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好词好句

收集有点搞笑的小句子。

暮然回首,身后一条狗。待到春花烂漫时,我在丛中睡。1.别紧张,我又不是什么好人……

2.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

3.最近总是失眠,16小时就醒一次。

4.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

9.知道你过得不好,我也就安心了。

10.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路,总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13.我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德,我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路,总会错几步。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

19.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

21.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。

23.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。最新总结的红杏出墙原因:1)墙太矮,2)树太高,3)风太急!

搞笑的句子

今天我要做俯卧撑···今天先俯卧,明天再撑。

-我向星星许了个愿。

我并不是真的相信它,但是反正也是免费的,而且也没有证据证明它不灵。

要把梦想变为现实,第一步你得醒过来。

我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 不是没用了,还可以拿来喂猪的。

我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。

没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…… 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

给大家讲一个感人的故事:一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔!然后就死了。

太感人了!············································这故事叫《一个文盲的悲哀》

给我一些幽默的句子

鲁智深的智慧、拳打镇关西的时候,等金老父女远了再去寻的郑屠,给金老父女争取到了还乡的时间。

打死人后,假装说乍死。

给自己赢得逃跑的时间。

2、他不但智慧深远,还很幽默。

在五台山刚削发后,和尚念经他睡觉时,与小和尚的对话,把幽默进行到底。

下面是小说原文:话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上,扑倒头便睡,上下肩两个禅和子推他起来,说道:“使不得。

既要出家,如何不学坐禅?”智深道:“洒家自睡,干你甚事?”禅和子道:“善哉!”智深裸袖道:“团鱼洒家也吃,甚么‘鳝哉’?”禅和子道:“却是苦也!”智深便道:“团鱼大腹,又肥甜了,好吃,那得‘苦也’。

”上下肩禅和子都不睬他,由他自睡了。

没有智慧哪来的幽默?3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮,让他们对他又敬又怕又崇拜。

4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。

5、把黑暗官场的看透,比任何人都明智,他不愿意被招安的,到后来的心已成灰,他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。

活捉方腊后,他没有还俗或者当官,也不愿意到什么名山大川做住持,只求得个囫囵尸首便是强了。

事实证明,鲁智深是正确的,后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。

他确实是一个智慧深远的人,粗鲁的只是他的外表和生活习惯。

一些幽默有哲理的句子

幽默有哲理的句子: 1. 现在不玩命,将来命玩你! 2.生,容易。

活,容易。

生活,不容易。

3.人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。

4.世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

5. 每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

6.单相思就像谋杀案---一不小心,就露马脚。

7.当你想丢点什么的时候请想想,千万别丢脸。

8.安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。

9.使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里了一粒沙子。

10.女人总想改变她喜欢的男人,等他真的改变了,她又不喜欢他了。

11.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐! 12.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

13.憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定能逮到。

14.跌倒了,爬起来再哭——动物只相信它看到的东西,人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

15.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 16.面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

12. 你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒唐,死的窝囊! ...

求经典口才幽默语句?

1.不要迷恋哥,嫂子会揍你。

2.上班的心情比上坟还要沉重。

3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

5.哥,不寂寞。

因为有寂寞陪着哥。

6.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

7.知识就像内裤,看不见但很重要。

8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

9.性别:男,爱好:女。

10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工!13.只想优雅转身,不料华丽撞墙!14.对不起,你拨打的用户已结婚。

15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸......16.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!17.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

19.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。

20.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!21.格式化自己,只为删除你。

22.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱...... 拉拉拉......23.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

24.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!25.清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。

26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

29.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

30.知道你过的不好,我就安心了......31.世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。

1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 3.弄巧成拙 酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。

他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。

”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。

”。

4.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。

却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。

他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。

然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。

” 5. 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了! 6.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。

车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去 7.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆? 8. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 9.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。

” 10.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑! 11.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 12.v教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。

仅得60分。

另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

呵呵

搞笑可爱幽默的句子有哪些?

1. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!——佚名2. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

——佚名3. 通往成功的路,总是在施工中。

——佚名4. 思想有多远,你就给我滚多远。

——佚名5. 生,容易;活,容易,生活不容易。

——佚名6. 人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

——佚名7. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

——佚名8. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。

——佚名9. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?——佚名10. 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

——佚名11. 你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲。

——佚名12. 男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生。

——佚名13. 每过一天,我就在日历上打个圈。

到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

——佚名14. 流氓不可怕,就怕流氓有文化。

——佚名15. 客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

——佚名16. 今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

——佚名

说一些搞笑的小朋友造句句子。

1.题目: ..一边...........一边............ 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~ 2.照样造句 题目:

(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉 老师评语: 真是可爱~~ 3.题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。

老师评语: 妈妈关切一下 4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊 老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

老师评语: 小心噎到 6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。

老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语: 你是蜈蚣?~~ 10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

老师评语: 老师笑到不行 11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照样造句 例题: 别人都夸我( ),其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。

老师评语: 什么面具这么好用??? 14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗? 15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。

老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 16.题目: 先...再...例题: 先吃饭,再洗澡。

