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卖墓地的台词小品

有一场关于买墓地的小品名字叫什么的 。

我忘了,记得的请告诉我

叶落归根

有一部小品,三个男的。

我记得内容好像是讲卖墓地的。

有人知道叫什么名字吗

落叶归根

有个小品 买墓地的 求视频

这个小品叫《落叶归根》 是京城著名舞台剧开心《麻花系列之乌龙山伯爵》的片段改编的

表演者也全部为开心麻花的功勋演员

好像就这两个小品,

有个小品 买墓地的 求视频

这个小品叫《落叶归根》 是京城著名舞台剧开心《麻花系列之乌龙山伯爵》的片段改编的

表演者也全部为开心麻花的功勋演员

好像就这两个小品,

郝建演给二大爷买墓地的小品叫什么

落叶归根前后走 推销员撞到顾客。

顾客: 怎么还没来?推销员: 再等会吧。

老外: (手捧骨灰盒出来,大口喘气) HELLO

二位,请问这里是九十号公墓吗?顾客: 是。

老外: YEAH!我太聪明了,刚找到第八十九个就找对了。

HELLO!二位,我是死者的朋友,咱们在电话里面跟你

你们约 好了

死者嘱咐我,要把他的骨灰盒从国外带到这里,在这里给他找一个适合他的墓地,这就是我来的目的,你们明白我的目的吗

(顾客与推销员互看对方) YEAH!我太聪明了

表达得太清楚了

还有一件事情,就是死者嘱咐我要把他的遗产交给他的大侄子,谢谢先生,请问,你们哪位是谢谢先生

推销员: 二大爷

(抽泣,从老外手中接过骨灰盒,跪下) 二大爷,你怎么就走了呢你!你也不跟我说一声(抽噎,装哭),我这心里面多难受啊我

顾客: (走近,拍推销员肩膀)差不多得了

你个卖坟的没必要哭成这样

(推销员站起来,走到一边) 二大爷

我两岁的时候你就去国外混了。

刚听说你出息了,没两天你就出殡了。

(转头看推销员)卖坟的

我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣。

整个这片坟场我都包了

每棵树上给我挂满小音箱,二十四小时播放车水马龙声。

(转身,手指左边一片)把这边小趴趴坟都给我扒喽,搭上简易棚子。

拉面、烧烤、煎饼果子、嘎巴菜二列儿扎糕都给我整上。

(音译) (转身,手指另一边)这边,再给我安排一排城管。

没什么事儿就撵他们。

就绕着我二大爷的坟圈子跑

热闹起来

推销员: 先生,要说您这额外的开销可不少啊

顾客: 长辈走了,做晚辈的花点钱算什么

推销员: 是。

顾客: 再说,你这最贵的坟能贵到哪而去

推销员: 四万八一平米。

顾客(愕然): 最便宜的呢

推销员: 四万七。

老外: 哇哦~比我们那边还贵

顾客: 艾伦先生老外: 嗯哼 顾客: 我二大爷,到底给我留了多少遗产老外: 我这么跟你说吧

你二大爷在国外,是饿死的。

(顾客掩面) 连回来的机票都是我给整的。

您看这回来的机票,你能给我报了不

顾客: (顾客上前抱住老外)抱(报)完了

老外: 在哪呢

顾客: 我跟你说,艾伦先生。

这根本就不是我二大爷

我二大爷不说他是百万富翁吗

老外: 一定不会错的

你刚才臭不要脸那出 跟你二大爷一样一样的。

你父亲叫谢天,你二大爷叫谢地,你叫谢谢。

你们全家都非常客气

(话毕,老外鞠躬)顾客: 客气人多了,全是我二大爷啊

(扭头)老外: 你二大爷还记得今天是你三十岁的生日。

他嘱咐我一定要在你生日的时候,把这个骨灰盒交给你当做生日礼物。

(老外把骨灰盒从地上捡起,递给顾客) 生日快乐

