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搞笑自我评价的句子

年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。这里给大家分享一些关于搞笑自我评价的句子,供大家参考

搞笑自我评价的句子

1、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物,晚上别忘了请我吃饭。

2、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边。变态的站中间,说你呢,还在看短信!

3、都说你是情圣,其实是情场上挑剩下的;都说你是蛋白质过剩,其实是说你笨蛋、白痴加神经质。

4、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币!

5、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧。

6、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧!

7、假如狗的嚎叫代表强盗来了,那么你的嚎叫就代表你被狗咬了。

8、你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。

9、我有件事求你,你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人,本来我不想麻烦你的,可我真的找不到信任的人了,我是!

10、大海啊,它尽是水!骏马啊,它四条腿!辣椒啊,它真辣嘴!看短信的傻蛋啊,它咧着嘴!

11、不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为渺小的没有力量;不要以为我被封口,就没有人骂你;不要以为我忘了你,在关键的时候,比如说今天,我第一个想起的就是你。

12、第一次见你,我已被你深深吸引,我有一种把你带回家的冲动,我渴望夜夜拥你入眠,清晨醒来时能看到你在我身边……枕头啊!

13、对不起,这么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声……活该!谁叫你要比我早睡,呵呵!

14、不知道自己无知的人,无疑是双倍的无知,仍在继续翻看短信的人,无疑还不知道自己是无知的,你真是个可爱的大傻瓜!

15、等一列地铁,五分钟;看一场电影,三小时;月缺月圆,一月;春去春来,一年;想念一个人,一生。可是关心的话只要一句:天冷,圈里多垫一些草。

16、当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚,让我刹那间明白,我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧喊:这头猪我不卖啦!

17、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

18、对爱情执著追求是情痴,对金钱梦寐以求是财痴,对女人孜孜以求是花痴,对这条短信无动于衷是白痴!

19、报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡……手机实时监测系统。

20、放心,接收这条短信不会对你造成太大损失,仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。

21、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,飞一般地跑到我的面前,对我说:鸟人就是这个模样!

22、当你身背一张弓一支箭,走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

23、凡是几句话能安慰一个人,那说明这个人也不是什么坚强的人。

24、饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:记住了吗?

25、别人是一朵鲜花插在牛粪上,你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上!

26、真正的猛士,敢于直面没做过的发型,敢于正视没化妆的脸。

27、教室黑板上的通知:X老师因病不能讲课,请同学们自由学习。

28、走一步,再走一步,再走一步,对,再往前走一步,我就不信你摔不进那坑。

29、春秋战国时代,你统领全帅军,头顶锅盖,身披麻袋,脚踏易拉罐,手捧大白菜,嘴里叫着,谁有鸭毛鹅毛拿来卖。

30、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的——红烧肉!

31、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!

32、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

33、山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行。

34、你说我骗人?我骗得一般不是人,你认为你还是人的话就相信我。

35、人都有蹬鼻子上脸的天性,神都是供出来的,混蛋都是惯出来的。

36、家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?

37、对于我本人而言,我就是最酷的限量版。

38、为什么一看书、就困呢?因为书,是梦开始的地方。

39、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

40、你不是喜欢海,你只是喜欢浪。

41、末日前先去超市吃东西,最好吃到撑死。

42、人追钱跑,越追越穷;钱追人跑,想穷穷不了。

43、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

44、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

45、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活!

46、我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道,我重不重要。

47、人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

48、哄老婆开心就做做假,哄孩子开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。

49、干事业,就像怀孕,得够月,着急了就容易流产。

50、你喜欢什么颜色?酸辣粉!

51、有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

52、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好食补一下。

53、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

54、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!

55、完了,你也不理我了,我成狗不理了。

56、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

57、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

58、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。

59、不经历风雨,怎么迎接暴风雨。暴风雨之后,不仅没看到彩虹,还感冒了。

60、别的女孩子性格好,长相好,脾气好,而我胃口好!

61.小时候关灯,总是要以迈的速度冲上床!

62.如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。

63.那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!

64.请不要说我黑,那是为了暗中保护你。

65.午觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。

66.请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

67.不给我买零食就别来打扰我,宝宝的时间很珍贵。

68.因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。

69.有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

70.不要扁着嘴,我会很想要咬上去,因为实在太像一根烤肠了。

71.收到了快递不会再急着拆开,我想我学会了矜持。

72.你像捧在手心里的挚爱,掌心一合,不憋死你才怪…

73.每天都要和床撕逼,通常都是我输了。

74.每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

75.我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

76.他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

77.当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。

78.如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。

79.富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。

80.只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。


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