小朋友写: 先生,再见! 17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语: 你妹妹真会跑~~ 18.题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线。

老师评语: ................ 19.题目:马上 小朋友写: 我骑在马上。

老师评语: 马上来找老师! 20.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。

21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

老师评语: 连续剧不要看太多~~ 22.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 23.题目: 难过 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

老师评语: 老师更难过...... 24.题目: 如果 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。

老师评语: Orz..... 25.题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃老师评语: (无语).......... =.= 26.题目: 天才 小朋友写: 我3天才洗一次澡。

老师评语: 要每天洗才干净~~ 27.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门,对面就是便利商店。

老师评语: 造句不要乱造... 28.题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。

29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。

老师评语: 不知道要问.... 30.题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈,所以我才诞生在这世上。

老师评语: 扣5分.... 31.题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。

老师评语:你妈妈......是怪物吗? 32 果然 上课 小朋友说:昨天我吃了水果,然后又喝了凉水 老师:这是词组,不能分开造句。

小朋友又说:老师,我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!老师:………… 33 瓜分 小朋友:大傻瓜分不清是非老师:小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友:好吃个屁老师:……… 35 况且 小朋友:一辆火车经过,况且况且况且况且…… 老师:……… 36 题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈,所以我才诞生在这世上。

评语: 扣5分.... 37.照样造句 例题:你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写::你(杀人) 我(放火) 评语:思想有问题 38 题目: 是.....也是 小朋友写: 老师是老人也是狮子

超搞笑的句子、越短越好?

有钱男子汉,没钱汉子难! 我以为我颓废,原来我报废了! 问世间情为何物?圣人答曰:"废物!" 你不能让所有的人满意,因为不是所有的人都是人. 想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票. 我很丑可是我很持久! 我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点! 其实我是一个天才,可惜天妒英才 我们产生了一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土! 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑! “日本人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉~ 我死了,在烈火中我又站起来了,你猜是涅盘,还是尸变? 宁做地狱守门人,不当天堂看家狗 神指着天下万国对我说:“臣服于我,这一切都是你的!”我拒绝了神,因为我已经结婚了…… 爱我的请举手,不爱我的请倒立,什么都不做的代表你有一点点爱我! 老天,你让夏天和冬天同房了吗?生出这鬼天气! 人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人 听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! 再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆 路见不平一声吼,吼完继续往前走。

孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对! 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了 谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。

你的未来有赖于你的梦想。

所以,睡觉去吧

搞笑的经典句子

我不是一个随便的人,随便起来我不是人Y 这里是海南岛吗?她是高尔夫吗? 我和超人的唯一区别就是我的裤衩穿在里面。

爱国者是导弹,不是MP3. 接了,更担心。

我靠,我是沙发。

我们结婚吧,天亮就去登记。

你不用跟我解释。

于繁华时,求淡然。

关键是搞定舒伯特。

素质,注意素质。

记住,狗不能无耻到这种地步。

我把你的生活毁了没什么,要是生活把你毁了才可怕呢。

你对女人绝望也没什么,女人对你绝望才可怕呢。

每个女人都是一把双刃剑,她们最可爱的地方也许就是她们最可怕的地方。

爱一个人,就得爱她的全部。

人生不是铅笔字,橡皮擦不掉。

我翩翩天使,以诚信为本。

跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答 你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2.很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真 的好想跟你联络,但是…电话费实在很贵,你打给我吧! 3.如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就会恋上 你, 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!! 4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么 办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面! 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽,只想告诉你:「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 8.你好,这里是胸罩检查局。

我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」 第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」!所以我们必须强迫你隆乳,否则通缉你! 9.因为你,我相信命也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩, 现在的我,好想说… 我上辈子是造了什么孽呀! 10.由明天开始,市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年! 你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢 11.上帝看见你口渴,创造了水; 上帝看见你饿,,创造了米; 上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我; 然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

12.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。

我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了! 13.想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你,是刚发生的事!哈哈! 14.电话响了一声,代表我正在想你! 两声,代表我喜欢你! 三声,代表我爱你! 当第七声响起… 妈的,我是真的有事找你,还不快接电话! 15.根据统计,超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。

猪头! 哈哈哈 16.我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了; 我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了; 我把你的名字写在每一个角落…我被****抓走了! 17.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 18.当白云飘过,那是我想你的痕迹; 当阳光闪耀,那是我想你的感觉; 当雨水落下,那是我想你的证据; 当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 19.如果说烧一年的香可以与你相遇, 烧三年的香可以与你相识, 烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福,我愿意...改信上帝

幽默话语

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。

应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。

我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……” 9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。

于是老是有人写捡到钱。

于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书

(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。

! 21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打…… 22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。

于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳! 25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。

后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊…… 28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。

那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。

阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。

某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。

朋友说到:“怎么这么多马克思啊。

” 半晌后才明白他是说马塞克! 6 一个哥们结婚,给他红包。

哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花? 偶继续指着菜花说:土豆 大妈又问:到底是土豆还是菜花? 偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。

一次,别的班的同学给她捎来一封信。

信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。

结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。

”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。

结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。

一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” 13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。

”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。

” 15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。

本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:...

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