求河南话中的经典语句
笑类肚子疼★河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊 售货员不解 河南人又说: 苦楚斗是不平展 售货员扔是不解 河南人怒了.说 你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩 ★树上有个马机妞---- 夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子
恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可疼。
★那家伙豁类是开水---- 一河南人到，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里
谁豁里
导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里
他说：你不着
你不着
那鳖孙豁里是开水
★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了
鞋活啥勒鞋活
” ★----甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老糟 甲：你杂不撞墙里 乙：墙老倒 ★俺咋恁不中用类----夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。
胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。
天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿
胖妮儿
她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀
俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。
到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。
俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。
俺说：妥
木带钱。
胖妮儿说：恁花椒俺类不是
呲闹人
俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉
俺咋恁不中用类
~~~~~~~~~ 北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下………
” 还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。
” 河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊
” 凡是看过此文章的老乡,请一定要支
求韩文常用语的中文谐音加韩文。
：安酿哈赛哟为什么、喂哟怎么办：哦斗尅、哦斗卡哦斗卡就真的：穷慢、什么：莫当然：汤永拉几、可咯m快点：吧里、哦so没错：马几、马大、马家不是：阿尼、阿你哟可爱：可一哟不大漂亮：一步、一包、也不大帅气：莫西大好吃：马戏大加油：花一挺守护你：几可一哦ju给想你：破高西破温暖：大得踏热：斗我非常十分：闹木喜欢：求啊讨厌：西咯不行：安对天使：穷撒理由：一You好害怕：闹木 木SO我心情：Ki不完美：万比哟看我知道了：啊啦So开始：西K家离别：一别哦时间：西干微笑：米So一起：汗给美丽：啊冷大哦记忆：Ki哦未来：米类永远：用我尼一样：嘎疼歌曲：No类一瞬间：汗 Soon敢嗯我们：无力走吧：卡家见到你很高兴：闹木 旁嘎思密达有时间吗：西敢尼 一So哟
说吧：马类吧我不要：南 西咯好难啊：闹木 哦聊我哟快疯了：米起给大为什么
理由是什么
：喂
一U嫩 莫耶哟
梦想是什么：So我嗯 莫耶哟不要花心：怕狼m皮几马不要这样：一咯尅 马赛哟有问题吗：木恩节 一So哟谢谢你：高马思密达、康萨哈米大没关系：宽掐呐哟我们不是朋友嘛：无力 亲故家拿我为了你：难 No Day木内我没有你不行：No 哦p西 安对等一下：求跟慢 Ki大留好有趣：闹木 节米So哟不要走：卡几马晚安：掐儿家想死吗：求高类像话吗：马里腿天呐：赛桑唉你说谎：靠几吗我一个人：那 洪家你到底算什么：No 忒切 莫哈嘎睡不好：掐莫家祝你生日快乐：汤心能 三一求卡哈m尼大回答我：忒大呸是谁：怒股我有一个梦：难 谷米一So哟我不相信：难 安米斗我的名字是：内 一冷m你年龄多大：谬撒里耶哟你是傻瓜吗：No 怕波呀
你是我的歌：No 那也No类这样不行：一咯尅安对对不起：米安内哟不好意思：吹送哈b你大大叔：啊就西坏蛋：那不恩到现在还不知道：阿几斗 莫拉我们分手了：无力 嘿哟就我真的要和我交往吗
