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2017最新搞笑句子 最新搞笑句子

一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状,但不会打字。想起儿子上小学了又会上网(其实只会玩游戏)就把儿子叫来:

爸:你会打字吗?

儿子:那当然,别忘了我是电脑高手哦。

爸:那我念你打

儿子:好的,五笔和拼音我都会

于是费了好大劲终于打出来了,老爸一看,差点没气死:

奖状

为表彰您在本年度作出的凸出宫现,现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状,以资鼓励。

电话铃声响,小女孩接起电话听筒……

  男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”

  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”

  小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”

  过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”

  小女孩兴奋地说:“好哇!”

  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”

  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……

  男人:“妈妈怎么了?”

  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”

  男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”

  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”

  男人沉默了一阵子……

  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”

  小女孩:“不是。”

  男人:“噢,抱歉,打错电话了。” 

快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。我:爸爸,你有病么?爸爸:……我:我的意思是你要吃药不?爸爸顿时爆怒啊……

最搞笑的句子

笑死人啦,史上最恶心的笑话

1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

2. 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了

,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."

3. 一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗." "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸."

4. 有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

5. 有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……"

6. 这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗

7. 老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了."

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---

8. 必杀技-----

有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!" 老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

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超级搞笑最精辟的语句

1. 鸟大了,什么林子都有。

2. 生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

3. 我想早恋,但是已经晚了……

4. 走牛B的路,让傻B去说吧!

5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

6. 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

7.

佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。

我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

8. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

9. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

10. 女娲日天,后羿射之。

11. 兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

12. 我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……

13. 上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

14. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

15. 看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

16. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

17. 有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹。

18. 天哪!我的衣服又瘦了。

19. 生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!

20. 现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

21. 以后不要在我面前说英文,OK?

22. 锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。

23. 有钱男子汉,没钱汉子难!

24. 我要是妞,早爱上我了……

25. 我以为我颓废,原来我报废了!

26. 问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

27. 我不能给你幸福,但可以给你舒服!

28. 思想有多远,你就给我滚多远!

29. 流氓不可怕,就怕流氓有文化……

30. 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

31. 只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

32. “捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。 (JACKSLOWFUCK)

33. 师太!你就从了老衲吧!

34. 我爱你!关你什么事?

35. 你的就是我的,我的还是我的!

36. 人!……都是逼出来的……

37. 时间就像乳沟,挤一挤总还是有的!

38. 做爱做的事,交配交的人!

39. 男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

40. 鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

41. 承诺就象“caoNI妈”一样,经常说却很难做得到

42. 我的爱人都叫我第三者!

43. 人不猥琐枉少年!

44. 数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

45. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

46. 宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

47. 大学毕业才明白,原来不是我上大学,而是大学“上”我!

48. 我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

49. 想污染一个地方有两种方法:用Laji,或者用钞票!

50. 骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

最搞笑的句子

嘘~你们看,我发现了什么?这里有一只落单的楼主,我们可以尝试捕捉它,一只楼主可以为我们提供好几天的能量,它们富含大量的蛋白质,不过楼主可不好对付。我们慢慢从后面接近它,小心别发出任何声音。” “嘿,我抓到了,它挣扎得很厉害!我们把它的头割下来,其余的部位可以生吃,当然,如果时间不紧迫,我们可以先烤一烤,那样会更美味。” “嗯,它们的口感嘎嘣脆,味道就像鸡肉一样."

最经典,最搞笑的话 句子

曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,等到失去的时候才追悔莫及,人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对你说三个字:“还钱吧。” 你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先找地。(经过我们班同学改编)

不在沉默中死亡,就在沉默中爆发 。

我身正不怕影子斜。

我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

我不怕死,但我怕我死了以后没有人像我这麽爱你 。

秀发去无踪,头屑更出众!

钱不是问题,问题是没钱。

人生自古谁无Shǐ,谁上厕所不用纸 ?

烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。

喝醉了我谁也不服,我就扶墙。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,没有出路 。

问世间情为何物?佛曰:废物。

水能载舟,亦能煮粥。

最搞笑的句子

有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

  第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

  第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

  第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

求最伤感幽默句子

《最经典的伤感句子》好p>

最经典的伤感句子1.如果你为着错过夕阳而哭泣,那么你就要错群星了

2.我问上帝:怎样才可以对悲伤的事情一边笑一边忘记?

