关于校园的小品剧本
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
求不良校贷的小品剧本和情景剧剧本 关于校园不良贷款的
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
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……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
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（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
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乙：看看那短信说了啥
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甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
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我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
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时间：十.一前夕。
地点：某小区居委会。
人物（按出场顺序）：小 胡——二十八九岁，社区工作人员，以下简称胡； 李大姐——四十岁左右，小区居民，进城经商的农民，以下简称李； 王大哥——三十多岁，小区居民，某煤矿职工，以下简称王； 赵奶奶——七八十岁，小区居民，以下简称赵。
幕起胡：喜迎国庆六十年，社区居民共联欢。
领导把工作来安排，让我小胡当导演。
小区居民见了我，见面就把“胡导”（胡捣）喊。
李：胡导
胡导
胡导
胡：你听听这又来了。
李：哎——我说小胡，骡子大了马大了值钱，这人“大”了可不值钱呀
这当了导演就翻脸不认人了。
胡：李姐，你就别开玩笑了，我这正为咱联欢会的事犯愁呢。
李：饭稠
饭稠你往锅里添水也
瞧你这点出息，像个娘们。
胡：李姐，我可是纯爷们
李：你是纯爷们，我还是纯娘们呢
难道这当导演比我当初生孩子还难呀
胡：李姐，这当初你生孩子那是肚里有，现在我小胡当导演可是肚里没有呀
李：什么，你还真想生孩子呀
这生孩子可是咱女人的专利，难道你小胡想侵权呀
胡：嗨，我生什么孩子呀
小胡我当导演可是大姑娘上轿头一回，老和尚拜天地闻所未闻呀
李：小胡，这万事开头难。
大姐我容易呀
前几年，大姐我在农村种地那真是，雨里去、风里来，春种秋收太阳晒，吃多少苦淌多少汗，一年四季把活干，这布袋里照样没有钱，人送外号穷光蛋。
胡：是呀
前些年，咱们农村的生活的确不富裕呀
李：可现在，你再看——农村土地流转，李姐我进城赚钱。
生意红火兴旺，八方广进财源。
在咱小区买了房子、楼下车库里停着车子——现在呀，那是房子、车子、票子一应俱全，实话实说，我现在呀是富婆不叫富婆，俩字：“大款
”胡：是呀
这几年，咱们政府关注三农，大力发展农村经济，不仅使农民的生活逐步富裕起来，而且还有像李姐你这样的人走进了城市，生活发生了翻天覆地的变化呀
李：（戴上墨镜）：胡导呀，你再看看我是谁
胡：哎呀
这不是咱中国流行音乐的大腕吗
李：（模仿韩红演唱，《天路》的曲调）：今天我心情无比的欢畅，看到那乡村插上翅膀。
像雄鹰展翅飞上蓝天，为农家儿女带来吉祥。
这是一条神奇的道路哎……把幸福的生活送到身旁。
从此贫穷溜走富裕长又长，农家儿女齐声欢唱……胡：哎呀
哎呀
哎呀
李姐——李：胡导，你看我这节目怎么样
胡：李姐呀
你太有水平了
李：那是——我这可是屁股上挂暖瓶——那是有一定（腚）的水平的
好了，你忙吧。
