久！！！10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！11. 没什么事不要找我，有事更不用找我12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？15. 连广告也信，读书读傻了吧！16. 要在江湖混，最好是光棍！！17. 不要和我比懒，我懒得和你比。
19. 早上长睡不起；晚上视睡如归！21. 女为悦己者容；男为悦己者穷！22. 秃驴，敢跟贫道抢师太？23. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一24. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！25. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
26. 就算是believe 中间也藏了一个lie27. 钱不是问题，问题是没钱！28、过去流氓在深山，现在流氓在公安 30. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了33. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试34. 走别人的路，让别人走投无路35. 思想有多远，你就给我滚多远36. 驴是的念来过倒37. 上Google上百度一下。
38. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
39. 请你以后不要在我面前说英文了，OK?40. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！41. 一觉醒来，天都黑了。
42. 钱可以解决的问题都不是问题。
43. 不吃饱哪有力气减肥啊？44. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼45. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
46. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
47. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
48. 珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
49. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
50. 爱情就像便便，来了之后挡也挡不住爱情就像便便，每次都一样又不太一样爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁爱情就像便便，水一冲就再也回不来了
求搞笑整人经典句子
大哥（痛苦状）：小妹，我失恋了，唉……小妹（认真的）：大哥，别难过，你还好不是天蝎座，他们如果失恋，会比你痛苦一千倍哪！大哥（无奈的）：她抛弃了我，和别人跑掉了……小妹（思索状）：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜------花心的那种！大哥（不快的）：那个男人有什么好的，染红头发却还打太极拳。
小妹（摇摇头）：水瓶座的都这样，怎么劝也不听，真拿他们没办法！大哥（咬牙切齿）：我真恨不得一刀杀了他，一了白了！小妹（担心的）：你可别学白羊座那么冲动，书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！大哥（沉思状）：为什么我这么不幸呢？小妹（微笑）：“为什么”可是双子座的口头禅，你最好别和他们一般鸡婆！大哥（突然）：其实，我觉得我长得还算帅吧？小妹（皱皱眉）：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸，你知不知道老妈都为这事愁白了头发？大哥（不服气的）：至少我还算温柔，不是吗？小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那样的好男人比啊，人家可比你细心比你节约！大哥（瞪大眼睛）：你到底有没有认真听我说？小妹（一本正经）：有啊，我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！大哥（些许愤怒）：你难道就一点也不同情我吗？小妹（天真的）：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！大哥（气得无语）：……小妹（眼睛一亮）：对了，我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！大哥（欲哭无泪）：倒......小妹（着急的）：不要啊哥，你是天秤座的，应该很注意自身形象才对嘛！众星座爱好者（打抱不平）：怎么会有这样的小妹啊，太过分了------香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至……小妹（突而神秘的）：嘘，你们别砸了，再砸的话，我们楼下的居委会大妈就上来了------她是处女座的哦！坚决不能调戏良家妇女...
结婚整人搞笑方法
取筷子：将一双筷子置于酒瓶中，只露出很短一截，让新郎新娘全力用嘴唇把筷子取出，实际就是请两人表演亲吻.吃香蕉：用弹性绳捆住香蕉吊于新郎跃起能够到的高度，新郎用嘴拉下香蕉。
新郎新娘用嘴剥皮，然后共同把它吃完。
