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好词好句

形容游泳馆脏的搞笑句子

形容游泳馆脏的搞笑句子

1 一池墨水

2 走错了猪圈

3 黑人专用泳池

跪求!!!笑死人不偿命的搞笑句子、要经典噢

《执着》:有一个小伙和一头母骆驼行走在沙漠中,身上的水壶只有一口水了,在烈日的照射下茫茫的沙漠看不到边,小伙子感到了空前的绝望:唉,看来是走不出去了!小伙子思绪万千的想到自己如果死了很遗憾,到现在还没有碰到过女人,突然他把眼光投向了这头母骆驼,但是骆驼很高,他根本够不到骆驼的敏感部位,就开始堆沙丘,结果堆得的刚刚要够到时,骆驼向前迈了一步,于是再堆,骆驼再走,就这样沙漠出现了一堆堆的沙丘……小伙子感觉老天太不公平了,女人得不到了,骆驼也弄不到手,就在绝望之际,突然在沙漠看到了一个晕倒的女人,小伙子把最后一口水给了姑娘喝下了,姑娘苏醒后对小伙说:你有什么要求,我做牛做马也要报答你 ,小伙说,你把骆驼给我牵住,让我干一下!

逗乐搞笑的词句子

1. “喂,这么晚了,你是要带我去哪里啊?”“去明天。

”2. 有些鸟注定是关不住的,因为他们的羽毛太鲜亮了。

3. 有些真心话说出来就变大冒险了。

4. 三天没洗澡了,我都不想跟自己睡了。

5. 忽然觉得自己好善良,这可如何是好?6. 我在现实生活中都那么正经了,在网络世界里就不能让我疯魔一会儿?7. 能为稀疏平常的爱情买单的人,才懂得生活最大的幸福。

8. 君生我未生,我生君已生二胎。

9. 一个阿谀奉承的人,再大的能耐也只能是一个小丑,跟狗没什么分别。

10. 淡定无非两种,或是司空见惯,或是万念俱灰。

特别搞笑的句子

答:特别搞笑的句子1、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。

比如相机,话筒,自己。

4、听君一席话,自挂东南枝。

5、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。

”8、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

9、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?10、别对我用美男计,否则我将计就计。

11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

13、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

14、“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”15、有旳人活着,他已经死了。

有的人活着,他早该死了。

16

、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

17、路上看见一对情侣亲热。

于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……18、肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!19、时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!20、下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

全部段子来源于订阅号:搞笑旅店:1、人生就像一盘围棋,需要深思熟虑,也需要果断落子。

然而我不会下围棋。

2、路过两家比邻的鱼丸店,在甲店门口看了看,乙店店员立刻说:那家不正!要吃正的来我们家!我心说够坦率啊,不怕得罪邻居吗。

果然甲店立刻反唇相讥:你们才不正,我们家才是最正的!乙气汹汹地说:那让客人评理吧,小弟,你两家都买一点,比比谁家好吃。

甲自信道:怕你不成!这是什么营销新方法。

3健身。

教练有时候会把“练”说成“做”,比如他问:你昨天胸做了?……听起来像问我是不是隆胸了,但还是回答:做了。

他:那今天做肩吧。

4老三国拍摄于1989年,拍了2年。

讲一件趣事,三国人多场面大,不过剧组的伙食很差。

刘关张三位到附近农田偷玉米,当场被抓。

关张二人跑得快,就刘备抓住,农民让剧组上门赎人。

传说中的塑料兄弟情。

5初中的时候,学校有一对情侣,男的1米9,女的1米5.有一天下大雪大家都出去玩,这对情侣也去了。

女生穿着一件红色外套,到点快关寝室门了,人都走了。

就他俩手牵着手,还在操场闲逛。

只听到广播里传来,校长的声音:“操场那个男生,你半夜不回寝室,拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥?”6上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友,对我男朋友说:“叔叔,沃尔玛怎么走。