我先回去练练（下台）王：胡——胡———胡——胡：（对观众）怎么来了位打麻将的呀
王：这——这当了导演架——架子大了，是——是不
不理——哥哥这——这——这茬了，是——是——是不
胡：怎么会呢——王哥，有事，你说话
王：哟
哟——哟
打扮的——的——这么板——板——板正，做（揍音）——做——做吗去
胡：王哥，这不是咱们小区今天晚上，要举办“庆祝建国六十周年文艺晚会”吗
我能不打扮打扮吗
王：你——你——你这头给——给——给狗舔的——的——的——样。
胡：王哥，你看怎么样
酷啵
王：酷——酷——酷——（裤）头，大——大——大酷——酷（裤）头
胡：这——我——我——我王：你——你——你学——学——学——我，干——干——干嘛
胡：王哥，你有事
王：我——我——我还有——有——有“五”
胡：王哥，有事你说话。
王：咱们建国六十年，各项事业大发展。
日新月异快车道，城市旧貌换新颜。
高楼座座拔地起，马路一条比一条宽
饮水思源不忘本，吃水不忘挖井人。
感受时代大变迁，齐声把祖国来称赞
胡：王哥，你说的太好了
这些年，在市委市政府的领导和关怀下，咱们城市的街道宽阔了、城市的灯亮了，城市的楼房高了、咱们的居住环境好了，通过招商引资、发展工业，咱们的经济发展了
王：作为市民我真骄傲
编段快板演一演
还请胡导多指教，帮着俺来把把关
胡：好
这节目不错
哎——王哥，你，你这怎么不结巴了呢
赵：胡导
胡导
你个小捣蛋虫，怎么不理我
胡：赵奶奶，我这怎么成了捣蛋虫了呢
赵：我听人家都喊你“胡捣”。
这“胡捣”不是捣蛋虫，是吗
胡：嗨
王：赵——赵——奶——奶——奶奶
赵：我的个天来，听着你说话真费劲
哎——对了
你哥，你是在哪个矿上鸡蛋壳上班，是不
王：是——是——是机——机——机电科
赵：哦，你在机电科上班
王：不是
我——我——我在某某煤矿通——通——通巷工区赵：通巷
在通巷工区干嘛
王：当——当——瓦——瓦——瓦检员赵：挖检员
王：是——是
就——就是，专门检测瓦——瓦——瓦斯的
赵：这个活不好
人家挖饭吃管饱，你整天挖屎，你挖那黄子干嘛也
臭烘烘的
哦，我知道了你是打扫厕所的
胡：赵奶奶。
不是挖屎，是瓦斯。
这瓦斯呀是煤矿井下的一种有害气体，多了呀会使人窒息而死
赵：我的娘来，瓦斯这个熊东西还这么毒间
王：赵奶奶，你——你拉呱，我先走——走了。
（下台）胡：赵奶奶，你找我有事
赵：咱们小区不是要举办“庆祝建国六十周年文艺晚会”吗
我要演个节目。
胡：赵奶奶你要出个节目。
赵：怎么的不行
实话给你说吧，我可是——打过鬼子扛过枪，战场上面受过伤。
解了放，翻了身，新社会里做主人。
新中国，红旗下，什么困难都不怕。
流着汗，干劲大，建设四个现代化。
如今我，退了休，幸福的日子有盼头——哼，老妈妈我也不是瓤茬子
胡：赵奶奶，你见过鬼子呀
赵：什么叫我见过鬼子
当年我去执行一项任务回来的路上就碰见了一个日本鬼子，他在后面追着我喊：“花姑娘的干活
花姑娘的干活
”胡：这么危险呀
那后来呢
赵：你说说，那日本鬼子叫我给他干活——我干他奶奶的个腿
我拿出一个手榴弹，拉开线，就扔过去了。
胡：那后来呢
赵：后来呀，他就死啦死啦的干活了
胡：赵奶奶，你当年真是太棒了
赵：什么叫我当年太棒了
现在老妈妈我也是响当当硬邦邦的，不服输呀
胡：是吗
那赵奶奶现在都在干些什么呢
赵：在家里“喂鸡”
胡：哦，发展养殖业呀
赵：俺说的这个“鸡”它不吃东西，还天天上网，你说奇怪不奇怪。
胡：哦，是微机呀
你老还会上网呢?赵：怎的
谁规定的老妈妈就不能上网。
胡：不是
赵奶奶，你上网都做些什么呢
赵：当然是网人了
这还用问。
胡：网人
赵：嘿嘿嘿
这不前两天就在网上网了一个老头。
胡：啊
网了一个老头
赵：你这孩子坏，就是给你呀又找了一个爷爷。
行了，别说了，咱小区举办“庆祝国庆六十周年文艺晚会”我得出个节目。
胡：你老，打算要演个什么节目呢
赵：就是哪个“抵死狗”
胡：迪斯高吧
赵奶奶你还会跳现代舞
赵：怎么的看不起人
我不光跳，还找了几个小妮给我伴舞呢
胡：是吗
赵：闺妮们上来吧
音乐,miusic begin!(跳起来)（舞止）赵：向祖国献礼
齐合：为祖国喝彩