节哀顺变。

你二大爷最大的心愿就是葬在家乡的这片山上 落叶归根呐孩子,你就圆了死者的心愿吧. 顾客: 不是我不圆

一个破坟

一平米卖四万多,还让不让人活了

(顾客要走,推销员上前拉顾客)推销员: 活人是不会住在坟里的,所以坟价才死贵死贵的。

我给你介绍一下(口袋里掏出伸缩棒,往桌面上一指)。

这是一套非常适合老年人居住的南北通透板儿坟。

暗土暗位,四季无光。

冬天漏水,夏天上霜。

楼下底商,隔壁姓张。

嗯,我们现在最大的优势呢,就是地理环境。

您看啊,左邻黄泉高速,右邻驾鹤机场,而中间这一条呢,就是我们整个坟墓区最繁华的步行商业街:死路一条。

(话毕,收棒) 另外还,还有一个好消息,就是如果您现在可以全款购坟的话呢,我们还会附赠给您一口棺材。

不知道您是喜欢翻盖的呢,还是喜欢滑盖的

顾客: 有触屏的吗

推销员: 研究过,停产了。

老外: 为什么呢

推销员: 没人摁。

而这套塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情,金字塔就象征着 死者生前的财富与财力。

哎,您要是把二大爷埋在这儿啊,我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。

(音乐起,推销员,顾客,老外轮番跳舞)老外: 我喜欢这个

就买这个

推销员: 怎么样

谢先生,我们这舞蹈不错吧

顾客: 舞蹈是不错,不过舞蹈要钱吗

推销员: 呵,四万七千一百一十一块钱一段。

顾客: 钱倒是不贵,我就怕把我二大爷跳活喽

推销员: 差点忘了。

谢先生,冒昧地问您一句,请问二大爷有没有本地户口啊?顾客: 有什么区别吗

推销员: 啊哈,呃,如果是本地人死后可以立即埋进来。

顾客: 那要是外地人呢?推销员: 那就的先死五年。

五年后可凭个人完税发票再购买此坟。

顾客: 正好

我买不了。

(顾客转身要走,推销员拉住他)推销员: 啊不不不,谢先生,谢先生

那个,这个您不用担心啊

(口袋里掏出小纸条)你看啊,我这儿有一份单子。

这都是最近刚去世的本地老太太。

您可以先给二大爷选个合适的,结个阴婚。

这样二大爷户口一过来就可以买坟了

顾客: 还用闹洞房吗

推销员: 切,这,您,呵,胆真大。

(顾客扭头要走,推销员拉他)顾客: 请你们二位先回避一下。

我再跟我二大爷商量商量。

(顾客捧着骨灰盒走两步) 二大爷,你这不是诚心让人看我笑话呢吗,你是不是以为我混得不错呢

其实咱爷俩差不多

你是饿死的,我是快饿死的

行啊

毕竟咱俩亲戚一场,我就把您撒地上了(顾客把骨灰盒往后一扔,要走)。

推销员: 哎嗨,你怎么回事你

(推销员上前拉扯顾客)你给我过来

我跟你、你没钱你买什么坟

(老外捡起从骨灰盒里掉出的一张支票)老外: 这张支票留给我的THANKS,谢谢。

顾客: 我就是谢谢吖,我ENGLISH NAME 就叫THANKS。

老外: 一百万

美金

推销员: 谢先生,我们这儿,有大户坟,特别适合您

您真的,您把您二大爷埋在里面,打着滚得……顾客: 哎呀,我的二大爷呀!(痛哭状,捡起骨灰盒) 二大爷呀

……(老外,推销员拍拍顾客肩膀表示安慰)推销员: 节哀顺变。

大户坟您考虑下。

顾客: 我决定了

二大爷

推销员: 大孝子

顾客: 咱回家

(手捧骨灰盒走到另一边)二大爷,这儿档次太低了

过两天,我陪您去看一套经济适用坟。

老外: (要上前追顾客)哎

不是,我的机票你还没有给我报