上帝回答:把自己弄的疯掉。

3.心若改变,你的态度跟着改变;态度改变,你的习惯跟着改变;

习惯改变,你的性格跟着改变;性格改变,你的人生跟着改变。

在顺境中感恩,在逆境中依旧心存喜乐,认真活在当下。

4.凋谢是真实的 盛开只是一种过去

5.人生或许会随变化更好♀有如风行水面自然成纹

6.当小美人鱼将挽救生命的匕首投入海中的那一刻起,她就已经知道了自己注定要化做泡沫的结局。这一刻,她下定了死亡的决心。但她不后悔,至少,她已经爱过了……

7.微风带走的,是不堪回首的昨天,岁月带不走的,却是长久的依恋…………

8.人,应该永远保持旺盛的生命力,不要对生命失望,即使你看到这么多很让你失望的事情,但是只要你活着,就不要怕失败,怕挫折,其实永远都有个希望在前面。

9.因为陌生,所以勇敢,因为距离,所以美丽

10.只有轮回继续转,日升月沉草木枯荣。是谁说过:时间仍在,是我们在飞逝。

11.青春的颜色滋润着大地,没有爱的树却结下了没有情的果,在那匆匆的瞬间,美丽丑恶都聚于一方,仿佛是天,仿佛是地,又似花又似树,让谁都看得见,让谁都领略得到那一切巳不是一种奇迹,那一切巳很长很旧很苦恼。

12.一次小小的偶然,一个浅浅的微笑,一声温馨的话语,一份柔柔的的温情—这便是生活。

13.叶,只有在飞舞飘落的瞬间,才是最美丽动人的。

14.幸福是一种很暧昧的概念

根据环境的不同

尺寸也会改变

即使你觉得那是你的幸福

但也可能是别人的不幸

就算我们背负着被诅咒的命运

也还是应该认为幸福是追随着自己的

生命太宝贵

所以不可以由命运支配

15.迷宫般的城市,让人习惯看相同的景物,走相同的路线,到相同的目的地;习惯让人的生活不再变化。习惯让人有种莫名的安全感,却又有种莫名的寂寞、

16.你永远不知道,你的习惯会让你错过什么。

17.看见的,看不见了。夏风轻轻吹过,在瞬间消失无踪,记住的,遗忘了。只留下一地微微晃动的迷离树影......看不见的,是不是就等于不存在?也许只是被浓云遮住,也许刚巧风砂飞入眼帘,我看不见你,却依然感到温暖

18.不要拒绝含泪的微笑

也不要拒绝含笑的眼泪,

微笑并且流泪的花朵在青春的季节里永不会凋谢……

19.浪花愈大

凝立的磐石

在沉默的监守里

快乐也就愈大了

20.光阴没有名字/但我见过它的影子/静默在我们身边落下的叶子/ 静默除了我们还有椅子/光阴欲言又止/空气竟如此清新/ 蓝天下穿着白衣裙子的女孩们/念着梦一般的句子/她们说/ 岁岁年年人不同/年年岁岁花相似/ 1.我知道不应该回忆,因为回忆本身比回忆更难受

21.可以一个人唱歌,一个人喝咖啡,一个人涂鸦,一个人旅行,一个人逛大街,一个人在雨中漫步,一个人听音乐,一个人自言自语,一个人发呆,一个人跳舞,一个人看电视,一个人翻杂志,只有爱,是自己一个人做不到的......

22.你可以用爱来束缚我 但用恨束缚不了我

你可以用笑容迷惑我 但用泪迷惑不了我

你可以用心绑住我 但用手捉不住我

23.爱我的 我伤他 我爱的 伤我 人总是迷失在这迷思里

24.我们之间隔的好远好远,身为平凡的小星星的我,无论再怎么努力,再怎么向前伸手,还够不到你!

25.说好一起面对考验 说好温柔对待每一个明天 说好不去过问从前 你说不知未来会不会改变那又如何期待我的誓言

26.尽管世事有多么善变,不管相隔多么遥远,关怀总是用不间断!

27.尘世间最遥远的距离不是我站在你面前,你却不知道我爱你;而是明明知道彼此相爱,却不能在一起!

28.我们之间 感觉淡了 在恋人与朋友之间徘徊 分不清了……今天 谁都不想找 只想躲在森林里 听着自己的呼吸声安静的想你。

最搞笑的语句

最悲剧的事情就是,青春不再,青春痘还在。

银说的话,偶连标点都不信。

李白乘舟去拉屎,路上没带草稿纸。

风声雨声读书声,声声入耳;初恋明恋三角恋,恋恋不舍。

水至清则无鱼,人之贱则无敌。

孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说得对。

执子之手,把子拖走。子若不走,拍晕了,继续拖走。

问君能有几多愁,恰似一群太

监上青楼。

他自从得了神经病,整个人就精神多了。

姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人微笑。

待到班花烂漫时,哥在从中笑。

明月几时有,抬头自己瞅。

你读完了博士,我烈士。

“帅”有什么用,到头来还不是被“卒”给吃掉了。

一首《忐忑》让多少五音不全的孩纸,找到了自信。

长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。

天若有情天亦老,哦,老天!

书到用时方恨少,签到月底不够花。

半夜三更鬼敲门,路上行人欲断魂。

幸福是神马?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,凹凸曼打小怪兽。

不要和我比懒,我懒得和你比。

合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

(够了吗?)

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