为了不让绳子缩回，一个做动作，另一个必须咬住香蕉，这就要看两人的配合了。
点火柴：将火柴插于红枣上，在盛水的盆里漂浮。
一根红线中间扎一支点燃的香烟，两头分别由新人咬住，两人你进我退，合力用烟点燃盆中的火柴。
要屏住呼吸，用扎实的＂牙功＂与眼光才能获得成功。
夹弹子：准备一盘玻璃弹子，让新郎新娘各执一支筷子，两人一齐将弹子夹出。
不妨请在场的几对情侣和新人进行比赛，落后者表演节目。
对诗比赛：若新郎新娘是喜爱文学的，那么请他们来一次对诗擂台赛。
先由新郎吟诗一句，然后新娘接吟，要求接吟的句中至少有一个字与上一句相同，如此反复，接不下来者判负，负者表演节目。
夫妻识字：这个“识字”是让新郎着一个“字”（或一个短语），然后请新郎做各种动作（不准说话，不准用手描笔划）给新娘看，要使新娘能“识”这个字。
选“字”的时候，挑那些与新婚气氛相吻合的内容，例如：“爱”、“恋”、“夫妻”等等。
说昵称：新郎新娘分别想十个昵称去称呼对方，什么心肝啊，宝贝啊，狗狗啊，肉肉啊，越肉麻越好。
如果来宾不满意，则可要求再说。
亲亲甜心：新郎仰面躺在床上，然后把切得薄薄的香蕉片贴在他的脸上和脖子上，让蒙着眼睛的新娘用嘴去找那些香蕉片。
接吻：直接要求新郎新娘接一个长吻，三分钟或是五分钟都可以.撒喜床：撒喜床是在闹洞房时，由新郎的嫂嫂表演的一种边歌边舞的游戏，嫂嫂手托盘子，盘内铺红纸，红纸上放栗子、枣、花生、桂元等物。
新娘坐在床上，嫂嫂抓干果往床上撒，边撒边唱。
闹洞房的众人听了嫂嫂的歌唱，也随声附和，洞房中欢声笑语彻夜不断，嬉笑打闹声一浪高过一浪。
撒喜床的游戏是一种群体民间游戏，所有闹房的人都是演员，而嫂嫂是主角，其他人都是配角。
因为主角要担负起活跃洞房气氛的任务，责任重大。
所以，这个主角是要经过娶亲人家精心挑选的。
其重视程度，与选择婚礼司仪一样慎重。
在娶亲之前，新郎的全家人在同宗同族、街坊邻居的嫂嫂辈中逐个挑选。
有些地方选一个，有些地方选两个
选出的这个撒喜床的主角，首先要儿女双全的“吉祥人”；还要能唱曲，会编词；再者，要口齿伶俐，头脑灵活，善于察言观色，随机应变。
另外，因为，撒床时间长，歌词篇幅也长，况且有时还要根据具体情况临场发挥，故而撒床人记忆力要强，能正确运用歌词把自己所看到的事物和场景描绘出来，受这些条件的约束，筛选出的嫂嫂自然是技高一筹了。
作为嫂辈们，能受到娶亲人家的器重，也感到非常自豪。
她们会尽自己的能力，帮助新郎家调节好洞房的气氛。
结婚整人搞笑方法
取筷子：将一双筷子置于酒瓶中，只露出很短一截，让新郎新娘全力用嘴唇把筷子取出，实际就是请两人表演亲吻.吃香蕉：用弹性绳捆住香蕉吊于新郎跃起能够到的高度，新郎用嘴拉下香蕉。
新郎新娘用嘴剥皮，然后共同把它吃完。
为了不让绳子缩回，一个做动作，另一个必须咬住香蕉，这就要看两人的配合了。
点火柴：将火柴插于红枣上，在盛水的盆里漂浮。
一根红线中间扎一支点燃的香烟，两头分别由新人咬住，两人你进我退，合力用烟点燃盆中的火柴。
要屏住呼吸，用扎实的＂牙功＂与眼光才能获得成功。
夹弹子：准备一盘玻璃弹子，让新郎新娘各执一支筷子，两人一齐将弹子夹出。
不妨请在场的几对情侣和新人进行比赛，落后者表演节目。
对诗比赛：若新郎新娘是喜爱文学的，那么请他们来一次对诗擂台赛。
先由新郎吟诗一句，然后新娘接吟，要求接吟的句中至少有一个字与上一句相同，如此反复，接不下来者判负，负者表演节目。
夫妻识字：这个“识字”是让新郎着一个“字”（或一个短语），然后请新郎做各种动作（不准说话，不准用手描笔划）给新娘看，要使新娘能“识”这个字。
选“字”的时候，挑那些与新婚气氛相吻合的内容，例如：“爱”、“恋”、“夫妻”等等。
说昵称：新郎新娘分别想十个昵称去称呼对方，什么心肝啊，宝贝啊，狗狗啊，肉肉啊，越肉麻越好。
如果来宾不满意，则可要求再说。
亲亲甜心：新郎仰面躺在床上，然后把切得薄薄的香蕉片贴在他的脸上和脖子上，让蒙着眼睛的新娘用嘴去找那些香蕉片。
接吻：直接要求新郎新娘接一个长吻，三分钟或是五分钟都可以.撒喜床：撒喜床是在闹洞房时，由新郎的嫂嫂表演的一种边歌边舞的游戏，嫂嫂手托盘子，盘内铺红纸，红纸上放栗子、枣、花生、桂元等物。
新娘坐在床上，嫂嫂抓干果往床上撒，边撒边唱。
闹洞房的众人听了嫂嫂的歌唱，也随声附和，洞房中欢声笑语彻夜不断，嬉笑打闹声一浪高过一浪。
撒喜床的游戏是一种群体民间游戏，所有闹房的人都是演员，而嫂嫂是主角，其他人都是配角。
因为主角要担负起活跃洞房气氛的任务，责任重大。
所以，这个主角是要经过娶亲人家精心挑选的。
其重视程度，与选择婚礼司仪一样慎重。
在娶亲之前，新郎的全家人在同宗同族、街坊邻居的嫂嫂辈中逐个挑选。
有些地方选一个，有些地方选两个。
选出的这个撒喜床的主角，首先要儿女双全的“吉祥人”；还要能唱曲，会编词；再者，要口齿伶俐，头脑灵活，善于察言观色，随机应变。
另外，因为，撒床时间长，歌词篇幅也长，况且有时还要根据具体情况临场发挥，故而撒床人记忆力要强，能正确运用歌词把自己所看到的事物和场景描绘出来，受这些条件的约束，筛选出的嫂嫂自然是技高一筹了。
作为嫂辈们，能受到娶亲人家的器重，也感到非常自豪。
她们会尽自己的能力，帮助新郎家调节好洞房的气氛。
整人绕口令短句子搞笑
1、 ＂北边来了一个瘸子，背着一捆橛子。
南边来了一个瘸子，背着一筐茄子。
背橛子的瘸子打了背茄子的瘸子一橛子。
背茄子的瘸子打了背橛子的瘸子一茄子。
＂2、 一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。
买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。
放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔。
打翻醋，醋湿布。
...