推销员: (拉住老外)哎,大哥,大哥!我报,我报

艾艾艾,那个艾伦大哥是吧。

艾大哥, 我给您推荐一下我这儿的大户坟

您的个头搁里边正好

老外: OH,MY GOD!我的机票,你给我报,报

(老外追出去)推销员: (冲老外背影喊)报

报着呢报

听不懂中国话是怎么着

小品落叶归根的全部台词

落叶归根前后走 推销员撞到顾客。

顾客: 怎么还没来?推销员: 再等会吧。

老外: (手捧骨灰盒出来,大口喘气) HELLO

二位,请问这里是九十号公墓吗?顾客: 是。

老外: YEAH!我太聪明了,刚找到第八十九个就找对了。

HELLO!二位,我是死者的朋友,咱们在电话里面跟你

你们约 好了

死者嘱咐我,要把他的骨灰盒从国外带到这里,在这里给他找一个适合他的墓地,这就是我来的目的,你们明白我的目的吗

(顾客与推销员互看对方) YEAH!我太聪明了

表达得太清楚了

还有一件事情,就是死者嘱咐我要把他的遗产交给他的大侄子,谢谢先生,请问,你们哪位是谢谢先生

推销员: 二大爷

(抽泣,从老外手中接过骨灰盒,跪下) 二大爷,你怎么就走了呢你!你也不跟我说一声(抽噎,装哭),我这心里面多难受啊我

顾客: (走近,拍推销员肩膀)差不多得了

你个卖坟的没必要哭成这样

(推销员站起来,走到一边) 二大爷

我两岁的时候你就去国外混了。

刚听说你出息了,没两天你就出殡了。

(转头看推销员)卖坟的

我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣。

整个这片坟场我都包了

每棵树上给我挂满小音箱,二十四小时播放车水马龙声。

(转身,手指左边一片)把这边小趴趴坟都给我扒喽,搭上简易棚子。

拉面、烧烤、煎饼果子、嘎巴菜二列儿扎糕都给我整上。

(音译) (转身,手指另一边)这边,再给我安排一排城管。

没什么事儿就撵他们。

就绕着我二大爷的坟圈子跑

热闹起来

推销员: 先生,要说您这额外的开销可不少啊

顾客: 长辈走了,做晚辈的花点钱算什么

推销员: 是。

顾客: 再说,你这最贵的坟能贵到哪而去

推销员: 四万八一平米。

顾客(愕然): 最便宜的呢

推销员: 四万七。

老外: 哇哦~比我们那边还贵

顾客: 艾伦先生老外: 嗯哼 顾客: 我二大爷,到底给我留了多少遗产老外: 我这么跟你说吧

你二大爷在国外,是饿死的。

(顾客掩面) 连回来的机票都是我给整的。

您看这回来的机票,你能给我报了不

顾客: (顾客上前抱住老外)抱(报)完了

老外: 在哪呢

顾客: 我跟你说,艾伦先生。

这根本就不是我二大爷

我二大爷不说他是百万富翁吗

老外: 一定不会错的

你刚才臭不要脸那出 跟你二大爷一样一样的。

你父亲叫谢天,你二大爷叫谢地,你叫谢谢。

你们全家都非常客气

(话毕,老外鞠躬)顾客: 客气人多了,全是我二大爷啊

(扭头)老外: 你二大爷还记得今天是你三十岁的生日。

他嘱咐我一定要在你生日的时候,把这个骨灰盒交给你当做生日礼物。

(老外把骨灰盒从地上捡起,递给顾客) 生日快乐

节哀顺变。

你二大爷最大的心愿就是葬在家乡的这片山上 落叶归根呐孩子,你就圆了死者的心愿吧. 顾客: 不是我不圆

一个破坟

一平米卖四万多,还让不让人活了

(顾客要走,推销员上前拉顾客)推销员: 活人是不会住在坟里的,所以坟价才死贵死贵的。

我给你介绍一下(口袋里掏出伸缩棒,往桌面上一指)。

这是一套非常适合老年人居住的南北通透板儿坟。

暗土暗位,四季无光。

