求单口相声，或者脱口秀稿子。
虽然有点模仿小沈阳，但是总体还算是我自创的吧，呵呵，望采纳：我当主持人各位好朋友们，非常的抱歉啊
刚才我们的主持人XX先生出了点意外，所以非常不幸的告诉大家，接下来的节目吧……由我给大家主持，请大家支持一下，嚎~（手势）。
哎，这不前几天要筹办这个晚会嘛，可把咱们的XX住持……啊，不——XX主持累坏了他忙的那可是茶不思饭不想，满嘴起大泡，上厕所都尿黄尿，压力老大了。
这不晚会总算成功开始了吗，咱XX主持也算松了口气，可这口气儿一出来吧，人家饿了。
也难怪啊，忙坏了嘛，都一个多月没吃过人吃的东西了。
这不就下去买了几个小笼包子嘛，搁那后台就给吃上了。
哎，这第一口吧，没咬着馅，这第二口下去啊，就咬着肉了，跟着那手就出血了呀，那血流的，哇哇跌……没办法嘛，节目没法主持了，给送医院打狂犬病疫苗去了
说白了，就是XX主持吃包子时把自己的手给咬了，现在送医院打狂犬病疫苗去了
所以，接下来的节目由我给大家主持
其实吧，我这人说话不咋滴好听，断断续续地就像羊拉屎一样
不和大家的口味请多多见谅
像我吧，第一次当主持人是吧，没名没分的，又不是腕是吧
咱也不充腕
咱不跟观众要掌声，咱得讲究互动是不
咱教大伙做个游戏吧：首先，请大家伸出你们的左手，然后请大家伸出你们的右手……接下来请大家用你们左手的手掌用力的拍打你们右手的手掌……谢谢大家，我从来不跟大家要掌声的
好朋友们你们别瞅我长得不咋滴
其实我小时候可帅了
说白了就是一偶像派啊
其实我从小吧，就想当一名小品演员，可是我发现吧，小品演员没有偶像派滴，全是抽象派的
所以吧，为了演小品吧，我是可了劲地把自己往丑了长，好朋友们，为了给大家带点欢乐，我不容易啊
好朋友们能不能给点精神上的安慰
你们不知道，其实我吧，老有才了
自从我努力把自己变得磕碜之后吧，我就去学习东北二人转去了
当时吧，我是学得最好的
在奥运会开幕式之前张大导演就找我去的。
但我太忙了没档期啊
好朋友们不是跟你们吹，萨满兰奇都来看过我演出啊，这不那天嘛，我搁那后台一出来吧
眼一瞅，唉呀妈呀
这不老萨吗，这不兰奇吗
嚎
我就跟他打招呼吧：Hello,My name is xiao she yang !他跟我说啊：嗯
我认识你，你就是小射阳是吧
你很有才啊
你能不能用英语给大家唱一段二人转啊
我说No problem !唉呀妈呀，说实话吧，其实我根本不会英文，但咱不能丢脸是不
我就个那唱啊：AB呀，CD呀，EFG呀……呵呵，标准的伦敦音
嚎~你们是不知道啊
我这一唱之后就火了啊
我常到外国去演唱啊，可我不会英语确实是麻烦啊
这不又一次去英国嘛
我上街想买点苹果，我得问老板这苹果多少钱一斤是不
可我就是想不起来那该怎么问了
想了老半天
我来了一句：好吃吗……唉呀妈呀，不对
嘛好吃……还是不对啊
吃嘛好……妈呀咋整滴啊
就是想不起来该说how much 啊
没办法咱得溜啊
于是乎捏，我丢下一句赛由那拉我就走了
要问我为啥临走不说中文说日语捏，好朋友们，其实我是很爱国滴
咱丢脸也不能丢中国人的脸是吧
还好吧
第一次去英国，没人认识我啊
我正个那街上溜达着捏
迎面走来一小老妹，那长得，老带劲了
她走到我面前，二话没说伸腿就把我撂倒了
完事了还在那踹我，边踹边说：你个死人，长这么丑你逛啥街啊
你不吓人吗你
好朋友们，你们不知道，她穿的是高跟鞋
鞋跟这么高（比划），这么细啊
整的我啊那浑身都是小坑啊
这街上我是呆不下去了
我就找了个貌似没人的郊外。
话说我刚到那吧。
远瞅着就看见一个修女和一个神父在打高尔夫球。
修女先打，啪
进了，神父打，啪
没进……神父随口说了一句：TMD，打歪了
修女连忙就说话了，她说：神父，您是不可以说脏话的……哦，主啊，对不起，我错了
神父立马就说道，来来来，我们继续，于是修女又打，啪，又进了，神父再打，啪
又没进，神父有随口说了那么一句：TMD，打歪了
修女立刻纠正说，神父，您要是再说脏话会收到上天的惩罚的……这不，话刚说完，只见天空乌云密布，只听“咔嚓”一个炸雷，修女是应声而倒，这是神父是仰天长啸：天哪，我万能的主啊，明明是我说了脏话，你为什么要惩罚修女啊……这时，天空一个沉闷而苍老的声音说道：TMD，打歪了……搁那第二天我就回国了啊，我那心里他怕啊，你说中国的老天爷还好，万一这外国的老天爷那天一个TMD，打歪了，歪到我头上了那可咋整啊，可是好朋友们，不是我说啊，虽然俺现在是不怎么出国了，但是俺在国内的发展潜力那是老大了吖，就比如说唱歌这一块吧，那我不是跟你吹，我的发展潜力老大了，就说点大伙儿都不知道的吧，其实我唱歌也老好听了……怎么说跌，好朋友们你们不相信是啊，我告诉大伙儿说吧，我不但会唱，我还会模仿捏，这不就给好朋友们模仿一段女人的声音唱咋样
好了，好朋友们你们的笑声就是给我最大的动力，你们的掌声就是对我最大的鼓励，好朋友们给一点鼓励吧……好的，谢谢好朋友们，一般我从来不跟别人要掌声。
音乐准备好了没
准备好了没……music……………………（正在唱歌之际，XX女从后台出来，手里拿着话筒在唱着歌）小射阳：不是，我说你咋出来了捏