结婚怎么整新郎才搞笑 婚礼当天接亲整人游戏
准备好女性服饰，让新郎反串。
令新郎穿新娘那套妩媚窈窕的婚纱，新郎的身材肯定没有新娘浮凸有致，所以可以考虑添加道具增强观赏性。
因为奔跑吧兄弟的火热，接亲游戏有哪些我们可以参考指压板来考验新郎和伴郎哦。
例如可以让新郎回答精心设计的问题，一旦答错就要新郎抱着伴郎走指压板。
或者用芥末刷牙等。
接亲整人游戏20-30分钟即可，不宜过长。
要有度，以免耽误后面环节。
一些整人的游戏
准备很多气球，然后写一些整人的纸条，叠好放进去，然后吹气球，封口。
把气球全扎起来挂在屋子里，不方便挂就放桌上。
然后参加活动的人用一个锥子或者什么尖的东西，选一个刺破，看纸条些什么，他就要照做。
具体整人的内容就要看你们的年纪、身份选择不要太过分的了。
既然是男女配对的话，可以一对一组，纸条上写着任务由男生还是女生完成，可以替对方完成任务，但是被帮忙的就要付出一定代价给自己的配对对象。
比如：假设纸条说让女生一口气吃5颗秀逗糖，但是男生帮她吃了，她就要亲吻男生的脸颊一下（会不会有点过分？），总之视你们的具体情况来定。
比较经典的 很老的游戏：学生学号 地点 事件 让同学抽学号 然后让相应学号的人表演 虽然听起来不咋的 效果是真的很好 最重要是句子要搞笑 比如：深情款款地对某某说：“跟着你，有肉吃”...
微信上结婚请人参加婚礼的搞笑整人信息是什么？谁会啊？
1.老公，别担心了，偶大姨妈来了…2. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
3.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾4.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
5.是啊。
您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
6. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
7.火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。
“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
8.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！9.不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
10.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
11.上流社会的人，总喜欢做点下流的事12.冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
13.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
14.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑15.好狗不挡路，挡路的都是路障16爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
17. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊18. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
19. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
20. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
21. 死不可怕，可怕的是你不敢死。
一点点语录网22. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸23. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！24. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
25. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆26. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机27. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！28. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？29. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍30. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的31. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了32. 安慰别人的话，终究安慰不了自己33. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨34. 没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜35. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！36. 上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与37. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
38. 腾讯的“正在输入”， 给了多少人希望， 又给了多少人失望39. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个40. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
41. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
42. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！43. 给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界44. 失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来45. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，我冲车鼓了鼓掌46. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
47. 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
经典,搞笑的QQ心情短语
1.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了 2.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3.都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
4.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
5.又帅又有车的，那是象棋.有钱又有房的，那是银行 6.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口… 7.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
8.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！ 9.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
10.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
11.我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你 12.我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了 13.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
14.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
15.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
16.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
17.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
18.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！ 19.画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
20.付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
21.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
22.你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
23.如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
24.每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了 25.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。
不然你会很像QQ。
26.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。
”但事实证明，我真的不怕死。
27.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉 28.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗 29.哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
30.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
31.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
32.高科技时代、高技术人才。
咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、 33.看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
34.如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。
35.俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
36.为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
37.自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
38.在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
39.没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
40.八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的 41.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
42.你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去 43.听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
44.我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
45.自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
46.去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
47.我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
48.小时候，家里穷。
买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
49.下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死 50.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了 51.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
52.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听 53.心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
54.走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
55.不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
56.洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
57.小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
58.真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
59.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
60.告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
61.在食堂排队，听见旁边的男生说：“师傅，来碗'子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
62.都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！ 63.什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。