冬天漏水,夏天上霜。

楼下底商,隔壁姓张。

嗯,我们现在最大的优势呢,就是地理环境。

您看啊,左邻黄泉高速,右邻驾鹤机场,而中间这一条呢,就是我们整个坟墓区最繁华的步行商业街:死路一条。

(话毕,收棒) 另外还,还有一个好消息,就是如果您现在可以全款购坟的话呢,我们还会附赠给您一口棺材。

不知道您是喜欢翻盖的呢,还是喜欢滑盖的

顾客: 有触屏的吗

推销员: 研究过,停产了。

老外: 为什么呢

推销员: 没人摁。

而这套塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情,金字塔就象征着 死者生前的财富与财力。

哎,您要是把二大爷埋在这儿啊,我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。

(音乐起,推销员,顾客,老外轮番跳舞)老外: 我喜欢这个

就买这个

推销员: 怎么样

谢先生,我们这舞蹈不错吧

顾客: 舞蹈是不错,不过舞蹈要钱吗

推销员: 呵,四万七千一百一十一块钱一段。

顾客: 钱倒是不贵,我就怕把我二大爷跳活喽

推销员: 差点忘了。

谢先生,冒昧地问您一句,请问二大爷有没有本地户口啊?顾客: 有什么区别吗

推销员: 啊哈,呃,如果是本地人死后可以立即埋进来。

顾客: 那要是外地人呢?推销员: 那就的先死五年。

五年后可凭个人完税发票再购买此坟。

顾客: 正好

我买不了。

(顾客转身要走,推销员拉住他)推销员: 啊不不不,谢先生,谢先生

那个,这个您不用担心啊

(口袋里掏出小纸条)你看啊,我这儿有一份单子。

这都是最近刚去世的本地老太太。

您可以先给二大爷选个合适的,结个阴婚。

这样二大爷户口一过来就可以买坟了

顾客: 还用闹洞房吗

推销员: 切,这,您,呵,胆真大。

(顾客扭头要走,推销员拉他)顾客: 请你们二位先回避一下。

我再跟我二大爷商量商量。

(顾客捧着骨灰盒走两步) 二大爷,你这不是诚心让人看我笑话呢吗,你是不是以为我混得不错呢

其实咱爷俩差不多

你是饿死的,我是快饿死的

行啊

毕竟咱俩亲戚一场,我就把您撒地上了(顾客把骨灰盒往后一扔,要走)。

推销员: 哎嗨,你怎么回事你

(推销员上前拉扯顾客)你给我过来

我跟你、你没钱你买什么坟

(老外捡起从骨灰盒里掉出的一张支票)老外: 这张支票留给我的THANKS,谢谢。

顾客: 我就是谢谢吖,我ENGLISH NAME 就叫THANKS。

老外: 一百万

美金

推销员: 谢先生,我们这儿,有大户坟,特别适合您

您真的,您把您二大爷埋在里面,打着滚得……顾客: 哎呀,我的二大爷呀!(痛哭状,捡起骨灰盒) 二大爷呀

……(老外,推销员拍拍顾客肩膀表示安慰)推销员: 节哀顺变。

大户坟您考虑下。

顾客: 我决定了

二大爷

推销员: 大孝子

顾客: 咱回家

(手捧骨灰盒走到另一边)二大爷,这儿档次太低了

过两天,我陪您去看一套经济适用坟。

老外: (要上前追顾客)哎

不是,我的机票你还没有给我报

推销员: (拉住老外)哎,大哥,大哥!我报,我报

艾艾艾,那个艾伦大哥是吧。

艾大哥, 我给您推荐一下我这儿的大户坟

您的个头搁里边正好

老外: OH,MY GOD!我的机票,你给我报,报

(老外追出去)推销员: (冲老外背影喊)报

报着呢报

听不懂中国话是怎么着


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