（六年级）学生搞笑小品或相声、
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
” 乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
” 乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
” 乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的
秀 才 教 子（剧本） 导演： 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。
有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。
如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。
儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。
客人来了。
秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。
让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了
儿子：“年成不好，买了。
” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。
” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。
” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗
怎麽那麽傻哪?!” 儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。
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甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，()快点写字，写不完不能吃
”乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
”乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙： 瞧他美的
甲： 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指）乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗
乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指）乙： 你妈会的，那不她来了
甲： 啊（吓跑）
乙： 唉，看把他吓的
谁有搞笑的小品剧本?短的200字以下，六年级的，是庆祝元旦的节目5分
演员：校长、小明、小童、小计、小苏叮铃铃。
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小明:上课了，还要不要玩游戏了/小童：当然，我不想上课，这节课时音乐课。
小计：不行，不上课怎么行，要被骂的，而且这钱还白交了。
小苏：你呀，真多心，我们班四十九个人，绕几个谁会发现，况且就这么点钱不值得。
小明：瞧瞧人家，讲得多好。
（指了指小苏，笑了笑）小计：还是不行，我还是怕。
小童：真是的，这都怕，在怕我们一辈子不理你了
（撇了撇嘴，一扭头）小计：。
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（沉默了）小明：继续吧
旁白:于是，他们继续玩了起来。
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过了一会儿。
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小计：我们还是溜吧，早流进教室就不会被发现
小苏：算了吧
没人发现
旁白：这时，传来一阵脚步声。
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（旁边有人踩地板）小童：啊，是校长
旁白：脚步声慢慢进了，想逃也来不及了。
小苏：校长校长好
校长：你不去上课，在这儿干吗
小苏：这个。
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我帮老师拿作业本去了。
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校长：哦校长：其他人那?小苏:他们。
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他们都在玩