咱不是说好了嘛，你在后面唱，到时候给你50块钱的嘛。
XX女：我说哥啊，我这瞅着你咋有种大海的感觉呢，嚎…小射阳：好朋友们，长这么大我是第一次被人夸啊，这就把我比喻成大海了啊
（转身对XX女）我说老妹啊，你是不是看上我了呢，你是不是爱上我了呢
XX女：不是，哥啊，你别误会哦，我吧，晕船，一看到大海吧，我就想吐……小射阳：我说老妹啊，你说话可不带这样打击人的吖，我说你今天来着到底是干啥来了啊
XX女：我说哥啊，你这上台是当临时主持人的，你搁那一站就是十分钟，我们下面的节目可咋整啊
小射阳：啥啊，下面还有节目是啊
XX女：可不是咋跌小射阳：那下面的节目是啥子滴啊
XX女：下面就是我的一首歌啊
小射阳：哦，对
你说我，咋把这茬给忘了捏，好，下面有请XX给大家带来一首《XX》，请大家掌声欢迎………………………………小射阳：好朋友们，她唱的好不好啊……要不要再来一个……下次吧……好了，下面我们有请（狗叫声）……我们有请（狗叫声）……好朋友们，XX主持回来了，我得先闪了，别说我来过啊……
脱口秀和单口相声的区别是什么
本人手打文本 幸福童年 （主持人报幕，观众鼓掌） 想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了这是。
其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场。
我没名儿啊，不过刚才在这个剧场门口，有一孩子认出我来了：（擦一下鼻子）“你演员吧
演阿凡达的吧
”认错人了。
您看这些笑星上场，台底下掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静悄悄。
（观众掌声，演员摆手）您不用安慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。
因为我从小就不是说相声的材料，我从小……我有点儿……傻。
现在这孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。
我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱。
五个孩子就四条裤子，我老得在家留守…… 现在这孩子，什么玩具没有啊
全带电的，电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊
我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。
现在这孩子，有MP8了都，我小时候半拉P也没有啊。
我姥姥有一根拐棍儿，她死了，我玩儿了半年……我拄着它装佘老太君。
中间儿，上学呀课间休息实在没得玩儿了，班长组织我们搞竞赛，看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去，我……我还挺争气，我……我钻进去了，拔不住来了……把我爸爸找来了，带我去医院呀，传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能去医院，我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀
……交了押金才让走。
现在这大夫对病人负责，我们小时候那大夫，哄弄人。
要给我从脖子这儿截肢……我爸说早就废除砍头了，拽着我就跑了。
回家吧，上不了公共汽车呀，顶一桌子往家走，回头率百分之百……不知道我什么兵种了。
我们有一街坊是木匠，说把桌子锯了，我舍不得，学校扣着押金呢这。
我爸说戴一桌子也好，写作业方便。
脑袋在里头塞着呢，看不见呀写作业。
顶了三天，人瘦了一圈儿最后拔出来了…… 现在这孩子看演出，多丰富啊，相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。
小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙栾平，杨子荣这手摁着栾平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”，栾平死了。
那天哪，是在操场演出啊，赶上下雨，砸炮儿受潮了，杨子荣这么一比划，枪没响。
我们同学们都愣住了，老师还给我们说呢，说杨子荣叔叔用的是无声手枪。
栾平他听不见枪响他不……不躺下呀，杨子荣继续做戏啊，“我代表人民……（做戏）”又赶上一个受潮的砸炮儿，“代表党……”又是一个手抄的砸炮儿。
杨子荣真急了：“没子弹了……代表人民代表党，我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊，我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……”因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡，让汽车给压死了，司机想赔钱呢，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗
”我说：“看鸡毛象，就是我们家那几没这么扁……”我小姨有时候也辅导我做功课，给我将“孙悟空三打白骨精”，说这白骨精披头散发，青面獠牙，我不听，眼睛看着窗户外头，我小姨真急了：“方清平，你倒看着我呀，不看着我，你知道白骨精长这么模样啊
”上课也不听讲，老师在上头讲，我在底下小声嘀咕，我们老师惩罚我：“方清平，把刚才说过的话大声重复二十遍
”不敢不说呀，往那儿一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”（摆手）“行行行，以后要记住喽，上课要说话呀，必须举手。
”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙儿都举手，我也举手，老师啊还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀
”“来不及了，我就地解决了……” 我学得最差的就是语文。
连造句都不会。
老师让用“陆陆续续”这词儿造句，我造的句子是“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了”。
老师在后头写评语：“你们家乱不乱呢，爸爸们还不一块儿回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢
”我那时候造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。
老师让用“感谢”这词儿造句，我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”，把我爸爸出卖了。
老师让用“原来”造句，我造的句子是“原来他是我爸爸”，合着刚弄明白…… 写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的某某某》，我呢拍马屁，写《我的老师》，头一句啊，“我的老师是一张瓜子脸”，这“瓜”我少写一勾少写一点，我们老师一看：“我的老师是一张爪子脸”，爪子脸什么德性啊
接着往下看吧，“午夜十二点，我来到老师家门口”，这孩子深更半夜也不知上老师家干嘛去
不知道抽什么风。
“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”，我们老师是节电标兵，“老师连夜给我们批改作业”，小学这点儿作业其实半个小时就都改完了，我们老师手慢，得改到夜里。
“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了”，那年我们老师才二十一，少白头。
“老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师”，长大了都当老师，也不知哪儿找那么些学生去。
我们小时候，只能写这作文。
小学三年级，又让写《我的某某某》，不敢写老师了，怕惹祸呀，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海寿比南山”，都死了还寿比南山呢，零分
小学四年级啊，还让写《我的某某某》，我琢磨这回一定写一好的，再也不能得零分了，我的作文题目是《我的战友邱少云》，老师说你也得认识人家呀，连我都没见过邱少云同志，零分
因为我们小时候啊，知识面窄，老师只能给我们出这作文题。
《我的某某某》，要不就写《一件好事》，一写这个题就麻烦了，全班80%的同学都得看见老太太过马路。
现在这老太太，都会自己过马路，有那勇敢的，车开得越快她越往前冲，是不是
车从这边来，人家老太太往那边看，反正你也不敢撞我。
我们小时候那老太太老实，拄着棍儿在那儿等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口，“你叫什么名字呀”，我们还不能告诉她，“我叫红领巾”。
这是写《一件好事》，还让我们天天写日记，那么点儿小孩儿每天有什么事儿可记的呀
胡说八道啊
“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。
同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。
山顶是一片果园，有西瓜树，冬瓜树，还有圣诞树。
农民伯伯蹭蹭蹭蹭爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。
农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。
穿过果园是故宫博物院，同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。
