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好词好句

搞笑经典幽默短语

1.你要是一朵鲜花,以后牛都不敢拉屎了!

2.你让我滚,我滚了;你让我回来,对不起,滚远了。

3.做气质男人,泡品牌娘们。

4.八戒,别以为你站在路灯底下就是夜明猪了!

5.康师傅牌打火机,哪里不会点哪里。

6.三鹿奶粉,后妈的选择。

7.你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。

8.假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。

9.走人民币的路,让人民无路可走。

10.哥是文明人,所有的脏话都已使用唾液消毒。

11.名人名言,你得先是名人了那才叫名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?

12.你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信呢?

13.为什么我的眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱得深沉。

14.我是穷人,请勿盗墓。

15.有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗;有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗。

16.昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!

17.一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!

18.话说动物园有一只猴子,其丑无比,人见人吐!第二天我去看了,我吐了!第三天你去了,猴子吐了!

19.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊?

20.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师父的都贵了!

21.思想有多远,你就给我滚多远!

22.你真是站着撒尿不腰疼!

23.你以为你穿个马甲我就认识你了,你脱了马甲我也不认识你。

24.你真是吃一百个葡萄不知道葡萄是圆的。

25.你与其把自己看得像盘菜,还不如把自己看得像根葱呢!

26.你的话,鬼都不信!鬼的话,我不敢信!

27.妹妹你大胆的往前走,莫回头,有哥在,万事莫忧愁,一切都将化为浮云。不畏浮云遮望眼,只因哥在此山中!

28.我一直都虚心向陶渊明同志学习,陶渊明同志有一句话说的经典:“做男人的最高境界,不是你去泡妞,而是让妞来泡你!”

29.我有的时候就寻思,陶渊明同志那么喜欢隐居,那他咋不钻耗子洞里去呢?

30.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

31.冲杯三鹿给党喝!

32.只要功夫深,拉屎也认真。

33.您好,您拨打的电话已去世,请来世再拨!

34.你的话我连鬼都不信!

35.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去!

36.收银员说:钱找不开了,找你两个塑料袋吧!

幽默短语笑话

1.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说,你看着办吧。

我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?2.小明第一次看到大海,大喊:“大海啊,母亲!”一个浪头打过来,正好打在他的脸上。

小明生气的说:“还是个后妈!”3.老师往讲台前一站,说:“黑板怎么没擦?”这时一个男生嘀咕了一声:“自己动手,丰衣足食。

”老师大怒:“谁说的?”那男生继续嘀咕:“毛爷爷说的……”4.期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。

老师说:“这一题很重要,在前面画星星。

”小红说:“老师...可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦....”5.最近食堂不允许用现金。

有个哥们去打饭,打完掏出一张10元。

打饭的阿姨摆摆手说不收。

那哥们愣了一下,说了句谢谢,就拿着饭就走了……6.一位女子要征婚,开出了两个条件:1.要帅;2.要有车。

电脑帮她搜索的结果:〔象棋〕这位女子不服搜出的结果,又输入:1.要有漂亮的房子;2.要有很多

钱。

再次搜索的结果:〔银行〕此女子仍然不服,继续输入条件:1.要长得酷;2.又要有安全感。

结果是:〔奥特曼〕此女子仍然不死心,还继续输入条件:1.要帅;2.要有车;3.要有漂亮的房子;4.要有很多钱;5.要长得酷;6.又要有安全感。

电脑帮她再次搜索的结果:〔奥特曼在银行里下象棋〕7.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。

”这时,许多同学都说:“我们也死了。

”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”8.从前有一个人叫阿爽,他死掉了。

出殡那天,他的家人哭喊:“爽啊……爽啊。

”路人不解,问道:“你们爽什么啊。

”家人痛哭流涕:“爽死了……爽死了!”9.阿呆做检查,护士叫他去验尿验大便。

结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。

10.某村妇首次进城,欲上厕所,良久未遇,无奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?”...