其他人狠狠瞪了小苏一眼，纷纷辩解道：没有，没有。
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你也在玩
校长;不要说了，我知道了，你们在玩
旁白：事情过去了，但另外几个人却深深感觉到，交了一个坏朋友，是多么可怕。
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自己写的，希望采纳
求剧本:4年级6人儿童搞笑小品大全
《同桌的你》，音乐声起。
话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。
他们都还过的好吗
今天是他们同学聚会的日子。
让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧
音乐声渐弱。
停。
刘：年方三十，有车有房。
单身女士，注意前方。
一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香
唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。
也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。
哟，还没人来。
我就指这儿等吧
据可靠小道消息，小婧子今儿准到。
小婧子是谁
嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她
熊：今儿天气不错。
风和日丽，阳光普照。
什么
我形象欠佳破坏了着美好画面
哼
那句话怎么说来着
人不可貌相，海水不可斗量
真理
今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。
嗨
不管啦。
去看看吧。
呀，这不是猪大壮么
刘（摸着后脑勺）：咦
你谁啊你
熊：瞧你这记性
好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦
刘：让我想想，让我想想。
哈
我想起来了
熊勇
熊：恩
不错
还记得我啊
刘：记得，记得啊
不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊…… 熊：行，行。
这事儿咱就先别说，好吧
刘：哪儿能不说啊
这可是你的光辉历史啊…… 蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗
熊：是啊。
是啊。
刘：你是
记者
不会咱这聚会也得上电视吧
蔡：你是猪大壮刘国政吧
你是追校花追的上吊自杀的熊勇
刘：哟，我的知名度还挺高
熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。
看来若干年以后，我非得晚节不保啊
对了。
你还没说你是谁呢
蔡：这个嘛。
你们先猜猜。
我可是人见人爱，车见车载…… 刘：您老没发烧吧
就您这模样
还车见车载
除非那司机斗鸡眼儿
蔡：哼
猪大壮
我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦
刘：我
我有吗
熊：你傻啦
她不就是咱班的学习委员竹子吗
刘：啊，是你啊
几年不见。
瞧你变的。
这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了
熊：你这说啥呢
竹子，来，坐。
咱甭理他
蔡：谁和他一般见识啊
熊勇，最近在忙些什么呢
熊：我啊，还能干什么
子承父业咯
蔡：厨子
刘：他不做厨子还能干啥
不过说实在的，他做的饭还真香
熊：你就知道吃
吃的跟猪似的
还吃呢
刘：去去去。
你一边呆着去。
爱吃怎么啦
吃是一种美德
蔡：刘国政，听说你做老板啦
门口那车是你的吧
不错啊
刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。
（看表）哟。
这都几点啦
这小婧子咋还不来啊
蔡：谁
你是说咱班班长小婧子
熊：是啊。
是啊。
你还不知道吧
小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。
他床头还贴着她照片呢
我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪
刘：去去去。
什么辟邪不辟邪的
你说话能不能不这么难听啊
小婧子，那是我心中的一尊神
神
你懂不
熊：得了吧。
她还菩萨呢
蔡：她不是神，也不是菩萨。
她是一株依然盛开的丁香花儿。
《丁香花》音乐声起。
刘：小婧子是丁香花儿
蔡：恩。
三个月前，我去大哲乡做了个采访。
熊：大哲乡
哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。
刘：可不是
还在山窝窝里，啥都没有。