：No 穷慢 那狼 撒跪一类
真心的：亲心木落什么事也没有：阿木够斗 哦p So大拜托了：噗他尅
有什么可以逗女朋友开心的笑话和情话
越多越好
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
已婚夫妻该怎么过七夕呢
哈哈，看到这个问题，我首先想笑，不是觉得可笑，而是一种赞同、祝福的笑，甚至能感受到你细腻的心思和对婚姻负责任的态度。
很好
赞一个
有很多方法呀，先去看场浪漫的电影，去超市购买点生活资料，回来的路上一人拿一个冰激凌，不要怕别人笑话，回到家再由平时最不爱下厨的那位做个拿手饭菜（另一位做做下手），最后再自觉的打扫好厨房。
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晚饭后，卧室的床上放一只玫瑰。
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我觉得这样也是很浪漫的啊~~好浪漫哦，我也想结婚哦~~~~
荤笑话精选
2. 夜深了子还未归家，这时女儿跟说：爸爸这么晚回来，肯定在外面有了女人
妈妈说：子，别总往坏处想，兴许是出了车祸呢～ 3.计生办组任到一山村去检查工作，发现超生很严重就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢
”老乡悠悠答道：“没电”。
计生办组任一脸疑惑“没电就超生呀
”老农答道“没电没事干”。
“没事干咋了
”组任一脸困惑。
老农憨厚的笑答“没事干，就干那事呗。
”4.有一个帖子问∶说说你最爱的女人伤你最深的一句话
一个哥们回∶你进去啦
5 一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。
美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的
美女：当然是算准点。
算命的：回去把妆卸了再来吧…6. 一男子去医院做JJ检查。
医生检查完惊讶地说：“从来没见过这么长的。
”男子得意地说：“亚洲雄风吧
”医生解释道：“我说的是包.皮
”长大之后，看到波涛汹涌四个字再也联想不到大海了……姐姐和姐夫起床了吗早上，小明起床准备上学......出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗 ”妈妈说：“还没。
”中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗 ”妈妈说：“还没......下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗 ”妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题 ”小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。
”经典荤笑话精选一天老婆发问：“你那个秘书来公司多久了 ”“两三年吧。
”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样 ”老公：“一般!”老婆：“身材呢 ”老公：“还行!”老婆：“穿衣服呢 ”老公：“挺快的!”昨夜肚子饿，于是煮点大米粥喝，因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮。
煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……吃完太晚，没收拾就睡下了。
第二天中午，mm来宿舍叫我起床，当她推开屋门看到地上一层白白的粘稠状物体时，她一下子上前紧紧地抱住莫名其妙中的我，眼中噙着热泪呜咽道，“乖，以后不要再sy了，今晚我决定睡你这儿……”一天晚上陪客户去ktv很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。
刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据 ”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”军训的时候，班里有个罗圈腿。
一天教官叫立正“挺胸，收腹，抬头，腿都加紧喽”突然看见那货了，咆哮道“蛋大夹不住是不是 ”于是，那孩子有了个外号“大蛋”……刚刚睡午觉的时候，梦到有个女鬼飘到我旁边。
长得十分的美丽，非常的有姿色。
我就跟她说：「请你跟我爱爱吧。
」 她回答我：「可是我没有和活人爱爱的经验耶。
