每天一些搞笑段子，帮你开心起来。这里给大家分享一些走火入魔的搞笑句子，希望能够帮助到大家。
走火入魔的搞笑句子
1、明月几时有，自己抬头瞅。
2、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
3、世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。
4、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
5、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
6、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
7、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
8、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
9、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
10、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
11、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。
12、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!
13、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
14、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
15、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。
16、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
17、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老!
18、我觉得这辈最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
19、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
20、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。
21、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。
22、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
23、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
24、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
25、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。
26、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
27、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
28、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。
29、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
30、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
31、我TM是看透这个世界了!
32、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
33、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
34、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
35、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
36、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
37、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
38、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
39、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
40、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
41、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!
42、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
43、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
44、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
45、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
46、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
47、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
48、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
49、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
50、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来!
51、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!
52、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
53、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
54、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”
55、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
56、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
57、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
58、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我!”
59、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
60、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!
61、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
62、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
63、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
65、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
66、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
67、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
68、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
69、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
70、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
71、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
72、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
73、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
74、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
75、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
76、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
77、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
78、你想死呢、还是你不想活拉。
79、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
80、大事坚持原则，小事学会变通。
81、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
82、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
83、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
84、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
85、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
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