蔡：你们先别闹，听我把话说完。
作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。
但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。
我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。
当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。
刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊
熊：你先别急嘛
听竹子往下说。
蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。
永远带着阳光的微笑。
但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。
我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。
那就是我们的小婧子
熊：她真的是小婧子吗
蔡：恩。
是的。
刘：那她今天来了吗
蔡：来了。
刘：那她在哪儿呢
蔡：一直在门外呢
熊：她怎么不进来啊
蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。
原本就摇摇欲坠的教室倒了。
而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子…… 刘：后来呢
后来她怎么样了
蔡：幸好救援人员迅速赶到，救了她一条命。
但是，她的下半身从此失去了知觉。
关音乐。
吕婧坐轮椅上。
聚光灯打在她身上。
全场灯光暗。
吕：我只不过是一个很平凡的人。
做了一点很平凡的事。
当孩子们仰着头问我什么是电视机的时候；当我生病了，孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候；当城里去车了，孩子们眼巴巴地哭着问我是不是吕老师也要离开他们的时候，我怎能撇下这群可爱的孩子
不，我不能，不然我对不起我的良心。
灯亮。
刘：啊，小婧子。
不
吕老师，快进来，快进来
吕：还是叫我小婧子吧，吕老师是孩子们叫的。
你们就别这么叫我了啊
蔡：小婧子，我……我…… 吕：嗨，我还要谢谢你呢
竹子，上次你给我们学校做的那次采访，引起了好多好心人的关注，给学校捐了好些钱。
再过段时间，学校的新教室就要破土动工了
刘：对了对了。
捐款
小婧子，我捐款捐物行吗
吕：当然欢迎啊。
打拼十来年，发了
刘：嘿嘿，就一小老板。
熊：捐款有刘老板了。
小婧子，你们那儿还缺什么啊
吕：缺什么
缺老师呗
唉，我现在这个样子…… 熊：哈，还有我呢
要知道，以前在学校的爱心双教协会，我可是个名角儿
我来当孩子王，是再合适不过了
吕：好啊，好啊，欢迎，欢迎。
蔡：大家都做贡献了。
竹子我可不能落下。
这样吧，我再去趟大哲乡，做个专题报道。
争取到更高级的电视台播出。
这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了
吕：恩
谢谢，谢谢你们大家
爱的奉献，音乐声起。
关注孩子，关注教育，关注希望工程，就是关注祖国的明天
六年级毕业联欢会小品剧本~
仆甲：(音调)老爷，起床了 (仆乙由台右急切上，恭敬的立在一旁等待) 财(在仆甲搀扶下由台右上，伸了腰，打哈吹)啊……(此时仆乙快上前，恭敬的扶着财主的另一边)。
仆乙：老爷坐，(财主慢悠悠的坐下)。
(仆甲、仆乙分别给财主捶背捏腰侍候起来) 仆甲：(媚态，讨好的，此神情下同)老爷，我们刷牙吧。
财主：(慢悠悠的点头)嗯。
仆乙：那老爷今天用哪把牙刷呢，金的
银的
玉的
还是象牙的
仆甲：我看用金的那把吧。
仆乙：不如用象牙做的那把。
仆甲：这把金牙刷价值三万七千块，那把象牙牙刷才三万块，不珍贵，老爷假如用金牙刷刷牙，那牙齿肯定象金子那样金光闪闪(作金光闪闪的动作)。
仆乙：(有些急了)大象的牙齿最硬的，假如老爷用象牙牙刷，老爷的牙齿就会和大象一样坚硬无比(作比划牙象的动作)。
仆甲：用金的。
仆乙：用象牙的。
财主：(生气地)嗯…… 仆甲、仆乙：请老爷明断。
财主：既然两把都那么好，那么就左边用金的，右边用象牙的，既金光闪闪的，又坚硬无比的。
仆甲、仆乙：(佩服的样子)老爷英明啊。
(仆甲、仆乙分别站两侧，取牙刷帮财主刷牙，刷牙完毕，财主弄了下牙，仆人已是气喘大汗，将牙刷放回原处，又回来) 仆乙：老爷想用哪洗脸水。
仆甲：一种是法国香水型的，用法国进口最贵的香水制成，用了香飘万里，贵族气派。
仆乙：一种是人参漂亮型的，用十几支上好的野人参煮成，用了百里透红，与众不同。
财主：那么这边(指右脸)要香飘万里的，这边(指左脸)要百里透红的。
仆甲、仆乙：(佩服的样子)老爷英明啊。