」 我跟她说：「我也没有和活人爱爱的经验啊!」 说完，突然一阵20年来的心酸涌上心头，悲痛中我醒了……不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消 息告诉所有人! 丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀 孕了!!!” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了 ” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖 我身上。
” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐!” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉!” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签 了!2只母鸡在聊天，一只公鸡无精打采的走过了，母鸡问道：你今天这么什么了 这么无精打采的。
公鸡回答道：刚卖了鸡精回来。
一师徒两人开车跑长途，因口渴师傅令徒弟到村子里讨水喝。
一村妇在村边井旁洗衣服，徒弟说：“大嫂!能否给口水喝 ”。
“可以，但必须猜出一字”。
说罢，将洗衣板放在头顶，两臂平伸，双腿叉开。
徒弟说：“这太简单了，是“天”字。
大嫂说：“错，是一个“吞”字。
”徒弟回去后把没有讨到水的原因告诉了师父，师傅说：“看我的”。
师傅见到村妇说：“这位大嫂，难为我的徒弟就是你的不对了，这样吧，我也请那猜一个字”。
说罢，也将双臂平伸，双腿叉开。
“是个“太”字，”村妇答到。
师傅大怒：“你也太小瞧我了，这是一个“木”字。
求一个关于兔子的爱情小故事 感人小故事 都可以 最好能是原创
小白一家糖果铺，小老虎有冰淇。
兔妈妈告白兔，如果你喜欢一个人呐，就给他一颗糖。
小白兔喜欢上了小老虎，那么那么喜欢，忍不住就把整个店子送给了他。
回家后兔妈妈问她，那小老虎喜欢你吗
小白兔直点头，妈妈说，那他为什么不给你吃个冰淇淋呢
小白兔说，他是要给我来着，我说我不爱吃。
兔妈妈说，那你真的不爱吃吗
有七种口味呢，巧克力味道的里面还有你最爱吃的杏仁啊。
小白兔用脚划拉着地板，喃喃地说，其实我也没吃过，只是就想着把糖给他了。
小老虎有了糖果店，小白兔说，不如我帮你把冰淇淋机推到公园去卖吧。
夏天可真热啊，冰淇淋每天都卖得光光的，大家都夸小白兔好聪明。
小白兔呢，还是一口也舍不得吃。
她就想等小老虎亲手送她一个，小白兔自己也没发现，她最爱的口味已经换成了香草，想要的也不再只是冰淇淋了。
时间一天天过去了，小白兔还是没有吃到冰淇淋。
倒是隔壁摊子卖饼干的小熊，给了她一盒小兔子造型的曲奇。
小白兔留下糖果店和冰淇淋机给了小老虎，跟小熊去了更远的小公园卖饼干。
兔妈妈问她，你不是不喜欢吃饼干吗，怎么又收下了呢
小兔子揉着红红的眼睛说，我就是饿了。
后来小兔子听说，小老虎把冰淇淋机送给了小企鹅，和她一起住在了糖果店里。
小熊把这些告诉小兔子的时候，她耷拉着耳朵呆了很久。
小熊开玩笑地问她，你是不是后悔没有吃个冰淇淋再走呀
小白兔愣愣地转过脸说，就是有点难受，没能留些糖给你。
小兔子卖力地帮着小熊卖饼干，没多久就又攒了一笔积蓄，买了新的糖果铺。
这次兔妈妈千叮咛万嘱咐，她说宝宝啊，这糖要慢慢地给，不然后来就不甜了。
小兔子嘴上连连答应，心里却想着小熊收到糖果店该多开心啊。
她只知道小熊又加班去了，不知道他小鸭子形状的饼干马上就要烤好了。
小兔子回家看到了偷偷藏起来的小鸭子饼干，什么也没有多问，只是跑回家跟妈妈大哭了一场。
她呜咽着和兔妈妈说，小熊最喜欢吃糖了，我终于可以给他糖果屋了，他为什么要离开我呢
兔妈妈笑了，她摸摸小兔子的头说，当他不爱你了，你的糖就不甜了。
小兔子还是想不通，只好带着糖果店搬去了更远的地方。
小鸭子可不是什么善茬儿，她不知从哪里打听到了糖果店的事。
一天饭后，她揶揄地告诉小熊，哎呀你可不知道吧，你心里最单纯的小白兔，背着你用卖饼干的钱给自己买了好东西呢。
不久之后，小兔子就收到了小熊的来信。
信里只有短短几句话，大致是说小兔子走后饼干铺子生意一直不好，钱怎么说也是卖饼干挣来的，希望小兔子能把糖果店还给他。
小兔子看完信后眼睛哭成了桃子，她想起了妈妈的话，把店给了小熊。
兔妈妈说小兔子是韭菜馅的脑子勾过芡的心啊，她说妈妈，其实糖还是甜的，只是人生太苦了。
后来小白兔又爱过几个人，都无疾而终了。
这缺心眼的小兔子啊，喜欢上一个人，就会使劲对他好，恨不得掏心掏肺给他看。
她以为只有这样，才能让爱情活得更久更久一些。
可惜那时候的小兔子还不明白，其实任何东西只要够深，都是一把刀。
小兔子断断续续地又开过几个糖果店，卖的卖送的送，也所剩无几了。
可她还是学不会开口说她饿，说她想要吃个带杏仁儿的冰淇淋。