老师是只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。
老实说要带我们到香山摘香肠。
” 经常组织春游，每回还得写《春游见闻》，全班同学都一套词儿，全是这套词儿啊：“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园。
首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。
同学们有的捉迷藏，有的吃点心。
大伙儿度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。
同学们都说明年春天还来公园”。
都这套词儿。
有一年春游啊，学校组织扫墓，让我们写作文，我们还用这套词儿套：“我们怀着兴高采烈的心情来到坟地。
首先映入眼帘的是坟头儿，花圈上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。
同学们有的捉迷藏……”，胆儿够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼儿，“……有的吃点心……”，把贡品给吃了
“大家度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。
同学们都说明年春天还来这里……”这不吃饱了撑的吗这不是满意请采纳。
3至5分钟简短搞笑单口相声
作者：马三立 年秋天的下午，正下班的时间，街上人很多来人往。
路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。
这时候马路上跑过一个人来。
这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!” 追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。
这胖的追瘦的，没法追上。
街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。
嚄，帮忙的还真不少。
民警一看也追过去了。
这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。
大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。
民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来!快起来!”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑
调完级了，你不请客
”提示：表演的时候自然一点，缓一点，这个是按马老自己的习惯修改的，尽量像聊天
求爆笑单口相声 要简短一点的 3分钟左右
单口相声 糊涂县官 文本： 在旧社会有一句话：“同行是冤家。
”有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。
同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。
谁家死了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。
可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。
要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗
可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。
世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。
怎么哪
要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪
到底上哪方好呢
听谁的对呢
这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。
您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不
这不像话啦。
从前有这么一段笑话。
有一个和尚，四海云游，到处为家，指着化缘维持生活。
有一天在茶馆里遇见一个老道，跟和尚一边喝茶一边盘道，每人都在夸奖自己，互相都有点儿看不起，谈来谈去就谈到经卷和学问上了。
老道说：“出家最好当道士，打扮潇洒大方，我做一首诗，请你听听：头戴道冠，身穿蓝衫，手拿拂尘，亚似神仙。
” 和尚说：“你不是神仙，神仙没有像你这样儿的，你看我才真像神仙呢，我也做一首诗：吃斋行善，常把经念，身披偏衫，好像罗汉。
我看你是：发长不便（就是说老道的头发太长不方便），每天打扮，非男非女，实在难看。
” 和尚说老道不像女的，不像男的。