(仆甲、仆乙佩服又匆匆忙忙的端上脸盆，开始非常细致认真的给财主洗脸，完毕将脸盆放回，财主抚弄了一番脸蛋，仆人又拿来香水全身喷满) 仆甲：(闻了闻，羡慕的)老爷妆扮好了。
财主：今天又是我们上街施舍的日子了，妆扮的好一点才能吸引更多人的注重(稍停，财主整理一下)。
你们两把“爱心记录”拿出来念念看，老爷最近都做了哪些善事
(仆甲、仆乙各拿出一文件夹) 仆甲：(对着本子，认真的念起来)9月3日，一个小乞丐来要饭，你让我端了一碗饭给他。
(财产自得样，下同) 仆乙：(转过，面对观众，悄声状)那还是十天前的一碗已经发臭的饭。
仆甲：(怕揭财主底，有些不好意思的神情，下同)最后你还让我弄回半碗饭喂狗。
财主：(站起来欲辩解，着急的样子)那是我怕他吃的太多撑坏了，我是为他肠胃着想，我多有爱心哪。
仆乙：(念起下一件“善事”来)9月5日来了一个老乞丐，你让我拿了根骨头给他。
仆甲：(转身，对观众，悄声状)那还是老爷那头狗啃过的骨头，一点肉都没有。
财主：你们懂什么呀，你们知道为什么吗
仆甲、仆乙：(迷惘的，抓抓头)不知道。
财主：(神气的)现在电视、报纸到处都在补钙，我给他的这根骨头可顶得上很多钙片哩，我这才是真正的善心哩。
仆甲：9月7日一个乞丐(被财主打断) 财主：(不愉快的)好了好了，讲讲老爷别的事迹。
(语气变的暖和、诱导式的)。
比如在你们身上发生……想一想……，比如说…… 仆甲、仆乙：(恍然大悟似的)哦…… 财主：想起来了吧 仆甲：好象没有吧(语气拖长)。
财主：(提示性的)我不是赐给你们一双鞋子吗
(用手模拟了下鞋子) 仆甲：(略显不满的)可那双鞋前前后好几个洞，我的大脚趾都露出来了。
仆乙：我没穿几天就不好意思再穿了。
财主：(一惊一乍的)这才是老爷爱心的表现啊，鞋子有洞就可以防止脚气，老爷是为你们的脚好啊。
仆甲、仆乙：(恍然大悟似的)哦…… 财主：(语重心长的)你们要明白老爷的一片苦心，(仆人不住的点头，下同)，你们要理解老爷的专心良苦(仆人点头)，老爷里面有一颗真正的爱心(渐渐变成高谈阔论式的语调)啊，爱心(抒情状，下同)啊，爱心，它就象是从天而降的春雨，滋润着地上一切贫弱的心灵，(仆甲、仆乙鼓掌)啊爱心，它就象是黑暗中的一道曙光，照亮那可望帮助的目光(仆甲、仆乙鼓掌)。
象我这样有爱心的人，上不了天堂，还有谁可以上天堂呢
天堂请我，我还要考虑考虑呢
财主：好了，待会儿我们又该上街献爱心了，你们俩预备好了吗
仆甲：预备好了。
(仆甲、仆乙从台后各自神气的拿上小号) 仆甲：小号两只，(拖长音调，呦喝似的公布，下同) 财主：(看了一下，满足的)嗯。
(仆乙端一碗到财主面前) 财主：这是什么时候的呀。
仆乙：四天前的剩饭。
财主：还可以喂猪，换一碗。
仆乙：(后边又端了一碗上，由于饭已发臭，捏着鼻子) 财主：(财主和仆甲一闻也捏起了鼻子)这是哪天的呀。
仆乙：这是九天前的剩饭。
财主：嗯，是猪也不能吃了(仆乙将饭放于地上)。
仆乙：臭饭一碗(拖长音调)。
财主：(怒喝)笨蛋，要说“香喷喷地营养米饭一碗“，(做起闻的动作来)。
仆乙：是是(闻了一下，非常难闻，但也装着好闻的样子)，香喷喷的营养米饭一碗。
财主：还有呢
(仆甲从后拿来一根骨头) 财主：(提过来仔细看了一下，生气的)这上面还有一点肉，拿去给狗再啃一遍。
(仆甲于是又从后面拿一根) 财主：(接过来仔细看了看，看不出来，又拿出放大镜，仔细的里里外外看了一遍)嗯，这骨没肉了，可以(将骨头交于仆甲的放于地上) 仆甲：骨头一根(拖长音调)。
财主：(同上怒喝)，要说：“天然补钙的营养骨头一根”。
仆甲：是是，(也学着呦喝) “天然补钙的营养骨头一根”。
财主：今天，老爷还要再带一样东西(从兜里掏出张支票)，这是100万支票,我的全部家产。
仆甲、仆乙：(吃惊的)啊。
仆甲：您要把全部家产给乞丐。
仆乙：那您不是成究光蛋了吗
财主：(拿着支票然后里呆了一会儿)这是假的(从另一口袋里掏出另一张)真的在这里呢
仆甲、仆乙:(恍然大悟的)哦。
仆甲：你把假的给乞丐，等于没给，他拿不到一分钱啊。
财主：笨蛋，乞丐没有拿到钱，关我们什么事，只要四周的人认为我给了乞丐100万，以为我有这么大的爱心就行了(抒情的)，把自己的全部家产都献给了穷人，那是多么大的爱心啊，那时候我就是揩模，我就是典范，我就是英雄，全世界都会知道我是最有爱心的人。
(私下的)实际上，我一分钱也没花。
仆甲、仆乙：(佩服的)老爷真是高啊。
财主：(自得不已)那我们就开始我们这次伟大的献爱心行动吧。
第二场 (仆甲拿着饭、仆乙拿着骨头、小号招摇挥舞的先往左，再转一个头朝右走，走至台中过一点，忽停，仆甲在财主右侧) 仆甲：老爷，来了一个乞丐。
财主：(迷惑的)还没闹市区呢，怎么就碰上乞丐，(那顾一下四面)，这里这么冷清，一个人也没有。
(乞丐由台右上，由于天冷肚饿，全身卷缩发抖，步履缓慢的上，走到财主前，财主碰了一下碗，急忙擦了三四次手，喷了几次香水) 乞丐：老爷，我已经五天没吃一点东西了，求求您给点剩饭剩菜吧，要不然就请你行行好给件衣服吧，我的手和脚都冻肿了。
财主：(命令仆甲、仆乙)开始。