耶
（剧终，下台） 二00九年九月十一日
急、关于青春校园的小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊
三人：听着呢
团支书：真的听
三人：真的! 团支书：确定
三人：确定。
团支书：不反悔
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
三人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
三人晕倒。
团支书：啊对了
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：睡觉啊! 团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩电子游戏
小艾：心理需要
团支书:你除了玩游戏,怎么也不学习啊!小艾:我在学啊!团支书:学什么?小艾:玩游戏!团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
小艾:严重就严重呗...团支书:你怎么能这样呢!小艾:哈,杀手锏!团支书晕倒.小伍：哈哈，你又挂了
团支书：还有你小伍
小伍：有
团支书：看看你一天，除了去游乐园，就是喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗
小伍：是啊
前途无聊啊
团支书：是前途无亮!小伍:哦.....知道了......团支书:你怎么这么不以为然啊!这样做不行,因为.......小伍:哎呀,行了,我知道了,别罗嗦了!团支书:你!小伍:我.....我怎么了?团支书再次晕倒.同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧
团支书：同什么们!团支书:燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：抛弃你们的坏习惯
小伍：它不抛弃我
团支书：来来来，我们一起用功吧
三人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
三人：耶
团支书：你们怎么可以这样啊
你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗
对得起------我吗
小艾若有所感：妈
团支书：哎
小艾：占我便宜
团支书：纯属意外
小玲：其实，我也不是那么想睡觉
睡了，只是为了逃避现实
睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考
我也想学习，但总觉得，想休息。
。
。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。
是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己
越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。
成绩越差，又越苦闷
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。
想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口
一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影
所以我想拉你们一把
作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队
（音乐停
）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了
（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好
