2．早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
3．每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
4．《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
5．这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
6．我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
7．请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
8．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
9．班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
10．你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
11．我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
12．过年了，走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
13．你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
14．每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
15．“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”
16．如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
17．我想养一堆小黄人帮我写作业。
18．觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三个字。
19．秀恩爱有个毛用啊，有种生个孩子出来啊。
20．有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
21．老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。
22．浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
23．现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞的低头，而不是让你讲一个更黄的给他听。
24．“老公，我想买个iPhone，你同意吗？”“完全同意，想吧。”
25．运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。
26．“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
27．非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。
28．当我问“你吃吗？”并不是真的要把东西给你吃，那仅仅是客气一下，你要是真的咔嚓一口给我吃掉一多半儿，我在心里立即把你标注为：不可深交的傻逼。
29．看来现在唯一能使我不熬夜的办法就是调一下时钟假装在另一个国家生活了。
30．你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：