(三人同时后退三至五步，到右左侧，仆甲将饭郑重交给财主，仆甲、仆乙一起吹号，吹毕，财主端着碗慢慢朝乞丐走去) 仆甲：(宣告式的)世界上最善良。
仆乙：最仁慈。
仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。
仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊(此时财主应走至半途)，(此时财主继续向乞丐走去，把饭慢慢交给乞丐，乞丐哆嗦的伸出手来，欣喜异常的想接，可是财主觉的四面没人，又马上缩回来)。
财主：(泄气的环顾四面)怎么一个人都没有啊(回到台左)，再来，(财主又按照上面的提序表演了一次，财主仍觉没人，又把饭收回，环顾四面)怎么还没人啊。
财主：(对乞丐，笑咪眯的)想吃吗，要吃吗。
(忽严厉的)做梦。
乞丐：老爷，行行好吧。
财主：(凶神恶煞的)滚，快滚，要不然，哼哼，别怪我不客气了。
(拉袖子作欲打的样子) 乞丐：(迷惑的)您不是最善良最仁兹最有爱心的好人失主吗
财主：(冷笑的)哼，旁边有人在的时候，我就是最善良的发人失主，在旁方没人的时候吗
(严厉的)就是半粒米饭我也不会给的，(跑到仆人那，拿起小号来赶)快滚，滚，滚，臭要饭的(乞丐由右下)。
财主：(着急的样子)快点，快点(指指手表)现在是闹市区人最多的时候，也是我们献爱心的最佳时机，快点。
(财主和二仆人又照先前的样子，朝闹市区走去，由台右下) 第三场 旁白：就这样，好人财主又匆匆忙忙往最热闹的市区赶去，向穷人们奉献他那伟大的爱心。
(财主和二仆由台左上) 财主：哇，今天这里的人真多啊，我仁慈善良的名声奖在这么多人中间传扬，(对仆人)快，看看哪里有乞丐。
仆甲：(指着台左)那边来了一个。
财主：快预备。
(仆甲、仆乙将骨头和饭放于地上，吹号) 仆甲：(同上次一样，宣告式的)世界上最善良 仆乙：最仁慈。
仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。
仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊。
(乞丐由台右上) 财主：怎么又是这个乞丐，一见他就来气，(说完要去赶，被仆甲拉住)。
仆甲：(指了指观众)老爷，这么多人看着吧
财主：(马上弯腰迎上前去)啊，我可怜的老大妈，您这是怎么啦。
乞丐：(此时也发现眼前的人就是不久前赶他的那个慌张惧怕的)啊，别赶，我走，我走。
财主：(动情的)啊，大妈，您别走，看到您受了这么多的苦，我的心就象刀割一样的痛啊，一想到您饥饿的肚子，我就觉的我自己的肚子十天没有吃东西了一样，一看到您冻的发肿的手脚，我就觉的自己的手脚也是麻木冰凉，啊，大妈，我就是您的儿子(提高声调)。
乞丐：(疑虑的)这是真的吗
(回到仆甲、仆乙那儿，欲拿饭，不要，又去拿骨头，也不要) 仆甲：(提醒了一下)您的那样张支票呢
财主：(猛然想起)哦，(掏出支票走到乞丐面前，沉重的强调)大妈，为了表达我这颗崇调、善良、仁慈的心，经过一番激烈的思想斗争，我做出了一个十分痛苦、又令我自豪的决定，我决定把我的全部财产都给你，以表达我诚挚的爱心。
乞丐：您真是太好心了。
财主：大妈，您可以回去安度晚年了，(扶乞丐朝台下走，乞丐由台右下，财主转向观众)而我将从此成为一个一无所有的穷光蛋，大家不要为我的伤心，我为我崇高的爱心感到自豪(回到二仆人那儿)。
仆甲：老爷，旁边的人都被感动哭了，都说您是世界上最有爱心的人。
财主：他们哪里知道，真支票在这里呢，它可是我的命根子啊，(从口袋里掏出支票来)。
财主：(忽大惊失色)啊。
仆甲、仆乙：怎么了。
财主：我把真的那张给他了，(转身去追乞丐)要饭的，快把支票还给我，我刚才的爱心都是假的，假的。
仆甲：老爷，追不上了。
(财主瘫软在地，演员谢幕下。
)
比较短的 小品 相声 适合六年级的
普通话 甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好
甲：今天上报告厅来 乙：啊
甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊
乙：啊
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 乙：去
你这是小笼包子吧
甲：对对
要说这小笼包子啊
那是真好吃
咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦象话嘛你
咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊
乙：怎么回事
甲：你……敢说我刚才说的是地方言
乙：骇，这么个普通话啊
我的意思啊，您得大伙解释解释
甲：用得了解释吗
现场除了你这么笨的……都知道
不要以为自己不知道的，别人也就不知道。
所 谓知之为知之，不知为不知。
啊
你都知道什么呀
外表美丽有什么用
讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后
啊
我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗
乙：（垂头不语） 甲：是因为我为人谦虚谨慎。
所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊
这不望文生义吗
甲：这是不对的
乙：你吓我一跳
甲：给你一个机会表现一下。
告诉大家什么是普通话。
乙：哦
（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。
我说得对吗
甲：啊对
你说得很好嘛。
知错就改还是好同志嘛
啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊
甲：二者
普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话
乙：哦，都怎么说的 甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答
乙：当然是要说“谢谢”了啊
甲：到他们这变味了
乙：怎么说
甲：SIE SIE
乙：SIE SIE
甲：显得可爱，小鸟依人啊
乙：是嘛
甲：还有就是滥用双音节词
乙：哦，什么是双音节词呢
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙：哦，都怎么个滥用法呢
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么
乙：小笼包啊 甲：她们管它叫“小笼包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么
乙：饺子啊 甲：她们叫“饺饺” 乙：这能听懂吗
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信，这是人家的语言风格。
甲：不信咱俩给大伙学学
乙：怎么学 甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的， 甲：这不演戏嘛
乙：演戏
演戏我也是女的呀
甲：假如，假如你是男的。
这回总可以了吧
乙：假如我是男的 甲：对
乙：那我凭什么追求你呀
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊
……你不想追我。
有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我
……你想追还来的及
乙：（不语，神气） 甲：不演拉倒
现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子
乙：嘿
嘿嘿
我说过我不演了吗
甲：改变主意了
乙：我不一直站在您一边嘛
甲：好，现在你就是我男朋友了啊 乙：恩
我怎么演
甲：你得甜言蜜语 乙：甜言蜜语? 甲：就是你男朋友平时说的那个 乙：明白啦
甲：开始啦
怎么没有掌声哩
乙：亲爱的
甲：恩
乙：我想死你啦
甲：哦
乙：我快把你想疯啦
甲：啊哦
乙:你有病啊? 甲:你才有病呢? 乙：没病你老叫唤什么呀
甲：这不显得暧昧嘛
继续继续
乙：亲爱的
甲：恩
乙：你今天好好漂亮哦
甲：sie sie 乙：你的眼睛好妩媚哦
甲：sie sie 乙：樱桃小嘴更好看 甲：sie sie 乙：吃饭了没有啊
甲：sie sie 乙：问你吃饭了没有
甲：哦
没有哩
乙：想吃点什么 甲：饺饺 乙：还有呢
甲：小笼包包 乙：去
肉麻不肉麻
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙：关系挺大的 甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 乙：对，我们要积极推广普通话 甲：广告词我都想好啦
乙：哟
还有广告词
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩， 乙：啊
~~~ 甲：自从我说了普通话以后 乙：怎么样
甲：小红疙瘩全都不见了耶
乙:嚯!! 甲:现在我忍不住想看自己的皮肤
看这里看这里…… 乙：可以谢幕了 齐:谢谢大家! (鞠躬下台) －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ [相声] 成语新解之——“知书答礼” 甲：春意盎然国是好，贪官污吏如野草，除恶务尽存良秀，严刑峻法 （它）别想跑。
乙：这位希望治吏用重典。
四句话里引用了四句成语。
甲：成语是我们生活中常用到的。
乙：对，表达个意思什么的它特传神，显着有学问。
甲：显着
实际没学问。
乙：实际也有学问。
只不过是还显——出——来——了。
甲：要是按照新华字典的说法，成语是：“习用的言简意赅的固定短语或短句。
