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搞笑句子说说心情

发个信息送个你,本是无心打扰你,也没想要烦到你,更没想要折磨你,只想迫不及待告诉你,一心一意只为你,带你父母问问你,啥时候回神经病院呀?这里给大家分享一些关于搞笑句子说说心情,供大家参考

搞笑句子说说心情

1、我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。

2、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

3、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

4、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

5、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。

6、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

7、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

8、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。

9、以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

11、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

12、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

13、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。

14、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

15、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

16、我的胸口燃起了一团怒火,是谁把鞭炮扔我胸口里的?

17、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

18、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

19、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。

20、我想我是太久没吃鸡了,昨晚看见鸡毛掸子,居然有点激动。

21、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

22、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

23、一字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个小弟等着你甩头呢!

24、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

25、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

26、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

27、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

28、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

29、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

30、全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

31.车道山前必有路,有路我也刹不住。

32.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

33.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

34.没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

35.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

36.我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

37.你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

38.把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。

39.您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。

40.早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

41.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

42.不要迷恋哥,嫂子才是传说。

43.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

44.上帝创造了处女,我创造了妇女。

45.放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。

46.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

47.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

48.有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

49.爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

50.避孕的效果:不成功,便成“人”。

51.谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

52.我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

53.你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败。

54.上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

55.女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

56.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!

57.结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。

58.江山如画皮,人生如梦遗。

59.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

60.小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。

61、女儿在看电视,忽然插播一条广告,演了五分钟还没完,而且一直重复,只见女儿一边按下“静音”键,一边狠狠地说:你说不出话了吧?憋死你!

62、夜空中见北极星流眼泪,我问北极星为何流泪,北极星说:唉,现在的小星星们越来越会炒作自己,我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!

63、整容前,阿花看见帅哥,鼓足勇气邀他共舞。帅哥:对不起,我不会!整容后,帅哥主动邀请阿花,阿花害羞地说:我不会,对不起。帅哥:没关系,我教你!

64、昨天和一女网友相见,问美女是吃什么长成这样漂亮的,美女温柔细语地说,是吃米糠,把我吓了一大跳,细细问来,原来是整容。

65、丈夫:你下班这么早怎么不做饭啊?妻子:老公,我饿晕了,没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说:你把碗洗洗吧?妻子:老公,我吃撑了,哪有心思洗碗啊!

66、夫妻俩吵架,丈夫鼓足勇气大声说:这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说:我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说:只是想让你明确一下,我心里好有数!

67、发个信息送个你,本是无心打扰你,也没想要烦到你,更没想要折磨你,只想迫不及待告诉你,一心一意只为你,带你父母问问你,啥时候回神经病院呀?

68、两辆车相撞,甲看看自己车没事,而乙方的车却撞瘪了车头,于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧,乙喝了几口说你也喝,甲说我等交警调查完再喝!

69、邻居外出寄养心爱的宠物,但不放心,不断嘱咐。儿子不耐烦的回答:它又不会打游戏,又不需要写作业,我爸爸妈妈没理由打他的!

70、天将降妻子于斯人也,必先用相思苦其心志,用饿其体肤,劳其筋骨,无聊其日子,然后增益其幸福。527爱妻日,我如此辛苦等到你,坚决把你爱到底。

71、电影院里,小王发现身边竟坐着一位性感女郎,情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说:三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!

72、这年头变化再快,你也要明白:春不是用来叫的,爱不是用来说的,名气不是用来炒作的,朋友不是用来出卖的。还有,问候不是用来收藏的,要转。

73、北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。上海大学的说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了!

74、武大郎边走边喊:武大郎烧饼,健身又美容!王婆说:大郎真会自卖自夸!武大郎道:这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比,我妻子吃了美丽无双吗?

75、乞丐饥饿难忍,见一位小姐在阳台上说:我的衣服破了,求你给我一根针吧?小姐:这么高,扔下去你也找不到哦。乞丐:把针插在馒头上扔下来不就得了!”

76、昨晚梦见你变成了毛毛虫,一会儿又变成了花蝴蝶,后来又变成了一朵花,再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着:心爱的人是鲜花,我就喜欢做肥料!

77、如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。

78、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生:胡半仙,你这个骗子,你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说:我没有骗你,因为我是个半仙!

79、发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动:我是伤者儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗。

80、丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就敢快踩刹车。


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