也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们
三人：啊
团支书：不
引导你们!诱惑你们
三人：哎
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧
三人：fightting
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛
我的成绩，终于出现了（拿出牌子
）优
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。
。
。
还是颜如玉
自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满
我挥一挥衣袖，不再接一份重修单
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了
同什么们
你们终于成为优秀团员啦
要继续努力，永不放弃啊
三人：谢啦
同什么们
谢幕。
求关于校园文化与传统文化的小品剧本
[小品剧本] 两个末流诗人的约会 编剧/高鹏 人物：一男一女，各二十岁左右，两个人表情始终是神经质式的冷傲。
时间/地点：冬天傍晚，公园。
[幕启：舞台中央，一把长椅。
] [女“诗人”上场，傲慢地蔑视观众，甩头，漫步，左顾右盼。
][男“诗人”直楞楞地从幕后窜出来，看到女“诗人”，清清嗓子……]男：[大声，夸张]撑着油纸伞/独自傍徨在悠长、悠长/又寂寥的雨巷/我希望逢见/一个丁香一 样的/结着愁怨的——姑娘
女：[点头，自言自语]是戴望舒的《雨巷》
[向男“诗人”望去，大声吟诵]苹果树下那个小伙子/你不要/不要再唱歌/姑娘沿着雨巷走来了/你的心为什么在胸中跳啊
/为什么跳得失去节拍
男：[点头，自言自语]套用了闻捷的《吐鲁番情歌》
[男、女动作一致，激动得大步迎向对方，在舞台中央面对而立。
]男：我的笔名叫“孤独”。
女：我的笔名叫“寂寞”。
男：上学时，我有个雅号，叫“烂枣儿”。
女：上学时，我也有个雅号叫“酸梨儿”。
男：后来人们都管我叫“风花儿”。
女：后来他们都管我叫“雪月儿”。
男：除了写诗，我只能孤芳自赏。
女：除了写诗，我只有顾影自怜。
男：因为……[大吼]我很孤独啊
女：因为……[抽泣]我很寂寞啊
[男、女一起，同志式的握手，异口同声]男、女：战友啊——战友
女：我是写朦胧诗的。
男：我是写哲理诗的。
女：[亢奋地与男握手]第二次握手
原来我们是一个盆里的，我是先锋
男：我是前卫
[男、女一起，再一次同志式的握手，异口同声]男、女：战友啊
战友
[动作统一地指向长椅]男、女：请坐
[二人动作机械、统一，一起坐在长椅上。
]女：[表情突然冷漠，一幅不可一世的样子]我的诗曾发表在《北大荒文艺》上，你读过吗
男：[遗憾地摇头]没有啊。
不瞒你说，除了我自己写的诗，别人的诗我根本不看。
女：[清嗓子，陶醉状]总想写一首很长很长的诗/在每一个月亮搂着太阳睡去的夜里/落下笔来/却只能写下你湿 漉漉的名字/那便是一首很短很短的诗/诗的名字叫——寂——寞
男：[动作夸张，泪如雨下，掏出很长很长的卫生纸……]朦胧啊
太朦胧啦
这个就是诗啊
你写的那个名字是我吗
女：[遗憾，摇头]不是。
男：那是谁
女：我也不知道耶，我根本没动真情，你还当真了，我是不是最好的诗人
男：你是最好的诗人啊
我的诗曾发表在《大西北文摘》上，你读过吗
女：[遗憾地摇头]没有啊。
不瞒你说，除了我自己写的诗，别人的诗我也不看。
男：[清嗓子，亢奋状]我是上帝一首策划的阴谋/太阳啊
/那让两条狗看到一根儿骨头后/下流的/幸灾乐祸的袖手旁观者/他看到那个紫外线和臭氧层的儿子/他的名字叫/——孤——独
女：[夸张地尖叫]哲学
太哲学啦
这个就是深奥啊
你写的到底什么意思
男：[神秘的表情]我也不知道啊，好似在弥留之中，我对我的低声吟唱，我是不是最好的诗 人
女：是啊，我们都是最好的诗人
知音难觅啊
男：[垂头丧气]唉
不幸啊，理解我们的人太少了，怎么能让我们诗人下车间呢
应该让我们 坐办公室才对嘛