她把给糖果当成了一种惯性的礼节，看起来和从前没什么差别。
她还给它们包了亮晶晶的糖纸，但小白兔心里明白，它们早就没有味道了。
有一天小兔子出门，发现小熊醉倒在她门口。
他哭着碎碎念着，说他过的不开心，说糖果店已经被吃完了，小鸭子嫌他没本事拍拍屁股就走了。
他一把抱住小兔子说，如果说这世界上还有什么值得回忆的，大概也只有你了。
小兔子被勒的喘不过气来，她心里想着，也许爱上一个旧人，就不会再有新的问题了吧。
很久很久以后，小兔子和别人讲起这段故事，总是感慨万分地说，那些值得回忆的事啊，就该永远放在回忆里。
不知道你有没有玩过一种游戏机，投硬币的那种。
有好多小爪子推啊推，硬币们互相推搡着，摇摇欲坠却又固若金汤。
你投入的越多就越难收手，机器里的硬币落得越厚重就越不会有收获，可越是不掉币你就越觉得大奖就要来了。
这逻辑很有趣，它只在你输的时候成立。
可小兔子就是这么觉得的，她在万丈悬崖边，以为跳下去是学会飞翔的捷径。
她默默地想，大奖终于要来了。
她被大把硬币即将掉落的景象迷红了眼，以至于忘记了，自己没有翅膀。
既然是童话，总得有点好的不是。
小兔子回到了小熊身边，日子没有想象中的糟糕。
一起吃饭，逛逛公园，小熊每天都采一朵最漂亮的花回来送给她，小兔子会做一手好菜，小熊总是抢着洗碗。
小熊以为一切都好了，他甚至有点失望，都说感情是刻骨铭心的，可小兔子似乎没留下任何伤痕。
多可笑啊，那些拿刀子去划豆腐的人，永远都不知道疼。
直到有一天晚上，小熊从厨房出来，随手递了一块饼干给小兔子。
小兔子摇摇头，说我好久不吃饼干了。
然后她抬起头看着小熊，淡淡地说，你给过别人的东西，就不要再给我了。
小熊一瞬间明白，这些伤口还是血淋淋的。
那年小兔子扑在妈妈怀里哭的那个下午，他就已经弄丢了他的小兔子。
一起弄丢的，还有原本可以幸福的可能。
可小熊舍不得小兔子，小兔子自己也没发现自己当初的喜欢，已经只剩下不甘心。
日子还在继续，小兔子除了还是不吃饼干，什么都是百依百顺的。
在别人眼里，他们俨然成了恩爱的一对儿。
直到有一天，他打开一只旧箱子，里面装满了小熊每天送她的花。
花都枯萎了，小兔子想起这些日子，她每天接过小熊的花都是敷衍地笑笑，转身便扔进这个破箱子里。
她一下子发现，原来不爱了，是早就不爱了。
和小熊分手后，小兔子断断续续的又开过几个糖果店，卖的卖送的送，也所剩无几了。
可她还是学不会开口，说她饿，说她想要吃个带杏仁儿的冰淇淋。
她把给糖果当成了一种惯性和礼节，看起来和从前没什么差别。
她还给它们报了亮晶晶的糖纸，但小兔子心里明白，它们早就没有味道了。
后来小兔子结婚了，和其貌不扬的小猪，再后来还有了两个孩子。
小猪是隔壁村子来旅行的，据他后来说，是来小兔子店里买糖的时候，一眼就喜欢上了这个小机灵。
小猪一连来了好几次，每次都是买完糖，付了钱，又悄悄把糖留下。
兔妈妈说，这样的孩子品行好，可以嫁了。
小猪果然也没让兔妈妈失望，结婚后包揽了所有家务，他家都夸小兔子好福气。
小兔子也总是笑眯眯的，她常常摸着两个孩子的头说，如果你们喜欢上一个人啊，就找他要一颗糖。
故事就要结束了。
没人知道，当年小猪留下的糖，是小兔子准备吃下的毒药。
小兔子明明知道是有毒的，却也懒得阻拦就卖给了小猪。
她想，这些贪图甜腻的人啊，总该受到些惩罚。
当她刚准备重新拿出毒药服下的时候，发现了小猪买走的糖，居然安安静静地放在罐子中。
第二天小猪又来了，第三天也是。
小兔子还是给他有毒的糖，她甚至不明白自己为什么要这样残忍，他总想着只要小猪收下一次，一切就都结束了。
可小猪每次都巧妙地放回了罐子里，然后趁小兔子还来不及发现就走了。
小兔子在和自己较劲中，似乎又看到了春天。
他幸免的不只是那些有毒的糖果，而是小兔子这些年对这个世界巨大的失望。
终于他们相爱了，后面的故事也水到渠成了。
可她忘记了兔妈妈说的，你拿谎言去考验爱情，就永远遇不到真心的爱人。
有一次小猪喝多了，朋友们起哄问到他当时怎么想到不收下糖果。
小猪被灌了太多酒，回答的稀里糊涂，颠三倒四。
但当那些字组合在一起，传到小兔子耳朵里时。
在场的谁也没听懂，只有她在一瞬间放声大哭。
小猪说，那天啊，那天我只是路过来着，小熊硬塞的钱，小老虎说如果我能把糖放回去，冰淇淋机就是我的了。
嗯，故事说完了。
别哭，这世界是守恒的。
你付出的每一颗糖都去了该去的地方。
那些你爱过的人，总会在平行时空，爱着你。
这只小兔子像不像现实中的你我他
最终与你相守到老的人也许并不是你初衷爱得疯狂的那个Ta，只是在对的时间遇到了对的人或是命中注定吧。
原以为通通能给的都给完了，结果发现，一旦爱上，还是会倾尽所有，一颗玻璃心，简单而直白。
任何东西啊只要够深，都是一把刀。
你付出的每一颗糖都去了该去的地方。
那些你爱过的人，总会在平行时空，爱着你。
形容麻辣烫的句子有哪些
《异界大巫者：房价要跌介：一个现代的少年华英雄，偶然得到古祖巫的传承，凝练出十二祖巫的化身，穿越到了异界大陆，面对无数的异界美女，面对唾手可得的荣誉与财富，他将如何选择呢
