1.你要是一朵鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
2.你让我滚，我滚了；你让我回来，对不起，滚远了。
3.做气质男人，泡品牌娘们。
4.八戒，别以为你站在路灯底下就是夜明猪了!
5.康师傅牌打火机，哪里不会点哪里。
6.三鹿奶粉，后妈的选择。
7.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
8.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
9.走人民币的路，让人民无路可走。
10.哥是文明人，所有的脏话都已使用唾液消毒。
11.名人名言，你得先是名人了那才叫名言，别人的屁都是名屁!你能比吗？
12.你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
13.为什么我的眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱得深沉。
14.我是穷人，请勿盗墓。
15.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
16.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
17.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
18.话说动物园有一只猴子，其丑无比，人见人吐!第二天我去看了，我吐了!第三天你去了，猴子吐了!
19.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊？
20.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师父的都贵了!
21.思想有多远，你就给我滚多远!
22.你真是站着撒尿不腰疼!
23.你以为你穿个马甲我就认识你了，你脱了马甲我也不认识你。
24.你真是吃一百个葡萄不知道葡萄是圆的。
25.你与其把自己看得像盘菜，还不如把自己看得像根葱呢!
26.你的话，鬼都不信!鬼的话，我不敢信!
27.妹妹你大胆的往前走，莫回头，有哥在，万事莫忧愁，一切都将化为浮云。不畏浮云遮望眼，只因哥在此山中!
28.我一直都虚心向陶渊明同志学习，陶渊明同志有一句话说的经典：“做男人的最高境界，不是你去泡妞，而是让妞来泡你!”
29.我有的时候就寻思，陶渊明同志那么喜欢隐居，那他咋不钻耗子洞里去呢？
30.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
31.冲杯三鹿给党喝!
32.只要功夫深，拉屎也认真。
33.您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨!
34.你的话我连鬼都不信!
35.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去!
36.收银员说：钱找不开了，找你两个塑料袋吧!
幽默短语笑话
1.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？2.小明第一次看到大海，大喊：“大海啊，母亲！”一个浪头打过来，正好打在他的脸上。
小明生气的说：“还是个后妈！”3.老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？”这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。
”老师大怒：“谁说的？”那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”4.期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师说：“这一题很重要，在前面画星星。
”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”5.最近食堂不允许用现金。
有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。
打饭的阿姨摆摆手说不收。
那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……6.一位女子要征婚，开出了两个条件：1.要帅；2.要有车。
电脑帮她搜索的结果：〔象棋〕这位女子不服搜出的结果，又输入：1.要有漂亮的房子；2.要有很多
再次搜索的结果：〔银行〕此女子仍然不服，继续输入条件：1.要长得酷；2.又要有安全感。
结果是：〔奥特曼〕此女子仍然不死心，还继续输入条件：1.要帅；2.要有车；3.要有漂亮的房子；4.要有很多钱；5.要长得酷；6.又要有安全感。
电脑帮她再次搜索的结果：〔奥特曼在银行里下象棋〕7.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”8.从前有一个人叫阿爽，他死掉了。
出殡那天，他的家人哭喊：“爽啊……爽啊。
”路人不解，问道：“你们爽什么啊。
”家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！”9.阿呆做检查，护士叫他去验尿验大便。
结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
10.某村妇首次进城，欲上厕所，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”...
