无论在哪，高兴、开心，才是最重要的。人生苦短，开心最重要，这里给大家分享一些在学校很搞笑的句子，希望能够帮助到大家。
在学校很搞笑的句子
1、理想很丰满，现实却很骨感。
2、不说再见，我们后会有期。
3、我就是喜欢他，你咬我啊!
4、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
5、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
6、有钱了不起吗?很有钱才了不起。
7、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
8、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。
9、我们就只是朋友，没有附加语言。
10、我的沉默成了别人眼中的城府。
11、再好的感情也架不住花心的狗。
12、新的一年我要向钱看，向厚赚!
13、我的身材其实很好，肥而不腻。
14、看清对你好的，记得被谁咬的。
15、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
16、你算个what，老子不稀罕你?
17、怪天怪地，莪都不会怪自己。
18、放自己的屁，让别人闻去吧!
19、我们还没成熟，又要老去。
20、做彼此的天使吧，我做天。
21、作弊不要慌，逮着就要装。
22、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。
23、也许你是太阳，而我正需要阳光。
24、考好了叫考试，考砸了叫青春。
25、死，可以明志;生，却可践志。
26、脑袋空不要紧，关键是不进水。
27、男人没用，就别说女人太清高!
28、上线没人聊，坐着又无聊。唉!
29、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
30、你的梦想很大，你不能停下。
31、水能载舟，亦能煮粥!
32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
33、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
34、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
42、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
43、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
46、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
48、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
49、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
55、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
56、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
57、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
58、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
61、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
62、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
63、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
64、要在江湖混，最好是光棍!!
65、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
66、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
67、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
68、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
69、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
70、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
71、我不骂人，因为我动手能力比较强。
72、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
73、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
74、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
75、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
76、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
77、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
78、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
79、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
80、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
81、化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
82、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!
83、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
84、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
85、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
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