贵族与特权是罪恶的，我不愿做个高高在上，漠视人间疾苦的神，我只愿做个敢与天地抗争的巫，就让主角，来污染这个异界大陆吧
《巫墓》作者：秣陵别雪简介：二十世纪中的青年，误闯入大巫之墓，学得无数巫族绝技，同时在墓中渡过了五十年。
五十年后，林醒白重回世间。
《巫门传人》作者：蜀山刀客简介：源远流长的巫门，其历史之悠久，远在道门、佛门等后来者之上。
只可惜，随着时间的流逝，巫门逐渐没落了。
具有无上威能的远古大巫，千奇百怪、神妙无比的巫术，逐渐消失在人们的记忆之中。
育林高中高一学生秦卓，无意中得到了巫门的传承。
且看这个年轻的巫门传人，在世俗间、修行界，将会掀起怎样的风雨。
大巫再现、巫门重光，这些能否由他来实现。
巫门与佛门、道门千百年来的恩恩怨怨，又会如何发展。
更多精彩，尽在《巫门传人》。
《巫临异世》作者：吾知简介：古部落时期流传于世的诡异巫术，人类最为久远的技艺。
灵魂大巫，最为邪恶的巫术分支，以摄取生灵血液和灵魂为修炼手段。
第一次，上古巫术第一次降临异世……—————————————————————————————何谓巫
它不是跳大神，不是愚弄大众的幌子
它是继开天辟地的神化时代之后，在远古蛮荒时期众生的巅峰产物与天抗，祭天祈雨；与妖斗，以鬼神莫测之能控妖、杀妖；与人争，为本族的繁衍不惜违抗“神”的旨意。
巫是一个时代的标志
嬉笑怒骂并不适合它
虔诚的人们怀着敬仰之心才能感受到它的无处不在、诡异莫测
《巫颂》作者：血红简介：超级特工夏侯穿越回充满神话色彩的大夏朝，转世成为一名强悍的蛮族巫武。
因身怀道家玄武真解，又得到巫教的真传，夏侯得以巫道双修。
在神话的长河里，他见证了巫教的兴衰，道家的崛起，亚特兰蒂斯的沉没……看血红如何揭开中国神话史上最大的谜团
《魔兽领主》简介：无意中得到一座神秘的巫塔后，杨凌踏入了巫术修炼的门槛，成为了一名血巫。
别人只能召唤一两头魔兽，他却可以凭着神秘的巫术驯化成千上万头魔兽，组建庞大的魔兽军团……嗜血的飞天蜘蛛，狂暴的邪眼暴君……一一匍匐在他的脚下
撩人的月女祭司，摄人心魂的暗黑魅女……一一来到他的身边
在神秘的巫术以及恐怖的魔兽的帮助下。
杨凌顺利的组建了自己的神系，同时也在各大位面享有盛名。
但是身为巫师的他，能否躲过当年同时巫师族人们的仇敌——主宰于仲裁者
让我们拭目以待……《血夜凤凰》简介：神秘的山洞，有着被巫族三大阵法之一血液凤凰镇压的莫名妖兽。
一个雷雨天，被贪心的算命师炼化五鬼搬运术时无意打破封印，妖兽随之俯身一个大学生身上躲避天罚。
从此，这个大学生，为了和命运，和身上的痛苦斗争，抛弃了热恋的女友，父母，爷爷奶奶，隐居在一个北方黄河边古老县城开了家书店。
故事就是从这个县城开始……当黑暗君临的时候，除了祈求光明，是不是还有比黑暗更漆黑的黑暗，也可以让前途出现一点点的生机
传说，凤凰是在汹汹烈火中涅盘重生的圣物。
当它出现在如血般漆黑血腥的暗夜时，是否还有重生的可能
一个现代背景下的诡异传说，一段黑暗背负者的血腥历程。
铁血暴烈的黑道，尔虞我诈的商场，还有那躲在暗处，有若噩梦般缠绕着、怎么也躲不过去的神秘宗派上天入地的猎杀。
他，一个苦苦挣扎在情殇和暗黑边缘的小人物，能否在这无奈而又冷漠的人间，用自己的满手血腥和无悔，在各方势力的剧烈碰撞中，守护住他心中想要守护的那些东西
血夜中的凤凰，就在漆黑的暗夜中，舞动起了它来自魔域的翅膀
张爱玲小说中最经典的一句话
于人之中，遇见你见的人。
于千万年之中，时间无涯的里，没有早一步，也没有步，遇上了也只能轻轻地说一句：“哦，你也在这里吗
” 也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。
娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“窗前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。
爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你，我恨你，”“便是算了吧，你好吗
对不起。
失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。
因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。
如果我能够不爱你，那该多好。
我们再也回不去了
如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。
你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白. 你问我爱你值比值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。