”我男朋友说,要先叫哥哥。

我就在一旁笑。

然后小朋友说你看看,你妈妈都笑你了。

7刚刚发了一条朋友圈:为了能成为富二代,我每天都躺在床上等着我爸富起来。

结果设置成了家人分组可见,我亲妈回复:宝宝,我们还是要靠自己的双手创造未来,不能当啃老族哦。

而且我老公富起来也是给我花,跟你没关系的。

亲妈无疑了。

8老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”老婆:“我刚刚写完了。

”9一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!" 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去。

站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他。

"10把自己碗里的肉夹给女儿,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“我给你夹菜,你倒说个话呀?”她说:“不要停!”11丈夫:“你太可恶了~为什么不跟我商量,就把头发剪短了,像什么话~” 妻子:“你不是也没有和我商量,就把头顶弄秃了吗?” 12女儿向父亲要钱买运动衣,父亲问:“为什么一定要买运动衣,你穿别的衣服晨跑不是一样吗,” “怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼,还以为我要迟到了呢~” 13在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促“哥,你千万别告诉我妈!”我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”14我爸问我:你妈学会网购了,你教的?我:是啊,怎么了?我爸(痛心疾首地):好好好!这个家,你是不想要了!15刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。

我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。

进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。

我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!16高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。

递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。

谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?17“你变了,不像以前那么简单了。

” “你怎么了?” “没什么,我在跟作业说话呢!18办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。

听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。

19公司要召开年终会议,同事都接到通知,在做准备工作,我去问领导:“为什么我没安排任务?”领导说:“你是会务啊。

”我问:“会务组名单也没有我啊?”秘书赶忙解释道:“你理解错了,咱们领导普通话不好,废、会不分。

”20午休时间,小琴对我说,好烦躁,过了三天了还没来,咋办呀!咣!正喝茶的领导杯子掉地上了!小琴接着对我说:我说的是前几天网购的丝袜!领导长吁一口气,又拿起杯子继续喝水。

21女孩:“我们分手吧!” 男孩:“我能问你最后一个问题吗?” 女孩:“爱过,没钱借你,蓝翔,不后悔,不知道安利,不知道鸽子为什么那么大,吃酸奶舔盖,吃薯片不舔手指,不约,此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。

”男孩:“不是这个,你淘宝上绑定的我的银行卡,解除了吗?”22今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包? 老板答到:2元。

老板拿了一包给我,我看了看说:上面不是写了建议零售价1.5元吗? 老板认真的说:我不接受他的建议。

23专业学的园林,毕业后到某园林公司实习。

几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业,由于我一向老实,心里窃喜。

便傻傻的说道:哪里啊,师傅过奖了。

话音...

天好热,求一个关于天好热的经典搞笑,幽默句子

形容天气热的搞笑句子1.这么热的天气, 能约出去的都是生死之交...2.我喜欢,我喜欢满目苍翠的夏天,因为夏天可纵情泳池游泳。

夏天给孩子们带来欢乐,他们是夏季里最快乐的天使。

我喜欢,我喜欢狂风暴雨的夏天,因为夏雨是那么豪爽干脆。

夏天的荷花给我们露出笑脸,夏天的荷叶向我们展示魅力。

空中没有一丝云,头顶上一轮烈日,没有一点风,一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

3.中午没有一丝云,头顶上一轮烈日,没有一点风,一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

4.买不到生鸡蛋了5.今天,骄阳似火,知了叫得震天响。

6.我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……7.太阳像个老大老大的火球,光线灼人,公路被烈日烤得发烫,脚踏下去一步一串白烟。

8.每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。

四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!