写幽默短笑话十则

1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。

”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。

神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”上帝:“我眨一下眼的功夫。

”信徒:“那么10亿元钱呢?”上帝:“不过是我的一根头发而已。

”信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。

”上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。

”3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。

韩国教练大哭起来:我是见不到了。

上帝又说:日本需要100年。

日本教练大哭起来:我是见不到了。

中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。

然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。

老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。

”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。

老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。

”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。

”第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天,一go-vern-ment官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为go-vern-ment服务了。

”第二天早晨,理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。

于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。

”希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。

今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。

宴席过程中,上帝来了。

上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。

老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。

”上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。

该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。

”上帝又了一下手,砰!……老头儿一下子变成了90岁8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。

”小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。

”小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。

我叔叔体重150公斤。

”所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”10、看贴不回贴,上帝会生气,后果很严重;看贴顶一下,上帝很满意,保佑你多赚人民币。

阿门载自 漂泊者 原文:http://www.piaobozhe.com/read.php?tid=1244

给几个超搞笑的短笑话

我老公回来了。

夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃.一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,一起吃奶,可是不够吃,于是他俩分别在他 妈 的米 米上图上毒药想把对方毒死。

两乌龟约会,完后各散我一直想对你说三个字,可你知道它的份量,我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。

可我控制不住感情鼓起勇气对你说:你 是猪。

一对双胞胎,第2天谁死了?孩子他爸。

农夫围着猪转了一圈说:行是行,我怕它咬我。

太阳怀 孕了(打一首歌)谜底是月亮惹的祸。

一女问农场场主“:为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶,而一年只做一次爱 ,你会不会疯”,妻惊呼

!一农夫请兽医给猪配 种:需要人工配 种,约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到,兽医说

简短幽默笑话大全爆笑

1生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

2.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢! 3.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

4.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

5.秀发去无踪,头屑更出众!

非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

全部段子来源于订阅号:搞笑旅店:1、人生就像一盘围棋,需要深思熟虑,也需要果断落子。

然而我不会下围棋。

2、路过两家比邻的鱼丸店,在甲店门口看了看,乙店店员立刻说:那家不正!要吃正的来我们家!我心说够坦率啊,不怕得罪邻居吗。

果然甲店立刻反唇相讥:你们才不正,我们家才是最正的!乙气汹汹地说:那让客人评理吧,小弟,你两家都买一点,比比谁家好吃。

甲自信道:怕你不成!这是什么营销新方法。

3健身。

教练有时候会把“练”说成“做”,比如他问:你昨天胸做了?……听起来像问我是不是隆胸了,但还是回答:做了。

他:那今天做肩吧。

4老三国拍摄于1989年,拍了2年。

讲一件趣事,三国人多场面大,不过剧组的伙食很差。

刘关张三位到附近农田偷玉米,当场被抓。

关张二人跑得快,就刘备抓住,农民让剧组上门赎人。

传说中的塑料兄弟情。

5初中的时候,学校有一对情侣,男的1米9,女的1米5.有一天下大雪大家都出去玩,这对情侣也去了。

女生穿着一件红色外套,到点快关寝室门了,人都走了。

就他俩手牵着手,还在操场闲逛。

只听到广播里传来,校长的声音:“操场那个男生,你半夜不回寝室,拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥?”6上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友,对我男朋友说:“叔叔,沃尔玛怎么走。

”我男朋友说,要先叫哥哥。

我就在一旁笑。

然后小朋友说你看看,你妈妈都笑你了。

7刚刚发了一条朋友圈:为了能成为富二代,我每天都躺在床上等着我爸富起来。

结果设置成了家人分组可见,我亲妈回复:宝宝,我们还是要靠自己的双手创造未来,不能当啃老族哦。

而且我老公富起来也是给我花,跟你没关系的。

亲妈无疑了。

8老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”老婆:“我刚刚写完了。

”9一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!" 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去。

站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他。

"10把自己碗里的肉夹给女儿,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“我给你夹菜,你倒说个话呀?”她说:“不要停!”11丈夫:“你太可恶了~为什么不跟我商量,就把头发剪短了,像什么话~” 妻子:“你不是也没有和我商量,就把头顶弄秃了吗?” 12女儿向父亲要钱买运动衣,父亲问:“为什么一定要买运动衣,你穿别的衣服晨跑不是一样吗,” “怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼,还以为我要迟到了呢~” 13在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促“哥,你千万别告诉我妈!”我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”14我爸问我:你妈学会网购了,你教的?我:是啊,怎么了?我爸(痛心疾首地):好好好!这个家,你是不想要了!15刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。

我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。

进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。

我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!16高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。

递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。

谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?17“你变了,不像以前那么简单了。

” “你怎么了?” “没什么,我在跟作业说话呢!18办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。

听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。

19公司要召开年终会议,同事都接到通知,在做准备工作,我去问领导:“为什么我没安排任务?”领导说:“你是会务啊。

”我问:“会务组名单也没有我啊?”秘书赶忙解释道:“你理解错了,咱们领导普通话不好,废、会不分。

”20午休时间,小琴对我说,好烦躁,过了三天了还没来,咋办呀!咣!正喝茶的领导杯子掉地上了!小琴接着对我说:我说的是前几天网购的丝袜!领导长吁一口气,又拿起杯子继续喝水。