写幽默短笑话十则
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。
”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。
”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。
”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。
”3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。
然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。
老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。
”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。
老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。
”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。
”第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。
”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。
于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。
”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。
今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。
宴席过程中，上帝来了。
上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。
”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。
”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。
”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。
我叔叔体重150公斤。
”所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。
阿门载自 漂泊者 原文：http://www.piaobozhe.com/read.php?tid=1244
给几个超搞笑的短笑话
我老公回来了。
夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃.一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他 妈 的米 米上图上毒药想把对方毒死。
两乌龟约会，完后各散我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。
可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你 是猪。
一对双胞胎，第2天谁死了？孩子他爸。
农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
太阳怀 孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸。
一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱 ，你会不会疯”，妻惊呼
简短幽默笑话大全爆笑
1生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
2.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢！ 3.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
4.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
5.秀发去无踪，头屑更出众！
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：1、人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。
然而我不会下围棋。
2、路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。
果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正，我们家才是最正的！乙气汹汹地说：那让客人评理吧，小弟，你两家都买一点，比比谁家好吃。
甲自信道：怕你不成！这是什么营销新方法。
3健身。
教练有时候会把“练”说成“做”，比如他问：你昨天胸做了？……听起来像问我是不是隆胸了，但还是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4老三国拍摄于1989年，拍了2年。
讲一件趣事，三国人多场面大，不过剧组的伙食很差。
刘关张三位到附近农田偷玉米，当场被抓。
关张二人跑得快，就刘备抓住，农民让剧组上门赎人。
传说中的塑料兄弟情。
5初中的时候，学校有一对情侣，男的1米9，女的1米5.有一天下大雪大家都出去玩，这对情侣也去了。
女生穿着一件红色外套，到点快关寝室门了，人都走了。
就他俩手牵着手，还在操场闲逛。
只听到广播里传来，校长的声音：“操场那个男生，你半夜不回寝室，拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥？”6上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友，对我男朋友说：“叔叔，沃尔玛怎么走。
”我男朋友说，要先叫哥哥。
我就在一旁笑。
然后小朋友说你看看，你妈妈都笑你了。
7刚刚发了一条朋友圈：为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起来。
结果设置成了家人分组可见，我亲妈回复：宝宝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能当啃老族哦。
而且我老公富起来也是给我花，跟你没关系的。
亲妈无疑了。
8老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”老婆：“我刚刚写完了。
”9一男子要跳楼， 刚赶回来的妻子大喊道：＂亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！＂ 男子听后， 毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说：＂这位太太， 你真不应该这样威胁他。
＂10把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停！”11丈夫：“你太可恶了~为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话~” 妻子：“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗？” 12女儿向父亲要钱买运动衣，父亲问：“为什么一定要买运动衣，你穿别的衣服晨跑不是一样吗，” “怎么能一样呢，穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼，还以为我要迟到了呢~” 13在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈！”我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”14我爸问我：你妈学会网购了，你教的？我：是啊，怎么了？我爸（痛心疾首地）：好好好！这个家，你是不想要了！15刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。
我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。
我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！16高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。
谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？17“你变了，不像以前那么简单了。
” “你怎么了？” “没什么，我在跟作业说话呢！18办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。
19公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务？”领导说：“你是会务啊。
”我问：“会务组名单也没有我啊？”秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。
”20午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。
21女孩：“我们分手吧！” 男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。
”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”22今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 老板答到：2元。
老板拿了一包给我，我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。