骂人不带脏字(要既搞笑又经典的句子)最少一百条

1.蝙蝠身上插鸡毛--你算什么鸟 2.苍蝇采蜜--装疯(蜂) 3.茶壶里的水--滚开 4.大火烧竹林--一片光棍 5.炊事员行军--替人背黑锅 6.从河南到湖南--难上加难 7.吃饱了的牛肚子--草包 8.裁缝不带尺--存心不量(良) 9.《百家姓》去掉赵--开口就是钱 10.鼻孔喝水--够呛 11.车祸--乘人之危 12.唱戏的腿抽筋--下不了台 13.擦粉进棺材--死要面子 14.医生卖棺材--死活都要钱 15.肮脏他娘哭肮脏--肮脏死了 16.布告贴在楼顶上-~天知道 17.一个耳朵大,一个耳朵小--猪狗养的 18.二十一天不出鸡--坏蛋 19.五百块分两下--二百五 20.牛屎虫搬家--滚蛋 21.石头放在鸡窝里--混蛋 22.老肥猪上屠--挨刀的货 23.有大哥有二弟--你算老几 24.芝麻地里撒黄豆--杂种 25.吊死鬼打粉插花-~死不要脸 26.茅厕里题诗--臭秀才 27茅房里打灯笼--照屎(找死) 28.狗咬叫花子--畜牲也欺人 29.狗咬皮影子--没一点人味 30.骆驼生驴子--怪种 31.种地不出苗--坏种 32.看衣服行事--狗眼看人 33.铁匠铺的料--挨打的货 34.强盗画影像--就你那副贼形 35.墙头上跑马--不回头的畜牲 36.瞎子拉琴--瞎扯 37.上打口红--装纯(唇) 38.春哥敲门--蠢(春)到家了 我轻轻地走,正如我轻轻地来,挥一挥匕首,不留一个活口。

你当自己是根葱,谁他妈拿你沾酱吃。

愿 天 下 有 钱 人 终 成 眷 属 你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

有事找我,没事找事找我 我说自己性格内向,别人都说我性格抽象 如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。

你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死 猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是……奥特曼。

亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

狐狸不是妖 、性感不是骚。

我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事,自欺,欺人,被人欺。

姐不是电视机,不要老是盯着姐看。

昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?打你就打你,还要挑日子吗?你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?1.上了船就好好划桨,可谁知它是加油的! 2.当别人问你在做什么的时候,淡淡的说了句“我在生活” 3.天上的馅饼是掉给那些知道张口的人。

4.不要和一个NB争吵,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。

5.因为心浪,所以微勃。

6.往上爬的的时候要对别人好一点,因为你走下坡的时候会碰到他们。

7.小时候我们哭着哭着就笑了,长大后我们笑着笑着就哭了。

8.这年头干 爹和男友的意思虽然不一样,但干 的事情都差不多. 9.今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

10.很多人走进你生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

11.上车的乘客请买票,买了票的乘客请下车! 12.我只想简简单单的过的喜欢的生活,而生活也喜欢简简单单的过滤我。

13.一个男人出轨后很内疚,向老婆忏悔:我坐动车了。

老婆说:嗯。

男人又说:我坐动车了。

老婆头也不抬说:哦。

老公急了:cao,我出轨了。

14.我希望躺在向日葵上,即使沮丧,也能朝着阳光。

15.每个人心中都有一个明媚的春天,我们总是在有意无意间让它飘起雪来。

16.只想优雅转身,不料华丽撞墙。

17.老师能够原谅的事,老板不一定会原谅。

18.你在我心里面,却不在我身边。

19.你得生活在现实而复杂得社会,而不是大学和天堂。

20.你这种人吧,我忘了你没有人的资格证,就应该老死不相往来。

21.这个事很重要吗?是很大的新闻吗?我觉得不是很大的新闻。

22.每个人都有作践自己的权利。

23.一不留神,又秋天了!24.小心你的热情,可能会把别人灼伤。

25.很多东西假的比真的更真,就像新闻和电影。

26.如果地震的话,那个挖耳朵的是不是很倒霉啊。

27.开心的时候笑的自然,不开心的时候笑的演技。

28.所有美好的开始和结局都是发生在床上。

睡觉! 29.没有永远的利益,只有永远的立场。

30.成熟的最好证明是假笑。

31.13,13,亮晶晶,满天都是大烧饼。

32.把动车埋在土里,等到明年长出新的动车。

33.我只是你的符号,为你和她画上完美的句点。

34.最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

35.对一个阳萎的人来说,『早泄』是种奢望!一百条好多啊~~~

作文:我学会了游泳,应该怎么写????