21女孩:“我们分手吧!” 男孩:“我能问你最后一个问题吗?” 女孩:“爱过,没钱借你,蓝翔,不后悔,不知道安利,不知道鸽子为什么那么大,吃酸奶舔盖,吃薯片不舔手指,不约,此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。

”男孩:“不是这个,你淘宝上绑定的我的银行卡,解除了吗?”22今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包? 老板答到:2元。

老板拿了一包给我,我看了看说:上面不是写了建议零售价1.5元吗? 老板认真的说:我不接受他的建议。

23专业学的园林,毕业后到某园林公司实习。

几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业,由于我一向老实,心里窃喜。

便傻傻的说道:哪里啊,师傅过奖了。

话音...

谁能说出一句简短又搞笑的笑话,最好是骂人不带脏字的笑话?

经典口误一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。

客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。

”……老虎不发猫,你当我是病危呀!我:“那是我们物理老师……”同学:“教什么的啊?”我:“化学……”上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。

”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑。

我被笑了4年……有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。

结果说出来是:“他已经……不在了……”还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……真是好驴当做心肝肺……政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。

汗死自己……大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。

老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。

师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。

”全班人仰马翻。

原来教授的原题是:《论理性与感性》……上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

给我一些幽默的句子

鲁智深的智慧、拳打镇关西的时候,等金老父女远了再去寻的郑屠,给金老父女争取到了还乡的时间。

打死人后,假装说乍死。

给自己赢得逃跑的时间。

2、他不但智慧深远,还很幽默。

在五台山刚削发后,和尚念经他睡觉时,与小和尚的对话,把幽默进行到底。

下面是小说原文:话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上,扑倒头便睡,上下肩两个禅和子推他起来,说道:“使不得。

既要出家,如何不学坐禅?”智深道:“洒家自睡,干你甚事?”禅和子道:“善哉!”智深裸袖道:“团鱼洒家也吃,甚么‘鳝哉’?”禅和子道:“却是苦也!”智深便道:“团鱼大腹,又肥甜了,好吃,那得‘苦也’。

”上下肩禅和子都不睬他,由他自睡了。

没有智慧哪来的幽默?3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮,让他们对他又敬又怕又崇拜。

4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。

5、把黑暗官场的看透,比任何人都明智,他不愿意被招安的,到后来的心已成灰,他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。

活捉方腊后,他没有还俗或者当官,也不愿意到什么名山大川做住持,只求得个囫囵尸首便是强了。

事实证明,鲁智深是正确的,后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。

他确实是一个智慧深远的人,粗鲁的只是他的外表和生活习惯。

来几个笑话,最少三个~~不要太长,短句子也不要。

流氓兔上课时想上厕所,然后跟老师说:“老师我要去拉屎!”老师眉头一皱,说:“你就不能文明一点吗?”流氓兔想想说:“老师,我·····我屁股想吐···········”大象在路上拉了一坨便便,蚂蚁从旁边路过,绕了三圈,感叹的唱了起来:“亚拉索,那就是青藏高原!”大象不小心踩了蚂蚁窝,蚂蚁们纷纷出来找大象报仇,爬上大象身上。

大象抖抖身子,蚂蚁纷纷掉落,只有一只蚂蚁在大象的脖子上,下面的蚂蚁纷纷助威喊道:“掐死它,掐死它!!!”哈哈,我觉得很好笑滴说·······················

简短幽默笑话(30字内)

和女朋友分手了,而且还很想挽留回这段感情。

虽然知道这样是没用的,但还是希望她每天都快乐,所以每天给她发一条短信笑话!希望各位前辈赐教!因为是短信,所以希望是精短的爆笑的。

希望各位支持我,我永远不会跑的。

这里的是我这30天发的笑话。

1.医院,一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚."6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉.8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)12.丈夫:"这个月的座机电话费,怎么突然这么多?"妻子:"隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫:"就算借过一次,也多不了许多啊!"妻子:"她有口吃."13.一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.14.老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了."16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的."17.护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:"小心 肝!"病人微笑道:"小宝贝!"18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:"同志,你烟掉了!"男人大怒:"你才阉掉了!"19.一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会,B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:"自己掷!"20.从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊...爽啊...爽啊..." 这时,经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?" 爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!" 21.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。

一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 22.野外露营,半夜甲问乙:“我们睁开眼就能看到满天星星,说明了什么?”乙回答:“说明明天又是好天气呀!怎么了?”甲:“傻瓜,咱的帐篷被偷走了!”23.三个人去店里买东西。

第一个人对老板说...

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