23专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。
便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。
话音...
谁能说出一句简短又搞笑的笑话,最好是骂人不带脏字的笑话？
经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”……老虎不发猫，你当我是病危呀！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。
我被笑了4年……有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……”还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……真是好驴当做心肝肺……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。
汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》……上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
给我一些幽默的句子
鲁智深的智慧、拳打镇关西的时候，等金老父女远了再去寻的郑屠，给金老父女争取到了还乡的时间。
打死人后，假装说乍死。
给自己赢得逃跑的时间。
2、他不但智慧深远，还很幽默。
在五台山刚削发后，和尚念经他睡觉时，与小和尚的对话，把幽默进行到底。
下面是小说原文：话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上，扑倒头便睡，上下肩两个禅和子推他起来，说道：“使不得。
既要出家，如何不学坐禅？”智深道：“洒家自睡，干你甚事？”禅和子道：“善哉！”智深裸袖道：“团鱼洒家也吃，甚么‘鳝哉’？”禅和子道：“却是苦也！”智深便道：“团鱼大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。
”上下肩禅和子都不睬他，由他自睡了。
没有智慧哪来的幽默？3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮，让他们对他又敬又怕又崇拜。
4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。
5、把黑暗官场的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后来的心已成灰，他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。
活捉方腊后，他没有还俗或者当官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得个囫囵尸首便是强了。
事实证明，鲁智深是正确的，后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。
他确实是一个智慧深远的人，粗鲁的只是他的外表和生活习惯。
来几个笑话,最少三个~~不要太长,短句子也不要。
流氓兔上课时想上厕所，然后跟老师说：“老师我要去拉屎！”老师眉头一皱，说：“你就不能文明一点吗？”流氓兔想想说：“老师，我·····我屁股想吐···········”大象在路上拉了一坨便便，蚂蚁从旁边路过，绕了三圈，感叹的唱了起来：“亚拉索，那就是青藏高原！”大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁们纷纷出来找大象报仇，爬上大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，只有一只蚂蚁在大象的脖子上，下面的蚂蚁纷纷助威喊道：“掐死它，掐死它！！！”哈哈，我觉得很好笑滴说·······················
简短幽默笑话（30字内）
和女朋友分手了，而且还很想挽留回这段感情。
虽然知道这样是没用的，但还是希望她每天都快乐，所以每天给她发一条短信笑话！希望各位前辈赐教！因为是短信，所以希望是精短的爆笑的。
希望各位支持我，我永远不会跑的。
这里的是我这30天发的笑话。
1.医院，一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：＂你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！＂2.儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了，老爸问他：＂你不哭了？＂儿子答道：＂不是，我想休息一会儿！＂3.同桌感冒流鼻涕，但他忘带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷：＂够了！给我停止！吵死了！＂全班一片安静.然后老实又接着说：＂是谁上课偷吃面条还这么大声？＂4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：＂爷爷，那孙子又给您来电话了......爷爷，那孙子又给您来电话了......爷爷，那孙子又给您来电话了......＂只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：＂喂！爸，什么事......＂5.医生问病人是怎么骨折的，病人说道：＂我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两滚.＂6.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子，蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上，掉下来的蚂蚁大声叫道：＂掐死他...掐死他...＂7.瞎子骑车带结巴，结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟，结巴惊慌大叫道：＂沟沟沟！＂瞎子听到后回唱到：＂噢嘞噢嘞噢嘞！＂于是两人坠到深沟里去拉.8.龟兔赛跑，兔子很快就跑到前面去了，乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢，就对蜗牛说：＂你上来，我背你吧.＂然后蜗牛爬了上去.过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：＂你也上来吧！＂与是蚂蚁也爬；了上去.蚂蚁上去后，看见蜗牛在上面，就对蜗牛说了句＂你好＂.你知道蜗牛说了句什么吗？他说：＂你抓紧点，这乌龟好快.＂9.前两天和朋友在一起喝酒，喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话，就凑近了看一看，写着＂不要看着，专心尿尿＂.等我看完这句话后，才发现尿了自己一鞋.10.一个农民赶着一辆马车去赶集，在集市上遇到个无赖.无赖说：＂你好啊！＂农民回道：＂你好！＂无赖接着说：＂我是对你的马说的.＂说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌，说道：＂混蛋，什么时候在城里有亲戚了也不说一声！＂11.乌龟和蜗牛住在一起，有次乌龟受伤了，叫蜗牛帮他去买药.过了2小时，蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道：＂TMD，还不回来老子就死了！＂这时门外传来蜗牛的声音：＂你TM再说老子不去了！＂（哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.）12.丈夫：＂这个月的座机电话费，怎么突然这么多？＂妻子：＂隔壁的王太太曾经借过一次电话.＂丈夫：＂就算借过一次，也多不了许多啊！＂妻子：＂她有口吃.＂13.一群学生在树下军训，教官说：＂第一排报数.＂大家都没有反映.教官又大声说道：＂第一排报数！＂只见第一排的一人，很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.14.老师告诉一位家长说：＂你儿子考试抄袭了邻座，理由是他们错的一样.＂家长不满的回答：＂也许是邻座偷看了他的.＂老师：＂不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道'，而你儿子回答写了'我也不知道'.＂（这小子也太蠢了吧，连抄都不知道抄.）15.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱.主治医生问道：＂唱就唱吧，还翻身干什么？＂神经病说：＂傻瓜，A面唱完了当然要换B面了.＂16.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：＂说，你是哪里的？不说就电死你！＂大学生回了敌人一句话，结果就被电死了.他说的是：＂我是电大的.＂17.护士看到病人在病房喝酒，就走过去叮嘱说：＂小心 肝！＂病人微笑道：＂小宝贝！＂18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：＂同志，你烟掉了！＂男人大怒：＂你才阉掉了！＂19.一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜，忙拆开.只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字：＂自己掷！＂20.从前有个叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：＂爽啊...爽啊...爽啊...＂ 这时，经过一个路人，看到这场景，便问：＂你们爽什么呢？＂ 爽的家人顿时泣不成声：＂爽死了！＂ 21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 22.野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了！”23.三个人去店里买东西。
第一个人对老板说...