我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度，都是严格的考验。
对于不会说话的人，衣服是一种语言，随身带着的是袖珍戏剧。
要做的事情总找得出时间和机会；不要做的事情总找的出藉口。
如果你不调戏女人，她说你不是一个男人；如果你调戏她，她说你不是一个上等人。
回忆永远是惆怅。
愉快的使人觉得：可惜已经完了，不愉快的想起来还是伤心。
一个知己就好象一面镜子，反映出我们天性中最优美的部分。
替别人做点事，又有点怨，活着才有意思，否则太空虚了。
书是最好的朋友。
唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。
一个人在恋爱时最能表现出天性中崇高的品质。
这就是为什么爱情小说永远受人欢迎——不论古今中外都一样。
人因为心里不快乐，才浪费，是一种补偿作用。
我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。
回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的块乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。
对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。
一般的说来，活过半辈子的人，大都有一点真切的生活经验，一点独到的见解。
他们从来没想到把它写下来，事过境迁，就此湮没了。
男人做错事，但是女人远兜远转地计划怎样做错事。
女人不大想到未来——同时也努力忘记她们的过去——所以天晓得她们到底有什么可想的
男人憧憬着一个女人的身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。
惟有占领了她的身体之后，他才能够忘记她的灵魂。
要是真的自杀，死了倒也就完了，生命却是比死更可怕的，生命可以无限制地发展下去，变的更坏，更坏，比当初想象中最不堪的境界还要不堪。
太大的衣服另有一种特殊的诱惑性，走起路来，一波未平，一波又起，有人的地方是人在颤抖，无人的地方是衣服在颤抖，虚虚实实，极其神秘。
因为懂得，所以慈悲。
这世上没有一样感情不是千疮百孔的。
短的是生命，长的是磨难。
喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。
硕达无比的自身和这腐烂而美丽的世界，两个尸首背对背栓在一起，你坠着我，我坠着你，往下沉。
但是，酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。
男人彻底懂得一个女人之后，是不会爱她的。
他看着自己的皮肉，不像是自己在看，而像是自己之外的一个爱人，深深悲伤着，觉得他白糟蹋了自己。
女人还没得到自己的一份家业，自己的一份忧愁负担与喜乐，是常常有那种注意守侯的神情的。
生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。
善良的人永远是受苦的，那忧苦的重担似乎是与生俱来的，因此只有忍耐。
深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。
我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。
小小的忧愁和困难可以养成严肃的人生观。
女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。
无用的女人是最最厉害的女人。
人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
死生契阔——与子相悦，执子之手，与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。
比起外界的力量，我们人是多么小，多么小
可是我们偏要说：‘我永远和你在一起，我们一生一世都别离开’。
——好象我们自己做得了主似的. 听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。
你死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。
你年轻么
不要紧，过两年就老了 对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事；而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。
我爱你，关你什么事
千怪万怪也怪不到你身上去。