他们离我们太远了，远——比远去的风——更远
女：[理解、迎合]是啊，我们诗人真是太苦了，苦——比黄连的苦——更苦
男：我是苦瓜藤上的尖尖儿。
女：我是药罐子里的渣渣儿。
男：再苦，我也不是一般人，我是被世俗读不懂的人尖儿
女：再苦，我也不是普通人，我是被凡人看不透的人渣儿
男：[愤怒]他们为什么不发表我们的作品
好不容易发表一会还找我们要修改费
我们的诗用得着修改吗
女：为什么他们一定要我陪他们喝酒喝醉了才肯发表我的诗
就是因为我的诗太出色，生怕我砸了他们的饭碗
一群无赖
男：真是一帮人渣
女：骂谁呢你
男：我们不能再沉默了
女：沉默啊沉默，不在沉默中灭亡……[男、女一同站起，捶胸顿足，前腿供后腿绷，右臂弯曲拳握正胸，走臂向后伸直，酷似两个“红卫兵”，异口同声]男、女：就在沉默中爆发
男、女：[握手]战友啊
战友
男：难怪啊，一点儿文化没有的，也跟着我们后面写诗，这不是抢占我们的市场吗
害得我们出不了名，有人管没人管啦还
女：我听说，在一个城隍庙里，有一块牌匾从天而降，整整砸死十个人，一个玩儿摇滚的，一个现代派行为艺术家，一个气功大师，那七个都是诗人，其中有4个诗人都已经自费出过两本诗集了。
男：啊
是正式出版社的书号吗
女：不知道，好像是哪个曲文联的内部书号。
男：那也不便宜啊
那天，我站在劝业场的渤海大楼上，向所有的行人大喊：“我要请诗人吃饭
”结果，那真是万民齐呼啊：“我们全是诗人
”叫得最响的，居然是那个卖冰棍儿的老太太
女：太不像话啦
我们诗人都成通俗的啦
有一天，我站在海河广场的台子上高声朗诵我的新作，围得那是人山人海水泄不通啊，后来我才明白，他们都拿我当神经病了
最可气的是，交通警居然把我轰了下来，这个世界完了
堕落了
男：岂有此理
全是些浅薄的低级动物
一点儿也不深沉
有一天，我去一家小酒馆儿喝酒，突然间就诗兴大发，我们诗人是不管那一套的
我直接站在桌子上高声朗诵，你猜怎么着
所有的人都向我扔钢崩儿啊
女：别跟那帮俗人一般见识，都是些无知的家伙
我们这叫曲高和寡
前天，街道王大妈找我谈话了，她说：“孩子啊，别写诗了，当不了饭吃，还是挣点儿钱吧，大妈给你找到工作啦
”你猜我是怎么回答的
我说：“我是不会去上班的，除非你让我当干部儿
钱算得了什么
我不稀罕
别人穿绫罗绸缎，我就偏穿粗布的
男：那叫纯棉
女：别人弄得眉清目秀的，我偏就月朦胧鸟儿朦胧，因为——我是诗人
”男：[翘起大拇指]巾帼英雄
实在佩服
昨天，我们街道刘大妈也找我谈话了，也要给我找工作让我去上班啊。
我就对她说：“你别看我穷，我精神富有啊对不对
我注重内在不注重外表
女：这叫自信
男：我天天就是不洗脸就是不洗脚就实不刷牙就是不漱口
谁能把我怎么着
明天我还要留辫子续连鬓胡子子，你看着不顺眼啊
碍着你们什么了
因为——我是诗人嘛
” 女：[翘起大拇指] 男人之极品
就是不能堕落成一般老百姓
我们是拴在一起的两只蚱蜢，我们要跟他们斗到底
男：与天斗，其乐无穷
女：与地斗，其乐无穷
男、女：与人斗
其——乐——无——穷
男：我们决不能屈服世俗的藐视，我们是不撞南墙不回头，不见棺材不落泪
女：不
我们就是见了棺材——也不落泪
男、女：[握手]战友啊
战友
女：[看看四周]怎么有这么多人在围观我们
男：[也看看四周]哪里有嘲笑，那里就有诗人
我们走吧，走自己的路……女：[挎着男的胳膊，将围巾潇洒地甩向后面]让俗人笑去吧
男：[向观众，英勇无畏状厉声呵斥] 看什么看
看什么看
有什么可看的
女：[向观众投去轻蔑的目光]我们诗人是看不绝的
[背景音乐《国际歌》响起 ……] 男：[握着女的手，与她坚定地对视]风萧萧兮——易水寒。
女：壮士一去兮——不复还
男：头可断
女：血可流
男、女：[一口同声]诗人的气质——不——能——丢
[挥臂高呼，异口同声]打倒通俗小说
纯文学万岁
[一同甩头，步伐一致，昂首挺胸地走下台去——剧终。
]
求关于（歌颂祖国）的小品，相声剧本
校园相声《祖国在我心中》甲乙二人刚站好。
甲：啊
乙（吓了一跳）：怎么着这位
甲：世界的东方，乙：什么啊这是
甲：有一块辽阔富饶的土地，乙：哪儿啊