老道不乐意啦，当时给和尚也做了四句：“身披袈裟，头上无发，割掉耳朵，好像西瓜。
” 嚄
这一句话可把和尚气急啦，俩人越说越恼，最后还真打起来啦。
在那黑暗的社会里，什么希奇古怪的事儿都能发生，和尚抓住老道的头发，左右开弓，打了十几个大嘴巴。
老道也抓和尚，抓了半天什么也没抓着，因为和尚没有头发，老道七抓八抓把和尚的耳朵抓着啦，往上一提，一张嘴，吭哧，把和尚的鼻子咬了一块。
这一下子可坏了
和尚弄得满脸都是血，茶馆里看热闹的人都围满喽。
七嘴八舌说什么的都有。
这个说：“这是什么世道
”那个说：“出家人真不像话，他们要是这样儿，我们俗家人该怎么办哪
” 正在这个时候，地方来啦，一看两个出家人打架，还把鼻子咬下来啦。
见血就归刑事案子，不能私休，一定要惊官动府。
把和尚、老道带到县衙门，偏偏又碰上了一位糊涂县官。
这位县官，是用钱运动来的，上任日期不久，问了几件案子，一件也没问清楚。
县官 不但糊涂，并且还怕太太。
县官一听来了打官司的，马上吩咐升堂。
三班衙役齐声一喊“威武”，县官往堂上一坐，差人们站立两旁。
县官一看堂下跪着一个和尚一个老道，再看和尚满脸净是血。
县官问和尚：“为什么打官司
” 和尚说：“他咬我的鼻子。
” 县官又问老道：“你为什么咬他鼻子
” 这个老道不承认，说：“老爷，不是我，是他自己咬的。
” 县官说：“和尚，你自己咬的，为什么反告人家
” 和尚一听，心里这个气就大啦。
我自己怎能咬自己的鼻子
忙说：“老爷，我自己咬鼻子够不着哇。
” 老爷一听，说：“对，对，对
自己是够不着咬。
”向老道说：“他自己够不着咬。
” 老道说：“他站在板凳上咬的。
” 老爷一听认为完全有理，自己咬自己的鼻子，如果够不着，一站高点儿，那准能够着。
责问和尚说： “好你大胆的和尚，站在凳子上把自己的鼻子咬下来，还要逐赖好人。
来呀，拉下去重打四十
” 您看这和尚多倒霉，让人家把鼻子咬掉了，还挨了四十板子，挨了打不算，还给押起来啦，派差人跟老道上街找保，就这样马马虎虎的退堂啦。
县官回到后宅，太太就问： “老爷，今天是什么案子，为什么这么快就退堂啦
” 县官说：“太太你不知道，是两个出家人打官司，一个狡猾的和尚，自己把鼻子咬下来，不说实话，反告老道。
愣说是老道咬下来的。
当时我把和尚打了四十板子押起来啦，老道找保释放。
太太，我今天这件案子审得不错吧
” 太太一听，就知道又弄错啦。
说道： “老爷，自己咬自己的鼻子，天大的本事也够不着哇
” 老爷说；“我也是这样问的，可是老道说他站在板凳上咬的。
太太请想，无论够什么够不着，一站高点儿，不就够着了吗
” 太太说：“站得再高也不能咬着自己的鼻子呀。
我给你搬个凳子，你站上去咬咬自己的鼻子，试试怎么样
” 老爷有点儿怕太太，他真站在凳子上，够了半天，张着大嘴，怎么样也咬不着自己的鼻子，可是他还不明白，又问道： “太太，这个凳子是不是太矮啦
” 太太说：“好吧，来，你上房去够够看
”老爷当时到了院里，蹬上梯子就上了房啦，站在房顶上够了半天，没够着，这才明白。
太太又生气又是乐，说：“你快给我下来吧，赶快派人把老道捉回来，重新过堂。
把老道得重重地打一顿，给和尚出出气。
不然的话，老百姓也不服，说不定你这个官儿做不长啦。
可是我又怕你问不清楚。
这可怎么办呢
干脆这样儿吧
过堂的时候我躲在旁边，我跟你打哑谜，到时候听我的，叫你对老道怎么样，就怎样。
好不好
” 老爷一听，太高兴啦。
“就这么办吧
”马上派人把老道捉回来，二次升堂，老爷早早坐在堂上，太太蹲在老爷身后，三班衙役站立两边。
把老道带到堂上往那儿一跪，老道心想：这回要倒霉。
老爷一怕惊堂木，说：“老道
和尚的鼻子是谁咬的
” 老道说：“您不是问过了吗，是他自己咬的。
” 老爷说：“不对
他自己怎么能够得着
” 老道说：“他不是站在凳子上了吗。
” 老爷说：“胡说，老爷我都上了房啦也没够着哇
” 太太心想：嗐
你跟他说这个干什么呀
用手一拉老爷的衣服，冲老爷伸了四个手指头，这意思是打四十板子。
老爷回头一看：“来呀，打老道四板。
” 老道心想：老爷太恩典啦，闹了半天，才打我四板儿，自己往地下一趴，等着挨打。
太太心想：糟啦
我让他打四十，他怎么看成四板儿啦
噢，一个手指头算一板，要是伸五个手指头，那就是五板，要把手一翻，那就是十板，对。
又一拉老爷的衣服，伸了五个指头，翻来覆去，一五、一十、十五……四十。
老爷回头一看太太的手翻来覆去的，当时吩咐：“把老道翻过来打。
” 老道一听，这个气呀。
打人还有翻过来打的吗
这是什么老爷，简直是糊涂虫么。
站堂的也觉得不像话，可是老爷传下来话，不敢不翻，一拧老道脚脖子，真给翻过来啦。
太太拉住老爷直摆手。
老爷心想：摆手是怎么回事
噢
明白啦。
“来呀，给老道揉揉肚子。
” 老道心想：我肚子又不痛，给我揉肚子干什么
气得太太冲老爷直咬牙，老爷一看，太太咬牙是什么意思
噢
“来呀，把老道的鼻子咬下来
” 太太急得都出汗啦，冲老爷又咬牙又摆手，又指自己，这意思是：我说的不是这么回事儿。
老爷更糊涂啦：“来呀，你们别咬啦，让太太来咬吧
” 大概也就三分多钟