” 乙：嗯，我正是这个意思
什么时候他把我的想法偷去了也不给稿费。
甲：您先急别要稿费了，要是真有本事，就自己创几条固定短语出来，哪怕不“成语”，流行语也行。
乙：嘿嘿，我还真没那本事。
甲：我也没那本事。
不过我能根据当今社会生活里的现实体验赋予古老成语以别出新裁、别具匠心、别开蹊径、别创一格、别有用心的言简意赅。
乙：这话怎么听着那么别扭呢。
甲：用大白话说就是成语的老意思不用了，用新的。
乙：新的意思谁知道啊。
甲：我一解你就知道了。
乙：你给举个例子。
甲：比如说“知书达礼”这句成语。
乙：它的意思是说书读的多，有涵养，懂礼貌。
甲：我现在给它赋予新的意思。
乙：看你怎么赋。
甲：“知书达礼”的意思是：仅仅精通书本上的知识有学历是不够的，还要学会送礼。
乙：社会生活经验的中肯总结。
甲：你能认同这种言简意赅的暂新新解释吗
乙：能，太能了。
虽然指的是极少数人，对社会的腐蚀性还是很大的。
甲：对。
这种状况也是钻了改革开放的空子。
其实，在大好春天的和风细雨里随着蓬勃成长的庄稼，冒出来几棵毒草也不奇怪。
乙：只要有关部门勤快点儿，拿锄头及时刮吃掉就行了，别不管它让狗尾草续了貂。
甲：再说一个：“度日如年”。
乙：老成语的意思是：生计困难，或者是精神上不痛快，过一天就象过一年那么难熬。
甲：我有个新解，也是从现实生活中来的。
乙：这句怎么解
甲：我指的是贪官过日子。
乙：贪官
他们不干正事，尽走歪门斜道，日子好过呀。
甲：是好过，当然好过，说得就是好过。
贪官的日子非常好过，每天都象过年。
乙：嗨
这么个“度日如年”呀。
甲：不是有那么一段话吗：清晨起床，打拳；上午视察，打哈；中午饭局，打嗝；下午开会，打盹；傍晚揽钱，打牌；深夜歌厅，打炮。
乙：嗨
甲：等纪检委找他谈话的时候，才能用你那种古老而又传统的不痛快解释。
乙：但愿他们别按新解来，还是——老——“度日如年”好。
甲：“见异思迁”。
乙：见什么喜欢什么，这山望着那山高，喜好不专一。
甲：我的解释是：贪官看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。
乙：见异性——就思——迁过去——住。
解得不错，这是当今社会所有贪官的一大共同爱好。
甲：“夫唱妇随”。
乙：丈夫怎么着，老婆也怎么着，行动一致。
甲：我不这么解。
乙：怎么解
甲：贪官去歌厅唱歌，大奶和二奶跟踪尾随。
乙：连二奶都跟踪
都怕他去瞎放炮。
甲：跟踪的人里说不定还有三奶、四奶、五奶、六奶，这要看是哪一位贪官，是不是最“见异思迁”的那种。
乙：你不会也有这么多奶吧
甲：我，象吗
乙：有点象，不然你哪儿来那么多丰富的“见异思迁”经验。
甲：我嘛，我有的那些奶都是正宗的，都是些亲奶奶、老奶奶、祖奶奶、姑奶奶、姨奶奶、乳奶奶。
乙：绝对象是正宗。
甲：我天生是“求爷爷告奶奶”一辈儿，干活卖足“吃奶的力儿”，请示领导“奶声奶气儿”，时常寻思“有奶便认娘”的事儿。
乙：一个小人物，生活处处艰难。
甲：我的奶好，不是“三鹿”产的那种。
乙：嗳，你要是也想做一个时时“度日如年”，处处“见异思迁”，天天“夫唱妇随”，从早到晚打嗝、打牌、打哈的贪官，你就一定要想方设法学会“知书答礼”。
甲：我打你
----------------------------------------------------------------------一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
小学生元旦小品剧本 适合六年级的 多人
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生： “哗
一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊
” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧
小生拜见
”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
” 学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较* 的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏* 。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
” 女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪， 要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 凑活凑活巴
小学六年级相声台词，2人的，2分钟之内，不要乱七八糟的，速度啊，时间紧迫
好的给分
我记得小学五年级人教版的上册还是下册好像有一篇相声,两个人的(虽然有点长).