甲：一条几字型河流横贯东西……乙：河流
怎么又扯到这儿了
甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。
现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。
乙：这说谁呢这是
甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。
他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星；他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。
曾经的他们，一次次抵御了强大外族的入侵。
乙：哦，我听出来了，这好像是在诗朗诵……甲：这样广袤的土地，这样伟大的民族，它有一个令世界闻之起敬的名字，它是我们13亿人民共同依恋的母亲————中国。
乙：原来是在说我们伟大的祖国啊……对了，十一刚过，爱国主义高潮还没过去呢。
甲：什么叫还没过去啊
就爱国这件事来说，永远都得提倡，永远都不会过时
乙：那是那是。
可像你这样就在这儿吵吵就叫爱国啦
甲：怎么着
有什么不对么
（摆开架势）我要赞美您，祖国
我因能降生在您的怀抱里而自豪，因能聆听您的谆谆教诲而光荣，我因骨子里深深烙下了中国印而庆幸，我因血液里涌动着中国魂而终身自豪。
请允许我走近您，聆听您的心声，感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中，那些为人称颂的曾经。
乙：又来了
行了行了，有些人哪，就这样，嘴上说的比蜜还甜，其实心口不一……甲：什么叫心口不一啊
你什么意思这是
乙：就说上回吧，学校号召给贫困山区的孩子捐款，你捐了么
甲：……我……我不是……（作扭捏状）人家不是得省点钱买溜溜球呢吗
再说了，捐款怎么着
不捐款怎么着
这和爱国两码事儿
乙：两码事
我们支援贫困山区建设，让贫困山区的孩子都接受到良好的教育，才能把我们的祖国建设得更美，才能使我们的国家更富强，这怎么能是两码事儿呢
甲：（不理会乙）祖国啊
我怎能不歌颂您，怎能不赞美您呢
55年艰苦卓绝的奋斗，你用自己的臂膀撑起整个民族的脊梁。
看今朝，神州大地，盛世欢歌，一派繁荣景象，到处流光溢彩，到处姹紫嫣红。
从北国到南疆，从塞上到江南，无处不传颂着赞美您的诗句，无处不飘荡着颂扬您的歌声。
乙：得了吧，你
你这样不对哈
甲：有什么不对的
难道我们的祖国不值得这样歌诵么
乙：光歌诵没有用
你得踏踏实实、实实在在地去为祖国作奉献。
甲：怎么奉献哪
那我去把那溜溜球儿卖了，然后捐给贫困山区就行了
乙：得了，用不着，啊，用不着
甲：那你说我怎么办
乙：你呀，你要把祖国放在心中
别光放在嘴上……
甲：我没有啊，我觉得我是把祖国放在心里了（悄声对外），（就是地方偏点儿，得翻半天才能翻出来……），那你说，你说我得怎么办
乙：真想知道怎么办
甲：真的
乙：特别想知道怎么办
甲：特别想
乙：确定肯定以及一定想知道
甲：确定肯定以及一定
乙：那我告诉你……甲：啊，怎么办哪
乙：你呀……甲：嗯
乙：把溜溜球送给我就行了……甲：啊
呵呵绣姐可以兼职写相声了八十多岁的妈养活五千多岁的儿子辛苦，辛苦……阿弥陀佛我去，意外啊，绝对的意外，居然秀斑又改写相声了，是不是要参加中央台的相声大赛啊
我就记得我演过一回小品，还是装大树。
给我扔身绿衣服，我往那儿一站，头上带着一个过生日那样的纸帽子，画满绿叶子。
没台词那到省事了，多轻巧啊，在那一站，看别人的热闹
顺便喽两眼观众席，看看有没有摔国
呵呵~
求一个歌颂祖国的相声或小品
这是我在学校国庆时用的。
甲：今天人来的不少，又多了一些（乙：没错）大家能听我说相声，我心里十分温暖（乙：是啊）温暖的直出汗（乙：你那是热的）呵呵，我压力很大（乙：紧张）得，闲话少说，快到国庆节了（乙：没错)祖国六十周年大庆
为此国家差不多准备了两年（乙：真下功夫