我学会了游泳我打开自己的抽屉找东西时,突然发现以前游泳的健康证,再回想起那一段段搞笑的画面,现在还真想捧腹大笑。

记得那是个炎热的夏天,不会游泳的我一听同学们说游泳池开放了,就高兴得不得了。

一放学,我便飞似的跑回家告诉爸爸,爸爸一听,就说:“好吧!一会儿我就带你去。

”说完,他就象变魔术一样拿出游泳用具。

我们换好衣服,带好用的东西就来到了游泳池。

哇!这水可真蓝啊!看着那些大哥哥大姐姐自由自在地向水里走去,可是脚一碰到水又缩了回来,心想:我这种不会游泳的人,要是不小心掉进深水里,那肯定就要完蛋了!爸爸见我这个样子,就对我说:“怎么了?不敢下去?胆小鬼!”我是个很爱面子的人,一听这话,我马上走进水里,心想:“不就是下水嘛!有什么了不起!”碧蓝色的水渐渐漫过了我的膝盖,最后到了我的`腰部,走到这儿我就慢慢停了下来,生怕再往前走就会被淹死。

爸爸对我说:“快伸平腿!”他用强有力的胳膊撑住我的腰,我就好象浮在了水面上。

爸爸又说:“两腿使劲往后蹬,双手向两边划…… ”,我不一会儿就会游一点了.爸爸见我进步快,就想开个玩笑,把手放开了谁知我“扑通!”一声就沉了下去,一连呛了几口水.才站得起来,只是觉得鼻子酸溜溜的,耳朵好象被什么东西给堵住了,十分难受.爸爸看着我这副狼狈相,不由得笑了起来.我不理他,只想自己试试能不能游.于是我吸足了气,闭上眼睛,身子往水里一扑,两腿使劲向后蹬,双手用力向两边划,再凭自己的知觉向前游,耳边只听见嗡嗡的划水声.游了一会儿,我实在憋不住

了,马上站了起来,哇!我游了好远哪!我不禁欢呼起来:“我会游泳了!”对面的爸爸望着我,楞住了,嘴巴拉到了下巴下面.他吃惊地说:“哇!你进步真快,这么快就学会啦!”这回,该轮到我笑了!……”怎么样?我的游泳进步快吧!哈!哈!

一些幽默有哲理的句子

幽默有哲理的句子: 1. 现在不玩命,将来命玩你! 2.生,容易。

活,容易。

生活,不容易。

3.人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。

4.世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

5. 每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

6.单相思就像谋杀案---一不小心,就露马脚。

7.当你想丢点什么的时候请想想,千万别丢脸。

8.安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。

9.使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里了一粒沙子。

10.女人总想改变她喜欢的男人,等他真的改变了,她又不喜欢他了。

11.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐! 12.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

13.憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定能逮到。

14.跌倒了,爬起来再哭——动物只相信它看到的东西,人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

15.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 16.面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

12. 你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒唐,死的窝囊! ...

幽默带点伤感句子

就算没有倾国倾城的美貌,也要有摧毁一座城的骄傲。

不奢求你安慰我什么。

但求你别再在我伤口上撒盐了 在喜欢的人面前,我们总是一傻一傻亮晶晶。

姑娘,洒脱一点吧。

哪怕是做个让自己舒服的混蛋。

不能自拔的是爱情,还有别人地里的萝卜。

梦想很丰满,现实很骨感 什么,我配不上你?!要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军! 和你分手是我这辈子做出的最TMD正确的决定!离开你是我最大的幸福,是我在未来日子里能够成为一名成功人士的必要的先决条件!我很笨,但我庆兴自已认清了你的本来面目,更庆兴自已尽早的和你一刀两断! 爱上你那是我眼睛的错~!...

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