）全国上下都庆十一，所以我们两个也表示表示（乙：应该的）表示对祖国的热爱（乙：好）甲：说道爱国啊……乙：那就要说到我甲：怎么呢乙：我爱国啊甲：就你啊，别找乐了乙：这怎么讲甲：还想让我都给你抖了出来啊，前些日子升国旗唱国歌你怎么做的乙：当然是好好唱了，声音洪亮啊甲：噫~~~
可是洪亮了，声情并茂，边唱边跳，还街舞，我还不会乙：哎~那不就是活动活动嘛甲：那国歌里边带英语怎么回事，人家唱：起来
起来
起来
你在那：stand up stand up stand up!怎么回事乙：下节英语课，我帮老师喊起立甲：用得着你吗，要知道，这是国歌，要严肃，不能随便唱，唱国歌是表达了对祖国的热爱（乙：没错）还有，升国旗时也是一样，要庄严肃穆，挺胸抬头，行注目礼，这是对祖国对国旗的尊重，（乙：是那样）有些人猫个腰，伸个脖子，贼眉鼠眼，知道这是升国旗呢，不知道的以为要掏包呢乙：不错，作为一个中国人要热爱自己的祖国，爱国旗，爱国歌甲：说的没错，不仅要爱国，还要爱集体乙：没错，那请你也表达一下对祖国的热爱，大家掌声鼓励鼓励甲：别别别，说相声说相声，哈哈哈乙：不，一定要说甲：真说啊（乙：可不真说嘛）那我说了啊，注意聆听，很有诗意，啊，注意听：我对咱班的祝愿……是……是无法用语言表达的
谢谢谢谢乙：完啦
（甲：可不完了吗）就这个啊，你呀
别找乐了，一点不正经甲：你看你看，我说不说，你非让我说，就怕别人领会错了，我这话的意思是我心中的祝愿数不清道不尽，只能用行动表达了乙：哦~这样啊，同学们，让我们把这样美好的祝愿也送给我们伟大的祖国，来祝贺祖国六十华诞甲和乙：祝中华人民共和国万岁
还有诗要不要
一、 沁园春•祖国颂九州翔游，北国冰城，南海碧滔。
看昆仑出世，峰高岭峭；黄河澄清，林欢木笑。
舰旗猎猎，铁骨铮铮，享太平盛世乐逍遥。
是宏图，赖中华儿女，齐力打造。
巨龙腾飞有日，立世界民族领风骚。
铸华夏魂魄，自主创造；强国经济，稳固可靠。
和谐社会，青春笑傲，正义公平行大道。
纲领举，真社会主义，风景独好
二、念奴娇•红旗颂红日燃血，浸透那、杆杆战旗猎猎。
旗下铮铮铁骨聚，中华优秀儿女。
斧头镰刀，大刀长矛，推翻三座山。
中国人立，一片崭新天地。
工农民主政权，人民当家了，意气风发。
战天斗地、共建成，社会主义经济。
前辈先人，殷切期盼， 民族屹天地。
红色江山，共和指引前进。
三、水调歌头•英雄颂铁肩担道义，妙手著文章。
中华振兴大任，铭刻在心底。
不怕艰难险阻，除弊兴邦功立，社会转型期。
握好方向盘，服务为人民。
强国资，兴民主，行法治。
万众一心凝聚，共产党员先。
高举马列大旗，发展本国主义，浩浩红旗举。
先辈应无恙，喜惊世界殊。
四、菩萨蛮•人民颂工农兵学商士官，俱是神州主人翁。
民族兴大业，万众齐踊跃。
国有经济强，人民齐保障，江山共永固，尧舜满街巷。
五、采桑子•路独辟蹊径阳关道，错嗟惆怅，错嗟惆怅，转弯未见有坦途。
沉舟侧畔千帆过，又见春光，又见春光，鼓声阵阵旗引航。
六、破阵子•归航日行千里说慢，扯下大旗赶路。
一弯浅水向前冲，船体划损伤无数。
最伤是深处。
巨轮深喜大海，浅弯安可容身
碧波万顷踏浪来，汽笛一声冲霄汉。
万众齐声赞
求一个五分钟左右的励志小品
校品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台 校园小品 人物支书，小艾，小玲 场景： 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
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同。
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同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
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好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